Kanske inte vill gifta mig after all
Jag har varit på möhippa för min kompis Matilda. Hon fick bland massa annat gå en turistrundtur på slottet i de här kläderna. Det var en ganska snäll möhippa överlag.
Jag har alltid sagt att om jag gifter mig någon gång så vill jag ha en förnedrande möhippa.
Inte så att jag ska stå naken fastbunden vid en lyktstolpe och folk ska kasta ägg på mig, men att jag vill göra riktigt jobbiga och pinsamma saker. RIKTIGT jobbiga. Så att jag börjar gråtskrika och får en sådan ångest att jag blir medvetslös och förlamad efteråt och får psykiska bestående men.
Det känns ju sjukt vanskligt. Det hemska är att jag har sagt att jag verkligen vill det till så många att jag knappast kan komma och ta tillbaka det.
När började det gå fel
Jag sitter och begrundar hur jag har utvecklat mitt gapskratt genom livet.
Jag gapskrattade så sjukt mycket mer väluppfostrat när jag var fem år.
Med händerna fint på korgstolskanten.
I stället för att hålla på och flaxa hit och dit som jag gör nu.
Jag gapskrattade så sjukt mycket mer väluppfostrat när jag var fem år.
Med händerna fint på korgstolskanten.
I stället för att hålla på och flaxa hit och dit som jag gör nu.
Schizo, någon?
Obligatorisk hoppbild i Tallin
Sorry. Höll på att glömma..
Tallin
De har inte koll på vad saker heter i de där öststaterna. Man kan ju tycka att åtminstone
Swedbank borde höra sig för med nåt svenskt kontor om vad "uttagsautomat" heter.
En sak som dock är bra är att de har speciella knappar lite längre ner för de
som är invalida, så att de inte behöver sträcka sig.
I vissa affärer kan man inte handla för den estniska valutan. Magda hittade
Vichyvatten som kostade tretton och en halv PUDEL! Okej om det hade varit
heltal, men aldrig att jag skulle stycka en pudel för lite vatten.
Man måste sitta en och en.
Magda är förresten så sjukt rolig. En av de roligaste jag känner.
Man kanske inte ser det här.
Men förmodligen här.
Och här.
Swedbank borde höra sig för med nåt svenskt kontor om vad "uttagsautomat" heter.
En sak som dock är bra är att de har speciella knappar lite längre ner för de
som är invalida, så att de inte behöver sträcka sig.
I vissa affärer kan man inte handla för den estniska valutan. Magda hittade
Vichyvatten som kostade tretton och en halv PUDEL! Okej om det hade varit
heltal, men aldrig att jag skulle stycka en pudel för lite vatten.
Man måste sitta en och en.
Magda är förresten så sjukt rolig. En av de roligaste jag känner.
Man kanske inte ser det här.
Men förmodligen här.
Och här.
En liten fotnot
Apropå italienaren på båten.
Alltså. Han var ju italienare, men med persiskt ursprung*. Gu vad ni är etnicitetsinskränkta!!
* Obs. Kan vara en efterhandskonstruktion av mig.
Själarnas hämnd
Det värsta med tallinkryssningsbåtarna är att det bankar så när man sitter i hytten. Bank bank bank låter det från båtens undre regioner.
På dagen tror man att det bankar för att de fixar i pannrummet eller vrider om rodret eller att vattnet slår emot nånstans.
Men på natten.
DÅ.
Då är man helt övertygad om att det är för att vi åker över Estonia.
Att bankningarna kommer från alla de själar som omkom i den tragiska olyckan för femton år sedan.
Själarna simmar helt enkelt upp och bankar längs skrovet.
Vissa för att få komma in och få upprättelse. Andra för att de är avundsjuka på att de är döda och vi fortfarande lever. Och så bankar de för att skrämma skiten ur oss. Så att vi minsann inte ska ha roligt och mysigt när inte de får ha det, utan måste ligga där och skaka tänder bland sina egna skelett.
Fair enough kan man ju tänka. De kan väl få banka lite då. Men det är ju ändå läskigt.
