Mia min mia
Min lilla älskling Mia är i LA och lever loppan sedan några månader.
Ibland är jag så avundsjuk att jag blir sinnessjuk.
Men jag har klarat det. Tills Nu. För nu har hon gått över alla gränser.
Mia spenderade nämligen midsommar på en "privat liten tillställning" med Björn Gustafsson och lite andra kändisar. Finns bildbevis med Björn i poolen, på facebook. Han ser full ut.
Ja. Den som inte tycker det är coolt tänker jag hänga. (jag har knappt sagt det till nån för jag vet att jag bara blir hånad och skymfad. Vad är det med folk egentligen. Ingen känsla alls för vad som är viktigt här i livet)
Det värsta av allt är att hon tycker inte det är coolt själv. Hon tycker inte att det är det minsta häpnadsväckande att hänga med Björn - hela Sveriges villebråd. Jag fick övertala henne för att få skriva av mig här. Hon säger bara "men åååh Lisa hur kan man vara så kändiskåt".
Hon har blivit en av dem.
Nu vågar jag inte släppa ut mig själv utanför dörren för jag tror jag på riktigt skulle kunna döda ett barn.
Perfectly fitt
När jag inte har något annat att göra brukar jag titta igenom postordersidor i jakt på tros-missar.
Ja, sån är jag. Jag tycker det är förskräckligt roligt.
Den här hittade jag nyss på Nelly.se.
De har till och med matchat med häftigt namn! Perfectly fit hipster.
Är det verkligen så svårt att tänka "detta ser inte helt okej ut", om man nu har som jobb att fotografera kön i trosor.
Kul att han frågade i alla fall
I affären:
Kassakillen: - Hej, ska du betala med kort eller cash?
Jag: - Öh. Med kort.
Kassakillen: - Jaha. Det går inte.
Jag: - Durunch (trumvirvel)........................... Du skojar?
Kassakille: - Nej, det går inte betala med kort i dag.
Jag: - Du tycker inte att det är lämpligt att säga det på till exempel en lapp utanför. Ja, innan man kommer in hit.
Kassakille: - Det sitter en lapp.
Jag: - En liten A85000-lapp då?
Kassakille: - Nej ett A4.
Jag: - Okej. Ska jag lägga tillbaka mina 525 varor då?
Kassakille: - Ja tack.
Man vill ju veta på nåt sätt
Dom var rätt roliga, systrarna. Jag intervjuade dem och var lite orolig innan. Ibland träffar man ju människor som är så fräscha att man blir förblindad och inte vet vad man ska prata om. Men det gick bra, för dom gillar bajshumor och var liksom gosiga. Magdalena hävdar att Hannah fiser hela tiden. Sen säger hon att hon skojar, när Hannah håller på att strypa henne. Men det är ju svårt att veta då. Fiser hon mycket eller inte.
"Du stressar mig"
Fucking Phonehouse
Jag: - Hej, Jag blev påhoppad av en av era säljare och gick på det. Jag beställde ett abonnemang och snubben sa att jag skulle ha en telefon inom några dagar. Nu har det gått nästan två veckor och mitt nummer har blivit porterat och jag har ingen telefon eller simkort så jag kan ju inte ringa. Ska det vara så, VA?
Phonehouse: - Nej, jag ska kolla här. Nej, vi har inte fått in något sådant avtal.
Jag: - hah! Du skojar. Jag ringde ju för några dagar sedan och då sa ni typ chilla lite den kommer i dag eller i morgon.
Phonehouse: - Ja, du får faxa in ditt avtal så fixar vi det. Sen tar det någon vecka.
Jag: - Haha. En vecka. Du. Det är ni som ser till att buda telefonen i dag i så fall. Har jag gjort något fel kanske. Nej, det är ju bara ni.
Phonehouse: - Tyvärr vi budar inte telefoner.
Jag: - Vad budar ni då. Du. Nu kopplar du mig till din chef. (ÄÄÄÄLSKAR att säga så)
Phonehouse: - Nej det kan jag tyvärr inte. Faxa in avtalet och sen ringer vi dig och berättar hur det går.
Jag: - Haha. Ringer mig. Hur skulle det gå till tänkte du.
Phonehouse: - Jaha… men… Du har väl en hemtelefon.
Jag: - En hemtelefon. Finns såna fortfarande eller. Har DU en hemtelefon, Malin eller vad du hette.
Phonehouse: - Eh.. nej men..
Jag: - Just det. Jag förstår att inget är ditt fel, men koppla mig till chefen nu.
Phonehouse: - Kan inte det tyvärr.
Sen ringde jag en chef själv som bad om ursäkt, och skulle se till att "ändra rutinerna". Haha. Jag älskar att låta myndig och översittig.
Jag börjar bli orolig
Misstänkt långhårig
Linus: - Vad gör du?
Jag: - Jag blundar.
Linus: - Blundar.
