Jag ska bli mor!
Förlåt min stirriga blick.
Jag har precis tjatat tjatat tjatat och till slut övertalat Mia om att jag ska få bli gudmor till
hennes unge som kommer ut om tre månader.
Jag är överlycklig!
Nu är det ju i och för sig kanske inte så här det brukar gå till.
Att bli gudmor är ju ett hedersuppdrag som man ska förtjäna.
Mamman ska komma och ba Lisa I have something to tell you. I have CHOSEN you to be the godmother.
Men nu får vi göra det bästa av situationen.
Muckar du eller?
För poke och puff betyder ju totalt olika saker fattar väl vem som helst. Man blir smickrad när nån pokar en.
För det låter som pökar och är samtidigt gulligt.
Men PUFFAR! Man vill ju bara slå tillbaka på käften.
Men när du ändå håller på, kan du baka lite bullar älskling
I morse när jag öppnade kylskåpet fann jag detta.
I en sekund passerade livet revy och jag trodde på riktigt att jag hade gift mig med en tant.
Sen tänkte jag efter och insåg att jag bara är ihop med en som vill vara en tant.
Han brukar inte vilja det annars, jag vet inte vad som flugit i honom.
Den som hittade på engelska är en idiot
Jag kollar på lite bilder från Indien. Jag undrade just varför jag tagit kort på ett cloakroom.
Nu kom jag ihåg.
Efter en 5 timmars bussresa:
Jag: - Jag är så pissnödig så jag DÖR.
Linus: - JAG då. Jag dör innan dig, vi måste springa.
Jag (kutar för livet): - Ser du nån toa. FORT jag pissar på pisset på pisset om en sekund.
Linus (skriker): - Vad tror du JAG gör då. JAAAA jag ser en toa DÄR.
Jag: - JAAA! Äntligen!!
Linus (kvider): - Hello, is this the cloakroom?
Indier: - Yes, five rupees.
Linus (varför hänger här massa jackor och sånt): - Okej. But where are the toilets?
Indier: - Toilet? This is cloakroom.
Jag: - YES. WHERE THE TOILET? ............. HUH? (aggresiv ton, de fattar ju inte nödsituationen)
Linus: - Eller vänta. Lisa..
Jag: - Ja...
Linus: - Cloakroom betyder inte toalett va. Det betyder ju typ garderob.
Jag: - SKIT.. ja.. just ja. (låtsas att jag visste)
Hur kan man döpa en garderob till Kloakrum. Den som hittade på engelska är ju dum i huvet. Alla fattar ju att man ska kissa och bajsa i ett kloakrum, och inget annat.
Confession of the night
I dont THINK so.
Nu tror Linus att jag ligger och sover där bredvid honom. Men det gör jag inte.
För jag är stuck i The Hills, och måste se hur det går för Spencer och Heidi. Jag kan inte sova innan jag vet hur det går.
Detta skulle jag aldrig erkänna för Linus. Jag kommer vakna i morgon bitti som vanligt och han kommer aldrig få reda på nåt.
(Linus, om du läser detta så måste jag ha gått i sömnen och yrat)
Lättlurad
Sandra: - Hinner du hit inom en halvtimme.
Jag: - Nej, jag måste duscha först.
Sandra: - Låtsas att det brinner, då kommer du ut snabbt och duschar inte.
Jag: - Smart. Okej.
Jag hann i tid.
Det finns en anledning till att jag säger Joey när folk frågar vem i Friends jag är mest lik.
Tiderna förändras
Det här är ju fantastiskt. Ni har exakt lagom mycket ledig tid säger jag. Vad fina ni är.
Fast Terry, nu googlade du ju inte mig utan kniv. Det är knivar du älskar.
För typ ett år sen, om man googlade Knivlisa, så sa google alltid "Menade du "Knivset"?
Jag skrattade varje gång. Satt där och ba NEJ din dumma google-kossa inte knivset i dag
heller har du aldrig hört talas om Knivlisa you stupid moron insektshjärna.
Fotograf: Rikkard Häggbom.
Det här är Sport-Anders.
Mannen som myntade Knivlisa. Han trodde
jag var en bitch och började kalla mig Knivlisa
bakom min rygg. Sen fick han reda på att jag
var snäll och confessade allt för mig.