(Ni kan ju tänka er hur jag och Magda låg där och hetsade varandra.
Ärligt talat tände vi lampan för att kunna somna.)
"Ditt ansikte är stil och profil"
Nu är jag tillbaka. Denna italienare är den snällaste människan vi träffat på hela resan.
(Förutom hon som vi frågade om vägen och som följde med oss en raksträcka på
500 m utan att hon själv skulle dit. Hon vann enligt mig men Magda tyckte det var pantat gjort av henne)
Lägg märke till att han säger "titta bara på domma dära". Typ som på lady och lufsen.
(Förutom hon som vi frågade om vägen och som följde med oss en raksträcka på
500 m utan att hon själv skulle dit. Hon vann enligt mig men Magda tyckte det var pantat gjort av henne)
Lägg märke till att han säger "titta bara på domma dära". Typ som på lady och lufsen.
mobilblogg. Jag och magda är på en
mobilblogg. Jag och magda är på en tallinkryssning. Random, men vi lessnade på snöpicknickar och andra depressioner.
Opti
Jag: - Magda det är jättefint väder i dag!!!! Kolla ut!!
Magda: - JAARU!! WOW! Vet du vi går ut!
Jag: - Gå ut? Vilken jättebra idé!! Det är VÅR på riktigt nu!
Magda: - Vi har picknick!
Jag: - Du är ett geni!
Magda: - Jag tar med en termos med kaffe och en filt!
Jag: - Och jag köper munkar och wienerbröd!
Magda: - Vi ses på södermälarstrand då!
Gick ju sådär.
Vi hittade ett ställe där det var pyttelite lä i åtminstone.
Hagel.
Magda: - JAARU!! WOW! Vet du vi går ut!
Jag: - Gå ut? Vilken jättebra idé!! Det är VÅR på riktigt nu!
Magda: - Vi har picknick!
Jag: - Du är ett geni!
Magda: - Jag tar med en termos med kaffe och en filt!
Jag: - Och jag köper munkar och wienerbröd!
Magda: - Vi ses på södermälarstrand då!
Gick ju sådär.
Vi hittade ett ställe där det var pyttelite lä i åtminstone.
Hagel.
Nattens sömnprat
Linus: - Det är LIISA som sjunger!
Jag: - .........Va?
Linus: - Mmm.
Jag: - Varför säger du så?
Linus: - Jag drömde att vi lyssnade på någon sorts inspelning där du sjöng. Och det var en massa folk som undrade. .
Jag: - Var du stolt eller nåt eller?
Linus: - Nej, det vet jag inte.
Bloggmöte
Bloggaren Egoina var i Stockholm i går. Så vi styrde upp en date.
Bra tjej.
Tyskungen dök också upp. Han var längre än jag trott, bara för att jag läst
överallt hur sinnessjukt kort han är. Så kort var han inte. Han är betydligt gladare
än jag hade fått för mig i alla fall.
Bra tjej.
Tyskungen dök också upp. Han var längre än jag trott, bara för att jag läst
överallt hur sinnessjukt kort han är. Så kort var han inte. Han är betydligt gladare
än jag hade fått för mig i alla fall.
Paniiiken
Narcissistisk som jag är frågade jag 118 100 "Vem är Knivlisa?"
Svaret jag fick: "Knivlisa är en bloggande tjej som jobbar som reporter. Hon får träffa en hel del kändisar och verkar inte vara rädd för att bjuda på sig själv. Till exempel så har hon dansat magdans för E-type på tjejtoaletten på Berns."
Jag fick då dödspanik och skrev tillbaka: "NEEEJ! Det var inte PÅ tjejtoaletten hon dansade magdans. Hon pratade ju bara OM magdansen för TIO ÅR sedan, när de VAR på toaletten".
Vilket är lite småkorkat av en massa anledningar (svaret kom knappast till samma person, rätt uppenbart vem frågaren är osv).
Jag stod bara inte ut med tanken på att någon fått uppfattningen att jag dansat magdans för E-type på tjejtoaletten på Berns. Det är liksom inte vad jag kallar "bjuda på sig själv" på ett bra sätt.
