Min aggrigaste natt på länge
Jag är i Shanghai nu (Linus har åkt hem, jag åker om en vecka).
Det började jättebra.
Lång väldigt jobbig historia kort: Hostelet jag bokat fanns inte. Klockan var midnatt och sen gick jag runt och letade andra hostel i flera timmar. Kände mig som Josef och Maria, fast surare.
På ett hostel:
Jag: Hello do you have a dorm or a room? (jag sa det så många gånger att jag blev lockad att säga "dorm or sperm" i stället. Som trick or treat. Ge mig ett dorm eller så häller jag sperma över dig).
Hostelkille: No, its full. Its World Expo, all hotels full.
Jag: Okey. Can I borrow the phone and call another hostel?
Hostel: No, you cant borrow phone if you dont stay here.
Jag: ........Hehe. Eh. Okey. Thats funny. Its 2 o'clock in the morning and I'm all alone and I cant find a place to stay and I can't borrow the phone. Did I get that right?
Hostel (som en robot): You cant borrow phone if you dont stay here.
Jag (patroniserande): You know what I think. I think you should start thinking outside the box. (jag vet, jättetöntigt sagt men det passade så bra in)
Hostel: Outside what?
Jag: THE BOX.
Hostel: Box?
Jag: Yes. The box. (eh... fuck, who's the idiot)
Hostel: I dont understand what you mean.
Jag: You should google it. We can do it right now! (pekar på hans dator). But let me guess, maybe I can't borrow the computer because I DONT STAY HERE?
Hostel: No.
Jag: FINE.
Hostel: FINE. GET OUT.
Ibland är det så tråkigt att det inte står folk bredvid och lyssnar. Jag kände mig så skönt aggro som en ghettobrud och tyckte liksom verkligen att jag fick till det där på slutet. Och det är alltid coolt att bli utkastad.
Sen tvingade jag några fulla killar att hjälpa mig hitta ett hostel. (Jag kan ha sagt något om "DO YOU WANT TO BE RESPONSIBLE FOR ME GETTING RAPED OR ARE YOU GONNA HELP ME")
Det bästa med pojkvänner
Jag: Jag har tänkt på en sak.
Linus: Vad.
Jag: Det måste vara så oerhört sjukt svårt att bli bäst i landet på någon sport här. Kineserna är ju så många.
Linus: Mmm.
Jag: Till och med värsta miniminisporterna är det ju säkert en miljon som utövar. Och då blir den miljonen ändå värsta utbölingsminoriteten som åker på läger ingen annan fattar nåt av. Som curlingtjejer i Sverige.
Linus: Mmm.
Jag: Och då tänker jag, tänk vad lätt det är att bli bäst på något i Sverige i jämförelse. Tänk vad lätt att vinna SM i en miniminisport!
Linus: Mm.
Jag: Så när jag kommer hem ska jag bli bäst på något.
Linus: .............Du tror inte att det är lite för sent ändå för det då. För dig att bli bäst.
Jag: Nej då. Jag får som sagt välja en väldigt liten sport. Har du förslag på något som skulle passa mig?
Linus: Mm.
Jag(ASPEPP): VAD VAD?
Linus: Ugglebrottning. Det skulle passa dig.
Dagens fnisskalas
Jag har nu gått en mil på kinesiska muren.
Jag hade som vanligt tur med den extrabetalade guiden. Det blev som ett litet fnisskalas faktiskt.
Min grupp: What year was this part of the wall built?
Guide: Heheehhe.. I dont know. I dont understand.
Jag: Hihihi.
Min grupp: Okey, who built the wall?
Guide: Im sorry?
Jag: hihihi.
Min grupp: Okey. WHY build the wall?
Guide: Hee. I dont speak english very good.
Jag: Hihihi.
Jag och mina problem
Jag: Linus, kan du passa min väska medan jag går på toa.
Linus: Mm.
Jag: Jamen jag menar PASSA. Du får INTE ha den under uppsikt.
Linus: Hehehehhe.