Knivlisa, ballt, tänkte jag och så blev det
som det blev.
Det VAR kul
I natt:
Linus: - HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHA.
Jag: - Mva?
Linus: - Hahahhaa..
Jag (hotfullt): - VAKNA. Vad drömmer du.
Linus: - Jo... Det var så kul..
Jag: - YES. VAD. (som en hund som ska få mat, sådär med tassarna i luften)
Linus: - Att.. Jag hade en ung 21-årig gravid tjejkompis som skulle gifta sig. Och så skulle jag köpa present..
Jag: - Mm?
Linus: - Och så köpte jag nån sorts boll som man skulle äta.
Jag: - Mm? (när kommer det roliga)
Linus: - Och så var det nåt med att hon skulle äta sina vänner också för att få mer kärlek. Äh jag kommer inte ihåg.
Jag: - Var det bara så.
Linus: - Ja men det VAR kul i drömmen. Skrattade jag?
Äta sina vänner.
Värt att väcka mig bara för det.
Helgen i bilder
De stannade i 9 timmar. Vi hade jättekul hela tiden,
förutom en gång när jag blev arg. Orsak: Jag fick inte
fick spela Eloise med Arvingarna.
Sen blev jag ännu argare när Linus sa: "Vi kan väl spela
Eloise då, Lisa vill så gärna det". Jag är väl inte fem år heller.
Psy!!
En morgon när jag vaknade hade en kartong med förrådsgrejer ramlat i
vardagsrummet och en burk med svart färg gått sönder på parketten. Sen
gnuggade jag fläcken i fyra timmar (jag klockade, ingen överdrift) så den nästan
försvann. Så kom inte och säg att jag inte är bra på att gnugga på svarta fläckar.
Borta. Nästan.
Jag hittade en tshirt i min förrådsminneskartong, som jag ALDRIG ägt.
ALDRIG ALDRIG ALDRIG. HUR har den hamnat i min minneskartong?
Jag har också lekt solfjäder med mina SL-kort, som Niclas föreslog att
jag skulle göra.
Bonding with the neighbors
Vi är färdiga med utrensningen av förrådet nu.
Det gick bra, och vi lyckades också skapa goda relationer med grannarna:
Granne: - Hej! håller ni på med stora utrensningen?
Jag: - Ja precis, stora utrensningen hahahaha (typiskt tillfälle när man skrattar fast det inte är kul).
Granne: - Jaha, vad bra då, vi se... MEN USCH VAD ÄR DET DÄR?
Jag: - Eh... jaha, det är en orm i alkohol. Den köpte vi i Vietnam.
Granne: - Men va i hela.. varför då?
Jag: - Det var i nån by där de dricker sånt där. Det ökar sexuella lusten. Som Viagra typ.
Granne: - Jaaaha.. ojojoj.
Jag: - Vill du smaka? Du kanske behöver sånt?
Granne: - VA NEJ.. Eller, nej.. Nej det behöver jag inte.
Jag: - Okej....Men du.
Granne: - Ja?
Jag: - Du vet var vi bor. Om du.. Så att säga. Skulle.. behöva lite nån gång.
Granne: - Eh.. ja.. Hihi. ja..hej då.
Jag: - Hej då.
Jag har funnit meningen med livet
De senaste dagarna har jag och Josef gått igång på den här
bilden. Jag tänker att vi ska hålla på i evighet. När vi dör
går ko-nversationen i arv till våra av-ko-mmor.
Lisa the problemsolver
Miljard-lapp-Lisa
Det här är inte bara en parkeringsbot. Det är vår kanske miljardte parkeringsbot sedan
vi köpte och lagade Påse-F-bilen. Det finns en massa dagar i månaden som man inte får stå på parkeringen utanför oss. Typ tredje fredagen, andra torsdagen, första onsdagen, fjärde fredagen och tredje tisdagen i månaden. Nåt sånt. Sadistsystem säger jag. De sitter där på parkeringsärendeenheten och göttar.
Lapplisa: - HAHHAHAHHA hörru Lapplisa, vet du vilka som glömde bort andra tisdagen igen?
Lapplisa: - HAHHHAHHHAHHHHAHHAHHA Så SJUKLIGT ROLIGT LÅT MIG GISSA. Jag DÖÖÖR vad kul.
