Han slet av mig Carries stövel
Jag såg Josef Fares nya film Leo i söndags, och jag misstänker att nattens mardröm har med det att göra.
Jag drömde att jag träffade huvudpersonen Leo och sa "hej, jag såg Leo och tyckte den var bra"
Då drog Leo fram sin elpistol och tryckte upp mig mot en vägg och slet av mig ena stöveln och sa:
- Kolla nu här.
Så sköt han min stövel med elpistolen. Det blixtrade och dundrade och till slut låg stöveln livlös vid min sida.
- Så där går det med dig också om du inte kallar saker vid dess rätta namn. Filmen heter "The Leo" och inte Leo. Om du säger att du sett Leo tror ju jag att du menar att du sett mig. Skitkorkat av dig, sa han.
Jag sprang därifrån och tänkte att jag borde ha svarat nåt tufft, typ "Jaha, men korkat av er då att använda era egna namn som karaktärsnamn. Du var bäddad för missförstånd long before you were born man".
Men, the man hade ju elpistol.
I alla fall, kontentan är att jag återanvänder sjukt mycket intryck från TV och böcker i mina drömmar.
Nattens outfit:
Blixtrarna kommer från Heroes, elpistolen från Stieg Larsson, upptryckningen mot väggen från Prison Break, stöveln från Sex and the City och Leo från Leo (När jag vaknade var jag tvungen att kolla på internet om det där "the" var sant men det var det ju inte).
bild från www.myspace.com/leomovie
Snällaste killen jag skrattat ut i dag.
På 7-eleven vid Mariatorget:
Jag: - Hej, har ni tandkräm här?
Kassakillen: - Kaffe och en brownie.
Jag: - ...........Hahahhahahhahha............ Va?
Kassakillen (lite förlägen): ...... - Jag sa kaffe och en brownie.
Jag: - Ja jag vet. Varför sa du det?
Kassakillen: - Vad var det du frågade då?
Jag: - Jag frågade efter tandkräm.
Kassakillen: - Jaha, jag trodde att du ville ha förslag på vad du skulle äta. Folk brukar vilja det ibland.
Jag: - ...... hahahhahaha. Vad gulligt.
(bild från www.orthehighway.com)
Tur att du inte fattade att jag var precis bredvid dig.
Linus sätter sig upp i sömnen:
- Gaaaa baaaaaaaa!
Jag: - Ja, vad är det nu då?
Linus: - Jo... äh det var inget.
Jag: - Du vet att du inte kommer undan.
Linus: - Jo.... Jag drömde att det var en stor ko som försökte brotta ner mig.
Jag: - Ok.
Det här är deja vú i världsklass.
Jag har en kompis, Fredrik, vars far knuffade ner sin fru från sängen en natt, med motiveringen att han trodde att hon var en ko.
Whats up with mäns rädslor för kor egentligen?
Vad man får för att man är ödmjuk mot gamla tanter.
Pölsa innehåller nötsenor, nötsvål, nötlunga, grissvål, nöttalg och grislever. Vem som helst fattar ju.
Häromdagen stod jag i Konsums kassakö.
Den gamla damen framför mig handlade mjölk, blomkål, aprikosmarmelad och PÖLSA.
Jag har inte ägnat pölsa the glimpse of a thought de senaste 5 åren. Men där och då tänkte jag: "Jag älskade pölsa när jag var liten. Varför ska man tycka att det är äckligt med pölsa bara för att det innehåller svål från 10 olika äckliga djur (jag borde ha fattat nåt då)? Pölsa är husmanskostens moder. Jag ska minsann inte komma här och tycka att jag är för fin för pölsa."
Jag bad flickan bakom mig i kön hålla min plats och sprang iväg och hämtade pölsa.
När jag kom tillbaka tänkte jag att jag minsann skulle låta den gamla damen få veta hur stor roll hon hade spelat för ungdomen bakom henne i kön. Så jag sa:
- Hej! Du inspirerade mig att köpa pölsa!!
Damen (jätteglad att en ungdom pratade med henne): - Va sa?
Jag (högre): - Du inspirerade mig att köpa pölsa!!
Damen (fortfarande jätteglad, men..... döv): - Va?
Jag (mycket högre och välartikulerande): DU INSPIRERADE MIG ATT KÖPA PÖLSA!
Damen (ville verkligen veta vad ungdomen hade att säga): - VA?
Jag (kunde inte gärna säga "äh det var inget" när hon var så förväntansfull): NI INSPIRERADE MIIIG ATT KÖPA PÖÖÖÖLSA!
Damen: - Jag hör inte.
