Jag på mina höga hästar
Jag trodde att jag visste först av alla i hela världen att Benazir Bhutto hade blivit mördad. Det var typ bara nån timme efter. Så jag ringde några vänner. För att liksom göra en sifoundersökning om exakt hur extremt ouppdaterade de var jämfört med mig på jullovet:
Samtal 1:
Jag: - Du anar inte vem som har blivit mördad.
Vän: - Eh... jo... Benazir Bhutto.
Jag: - Va? Hur kunde du veta det?
Vän: - Vaddå, tror du att du är en nyhetsbyrå eller..
Samtal 2:
Jag: - Vet du vem som har blivit mördad.
Vän: - Eh... ja.. Bhutto.
Jag: - Hur kunde du veta det?
Vän: - DN.se
Samtal 3:
Jag (hetsigt): - Vet du att Benazir Bhutto har blivit mördad.
Vän: - Hahha... ja?
Jag: - "Hahaha" kan du vara själv.
Samtal 4:
Jag: - Vet du att Benazir Bhutto har blivit mördad.
Vän: - Är det han i Beavis och Butthead?
Jag (YES!!!): - Tack, äntligen.
(bild från: http://praxeology.net/beavis-butthead-expands.PNG)
Veckans Loser nr 2 (ettan var Singaporeprästen)
Bistropersonalen i högtalaren på tåget Östersund - Stockholm:
- Ja... öhhh.. Ee. Vi har.. Vi måste stänga bistron..... För.. Vi....... har... För.. Vi har resurser som vi inte har.....
Alla ba what the heck is going on.
- Jo jaa... Alltså.. Vi har ingen kvittorulle med andra ord. Så vi kan inte sälja någonting. Så vi bjuder hela tåget på kaffe..
"Vi har resurser som vi inte har"...
Behöver man inte nån retorikutbildning för att prata i sj:s högtalare eller..
(bild från:happybunny.orbitearthstores.com/.../19.html)
Misshandel under isen
Jag är i en stuga långt bort i de jämtländska skogarna.
Min mobiltäckning försvann typ när jag passerat Gävle. Och så har jag internet här. Naturen är sjuk.
Sandra såg färska björnspår igår. Det är blank is på hela Häggsjön. Och fullmåne. I går mullrade isen så det lät som om det var en lejonhär och en massa våldsdåd under den. Is ska inte mullra och hålla på, det känns inte naturligt.
"Det är Tor och Oden, världen går under snart", sa min morfars bror Rune.
Prästen på julottan:
- Ja och så ska vi ta upp en kollekt, och i dag går den till Svenska kyrkan utomlands. Jag säger bara tsunamin. Svenska kyrkan gjorde ett jättefint jobb i Bangkok i Singapore.
Hahah. Loser.
God fortsättning på er!
Mördardentisten.
Jag tar tillbaka det där med att det är mysigt att gå till tandläkaren.
Jag har fått en ny tandläkare. (vissa kanske tycker att jag går till tandläkaren hela tiden och det gör jag också).
Jag saknar den söta tjejen och tandsköterskan som är taggade på hångelsnack och ignorerar mig to the bones.
Den nya tandläkaren är en polsk babuschka som går fram över min mun som en ångvält.
Hon kavlar upp ärmarna. Sedan sprutar hon in bedövning ganska snällt på ena sidan om tandraden. Snällt, så att man ska vaggas in i ett falskt mood av lugn. Sedan HUGGER hon in den på den andra sidan och högtryckssprutar in den svidande vätskan. Sådär så man hör hur munpulsådern spricker och tandköttet går sönder och tandroten skälver och nålspetsen trubbas av (jag har ett stort sår i gommen - det är sant).
Vid det det laget skrek jag faktiskt nästan. Eller gnydde väldigt högt.. Jag tyckte hon var helt sjuk i huvudet.
Och så sa hon:
- That wasn´t so nice was it, haha!
Haha? Sen borrade hon mig på ett sätt som påminde om en highschoolkille som först skjuter ner alla han ser, sen tar sitt eget liv.
Det mest bisarra var att Hard Rock Halleluja spelades på radion.
(bild från: kinaimoskva.blogspot.com)
Okej så varför flyger du inte just nu i t-banan då kanske.