Lapplisa: - Gissa på du, Lapplisen.
Lapplisa: - HAHAHA som sagt jag DÖÖÖR. LINUS OCH LISA VA?
Lapplisa: - Jajebullar (göteborgare). Hahahhaha, jag har börjat kalla dem Enmiljard-lapp-Lisa och Miljardersmiljard-lapp-Linus. Dom måste vara utvecklingsstörda alltså. Vi kanske inte ska skämta så mycket om dem. Fast vi kan ju starta en facebookgrupp. "Medd. till Sveriges lapplisor: Håna inte Linus och Lisa, de är mentalt efterblivna". HAHAHHHAHA.
Läsarfrågan
Haha, flera timmar. Jag läser ett 20-tal bloggar. De jag läser varje dag är:
Bloggkommentatorerna. För att de är roliga och har en enastående koll på de bloggar jag bryr mig om, och har vett nog att veta vilka det är. Som jag bryr mig om.
Exempel på gott omdöme: Ur en intervju med dem:
Spiderchick. Här är ett kort jag skickade när hennes blogg fyllde år. Says everything if you ask me.
Klicka för större:
Egoina: Rolig tjej.
Alex, Calles och Parisas blogg på 1000apor.
(kan inte börja rabbla resten för då kommer jag glömma nån)
Övermodet
Erik Lisa Sandra
Telefonsamtal:
Jag: - Hej! Jag är utanför ert hus. Är Sandra där?
Erik (hennes kille): - Nej.. Och mig kan du inte heller leka med. Jag måste plugga, det är jättesvårt.
Jag: - Vad pluggar du då?
Erik: - Geografifilosofi.
Jag: - Jaha men det kan nog jag, jag har ju läst 20 poäng filosofi.
Erik: - Okej....eh .. Jaha.. okej.. En grej jag inte fattar. Vad skulle du säga att poststrukturalism är för något?
Jag: - Poststrukturalism?! Det är ju jätteenkelt. Det är det som kom efter strukturalismen (typ som en liten epok).
Erik: - HAHAHHAHAHHAHHAHAHAHA (Hånskratt)
Jaja, jag visste inte om att det fanns något som hette struktualism. Men varför frågar han då om han nu vet att jag har fel.
Fotnot: (från wikipedia)
BLABLABLABLABLA. Har ni nånsin hört sånt dravel? Stackars Erik.
Alltid ska man behöva kompromissa
Linus: - Men Lisa, är det här örngottet verkligen något du ska spara?
Jag (fruktansvärt upprörd): - VA? ÄR DU INTE KLOK?
Linus: - Vaddå?
Jag: - Jamen.. Det där köpte vi ju i Yemen när jag var liten. Jag har haft det i hela mitt liv!
Linus: - Jamen det går ju inte att använda! Du ser ju hur det ser ut. Ett gigantiskt hål, jättesmutsigt och smutsen går inte ens bort när man tvättar för det är så gammalt.
Jag (sårad, det är liksom som att säga att jag är för gammal och smutsig, med för stora hål):
- Hur KAN du säga något så tramsigt. Det är jättefint och CHARMIGT att det är ett hål. Det här örngottet betyder väldigt mycket för mig.
Linus: - Jaha men du kan väl lägga det i någon minneslåda?
Jag: - MINNESLÅDA? Är du inte klok. Örngott ska man väl använda fattar du väl. Inte lägga i nån möglig minneslåda.
Linus: - Okej, då måste du laga hålet.
Jag (sur): - Laga och laga.
Linus (höjer rösten, på auktoritetsvis): - Ja? Ska du laga det? Annars lägger jag bort det.
Jag: - Jaja... okej.
Killar fattar ingenting.
Hur ska man laga det där hade han tänkt?
Yttersta Förnedringen
Linus och jag håller på att rensa förrådet. Det är rätt avslöjande ska jag be att få tala om.
Linus: - Det här är din gamla jacka va?
Jag: - Ja.. Jag hade den för flera år sen.. (helt untrendy)
Linus: - Slänga?
Jag: - Ja, jag ska bara kolla fickorna.. ....Shit detta höll jag på slänga..
Linus: - Vaddå, SL-kortet?