Erik Billing är bäst ingen protest
Igår såg jag första avsnittet av Robinson. Med deltagarna.
Jag kände mig som typ FBI, för medan alla kollade på programmet, satt jag och
spanade på deltagarna för att kunna lista ut vilka som var bästisar, mest ovänner
och magrast och alltså kvar till sist. Jag hoppas Erik Billing vinner, för han är sjukt rolig. Eller Mika.
Sen när jag kom tillbaka till jobbet låg denna lapp på mitt skrivbord.
Jag bad typ 14 personer göra handstilsanalys och samtliga kom fram till
att en tjej skrivit det. Senare på kvällen avslöjade David Lillemägi att det var han.
Så han skriver alltså både cp och som en tjej.
Riktigt riktigt elak
Jag måste vara sjuk. Inte bara i huvet, det har jag alltid varit.
Men nu är det något annat. Mycket mycket värre.
Jag KAN nämligen följa med på Måns Zelmerlöws releasefest ikväll och ORKAR inte.
Vad är det för skitsjukdom?
Det känns inte som att vårdguiden skulle ta mig på allvar om jag ringde och frågade, men jag är ju på riktigt orolig.
Det måste vara någon riktigt elakartad tumör. Som är så elak så den ger sig på mitt största intresse.
Dagen i bilder
Jag gick förbi Jakob från the Voice.
"Men du behöver väl inte ta kort på bajset min hund har skitit" sa han. Jo sa jag.
Sedan såg jag E-type utanför mitt jobb. Jag log ett varmt leende mot honom.
Då vände han bara på steken som en riktig surkart.. Därför hämnas jag härmed
genom att hänga ut vårt senaste möte. (Shit! Hade för mig att det talade till min fördel.
Har jag ingen självbevarelsedrift? Outa att jag har dansat magdans för E-type?).
Sen åkte min syster till Thailand. Sjukt irriterande människa. Jag gick omkring
och sa "Åh vad jag är glad för din skull", "Vad kul!".
Men ingen av oss gick på det. Hon skriver i alla fall roliga listor.
"Men du behöver väl inte ta kort på bajset min hund har skitit" sa han. Jo sa jag.
Sedan såg jag E-type utanför mitt jobb. Jag log ett varmt leende mot honom.
Då vände han bara på steken som en riktig surkart.. Därför hämnas jag härmed
genom att hänga ut vårt senaste möte. (Shit! Hade för mig att det talade till min fördel.
Har jag ingen självbevarelsedrift? Outa att jag har dansat magdans för E-type?).
Sen åkte min syster till Thailand. Sjukt irriterande människa. Jag gick omkring
och sa "Åh vad jag är glad för din skull", "Vad kul!".
Men ingen av oss gick på det. Hon skriver i alla fall roliga listor.
Guilttrippad på eftermiddagskvisten
Jag ska på en press-presentation av en produkt hos ett företag i morgon.
Företag: - Hej Lisa. Skulle du kunna komma tidigare, klockan elva i stället?
Jag: - Hej. Jag har ett möte på morgonen, men jag kan nog hinna dit till elva.
Företag: - Jaha.. Nej det är okej. Jag får helt enkelt lägga om i schemat och försöka se till att killarna som kommer från London får åka med ett plan som går tidigare i stället.
Man ba VA???
1. Jag SA ju typ att jag kunde. Underförstått att jag skulle skynda mig och eventuellt bli en minut sen. Problem solved.
2. Han kör igång med värsta guilttrippen! Jag menar don´t go all girlfriend on me. Det låter ju typ som att han gråter och säger att jag inte älskar honom tillräckligt fast jag precis har sagt att jag älskar honom.
3. Londonkillar???? Jag har väl ingen aning om vilka de är.
4. Nu vill han ju bara att jag ska skriva "NEJ DE LUGNT. Jag LOVAR att vara där elva".
Vilket var precis vad jag gjorde.
Smart kille ändå.
Dagens mest mediaotränade svar
Intervju med en kändis:
Jag: - Okej, på civilstånd skriver jag att du är ihop med *censur*?