Jag: - NII INSPIREEERAAAADE MIIIG ATT KÖÖÖÖPA PÖÖÖÖLSA!
Damen: - Ehhhh jaha.. Ja!! Det är gott ibland.
Vid det här laget hade kassörskan fått ett fnissanfall och alla i hela affären hade sprungit ut från gångarna med gryner och sylter och glott på mig.
Så jag betalade och gick ut med svålsvansen mellan benen. Efteråt kom jag på att de i affären visste ju inte om att tanten hade köpt pölsa. De trodde bara att jag såg tanten och genom hennes uppenbarelse fick inspiration att köp pölsa!!
And I´m getting old..
Ni vet när man letar efter och stjäl med sig 60-talsklänningar från sina killars mormödrars vindar? Hur crazy in love är det inte.. Kläder som var skitheta, BLEV ASFULA och sen TOTALLY EPICLY GORGEOUS igen efter 20 år...
Jag har bara gjort det en gång, men jag har drömt mig tillbaka till den där norska vinden med vackra hemskt luktande kläder miljarder gånger. Sen har jag ju gått igenom mina egna släktingars vindar ett gäng gånger, men mormor hade inte riktigt glossy stylen förr i tiden, eller så lämnade hon allt till pingstkyrkans second hand på 80-talet.
Jag har alltid vetat att det är World Wide Stupidity att slänga kläder man gillar, bara för att de har råkat bli fula enligt dom som vet, typ snygga tjejer i klassen. Det har mamma alltid sagt. "Det där kommer bli modeeeernt igen".
Men jag har alltid undrat när den där eran kommer tillbaka för de kläder jag själv sparat. När det är modeeeernt igen. Ska mina skitgrymma utsvängda jeans bara vara sunkiga forever and ever? Och den mintgröna toppen med lila stjärnor är ju fortfarande ful, trots att stjärnor och lila är stekhett.
Men.
Härom dagen var jag med om det för första gången i mitt liv. Jag plockade fram något FRÅN EN HELT ANNAN EPOK!!! Nämligen mina old DR MARTEN´S.
Från 10 år tillbaka. Jag använder dem nu varje dag. Jag har ingen aning om hur heta de är (jag kan liksom inte komma och ba "now that grunge is back..." - jag har ingen koll, den kom ju typ tillbaka för 1,5 år sen, och försvann igen), men det känns bra liksom.
I used to be bra giftasmaterial
Om det var 1800-tal nu skulle min pojkvän vara ett riktigt kap. Han har nämligen helt cleana tänder
(på 1800-talet tittade man ju först och främst på tänderna när man skulle skaffa sig någon att gifta sig med, ungefär som när man ska köpa en häst.).
Min pojkvän har aldrig gjort en rotfyllning, aldrig ens haft en gnutta karies, och never ever ever haft tillstymmelse till tandsten.
Innan jag träffade honom hade jag typ min egen tandhygien som pickupline. Kanske inte så att jag ba "tjaa jag har haft asfå hål i tänderna, visst är jag fräsch?" men jag påpekade alltid i ett tidigt skede av relationen hur bra saliv jag hade.
Så när jag träffade Linus blev jag golvad. Inte av att han var snygg och intelligent, utan av att hans saliv överträffade mitt. Och vem vill inte uppgradera sitt saliv kanske (det blandas ju ut när man hånglar så klart)?
Men. Det har inte funkat.
Jag har aldrig haft så mycket hål i tänderna som de senaste två åren.
Just nu går jag igenom en rotfyllningsprocess.
På City Dental. Jag upptäckte dom genom några tidningsartiklar som varnade för City Dental, för "dom är billiga men tandläkarna är från Polen och kan inte svenska och dom är inte duktiga och gör allt fel". Typ.
Det enda jag tänkte när jag läste artiklarna var ahaaaaa man kan gå till tandläkaren för halva priset. Epic!!
Är man tandläkare så är man tandläkare liksom. Artiklarna är säkert skrämselpropaganda som kommit till genom att svenska tandläkare snackar skit om polackerna för att dom är rädda för dom.
Det tror jag fortfarande.
Min polska tandläkare är en ung söt duktig tjej. Som är skitbra polare med tandsköterskan. Igår när jag var där fnissade de och pratade om nån kille. Samtidigt som de viftade med nån spruta i mina ögon.
Jag blir lite rädd ibland, när de tror att käkbedövningen är samma sak som att jag ligger i koma, men det är ändå lite som att gå till frisören. Man blir ompysslad (med borrmaskiner och salivsugare visserligen) och får höra skvaller.
Är aktiebolaget hemma eller inte. Svara då.
Någon: - Ab?
Nina: - Ja Ab. Är han hemma?
