Jag filar på mitt tal som jag ska hålla fö...
Jag filar på mitt tal som jag ska hålla för min syster i morgon. I talet ska jag berätta en jättejätteäcklig och pinig sak som hände en gång. Jag kan berätta den för er sen. Värsta hangcliffern va.
Den här mannen gifter sig med min syster i...
Den här mannen gifter sig med min syster i morgon. Hela min familj har invaderat hans familjs hus, fast de inte känner oss. Det är roligt, lite som Berg flyttar in. Igår kväll fick jag låna Extra Familjetandborsten.
Mamma - vi 1-0
Mammas man: Men... Nu får du faktiskt lugna ner dig lite.
Jag: Jaa.
Mamma: MÄH. Det är ju inte direkt jag, det är ju bilen. Jag rör mig knappt.
Jag är i småland. Ser ni påfågeln me...
Jag är i småland. Ser ni påfågeln mellan träden. Jag måste ju ha någon smålänning som läser här. En liten snabb fråga. HAR ni såna som springer omkring här eller har den rymt från ett zoo? Jag hoppas det sista. Har nämligen redan för min inre syn sett mig själv på förstasidan i lokalbladet: "Stockholmsbrud räddade livet på bortsprungna Pelle påfågel" Och så fick jag ta emot pris från borgmästaren och grejer.
Hej från mig och Hasse Aro. En av os...
Hej från mig och Hasse Aro. En av oss är gladare att träffa den andre, än vad den andre är att träffa den första. Men det kanske syns, jag vet inte.
Chokladmjölksbud!
Foto: Emelie Simonsbacka
Att vara med och bräcka coola saker
Jag var med Elsa i dag. Hon gav mig sitta i publiken-biljett till Jakten på Julia. Det här har varit den hittills roligaste dagen i hennes liv säger hon. Den näst roligaste var när hon cyklade med sin pappa i stan. Den nästnäst roligaste var när hon och Josefin var på badhuset.
YOUR DECISION
Min kompis fick detta sms en morgon. Vi blev förstummade eftersom det var ett uppenbart dödshot. Han hade varit med mig och några andra hela kvällen innan så vi började fundera på vem vi kunde ha gjort så uppenbart stött och förorättad att han var tvungen att dödshota.
Sen kom vi på att det var killens landlord och att allt handlade om en lägenhet vår kompis hade kollat på.
Vi funderade på att svara "I have decided not to live". For the sake of it liksom. Men han ville tyvärr ha lägenheten.
Ps. Det har inte gått att logga in på flera dagar. Internet har varit för slött på alla ställen jag provat. MEN I KVÄLL KOMMER JAG HEM! Då blir det andra bullar.
Att låtsas vara soft
Innan fotmassagen:
Maria: MEEN! HAHA. Lisa du har ju as-skitiga fötter.
Jag: Oj.. Mm. Pinigt att komma har och ba hej gegga runt pa mina superpowergeggfotter tack, dom ar asballa.
Maria: Mm. Fast vadda. De kommer tvatta dem. Det vore ju korkat att tvatta dem INNAN du gar hit och far dem tvattade.
Jag: EXAKT! Jattekorkat. Som att tvatta haret precis innan man gar till frisoren. Folk GOR det. PUR IDIOTI!!!!
Maria: Mm...
10 sek paus.
Maria: Jag gor i och for sig det.
Jag: HAHAHA. Va. (hanfullt)
Maria: Mm..
Jag: ............Heheheheheh...
Maria: Vadda.
Jag: Jag gor ocksa det.
if you run out of hair
Jag träffade ett helt gäng på båten och har hängt med dem sen dess för vi gillade varandra.
Christian är roligast. Han är minst lika starstruck som jag. Vi skyter över vilka kändisar vi hängt med. Han har hängt med Jason Mraz.
Här har jag precis berättat att jag har käkat på Mc Donalds i London med Natascha Bedingfield. Vi satt och snackade om hennes karriär, innan hon var känd. Hon sa att hon skulle slå igenom och jag sa Klart du kommer!. Men jag tänkte höhöhö säkert, stor chans att slå igenom i England.
