Samtal med joel (som är assmart egentligen, jag vet inte vad som flög i honom)
Jag: - Vad gjorde du och Liza igår?
Joel: - Det var jätteroligt. Liza sjungde sin landskapssång.
Jag: - Hahahhaha.
Joel: Har du hört den?
Jag: - Nej, men sa du sjungde?
Joel: - Ja. Ska du säga som säger sålde (med långt åååå).
Jag: - Ja, men det är faktiskt dialektalt.
Joel: - Ja?
Jag: - Ja. Och sjungde säger bara små barn.
Joel: - ......Jaha, är sjungde inte dialektalt?
Jag: - Nej.
Joel: - Så det är typ samma sak som att säga "jag skärde bröd"?
Jag: - Ja.
Joel: - Okej, tack.
Mitt favoritcitat all times
Min syster: - Är det nån som har numret till en pizzeria i skallen?
Ett litet litet barn i ett litet litet nötskal.
Men.
I morse fick jag en obehaglig överraskning. Som får mig att misstänka att jag som vuxen är mindre raffinerad än jag någonsin kunnat föreställa mig.
För på frukostbordet ligger min macka. Och jag har, helt omedvetet (jag tittade på tv samtidigt som jag "åt") plockat bort pålägget. All äggröra har jag plockat av och ätit upp och skitit fullständigt i själva brödet. Bara en liten bit i mitten hade jag ätit för där fanns det antagligen mest smör.
Min hetsigaste vän.
Samtal med en kompis:
Kompis: - Alltså allvarligt talat. Japaner är väl ganska korkade?
Jag: - Varför skulle de vara det?
Kompis: - Nämen jag vet inte, dom verkar bara vara det. Dom beter sig som barn. I alla åldrar. Spattiga liksom.
Jag: - Men dom är ju sjukt bra på högteknologiska saker.
Kompis: - Ja, men ändå. Dom verkar korkade. Om man jämför med svarta till exempel. Dom har ju i alla fall någon sorts stolthet.
Killen med perfekta relationer
Jag hittade just en gammal citatbok som jag skrev i för typ 10 år sen när mina kompisar sagt nåt konstigt. Jag sitter och skrattar lite för mig själv.
Smakprov:
Markus: - Men hur vet man hur man ska se ut? Hur stora lår man ska ha jämfört med resten av kroppen? Finns det inte en staty föreställande en grek med perfekta förhållanden?
(bild snodd från www.erikslunds-sjukgymnastik.se)
Befriande med klåda i rumpan
Jag har suttit en miljard timmar på balkongen i sommar och kollat på rika människor som åker omkring
i båtar.
Rika människor med stora båtar brukar vara så hyfsade. I alla fall om dom är typ 50 år.
Dom polerar mässingsdetaljerna på Gullan (båten) och går klädda i marinblårandiga kläder och dricker drinkar men inte med sugrör för då får dom rynkor runt pärlemoläppstiftmunnen.
Och så nyss. Kom den här båten:
Med en kille som kliar sig i rumpan i 40 sekunder. Gräver och gräver och gräver.
Det var så befriande. En sån konstig båt och ett sånt härligt kliande på tisdagskvällskvisten.
BUSTED.
Skiiiit också. SKIIIIIIT skit skit.
Såg just Planet earth. Jag har älskat alla andra avsnitt jag sett. Med elefanten som inte hittar sin mamma och allt.
Men detta avsnitt.
Om valarna och havet och sjörädisorna och allt vad det heter.
Jag älskade det.
Ända tills dom började prata om stingrockorna. För BBC avslöjade mig bigtime.
När jag snorklade i Belize i höstas råkade jag ut för en fruktansvärd incident med en stingrocka som var så sjukt stor att jag upplevde nån sorts stroke. Då skrev jag i min resdagbok så här:
"Plotsligt hor jag ett skrik sa starkt, i en oktav sa hog, att alla karibiens fladdermoss flog till Sibirien med handerna for oronen. Det visade sig vara en gormande liten turist ett stycke langre bort som flaxade vilt med armarna.