Jag: - Ja.. Eh.. Äh det var inget.
Linus: - Vaddå... Ska du spara SL-kortet?
Jag: - Ja...... Alltså... det är..... Äh....
Linus: - Vaddå äh?
Jag: - Nämen.. Nej men. ..(confessingtime) Jag.. Kan inte slänga det för.. För jag har aldrig slängt ett SL-kort. I hela mitt liv..
Linus: - HAHAHHAHAHA (hånskratt). Du har ALDRIG slängt ett enda SL-kort? Är det nån sorts vidskepelse eller?
Jag: - Ja... Eller.. Ja.
Det är sant. Jag har bott i Stockholm i typ 10 år och har ALDRIG slängt ett SL-kort. Jag bara kan inte. Det känns som att nåt hemskt ska hända mig.. Jag sparar dem (har typ över 100) i en liten hemlig ask.
Jag ska ändå ha cred för att jag aldrig blivit påkommen förut av Linus trots att vi bott ihop i typ 2 år.
Tisdagsandakten
Vilket budord har ni svårast att följa?
Det jag tycker är svårast är utan tvekan det där med att sluta känna begär till sin nästas oxe.
Jag kan inte hålla mig ifrån den.
SÅ sexig.
Man måste uppmärksamma tekniken ibland
Ahaupplevelseorgie i soffan:
Jag: - Alltså... Linus.. Har du tänkt på en sak.
Linus: - Näe..
Jag: - Det här med bluetooth.. Det är ju SÅÅÅ SJUUUKT!!
Linus: - Vaddå.
Jag: - Jamen, att man skickar en bild och ALLT på bilden blir rätt. Den bara åker över i luften helt utan sladd. Till typ datorn. Helt sinnes.
Linus: - mmm... Jaaru.. Ja SHIIIIT det är ju HELT OTROLIGT.
Jag: - Jamen jag är seriös.
Linus: - Ja, jag med.. Det är HELT SJUKT!!!
Jag: - Jag VET. Det ÄR ju helt otroligt.
Linus: - Men det är ju helt sjukt med fjärrkontroll också..
Jag: - Fjärrkontroll?
Linus: - Ja, det är ju också genom luften.
Jag: - Jamen.. Ja.. faktiskt. HAHAH VAD SJUUUKT. Det är såå sjukt.
Linus: - SÅÅ BALLT!
Jag ska bli cirkusprinsessa!!!
Okej det här var det mest akrobatiska jag gjort.
Ever.. men ändå.
Jag fick en kommentar av Henry Bronett!!! Det är ju praktiskt taget som att vara med i cirkus Scott.
Synd bara att han då också måste ha sett detta:
Världens roligaste namn
Svetlana Sleptsova
Så här låter det när vi kollar på skidskytte i vår familj:
Linus: - Amenåååh så bommar Anna-Karin igen. Nu har hon två bommar på samma.
Jag: - Varför skjuter inte alla åt samma håll... Eller de skjuter ju åt samma håll men de börjar i olika ändar.
Linus: - Kom igen nu då!! NEJ Jonsson din klant.
Jag: - Men hjälp! Det där är ju en man. Är det inte bara tjejer som åker. Nej det ÄR en tjej.. Vad hemskt att se ut så. Precis exakt som en man. Undrar om hon har en pung.
Linus: - Inte ett extravarv till.. Hon kommer att komma efter med typ 100 sekunder bara för det.
Jag: - HAHAHHAHA men gu. SVETLANA SLEPTSOVA. Det var det sjukaste namnet jag någonsin hört. Inte nog med att heta Svetlana som är världens fulaste namn. Så heter hon Sleptsova också. Kan hon inte bestämma sig liksom. Ska jag heta sova på engelska eller på svenska. För nåt med sova måste jag heta. Äsch jag tar båda. Sleptsova blir bra.
Linus: - MEEEEN. Två extravarv.. Snälla skääärp dig missa inte NEEEEJ.
Varning för Wayne´s
Mia hade varit på någon sorts mammakontroll. Hon tänkte vara duktig och
hade kissat i en glasburk på morgonen. Men mammakontrollen ville inte
ha hennes kiss så hon var tvungen att gå omkring med det hela dagen
(Vet inte varför hon hade sparat det). Det slutade med att vi hällde kisset i
koppen på Waynes*. Som ett tips: beställ aldrig en stor kopp med nåt där.