Kändis: - Hmmm.... Måste du ta med det. Vi är ju ihop, men jag kommer alldeles strax att göra slut.
Jag: - Hahahhaa..
Roligast i dag, jag kan lika gärna gå och lägga mig
Apropå mitt förhudsinlägg fick jag denna kommentar som gjorde att jag typ fick framfall här på jobbet.
Trång? Sladdrig? Färg?
Jag: - Hello, my name is Lisa and I´m calling from a swedish newspaper. I would just like to ask you some questions about your forskning...... (uttal: fååårskning). NOOOOOO! Your studies. Or I mean..
Fååårskning låter ju precis som foreskin. Som betyder förhud?
Typ "Jag vet att du är forskare och allt, men JAG. JAG vill ställa några frågor om din förhud".
Veckans korkaste ursäkt
Ända sedan Göran Persson provsmakade lösviktsgodis har jag också gjort det. Inte konstant, men då och då. Mest ur rännan där de ramlat ner.
Men jag har aldrig förr blivit haffad.
Vid godishyllan:
Affärsbiträde (förebrående): - Ursäkta. Du tänker inte betala för den där eller..
Jag (chockad): - OJ!.... (insåg lyckligtvis att det inte var läge att köra JAMEN DUUU DÅ-grejen)... Jo!. Eller nej förlåt, jag ska egentligen inte handla alls, jag väntar bara på att min syster ska handla färdigt och blev sugen + blablabla.. (nervössnack)
Sen smällde jag till mig själv på käften. Inte för att jag betett mig etiskt tvivelaktigt, utan för att jag är SÅ extremdålig på att vara smart när jag blir attackerad på det där viset.
Obs. snuskigt inlägg
Jag, Linkan och Jakob har åkt långfärdsskridskor i dag.
Eller det gick inte för det var blaskig is. Det är också därför jag åkte bakom, så att DE ramlar i vaken om det kommer nån.
Men det var inte helt förgäves, för jag hittade på två bra gåtor (som jag inte fick tillräcklig uppskattning för kan jag säga).
Jag: - Vet ni vad man kallar en porrfilm som är som en musikal?
De: - Nej Lisa.
Jag: - Singapore. (Det låter bättre om man säger högt. Sing a porr)
(Tänk er featuring Pavarotti (bless his soul) och Paul Potts.*).
Jag: - Det leder mig osökt in på nästa gåta.
De: - Mhm..
Jag: - Vet ni var man kallar en porrfilm där tjejen är i killen i stället för tvärtom?
De: - Nej.
Jag: - Musikal. (Mus i karl....alltså)
*Jag vet inte varför jag tycker opera passar så bra in..
For your information
Jag såg denna film igår. Och GRÄT. Floods. Jag började redan innan något var sorgligt, typ när Ullis får en BH.Och då är jag verkligen ingen gråterska. När Titanic gick på bio såg jag den tre gånger och försökte to the bones att gråta varenda gång för det hade vart fett hippt. Men det gick inte.
Jag ska ha credd för en sak dock, och det är att jag inte snörvlade igår som resten. Det flödade äckligt snor i hela salongen. Alla var tvungna att vada till utgången och jag fick ta ett antibakteriellt superbalsam för att kunna reda ut håret sen.
Hur patetisk kan man bli egentligen va. Det var till och med en som gjorde UÄHUÄÄÄ-gråten.
JAG däremot grät bara vackert stillsamt i en jämn strid ström.
Dagens samhällsdebatt
Jag: - Jag träffade Blossom Tainton igår. Hon är så RETARDEDLY SNYGG. Hon är 46 år och ser ut som typ 13 maximum.
Anna (kollega): - Mmmm.
Jag: - Det är för att hon är mulatt. Så himla orättvist. Svarta ser unga ut skitlänge.
Anna: - Ja de har det väl förspänt. Fast å andra sidan har de rasismen.. Det är ju jobbigt. Så det går kanske på ett ut totalt sett.
Jag: - mmm. Good point.