Jag: - Ja. Håll käften nu.
Linus: - Tycker du blunda är ett verb kanske? Vad ska du göra ikväll då. Jo jag ska blunda.
Jag: - Jamen..
Linus: - Jamen vaddå. Att blunda är ungefär lika aktivt som att spara till page.
Bree Van De Kamp
Jag är på en midsommarö i södra sverige. Liza är bree van de kamp. Det är vi alla glada för. Men man kan inte norpa räkor utan att hon märker för hon har stenkoll på estetiken. Räkor snodda från en smörgåstårta är ju de absolut godaste räkorna.
Känsliga läsare varnas
"I think the 2012 olympic logo looks like someone giving a blow job".
(
)Stackars negerslav
Är det bara jag som är lite glad ändå för att Ryssland vann? Det här betyder ju att vi får höra Rysslands nationalsång fler gånger. Jag älskar den!
Min natt
Jag var på företagsfest igår. Det inträffade vissa skandaler som jag tyvärr inte kan berätta och det smärtar mig oerhört.
Då stannade en taxi, med en kille som tittade ut och sa "meen stackars sööööta lilla kom in vi kör hem dig var bor du". "Kristineberg" sa jag. (Vilket var typ bara några hundra meter bort.) "Jamen jättebra kom iiiin" sa han.
"Jaja okej då det är väl bra" sa jag.
Och då!!!!
Svartnade allt och jag fick ett knytnävsslag i ansiktet.
Näerå. (jag insåg att jag lagt upp det som om nåt asdramatiskt skulle hända så jag var tvungen)
Men jag hann inte mer än att sätta mig i bilen förrän dom körde helt fel, över Tranebergsbron.
Jag: - Det är ju helt fel, kör tillbaka.
Taxichaffisen: - Mäh! Du får ju säga till vart du ska.
Jag: - Jamen smarto jag sa ju Kristineberg. Kristineberg ligger ju inte över bron, det ligger precis vid brofästet.
Taxichaffisen: - Ja men då får du väl betala då för att åka tillbaka.
Jag: - Jaja fine.
Killen (som nyss var så himla snäll men nu mådde rätt illa): - Men.. Jag ska ju heem. Du får hoppa ut och gå tillbaka.
Jag: - Mäh vilket as du är. (sa jag inte, för jag ville inte vara inblandad i ett paybackvåldtäktsdrama).
Så jag gick ut mitt i körbanan och traskade barfota i FEL körfil (mycket omständigt att ta sig över till gångbanan). Mötte massa sjuka bilar och lastbilar som tutade i sommarnatten.
Det måste ha sett så otroligt roligt ut. Om det var någon som lyssnade på radio och dom sa "Och så bryter vi av för ett trafikmeddelande. Det är en sinnessjuk kvinna som går barfota på FEL vägbana på Tranebergsbron. Se upp för hon verkar inte direkt ofarlig för allmänheten" så vet du vem det handlar om.
Kanske ska byta till en kille jag passar bättre ihop med
Jag måste hitta på ett mäktigare hot
I bilen.
Jag: - Men ååååh har du fisit?
Linus: - Ja, lite.
Jag (öppnar mitt fönster): - Meeeen. Öppna på den sidan också, det måste bli korsdrag. Den är hemsk (blandning av bajs, ägg, lik, kadaver).
Linus: - Men hur kan du säga så. Den luktar jättegott. Ovanligt gott till och med. Jag tänker inte öppna.
Jag: - Skojar du?
Linus (argt): - Det är klart jag inte skojar. Jag njuter. Alla njuter egentligen av sina fisar.
Jag: - Öppna annars skriver jag om den i bloggen.
Linus: - Ja, det får du gärna göra.
"Jag sa en liiiten sockervadd"
Bästa kommentaren
Säg till om ni känner nån skitsmidig hitman
Jag: - Mmm. Hur mycket får jag om du dör då?
Linus: - 300 000.
Jag ($$$): - ...Jaha? Och om man betalar mer i månaden?
Linus: - Då kan man få ungefär en miljon.
Jag: - .......O*harkel*kej.
........
Jag: - Men du.
Linus: - Ja.
Jag: - Om jag skulle råka döda dig, och dom kommer på mig, får jag fortfarande pengarna då?
Linus: - Nej Lisa.
Vissa mäklare har issues
Jag håller på att leta lägenheter och hittade denna i en bildserie på en i övrigt fin lägenhet.
Är stunder instängd med en djävulskatt på en inhägnad balkong det mest avkopplande man kunde bringa on?
Behövs inga gycklare på det här bröllopet
Det här är My. Hon skulle ta en bild på havrefältet med ett havrestrå i munnen. Då åkte det ner i halsen och fastnade. Hon grävde och grävde men fick inte upp det. Otroligt kul tyckte jag. Nu kom hon precis tillbaka från toaletten. "Vi kan säga så här.. Jag har inget kvar i magen nu" säger hon. Men strået är fortfarande kvar i halsen.