På tunnelbanan (2 tjejer sitter och förhör varandra till nåt prov):
Tjej 1: - Okej, vad har metall för egenskaper?
Tjej 2: - Man kan hetta upp det, böja det, ........
Tjej 1: - Vad mer?
Tjej 2: - ..... Och så kan det flyga.
Tjej 1: - Flyga?
Tjej 2: - Ja, man har ju metall i flygplan.
Det var ingen anda av skämt i luften, hon bara sa så som om det var tänkvärt.
bild från: jorgen.saltsea.se
Mammas möhippa.
Sandra, Ullis, Knivlisa, mamma, Liza på Laserdome.
Min mamma ska gifta sig.
Hon har träffat en karl på internet.
De har träffats i två månader (mamma är fortfarande lite "spontan" fast hon är 62 år).
I alla fall. Min syster och jag och några vänner har haft möhippa för henne. Hon fick göra käcka saker på stan, tex stoppa in mynt i en parkeringsautomat. När folk gick förbi sa hon
"ursäkta!! Jag stoppar in mynt här men jag hittar inte luren. Ser du luren någonstans?"
En kille sa: "öh nej tyvärr jag vet inte var den sitter".
En tjej sa: "Mäh, det där är ingen telefon, det är en parkeringsautomat".
Jag har funderat på vem av dem som var dummast.
Jag har inte känt mig så missuppfattad sen jag var 15.
I går på tunnelbanan satt jag bredvid en gubbe.
Vid rådmansgatan gick två snoriga små barn (inte som på bilden utan normalsnoriga) och deras farmor på och ville sätta sig på de tomma sätena mittemot.
Jag tänkte då: "aha dom är tre, och det finns bara två säten, alltså kan jag flytta på mig".
Det tar ju en stund att gå från tanke till handling när det gäller något så självuppoffrande, så när jag hade rest mig hade de redan satt sig och farmorn hade ett av barnen i knät.
Då tänkte jag: "aha, ungen sitter i knät, det går ju bra kanske men nu står jag redan upp och måste flytta på mig (för att det inte ska bli pinsamt)"
Så då satte jag mig på sätet över gången.
En av ungarna sneglade länge på mig och sa sen:
- Varför satte hon sig där?
Varpå farmorn svarade (högt så att jag (och resten av vagnen) skulle höra):
- Därför att hon är lite snorkig!
Hon trodde typ att jag tyckte att jag var för fin för snoriga barnen.
(bild från bp3.blogger.com)
Vad tror du att du är. Doktor eller??
Jag har en till tandläkarstory när jag ändå är igång.
Jag skulle ha gått dit i dag och dra ut en visdomstand.
Men jag är sjuk.
Så jag ringde och skulle avboka tiden.
Jag: - Hej, kan jag få avboka en tid i dag kl 13? Jag är sjuk och kan inte komma.
Tandläkarkundtjänstkillen: - Eh, jaha, det var ju väldigt nära inpå. Blev du sjuk helt plötsligt eller?
Jag: - Eh... Ja.. Eller jag hade ju ont i halsen igår...... men...
Killen: - Ja?
Jag: - Eh... men sånt kan ju gå över. På mig gör det det ibland.
Killen: - Jaha. Men har du feber och så?
Jag (vem bryr sig, vad spelar det för roll. Är jag sjuk så är jag sjuk): - Eh.... Jag vet inte. Jag är förkyld.
Killen: - Men fryser du och så?
Jag (lite mer upprörd): - Ja ibland, men jag är varm ibland också. Det växlar väl.
Killen: - Jaha. Men då har du feber.
Jag: - Jaha men kan jag boka av tiden eller inte?
Killen: - Ja, men det där låter mer som du har en influensa. Du ska nog inte komma hit på minst två veckor.
Man ba va?????
Vilket påhopp! Influensa för att jag fryser ibland och är varm ibland. Vilken idiot.
Om mördardentistviruset bryter ut, glöm inte var ni läste det först
En annan tandläkarincident som jag glömde berätta.
Ni vet när man är på undersökning och man får en strålsäker krage och tandläkarn går ut och trycker på nån knapp för att ta en bild och man tycker att det är lite orättvist att tandläkaren slipper strålningen.
Det är lekstuga i jämförelse med vad som händer på City Dental.