Sen berättade Christian vad han brosch (eller vad det heter) föreställde. Han sa att det var nån sorts penna. Men det är ju ASTYDLIGT att det är en älg bakifrån med värsta analhålet.
I dag har jag dykt. Detta är mina dykkompisar. Vår instruktör sa alltid hair i stället för air för han var nån sorts utlänning.
Han: If you run out of hair, breath from your buddys hair.
Vi: HIHIHIHIHI.
Han: What?
Vi: Hihi. Hair?
Han: Yes, if you need more hair but doesn't have, you borrow hair from your friend.
Vi: Hihihihihihihi.
Han: What?
Vi: Hair?
Han: If you run out of hair....... (osv i evighet).
Mina sex senaste bekantskaper
I går hängde jag med amerikanerna Larry och Doug. 
Doug tror inte på växthuseffekten. Han tycker det är som att tro på häxor och troll.
Larry och jag tyckte det var väldigt roligt och tävlade hela kvällen om vem som kunde smyga in flest "due to the global warming" i halvadekvata sammanhang.
Det tyckte Doug var hysteriskt roligt.
Sen hittade jag en ny kompis som hette Lotte. Vi gick på disco. 
Underbar vägg. Notera speciellt att tjejerna betalar 250 och får en läsk, medan killarna betalar 350 och får en öl.
Och att det är "ljud" och "blinkande lysen" på discot. Och Music of the next generation. Värsta science fiction.
Lotte.
På discot kom jättesliskiga managern fram och sa "dont worry about your drinks, they'on the house. Would you like something more?".
EH NO thanks, sa vi och gick vilket gjorde managern sur.
Bartendern kom efter oss och påpekade att vi inte betalat.
But the manager said its on the house, sa vi.
No. Now he says no, sa bartendern.
He cant take that back, sa vi sturskt och började kuta med bartendern och managern hack i häl.
Vi sprang genom halva stan (heh, liten stad men ändå) tills de hann ifatt. Då betalade vi.
Sen följde Lotte mig hem för jag vågade inte gå själv. Hon fick gå ensam tillbaka. Och då är hon tio år yngre än jag.
I dag har jag lekt med Saya. 
Vi badade och köpte glass. Hon pratade hela tiden utan att jag förstod ett skit vilket var mycket underhållande.
"A little love can make a lovely day"
Linus: Mm.
Jag: AntligEEN!
Linus: Shit vad dyrt.
Jag: Mm. Men det kanske ar assnabbt.
Linus: Ska du skriva blogg.
Jag: Mmm.
Linus: Da far du ju ha nagot sjukt bra att skriva.
Jag: Ja.
Linus: Som gar sjukt snabbt.
Jag: Mm.
Linus: Nagot SJUKT roligt.
Jag: Ja.
Linus: Som genererar massa nya lasare.
Jag: Japp.
Linus: Vadda... har du det?
Jag: Ja det ar klart.
Linus: Det har du ju inte.
Jag: Jo.
Linus: Har du?
Jag: Ja, varfor skulle jag ljuga om det.
Det har jag ju sa klart inte. Sa forsta vilken SINNESSJUK TUR jag har att just denna tavla sitter har pa internetcafeet.
Den gamla devisen "A little love can make a lovely day" illustrerar man med tva identiska snopptvillingar!
Kolla in hunden liksom.
Ps. Mark val ocksa mitt val av bilder nar det for forsta gangen faktiskt gar att ladda upp. Pyttsan for hoppbilder sager jag.
Hälsning från Knivlisa
Hon vill också hälsa att hon gått på såna där superlånga hängbroar med kilometerstup under och på en av dem fanns hål i golvet. Just där ett av hålen var kom en åsna och tacklade henne mot kanten så att hon smetades ut mot räcket och nästan ramlade ner.
Nu går hon mest omkring och skryter om det ;)
Rapport fran Himalaya
Jag ar sjuk och elandig. Det som ar positivt med det ar att man drommer feberdrommar. Inatt dromde jag till exempel att Jonas Hassen Khemiri sa till mig: "Jag vill prata med dig bakifran". Man ba jaha ja bring it on bara.