Livet är bra rättvist ändå. Det ska dom minsann tänka på, alla som klagar på att de är hotade och diskriminerade pga hudfärg.
Att rasisterna blir fula. Då blir de inte så ledsna, de svarta, utan säger "Jamen DU då, du är snart FUL". Och så fylls rasisterna av ödmjukhet och alla blir vänner.
(nu har jag fantiserat i typ en minut om hur jag fick ta emot fredspriset, och fick hälsa på Nelson Mandela och allt.)
Torsdagshybris
En kompis började twittra och berättade att the real Britney följde henne.
Läju sa jag. Men nu följer hon mig också. Hon är alltså en av de fem som följer mig.
Och kom inte och säg dumheter som att hon addar alla som addar henne. Hon addade mig INNAN. Har jag precis för mig.
Utmaning jajajaja..
Jag gör inte utmaningar normalt sett, men nu gör jag det bara för att självaste Spiderchick (läs blogg) utmanat mig.
Tre jobb jag har haft:
Tre jobb jag har haft:
Reklamutdelare. Jag var tolv år när jag började och arbetade alltså illegally. Jag måste ha ljugit om min ålder eller nåt.
Jag räknade ut att jag tjänade elva kronor i timmen. För intjänade pengar köpte jag kläder. Till exempel en jacka för tusen spänn. Jag jobbade alltså hundra timmar för en sketen jacka. Ett av mina första blogginlägg handlar förresten om det barnarbetet slash slaveriet.
Volontärarbete med gatubarn och alkoholister i Bolivia. Aprendi espanol pero lo he olvidado.
Klicka så blir de större:
Reporter bilagor Expressen. Gött för jag får träffa kändisar. Snart byter jag jobb till ett med ännu mer kändisar.
Tre platser jag har bott på:
Brunflo, Yemen, London.
Tre saker jag gillar att se på TV:
Desperate H, Gossip girl, The Hills.
Tre favoriträtter:
Lakritsal, ostbågar, turkisk peppar.
Tre favoriträtter, MAT alltså:
Surströmming, lax med spenatsås, pappas älgstek.
Tre platser där jag helst skulle vilja vara just nu:
Blev sugen på Bolivia nu, i badkaret, här på golvet i hallen (internet funkar bara här).
Men kom igen säg någon mer spännande plats:
Himlen.
Tre personer jag utmanar:
Äh skitsnack.
Alltså jag menar inte att DU är det.. eller.
Jag: - Men vaddå, han försöker ju. Han har ju till och med skaffat tandställning.
Linus: - Jamen jag menar tandställning. Kom igen. Han får väl ta ut alla tänderna i stället och sätta in nya porslinständer.
Jag: - ASG. (obs detta är första gången jag någonsin skrivit ASG, för att inte tala om sagt det. reds. anm.)
Jag tycker Strage är jättesöt. Han är en typisk sån som jag blir kär i. Men så blir jag också bara kär i halvfula killar.
Men det kan jag ju inte direkt säga till Linus.
Knivlisas trixskola
Jag har lagt till mig på Blogtoplist. Och klättrat till sjätte plats.
Lite hot om misär på kvällskvisten har aldrig någon dött av, som man brukar säga.
Lite hot om misär på kvällskvisten har aldrig någon dött av, som man brukar säga.
What goes around comes around
Linus: - Lisa, hur klarade du dig igenom grundskolan egentligen?
Jag: - Vaddårå?
Linus: - Nej, men det känns som att det krävs någon sorts grundläggande analytisk förmåga och möjlighet till självständigt tänkande för att göra det.
Jag: - Jaha.. ja.. nej jag vet inte. Det är skumt.
Linus: - Du har haft en väldig tur.
Jag: - Ja.. Jag har väl det.
Linus: - Näerå... Du är jätteklisp. Klisp. Vad heter det.
Jag: - ........Klipsk?
Linus: - Öh.. ja. ....... Äh va fasen. Jag tar tillbaka det där jag sa innan.
Man ba mmm gör det.
Linus goes transa Live
Några av mina festdeltagare efterlyser en video från queernatten.