Någon: - Eh nej det finns ingen Ab här.
Nina: - Eh... okej. NEJ, nu fattar jag. Det är ett företag. AB som i aktiebolag. Det står Sodexho AB. Inte att nån heter Ab.
Någon: - Precis.
Min fredagskväll med komikern
Min vän Joel är ståuppkomiker. Jag har haft en givande levererande kväll med honom.
For example:
Joel: - Lisa..
Jag: - Ja?
Joel: - Är din fåtölj deprimerad?
Jag: - Tror inte det. Hurså?
Joel: - Nej men.... jag tänkte...den har ju skurit sig så på handlederna.... Och den klär sig helt i svart skinn och så..
Och:
Joel: - Lisa...
Jag: - Ja.
Joel: - Vad heter den argaste tangenten på ett tangentbord?
Jag: - ..................... Alt grrrrrr
Joel: - Bra! Vad snabb du var.
Joel: - Lisa... Vet du varför det var så svårt att få tag på Hitler?
Jag: - Nej.
Joel: - För att han hade på ljudlöst.
Jag: - Jag fattar inte.
Joel: - Mäh. LJUDLÖST.
Jag: - Ja?
Joel: - LJUUUDLÖÖST.
Jag: - jaha. Judlöst.
Men guuuu vilken hög IQ ditt tandkött har.
På tunnelbanan (2 självgoda farbröder talar nedlåtande om sprit):
Farbror1: - höhöhö, ja man brukar ju säga att "där spriten går in, där går vettet ur". Hahaha.
Farbror 2: - Hahhahahahhaa, ja du... hahah.. ja..
Farbror 1: - Men JAG, hahha, jag brukar säga "Där spriten går in, där har det aldrig funnits nåt vett".
Farbror 2: - hahahhahaaa.
SO NOT a glossy conversation.
1. Farbror 1 menar att om man dricker sprit (genom munnen) så kommer vettet ut ur munnen, vilket rimligtvis borde innebära att man säger smarta saker. Vad är det nu för fel på det? Eller så menar han att vettet är en spya som kommer ut. Om man nu mot all förmodan spyr en spya som är vettig är väl det bara roligt?
2. Hans egen innovativa ramsa innebär att det aldrig har funnits något vett i .....munnen! haha. är det nåt skumt med det eller. Vem i hela friden har vett i munnen?
bild från www.attila.tecknare.se/?p=24
Rika 86:ors i-landsproblem
I personalrummet:
Kollega 1: - Asså, som när jag bodde hemma. Vi hade en städerska som var jättejobbig. Hon skulle hålla på och flytta på alla grejer i mitt rum.
Jag (asimpad): - Va, lyllo! Hade ni verkligen städerska??
Kollega 1: - Eh... Ja... Vaddårå. Vi har ett jättestort hus.
Jag: - Coolt.
Kollega 2: - Ja, asså vi hade också städerska och jag tyckte hon var skitjobbig också. Hon typ kunde ingen svenska. Allt hon kunde säga var "Sims" - hon typ blev jättelycklig och pekade på datorn när vi spelade. Och så kom hon in och dammsög när jag hade sovmorgon.
Kollega 2: - Ja, och min slängde inte min snus. Utan typ raddade upp dem på fönsterkarmen. Mina gamla använda snus.
(bild från: http://www.kunskapsmedia.se/p_snus.html)
Hej jag söker ondskan.
Jag : - Hej, jag ringer från *tidningens namn* jag söker Evil (på svenska. Eeevil liksom)?
Nån: - Evil? Det finns ingen Evil här.
Jag: - Okej, det står Evil Ey... Äh, jaha... Jag har kommit till en tatuerare. Jag trodde du hette Evil, det lät fint. haha.
Nån: - Jaha.
Smartaste konversationen jag haft på flera veckor
Den ägde rum frampå småtimmarna nån gång. Jag kommer inte alls ihåg vad eller vilka vi pratade om:
Liza: - Men alltså jag vill ha dem på ..... på.. Vad heter det..
Jag: - Ha dem på vaddå?
Liza: - Ja... Vad heter det.... Den här tråden du vet.
Jag: - Eh... Du menar att du vill ha dem på hållhalster?
Liza: - Hållhalster... Ja.. Ja det betyder typ samma sak men inte riktigt. Det har med en tråd att göra.
Men jag kommer inte ihåg vad det är för tråd.
Jag: - Ja just ja. Nej. Heter det verkligen hållhalster.
Liza: - Ja, men mitt har nåt med en tråd att göra.
Jag: - Ja just det. Nej, det heter inte hållhalster. Jag vet inte..