Jag ar sa hogt upp att andetagen inte racker till nar man ska andas. Man maste liksom hyperventilera varannan gang man drar in luft.
Man gar bredvid sana skrackinjagande stup att det svartnar for ogonen och man ser livet passera revy flera ganger per dag. Men sa ar jag jattejattehojdradd ocksa. Jag far liksom svindel pa Vasterbron.
Jag saknar internet sa mycket att jag drommer ihop blogginlagg som Egoina och Spiderchick skrivit. Och sa tanker jag "Oj vad bra, det dar onskar jag att jag hade skrivit". (ja jag vet att jag anvander internet nu men det tar 20 min att ladda varje sida)
Annars ar allt skitbra.
En spontan bedomning av mig som trekkingtjej: Sadar (med tre pricks)
Nattens somnprat
Linus: (sparkar vilt)
Jag: Men. VAD GOR DU.
Linus: Nae jag tyckte att det kom ett radjur ut pa sangen.
Jag: Du tyckte att det kom ett radjur.
Linus: Ja. Jag dromde att du liksom kved och sa sag jag att det sprang ett radjur pa sangen.
Jag: Heh.
Linus: Sa da tankte jag att jag skulle sparka ner det.
Mm. Fair enough liksom.
3 valinvesterade dollar
Jag har en porter som bar all min packning. Om man ville ha en porter som talade engelska fick man betala 3 dollar extra per dag. Det vill man ju, for man vill kunna fraga viktiga securityfragor som:
"How many people have fallen down from this cliff?"
"How many donkeys have fallen down from this cliff"
"Are there more of these stupid deathnarrow paths with a deathsteep on the side cause in that case i'm returning NOW.
Sa jag tog ju en engelsktalande porter.
Mitt forsta samtal med honom:
Jag: So you speak english?
Han: Yes please.
Jag: Eh okey.. How far is it to Besishehar?
Han: Yes far to Besishehar.
Jag: Eh. Yes. Is it one hour from here?
Han: Yes, please.
Jag: Okey, is it three hours from here?
Han: Yes.
Jag: Do you speak swedish?
Han: Yes.
Jag: Du ar skum.
Han: What?
Det kanns liksom som de 3 mest valinvesterade dollarna per dag som jag nagonsin spenderat.
Lättlurad
Den vänstra killen.
Kille på en snorklingstur på en liten båt mitt på havet:
- AAAHHHHHHH A JELLYFISH BIT ME! aaahhhHHHHH!
Olle: Eh.. It bit you? You mean it burnt you?
Kille: Yes maybe i dont know it huuuuurts. Does anybody know what I should do?
Jag: - Yes, I´ve heard it helps if someone pees on the burnt area.
Några andra: - Yes i´ve also heard that.
Kille: - Really? Hehe. Weird.
Jag: - Haha.. Yeah it´s weird but I can pee on it if you want me to.
Kille: - Are you sure?
Jag: - Yes! I want to help you. Do you really want me to pee on you?
Kille: - Yes! Are you sure you don´t mind? Here on the boat..
Jag: - No I dont mind..
Kille (seriös): - Okey! Do it then!
Man ba mmm eller hur.
Bild fran Annikasan.
Pinka bajsa porra
Sen sag jag varfor. De tankte namligen att vi ska till den inringade platsen.
Porn resort. Men det var fullt dar saklart. Jag bad dem att inte misstrosta, for det finns fler roliga stallen:
Pinka bajsa porra. Livets tre viktigaste saker pa en och samma o. I like this place.
Jag försöker minimera risken att v
Jag försöker minimera risken att vi ska störta. Det här skulle till exempel bli den sista bilden som togs av mig. Och det vore bara för konstigt. Skulle inte hända.
Mitt motto: Håll med mig och jag älskar dig
Jag är med Liza. Vi pratar om Raka Arsel och att folk är jätteelaka mot honom på facebook. Vissa tycker att allt är mitt fel. Liza säger att BARA IDIOTER tycker att det är mitt fel. Hon är minsann en bra vän.