Jag stalldes genast infor tva alternativ. Det ena var att save my ass och kvickt simma till land for att pa avstand betrakta hur vattnet blev rott (vore coolt pa ett satt att se hur det var for Mose och ganget). Det andra var att undsatta den lilla turisten och ta fighten sjalv med Hajen.
Jag sag framfor mig hur Hajen skulle slappa bettet om den lilla turisten, till forman for att skratta blodtorstigt (som AA-hajen i hitta Nemo) och vanda sig mot mig och slicka upp varje liten cellsmula.
Modet tog overhanden och jag simmade bort och sag att det inte var nagon haj utan varldens storsta stingrocka. Jag tror att den var tre meter bred men jag overdriver sakert lite. Den svavade genom vattnet och flaxade och var helt otroligt skrackinjagande och maktig (jag sjong forsta versen pa how great though art under vattnet)"
När jag senare har berättat om stingrockan har den blivit större och större och större. Senast sa jag "Asså den var typ som den där väggen (6 meter). Jag ljuger inte. Så stor var den!!"
Och nu säger dom på Planet fucking Earth att den största stickrockan i världen kan bli upp till 2 meter.
2 ynka meter.
(bild från wikipedia)
Du sårar min ringblomma.
I dag gick jag över hötorget. I vanlig ordning blev jag stoppad av 20 kantarellförsäljare och 83 blomförsäljare.
Säljare: - Vilken är din favoritblomma?
Jag: - Maskrosor.
Säljaren: - Ja de BRA för här jag har ännu finare blommor. Du ser ut som blomma SCHälv, du ska få finaste blomman.
Han plockade fram nån sorts ringblomstjafsbukett och tryckte upp i min näsa nästan.
Han: - 30 kronor!
Jag: - Du sa ju jag skulle FÅ den.
Han: - 25 kronor. Finaste tjejen och finaste blomman.
Jag: - Men jag tycker inte dom är fina. Maskrosor är mycket finare.
Han: - Du är en jävla fitta.
Han blev asarg för att jag snackade skit om hans blommor... Jag blev inte ens upprörd, bara helt förstummad.
(bild från www.pratensis.fi)
Tough shit
Kille på tunnelbanan: - Du asså, det var två tvillingar där som var asfräscha. Vi ba låg och spanade skitmycket och man visste liksom inte vem man skulle kolla på.
Hans kompis: - Varför visste man inte det?
Killen: - För att dom var lika snygga. BÅDA TVÅ var tvillingar. Hajar du?
Hon måste verkligen ha synat mina nedre regioner.
I morse på väg till tunnelbanan blev jag stoppad av en tjej.
Hon: - Hej. Du, du har glömt att ta bort prislappen.
För min inre syn såg jag hur det hängde en stor skylt på ryggen som det stod typ "Kappahl" på (inte för att jag någonsin handlat kläder där men...). Jag började genast searcha min outfit men avbröts snabbt.
Hon: - Nej! Under skon! Den vita lappen är kvar.
Ja ba: - Jaha, oj hoppsan tack (och låtsades bli lite upprörd på mig själv).
Sen blev jag upprörd på riktigt. VEEEEM BRYYYYYR SIIIIG??? Om en sketen liten klisterlapp UUUUUNder skon?
Seriöst. Är det helt plötsligt nåt man ska hålla på och tänka på? Tänker folk på att plocka bort dom? Dom gnuggas väl bort av sig själva när man går omkring? Eller har jag nån sorts låg levnadsstandard.. Jag vet att jag inte filar mina naglar och rakar benen så ofta men hur fresh ska man behöva vara för att folk inte ska störa sig?
Han måste vara mjölskadad
Jag: - Linus vet du vad man har i ciabattabröd?
Linus (i jobbtankar - han är miljö-och vatteningengör): - Nej men det är säkert bara salt, miljö och vatten.
Dagens bortgjording.