På tåget hem gick jag genom första klass. Jag älskar att göra det för
finansgubbarna tänker "här har du inget att göra, din sjuka jäntunge.
Har du betalat EXTRA för att vistas här kanske. NEEEJ det har du inte det
ser man ju lång väg så stick härifrån FORT innan jag får kräk i halsen".
Igår satt ingen annan än Henry Bronett i första klass. SÅ trevlig. Han bad mig
länka till hans blogg.
Sen gick jag till Kvarnen där mina vänner var. Carro hade med sig sin finske kompis
Sami. Jag sa till honom "No offence, but you are incredibly gorgeous to be finnish".
Alla höll med.
*det där med att vi hällde kisset var ljug tyvärr. Jag ville verkligen men fick inte.
Dealbreaker
Bebisen på bilden har inget med texten att göra.
Nattens sömnprat:
Linus:- DET BRUKAR INTE GÅ TILL SÅ HÄR!
Jag: - ....mmva? Vad har hänt?
Linus: - DET GÅR ALDRIG TILL SÅ HÄÄÄR.
Jag: - Vad snackar du om?
Linus: - ............Mmm.. näe jag drömde en grej.
Jag: - En grej.. Vaddå för grej.
Linus: - Jag drömde att vi hade fått en bebis, och så PRATADE den jättetydligt. Den var ju bara nån månad gammal!!
Jag (min puls ökar med typ 80 slag sekunden): - Vad sa den då? Vad sa den?
Linus: - En massa olika saker.
Jag: - Jamen VAD.
Linus: - (sover igen)
Vi har en liten deal jag och Linus.
Han väcker mig när han pratar. Som straff måste han berätta vad drömmen handlar om. Om jag anser att drömmen har god skojpotential får han inte utelämna några detaljer. Tycker han missköter avtalet lite ibland.
(Och man är inte konstig som drömmer om pratande bebisar, det har väl alla gjort.)
"You are like a girl..... Eller?"
Videon säger allt om hur vi fungerar. Linus är seriös och vill lära sig saker. Jag håller bara på och larvar mig med söta pojkar.
OBS. Lägg märke till mitt konstiga peddoskratt i början när jag och gullet får ögonkontakt.
Ps jag har inte sådär dålig engelska, det är bara som det låter.
"Det sista han sa var nåt med anus"
Korta armar.
Ibland får jag för mig att Linus har dött. Om han inte svarar i telefon och så.
Då börjar jag genast fantisera om begravningen och vad jag ska berätta för folk att det sista han sa var.
För den sista konversationen är alltid HOLY och okränkbar.
Man vill ju att det ska vara som på en fin film, där den unga änkan snyftar någon av dessa:
"Det sista han sa innan han fick en batong genom hjärnbarken var: 'du har gjort mig till den lyckligaste mannen i universum'".
"Han kysste mig på halsen innan han blev så olyckligt överkörd och sa "Inte ens döden kan skilja oss åt".
"Han sa att han älskar mig forever vad som än händer, sen ramlade han ner i ett stup".
Men.
Det här är mina två senaste konversationer med honom.
I sängen:
Linus: - Lägg handen där på min arm.
Jag: - Men jag når inte det.
Linus (irriterad): - Amenåh. Varför har du så korta armar för?
Jag: - Men skaffa en tjej med långa armar då om det är det du vill ha.
Linus: - Jag hade det innan dig.
Jag: - Lovisa (OBS hon med fula tavlan). Hade hon långa armar?
Linus: - Ja, helt perfekta. Väldigt bekvämt.
Jag: - Jaha.. Men varför gjorde du slut då?
Linus: - Hon hade ett fult födelsemärke på höften. Det var irriterande.
Sen sa vi inget mer förrän detta:
Linus: - AAAAAAH jag har fått kramp i vingmuskeln.
Jag: - I ringmuskeln? Den sitter ju i anus. Kan man ha kramp i anus, vad kul.
Linus: - Neje! i vingmuskeln.
Detta är ju ingenting man kan boasta med på begravningen direkt.
Fotnot: Människor har inte vingmuskler, det är flygande djur som har det.