Där föser de in en i en pytteliten städskrubb med en strålningsrobot och säger åt en att stå upp och bita i pinnen så att roboten kommer åt att stråla käften. Sen går de, och stänger dörren till vad som visar sig är rena rama tortyrkammaren.
Roboten är en stor millennium power intelligence ultra tech U.F.O röntgenmaskin som snurrar runt runt huvudet och tar vad tandsköterskan kallar "en panoramabild över tandstrukturen".
Jo man tackar. Det ser mer ut som om man skulle kunna förlora allt minne av den eller programmeras att hata en viss människoras.
Men det är inte det läskigaste.
När roboten snurrar runt huvudet så blinkar det lampor.
Och det är inte heller det läskigaste. Utan detta:
ROBOTEN SPELAR JULSÅNGER!!!! NÄR DEN SNURRAR RUNT HUVUDET!
Det är helt sant. Ni måste gå och kolla själv.
Det är det sjukaste jag varit med om.
Sen bad jag att de skulle skriva ut en bild på min panoramastruktur, så att jag skulle kunna åtminstone försöka intala mig ett okej syfte med tortyren. Och att de inte hade digitalt planterat in ett virus som gör att jag kommer börja döda folk.
Eh.. ska jag bara gå. Vill ni inte hänga ikväll eller nåt?
Nu är jag färdig med rotfyllningen.
Som vanligt var det de två fnisstjejerna som behandlade mig.
En gång i veckan i en månad har jag fått följa historien, med salivsug, borrar och sprutor i käften.
Det är historien om den perfekta killen som nu dejtar tandsköterskan.
Senaste:
Tandsköterskan: - Iiiiih oohhhh, det är så spännande, han är så fin. Det är så rätt allting.
Tandläkaren: - Ja... Kul för dig. Hur länge har ni träffats nu?
Tandsköterskan: - Alltså vi har träffats jättelänge. I en månad typ.
Tandläkaren: - Eh... Mmmm... Men du en månad är ju faktiskt inte så länge.
Tandsköterskan: - Kanske inte men det känns som om det var igååår vi träffades.
Tandläkaren: - Okej.
Tandsköterskan: - Men du då, när hade du tänkt träffa nån?
Tandläkaren: - Nej, jag vet inte, jag vet faktiskt inte VARFÖR jag skulle vilja träffa nån.
Tandsköterskan: - För att få barn kanske?
Tandläkaren: - Eh nej.
En ganska normal konversation. Men. Ni har ingen aning om hur bisarrt det är att ligga och höra den med munnen på bedövad vidöppen gavel, med en atombombslampa i ögonen, samtidigt som de håller på och drar ut rotkanalsmissfoster ur gommen och geggar med farliga kemikalier och allra värst: Det ekar i hjärnbarken när de skrapar insidan på rotkanalen.
Jag har ingenting emot snacket alls egentligen. Det gör allt till en lite mer angenäm upplevelse. Men det är bisarrt.
När jag ska gå därifrån känns det som att jag vill bjuda med dem på en drink eller nåt, för det är en sån öppenhjärtlig stämning. Men den är oneway så att säga. De har inte ens märkt att jag är en människa.
(Bild: www.svenskamagasinet.nu)
Skyll dig själv då.
Liten unge: - Hallå.
Jag: - Hej, är din pappa hemma?
Ungen: - Ja.. PAPPA DET ÄR NÅT TILL DIG.
Pappa: - Hej hopp.
Jag: - Jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* vill du ha den för 30 kr veckan?
Pappan: - Javisst jag ska bara tittelititta när konkurrenttidningen går ut.
Jag: - Ok........... Eh...... Du...
Pappa: - Ja?
Jag: - Vilka konstiga ord du säger. Hej hopp och tittelititta. Blir man sån när man är småbarnsförälder?
Pappan: - Jappselijapps.
(bild från www.bloggarna.se)
Jag längtar tills han vaknar
Linus i sömnen: - Ja......... men jag tror att Bengt har rätt ändå.
Jag: - Va. Vem är Bengt?
Linus: - Jo det är ju han... Nej förresten du vet inte vem det är.
Jag: - Vet du vem det är då?
Linus: - Det är klart.
Han vaknar snart, och jag tror inte han kommer känna någon Bengt då.