Här har ni ett ihopklipp. Det börjar med det från senast på natten och det kan man med fördel spola förbi.
Missa dock inte Mens-Mats.
Smartaste människan jag pratat med i dag
Telefonsamtal.
Jag: - Hej! Jag har fel på mitt internet. Det har krånglat i två veckor. Vad är det som är fel tror du?
Bredbandskille: - Ja vi kan ju titta efter. Är modemet inkopplat?
Jag: - Ja. Men det är det utan tråd som inte funkar. Trådlösa alltså. Stoppar man in grejen i hålet funkar det.
Bredbandskille: - Om man stoppar in grejen i hålet funkar det. Jamen vad bra då.
Jag: - Ja.. hehe. jag och teknik du vet.
Bredbandskille: - Hehe ja I get the hang of you (sa han inte, men han gjorde ett sånt ljud) Vilka lampor lyser på modemet?
Jag: - Power och wlsan.
Bredbandskille: - Jag får inte kontakt med ditt modem. Wsan ska lysa också.
Jag: - VA? Hahaaaa. Kan DU få kontakt med MITT modem? (Värsta FRA ju)
Bredbandskille: - Ja, men kan du ta ut grejen ur wsan-uttaget och sen stoppa in den igen??
Jag: - Nu gör jag det.
Bredbandskille: - Så, nu har jag kontakt med ditt modem.
Jag: - HAHA!! Det är ju helt übermänskligt. Vad ballt!!
Bredbandskille: - Ja. Och nu trycker du bara på datorikonen på datorn och sedan trycker du reparera.
Jag: - HAHAHAHHAHAA TACK SÅ SJUUUKT JÄÄÄÄÄTTEMYCKET!! Du är SÅ intelligent!!!
Det måste vara så tacksamt på nåt sätt att hjälpa mig.
Jag: - Hej! Jag har fel på mitt internet. Det har krånglat i två veckor. Vad är det som är fel tror du?
Bredbandskille: - Ja vi kan ju titta efter. Är modemet inkopplat?
Jag: - Ja. Men det är det utan tråd som inte funkar. Trådlösa alltså. Stoppar man in grejen i hålet funkar det.
Bredbandskille: - Om man stoppar in grejen i hålet funkar det. Jamen vad bra då.
Jag: - Ja.. hehe. jag och teknik du vet.
Bredbandskille: - Hehe ja I get the hang of you (sa han inte, men han gjorde ett sånt ljud) Vilka lampor lyser på modemet?
Jag: - Power och wlsan.
Bredbandskille: - Jag får inte kontakt med ditt modem. Wsan ska lysa också.
Jag: - VA? Hahaaaa. Kan DU få kontakt med MITT modem? (Värsta FRA ju)
Bredbandskille: - Ja, men kan du ta ut grejen ur wsan-uttaget och sen stoppa in den igen??
Jag: - Nu gör jag det.
Bredbandskille: - Så, nu har jag kontakt med ditt modem.
Jag: - HAHA!! Det är ju helt übermänskligt. Vad ballt!!
Bredbandskille: - Ja. Och nu trycker du bara på datorikonen på datorn och sedan trycker du reparera.
Jag: - HAHAHAHHAHAA TACK SÅ SJUUUKT JÄÄÄÄÄTTEMYCKET!! Du är SÅ intelligent!!!
Det måste vara så tacksamt på nåt sätt att hjälpa mig.
Dagens hets
Jag: - LINUS!!!
Linus: - Ja. Gormar du för.
Jag: - JO. För jag hade rätt och du hade fel. Om livmoder i plural. Kolla denna artikel.
Linus: - Jamen jag sa ju inte att jag visste. Det var en diskussion.
Jag: - NEJ. Tänk för att det inte var det. Du sa att det inte finns. Erkänn att du hade fel. Och jag rätt. Och du fel.
Linus: - Jättebra Lisa.
Jag: - Ja. Jag vet.
Det händer inte så ofta att han har fel och jag har rätt. Man måste ju make sure att han beundrar mig när det väl händer.
Ps.