I´m so smart it hurts
Alltså, ni kommer ihåg hur besviken jag blev när jag inte fick se elefanter på safarin.
Jag skäms ju lite nu när jag inte har några bilder på dem att lägga upp på facebook.
Så jag snodde helt enkelt en elefantbild från en facebookvän som precis har varit på safari i Afrika.
Han kan väl ändå inte känna igen sina egna elefanter?
Enda kruxet är ju att afrikanska och indiska elefanter ser helt olika ut..
Att uppmuntra är min starka sida
Telefonsamtal.
Jag: - Hur mår du då?
Sandra (har varit sjuk men på bättringsvägen): - Jag mår lite sämre faktiskt.
Jag: - Gör du? Vad konstigt. Men nu vet jag! Det är ju vanligt att man blir sämre precis innan man blir frisk. Eller vänta.... Nu tänker jag på en annan grej. Att det är vanligt att man blir lite friskare precis innan man dör.
Sandra: - Ja, eller att man blir lite varmare precis innan man fryser ihjäl.
Jag: - Ja, just ja.. det kanske var det jag tänkte på.
Sandra: - Ja, eller att det är vanligt att självmordsbenägna blir lite gladare precis innan de tar livet av sig..
Jag: - Ja, det var nog det jag tänkte på..
Sandra: - Ja..
Jag: - Men.... Krya på dig då.
Sandra: - Mmm.
ÖÖÖÖ. (felsignal).
På flyget hem:
Jag: - Hej.
Tjejen bredvid mig: - Hej.
Jag: - Alltså.. Vad är det här. Nog för att det är Aeroflot. Men kolla. Det här är ju ett klockrent störtplan. Kolla stolarna. De är från 60-talet. Blå plast!
Tjejen bredvid mig: - Hehe.. ja.
Jag: - Inget fel med 60-tal. Men alltså. De har ju knappast satt in stolarna nyss.
Tjejen (besvärad, men jag tänker på det först i efterhand): - MMm... hehhe.. nej
Jag: - Och då är ju PLANET från 60-talet. Hur highlevel security är det på en skala va.
Tjejen: - Nej precis.
Jag: - Och det finns inte ens såna där lustgasmasker som kommer ut ur taket när trycket faller i kabinetten.
Tjejen: (what is she talking about. Lustgas? Kabinett?): - Hehe... Eh... Nej..
Jag: - Och allt knakar. Taket kan ramla in in a glimpse of a second.. Vet du hur troligt det är att vi kommer störta.. MYCKET troligt. MYCKET.
Tjejen: - Men alltså nu får du ta och SLUTA! Sluta tala så negativt. Det kommer att gå bra! VI SKA INTE STÖRTA!
Jag: - ........... eh. Förlåt. Jag skoja bara lite.
Jag måste bli mer lyhörd. Jag tyckte vi hade en gemensam ganska rolig, men ändå allvarlig klagostund. Att hon spexade till det och samtidigt var livrädd precis som jag.
OBS. Special deal. Se Linus rosenrasande!
Efter den sista natten ville hotellet ha dubbelt så mycket pengar som vi
hade avtalat.
Linus tar fighten. Jag är mest rädd för att de ska sy in knark i våra väskor som
de ska vakta tills flyget går.
Tyvärr lyckades jag inte fånga:
När Linus skriker kreativa svärordskombinationer som innehåller asshole i olika spexiga former.
När hotellkillen är på väg att slå ner Linus.
När de säger att de ringer polisen (det hade varit rätt coolt att hamna i indiskt fängelse, resan var ju ändå slut).
När jag nitar hotellkillen. (okej just det var inte sant men jag får en så mesig framtoning annars i denna historia)
Han misstänker nog inget
Hon: - Vetuvad!! Vi är ihop!
Jag: - Va? Äre sant? Vilket huge step! Vad kul. Hur gick det till? (med tanke på den utdragna processen ser jag framför mig en aspampig ceremoni i nån sorts katedral med stora kristallkronor och en gosskör)
Hon: - Näe vi blev bara ihop.
Jag: - Jaha... Men vad kul. Är du kär då? (vill typ att hon ska bre ut förälskade smäktande känslor)
Hon: - Ja.. Det känns så. Men jag har inte sagt det till honom ännu.