Hälsning från medeltidsbröllop i Skåne
Sandra Linus Lisa
Jag hoppades det skulle finnas fler gycklare och dvärgar här men det är härligt ändå.
Skit. Jag är genomskådad.
Linus: - Kan vi inte åka till Indien i vinter?
Jag: - Ja.. Men du kan ju vara borta så kort tid. Man måste typ räkna bort en vecka om man ska till Indien, för man blir magsjuk.
Linus: - ÄÄhh blir man junte.
Jag: - Men var inte så himla stöddig. 80 procent av alla turister som åker dit blir fruktansvärt magsjuka i minst en vecka.
Linus: - Men lägg av... ska du börja med din himla statistik igen? Du hittar ju alltid bara på en siffra.
Oups. Jag visste inte att det var så genomskinligt. Det brukar fungera. Man får värsta respekten om man blandar in lite procentenheter i en utläggning. Och blir sjukt förtroendeingivande . 93 procent av alla människor går på det.
Andreas varför har du lämnat mig?
Jag hittade just min sångbok. Många gamla minnen.
När jag var 9 år skrev jag min första kärlekssång.
Den var om Andreas och gick såhär:
Vers 1. (akustiskt finstämd)
Jag tittar ut genom fönstret
Jag ser en stjärna falla ner
Jag tänker på Andreas
Varför har du lämnat mig
Refräng (lite rockigare, med trummor, elgitarrer och så tänkte jag)
Mitt hjärta brinner efter dig
Varför har du lämnat mig
Mitt hjärta brinner efter dig
Varför har du lämnat mig
Vers 2.
Nånstans långt borta i rymden
Finns det en evighet för oss
Om jag kunde ta dig med dit
Skulle jag göra det förstås
Han hade aldrig lämnat mig. Han var aldrig ens kär i mig. Men han blev kär i min bästa kompis och det var det hårdaste jag dittills, kanske hittills, varit med om.
Min pojkvän när jag var 19 sa att jag hade snott melodin från Belinda Carlisle. Det var typ första gången jag nånsin sjöng sången för NÅN och så säger han att jag snott melodin från Belinda. Inte undra på att jag gjorde slut eller hur? What the fuck is your problem liksom.
Eller.. det var i och för sig han som gjorde slut. (han ba du suger på musik ;-)
(bild: evaekberg.spaces.live.com)
En som gjorde min dag och en som förstörde den
Bild: hem.passagen.se/hotamtotam/
Telefonsamtal:
Sandra: - Heeej, du jag måste prata av mig lite, har du tid?
Jag: - Jarå, vaddå vaddå.
Sandra: - Jo. En kompis kompis har en boaorm. Och hon och ormen har blivit så sjukligt bra vänner. Alltså jättenära vänner så att hon har tagit ut ormen ur terrariet och den krälar omkring i lägenheten hela tiden och dom kelar och gosar och så. MEN... helt plötsligt slutade den äta. Den bara slutade, och blev smalare och smalare... Och så EN NATT!!
Jag (förväntansfullt): - Åkte den in i hennes trosor??
Sandra: - Nej, det skulle man kunna tro, men det är inget snuskigt tyvärr.
Jag. - ååå (suck).
Sandra: - Nej, den bara lade sig raklång på golvet. Alltså helt spikrak. Och min kompis kompis tänkte ååååh nej nu dör den ifrån mig. Det där är säkert ett dödsbeteende. Så morgonen efter tog hon den till veterinären. OCH VETERINÄREN!! Gissa vad han sa?
Jag: - Vet inte.
Sandra: - JO. Han sa "jag vet inte hur jag ska säga detta, men din orm planerar att äta upp dig". HAHA! Fatta! Ormen hade typ späkt sig själv och magrat för den stora måltiden. Den tänkte svälja henne. Och den hade lagt sig raklång för att kunna mäta hur lång den var i jämförelse med henne. När den inte var i terrariet längre hade det skett någon sorts maktförskjutning, och den såg henne som ett byte. Sjukt va?
Jag: - Det är det sjukaste jag hört. TACK!
Sen berättade jag allt för min nya kollega.
Han: - Men du. Jag kan allt om ormar. Det där är inte ett dugg sant. Ormar kan inte planera sådär, och känner inte av maktförskjutning. Men det är en bra historia.
Jag: - Mäh.
So much for bonding med sin nya kollega. Hålla på och förstöra.
mobilblogg. Jag och linus har
mobilblogg. Jag och linus har precis plockat upp 2 slovakiska liftare. De såg så snälla ut, men sen hörde jag dem prata. De låter lite brottsliga. Lite hesa och väsande sådär. Tänk liksom om de kan mörda folk när de behöver en bil. Nu sitter jag bara och oroar mig att dom ska trycka upp en pistol mot min tinning.