En massa läsare tipsade mig om denna artikel. Först ut var min norska läsare Åsta Mari! Tack för att ni hjälper mig i kampen för att få rätt en gång i halvåret.
Sorry... Den fejdar bort nu.. Nu är den borta, kunde inte göra nåt åt det
Ja, jag har en aldrig sinande ström hoppbilder från indien.
Nattens sömnprat:
Linus: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaa
Jag (ångestvaknar, VEM har hängt sig i trädet): - VA??
Linus: - Vaddå?
Jag: - Varför skriker du så?
Linus: - Jag skriker inte.
Jag: - Menjoo.
Linus: - Jamen....... jag skrek väl på honom att han skulle komma hit..... vi höll på med en trea.
Jag (förskräckt): - En TREA? Som i trekant?
Linus: - Nej... Det var som en halvmardröm. Vi var jagade.
Jag(misstänksam): - Jaha. Och vad var trean då på en skala.
Linus: - Drömmen håller på att fejda bort nu. Jag vet inte. Det var väl nån sorts konstellation.
Dom säger alltid det. Fejda hit och fejda dit.
They´re gone folks
Jaja, jag vet att jag har sagt att jag ska ha kvar den gamla blåblommiga originaldesignen.
Varje gång jag hotat med att byta är det någon som skrikit hemska slagord och gråtit blod.
Och jag har blivit rörd, haft den kvar och känt mig tuff som är ocreddig.
Men.
Jag mådde till slut illa av de blåa blommorna, även om jag nu har lite separationsångest.
I alla fall. Min duktiga designervän Liza gjorde en ny header till mig i födelsedagspresent!
Ps. Kontakta henne om du behöver hjälp med nåt grafiskdesignfix. Här är hennes företag.
Liza (mer förtroendeingivande än hon ser ut).
Obs det är en lösmage. Inte att hon är lös i magen men .. ja ni fattar.
Varje gång jag hotat med att byta är det någon som skrikit hemska slagord och gråtit blod.
Och jag har blivit rörd, haft den kvar och känt mig tuff som är ocreddig.
Men.
Jag mådde till slut illa av de blåa blommorna, även om jag nu har lite separationsångest.
I alla fall. Min duktiga designervän Liza gjorde en ny header till mig i födelsedagspresent!
Ps. Kontakta henne om du behöver hjälp med nåt grafiskdesignfix. Här är hennes företag.
Liza (mer förtroendeingivande än hon ser ut).
Obs det är en lösmage. Inte att hon är lös i magen men .. ja ni fattar.
Min dåliga egenskap
Annars är jag rätt normal.
Jag är jättedålig på att bete mig relevant när någon är hetsigt arg på mig. Jag ska alltid ge igen. Om någon till exempel anklagar mig för något säger jag typ JAMEN DUU DÅ. Vad det än handlar om. Det sker helt intuitivt. Sen skäms jag och börjar skratta och låtsas att jag skämtade fast jag var dödens seriös.
Idag kom jag cyklandes på en liten trottoar (där jag inte fick cykla). Och mötte en joggare som sprang rakt emot mig.
Jag väjde ner på gatan. Men han väjde också åt precis samma håll så vi nästan krockade.
Han (jättearg): - MEEN VAD HÅLLER DU PÅ MED DU KÖR JU PÅ MIG!
Jag: - Jamen DU då. DU SPRINGER ju på MIG!........... (skämspaus) eh hahaha
Needless to say att jag förlorade.
Gårdagen i bilder
Jag lunchade med min chef, och GI-gurun Ola Lauritzson - Sveriges typ största GI-författare.
Han strålade av hälsa, skönhet och välbefinnande. Mycket trevlig.
Jag skulle styla för honom, genom att inte ta någon potatis (sjukt o-GI) men det märkte han
inte.. Sån waste, jag ville ju ha potatis.
Men det värsta var ändå att HAN tog en potatis. En liten men ändå.
Sedan var jag hos min syster hela kvällen. Hon har börjat läsa min blogg on a regular basis.
Det smickrar mig oerhört. Numera är jag en av hennes tre saker som hon gör på internet.