(Den högra personen har inget med texten att göra, skulle bara illustrera sömn)Som exakt alla andra denna sommar läser jag första delen i Milleniumtrilogin.
På bussen hem från Göteborg somnade jag och hade en härlig dröm om Henrik Vanger.
Han och jag satt utanför herrgården i Hedestad och hade en gitarrjamsession med några av byborna.
Vi sjöng och hade det fruktansvärt trevligt och hittade på en massa nya sånger. Henrik bad mig sjunga och jag sjöng en hyllningssång till honom:
- Jag vill vara lika gammal som duuuuuu. Jag vill vara lika gammal som duuuuuuuuuu. Jag önskar att jag var lika gammal som duuuuuu.
Men.
Jag insåg ganska snart att det var svårt att få fram ljud. Stämbanden fungerade liksom inte riktigt och det ledde till att jag tog i mer och mer. Det var fruktansvärt pinsamt för jag ville göra ett bra intryck. Mitt i alltihop vaknade jag och typ dreglade över tanten som satt bredvid mig.
Jag har ingen aning om jag sjöng högt! Tänk om jag gjorde det. Sjöng "jag vill vara lika gammal som duuuuuuuuu" rakt i fejan på en gammal tant på swebus??
Det mest korkade svaret på Way out West-festivalen
Jag och en kille sitter sent en efterfest och pratar om hans förhållande. Han och bruden har typ varit ihop i fem år "lite av och till men "totally exclusive" sedan två år tillbaka". Han låter mig i förtäckta ordalag förstå att han var otrogen för typ 3 år sen. Vår samtalston är förtrolig.
Jag: - Så du var otrogen?
Han: - Ja.
Jag: - Varför då?
Han (seriöst): - Jo, jag flyttade till Uppsala och upptäckte att det fanns en massa sprit där, och att kvinnor där är väldigt lösaktiga.
Jag borde lämnat ut adressen till fler..
Fick precis ett mail från en kille jag träffade på Kuba.Men jag fattar inte ett dyft:
Någon annan som vet??
Jag hade en märklig konversation i drömmen i natt:
En medelålders herre på nåt sorts coctailparty: - So what do you do for a living?
Jag (stolt): - I´m an Intentive Housekeeper.
Jag vet inte ens vad intentive betyder...????!!!
Eller måste hon vara skitsnygg?
Jag: - Hej det är Lisa.
Han(assömnig): - Mmmm hej.
Jag: - Oj sov du?
Han: - Nej då.
Jag: - Men du har gått och lagt dig?
Han: - Eh.. ja..
Jag: - Jaha, men då ringer jag i morgon i stället.
Han: - Mmm ja okej slå en pingla i morgon.
Jag: - En pingla?
Han: - Ja, slå en pingla i morgon.
Så nu har jag ett uppdrag till inför morgondagen. Vilken pingla ska jag slå, undrar jag bara. Räcker det med en vanlig snygg tjej?
Eller är det jag som har missat nåt?
I går kväll på tunnelbanan satt jag bredvid 3 skitsnygga tjejer. Alla var typ assminkade och hade långa bara bruna ben och akrylnaglar.
Jag följde givetvis med häpnad deras konversation om Axel: "vad söt han är, och så himla breda axlar" (jag har ingen aning om hur de lyckades prata om axlarna utan att själva göra kopplingen Axel -Axlar)
Så. Helt plötsligt.
Säger en av dom:
- Asså jag förstår inte varför inte Natalie frågade Sofia om hon ville följa med till Mallis. Taskigt eller hur?
Varpå en annan svarar:
- Ja, man märker verkligen att det är hennes hovslagare som har skott hästarna.
......................................Ja ba what??
I det läget hade det varit okej om dom hade typ skrattat eller nåt. Som att dom hade nån sorts intern grej om hovslagaren som dom skulle flina igenkännande åt.
Men det gjorde dom inte. Dom typ nickade och ba Jaaaa eller hur. Som att det är ett känt ordspråk det där med hovslagaren. Helt åt skogen.