Jag: - Hahaha. VA? Efter fem olika kärleksstadier har ni inte sagt det..
Hon: - ..Näe..
Det är så gulligt. Men jag hänger inte med. Att säga att man är kär är alltså ett helt eget stadie som inträffar efter att man har blivit ihop, nuförtiden?
Let alone säga jag älskar dig.
Hook it up
Linus har väldigt bra självförtroende när det gäller att prata engelska.
Han pratar och pratar och vet vad allt heter förutom ibland. Då chansar han. Helt rätt.
Dagens favoriter:
"There was meant to be a party here tonight but it´s installed" (Det skulle vara ett party här ikväll men det är inställt)
"Can you please hook it up?" (Kan du vara snäll och hacka upp den? (cocosnöten).
Skenet bedrar
Finns ju hur mycket plats som helst.
Forresten kan det inte finnas for manga indiska ungar. De ar sa sota och jag pussar pa alla
jag ser. Jag har overtalat Linus att vi ska sno en. Nu har vi hittat den perfekta.
Bindgalen och med lagom mycket smink. Hon heter KnivStina.
Alltsa sa sjuuukt sota. ....Eller vanta lite har nu.... Vad fipplar de med egentligen.
Jag har INTE gjort mitt
Det var inte jobbigt att do direkt, men det som var ALLDELES FRUKTANSVART var att mitt sista inlagg var det med hoppbilderna. Mina efterlevande borjade namligen saga en massa skitsaker som:
"Se hur hon stracker sig mot himlen, det var som om hon visste att hon skulle do nar hon skrev det dar sista inlagget."
"Ja det ar sa fint pa nagot satt, att hon har frid over att hon ska do, att hon har gjort sitt har i livet".
"Ja, nu vet jag att hon har det bra, att det var ratt".
Sa ar det alltsa inte. Om jag dor i dag ar det bara vedervardigt. Men det kommer jag inte gora. Peppar peppar. Eller Curry curry som man sager har. Tror jag.
Alla som inte hoppar ar hopplosa
Jag och tre safariguider. Just har rakar jag sparka till den indiske guidens rumpa. Jag bad inte
ens om ursakt for jag tyckte det var sa kul. San kulturkrock liksom.
Tontigaste paret i djungeln.
Linus forsoker sluta fred med motorcykelhjalmen.
"Its guarantee you see elephants"
Vi har gatt tusen mil bland blodiglar, ruskiga insekter och andra inkraktare.
Och hur manga tigrar har vi sett?
NOLL.
Och hur manga elefanter har vi sett? Inte en endaste sketen elefant.
SKITDJUNGEL, du kan dra at skogen!! (argt och vresigt)
Pa ett satt later det ju som ett i-landsproblem, men man kan val anda inte ha i-landsproblem i ett u-land har jag kommit fram till.
Ursakta min plotsliga naturbildsadra, men vi hittade i alla fall doda elefanttander.
Eller ja, tander ar val alltid doda.
Och okej da, farska tigerspar. Men anda. Man ska val anda fa bli attackerad
av en riktig tiger pa safari om man nu vill det. Fatta vad stor min blogg skulle bli
om jag dog av en tigerattack. Sjukt vart.
"You have to speak simple english to us"
Jag och Linus: (dohungriga efter 8 timmars motorcykling i bergen): - Antligen en restaurang. Jippiiie. Halleluja!
Jag: - Excuse me, can we see the menu?
Kypare 1: - Sorry, what you say?
Jag: - Menu. For food.
Kypare 2: - Sorry, I don't understand.
Linus: Food. What food you have?
Kypare 2: - Foort? I dont understand. Foort? What is foort?
Linus: - FOOOD. FOOD. EAT. FOOD. (Gor ata-tecknet. Tugga svalj)
Kypare 1: - Foort? I dont know. Foort?
Jag: - FOOOOOOD. This is not a restaurant?
Kypare 2: - Yes, this is a restaurant. But we dont know what foort is.
Linus (argt): - FOOOOOOOOD. FOOOOOOOOD. EEEAAAT. FOOOOOOOD. You have?
Kypare 3: - .............................AAAhhhh you want to EAT..?
Kypare 2: - Madam!! We are not good at english. You have to speak SIMPLE english when you talk to us.