1. Hon kollar facebook.
2. Hon kollar hur det går för Britney Spears.
3. Hon läser min blogg.
Ja, jag hade bara två bilder.
Ps. Prinsen är singel, om ni inte hört det. Jag blev glad när jag hörde det, vilket är lite hemskt. Jag är ju inte skadeglad. Det är nog mer att det är en liten del av mig som tänker att jag har chans att bli prinsessa nu.
Nån som vill göra en psykoanalys på det?
Jag tycker att det är väldigt jobbigt när en massa folk sjunger grattissången för mig.
Jag vill inte vara utan det egentligen. Jag älskar ju uppmärksamhet. Men just när
det händer vet jag inte vart jag ska ta vägen, för jag får en sån överdoschock och blir så töntigt rörd.
Denna film visar min senaste reaktion.
Jag börjar liksom filma, som för att värja mig. Det kanske inte ser så konstigt ut,
men det var ju en försvarsmekanism. Så att JAG blev nån sorts åskådare.
Som OM liksom. Och börjar snurra runt runt snabbare och snabbare.
Dekadensens näste
Saker kvarglömda efter festen:
Det känns så skojigt dekis på nåt sätt, att folk har glömt sin mustasch och BH med silikoninlägg här.
Anmäl din borttappade sak i kommentarsfältet.
Läser du inte min blogg är du ändå inte värd att få tillbakat.
Det känns så skojigt dekis på nåt sätt, att folk har glömt sin mustasch och BH med silikoninlägg här.
Anmäl din borttappade sak i kommentarsfältet.
Läser du inte min blogg är du ändå inte värd att få tillbakat.
Dagens Dilemma
Jobbtelefonsamtal:
Växeltjej: - Vem vill du prata med?
Jag: - Någon bara, men jag blev felkopplad nyss.
Växeltjej: - Okej, Tryck bara lite så ska jag vänta här på några knappar.
Jag: - Hahahahha.
Tyvärr märkte hon inte själv att hon blandade ihop sakerna. Då blev det genast komplicerat.
Man blir ju själv pinsam som sätter igång och garvar helt omotiverat. Men vi känner ju inte varandra så bra så det blir ju ännu skummare om man ska börja förklara.. "Asså du sa HELT fel, kastade om orden.. och så märkte du det inte själv men det blev skitkul.. Du ba tryck lite.. haha. Vad ska jag göra då liksom.... Haha.. fattar du vad konstigt det blev".
Bilder från festen
Liza var utklädd till en som hade dödat en Hells Angels-kille.
Jag löste mina Boratkomplex genom att bära en musklig lösbringa. Det var kul
för alla gick omkring och klämde på brösten och tänkte inte på att jag hade riktiga bröst under.
Eller så tänkte de på det och tog tillfället i akt.
Jag hade lärt Linus aka Lina att man ska se förvånad ut om man vill få killar.
Jag förstår nu varför killar håller på och tar sig på pungen hela tiden.
Det känns ju skitkomiskt att ha en stor klump där.
Tyckte de flesta.
Papa Dee får igen.
Horlina berättar för muslim-Martina hur man tar kontakt med andra könet.
Mustaschen lossnade hela tiden. Så omanligt.
Sen åkte Boratperiken av. Då blev jag maffiaboss i stället.
Jag löste mina Boratkomplex genom att bära en musklig lösbringa. Det var kul
för alla gick omkring och klämde på brösten och tänkte inte på att jag hade riktiga bröst under.
Eller så tänkte de på det och tog tillfället i akt.
Jag hade lärt Linus aka Lina att man ska se förvånad ut om man vill få killar.
Jag förstår nu varför killar håller på och tar sig på pungen hela tiden.
Det känns ju skitkomiskt att ha en stor klump där.
Tyckte de flesta.
Papa Dee får igen.
Horlina berättar för muslim-Martina hur man tar kontakt med andra könet.
Mustaschen lossnade hela tiden. Så omanligt.
Sen åkte Boratperiken av. Då blev jag maffiaboss i stället.