Jag: Vad är det.
Linus: Jag får inte ha den under uppsikt.
Jag: Näe.
Linus: Hehehehe. Är du säker på det. Att jag inte ska ha den under uppsikt.
Jag: Jag säger fel nu igen va.
Linus: Eh, ja.
Skit också. All pondus och trovärdighet bara rämnar i ett nafs så fort jag ska säga krångliga saker.
Jag har alltid haft problem med just UNDER när det gäller uppsikt. För det låter som en negation. Har man något under uppsikt tycker jag alltså att man INTE har uppsikt.
Samma sak med att något är under all kritik. Jag har aldrig hört den frasen utan att fråga den som står bredvid:
"Vänta här nu, betyder det att det är något bra eller något dåligt, under all kritik. Det låter ju som något positivt men jag har för mig att det är negativt. Jag glömmer alltid bort vad det är".
Alla ba öh Bimbo.
Linus: Mm.
Jag: Jamen jag menar PASSA. Du får INTE ha den under uppsikt.
Linus: Hehehehhe.
Jag: Vad är det.
Linus: Jag får inte ha den under uppsikt.
Jag: Näe.
Linus: Hehehehe. Är du säker på det. Att jag inte ska ha den under uppsikt.
Jag: Jag säger fel nu igen va.
Linus: Eh, ja.
Skit också. All pondus och trovärdighet bara rämnar i ett nafs så fort jag ska säga krångliga saker.
Jag har alltid haft problem med just UNDER när det gäller uppsikt. För det låter som en negation. Har man något under uppsikt tycker jag alltså att man INTE har uppsikt.
Samma sak med att något är under all kritik. Jag har aldrig hört den frasen utan att fråga den som står bredvid:
"Vänta här nu, betyder det att det är något bra eller något dåligt, under all kritik. Det låter ju som något positivt men jag har för mig att det är negativt. Jag glömmer alltid bort vad det är".
Alla ba öh Bimbo.
De kunde val atminstone ha klippt naglarna pa henne
Jag vet inte vad ni tycker.
Men jag tycker man kan begära att det inte följer med en HAND när man beställer en vanlig grillad kyckling.
Men jag tycker man kan begära att det inte följer med en HAND när man beställer en vanlig grillad kyckling.
Gårdagen i bilder
Jag var på himmelska fridens torg igår. Jag fick låna ett gulligt barn.
Det var den perfekta lyckliga enbarnsfamiljen på utflykt.
Det var den perfekta lyckliga enbarnsfamiljen på utflykt.
Sen såg jag kinesiska motsvarigheten till Playboy.
Sen hoppade jag.
Innan jag kom hit hörde jag att kineser är väldigt måna om sin personliga sfär. Därför tycker jag att det är roligt att sätta mig lite för nära folk, så att armen trycks mot den andres arm fast det finns gott om plats åt andra hållet.
De rör inte en min trots att de tycker det är obehagligt. De är nämligen väldigt artiga också.
Sen håller man på och gör pussmun och försöker få dem att skratta.
När de fortfarande inte rör en min lessnar man till slut.
Då gör man andra roliga saker. Något av det bästa jag vet är att förstöra främlingars gruppbilder framför kända monument och byggnader, med hjälp av min egen existens. Man går fram och är glad och trevlig och då kan de inte säga nej.
Sen klädde jag ut mig.
Fair enough
Nattens sömnprat:
Linus: (rör på sig på ett för mig jobbigt sätt)
Jag: LIGG STIIIILL.
Linus: Men... Jag åker ju skidor..
Linus: (rör på sig på ett för mig jobbigt sätt)
Jag: LIGG STIIIILL.
Linus: Men... Jag åker ju skidor..
Bevisat: Kineser känner inte igen varandra
Ni vet när man var barn och började bli så stor att man undrade hur kineser kunde se skillnad på varandra. De hade ju svart hår och sneda ögon allihopa. Och så frågade man de vuxna och de sa alltid samma sak.
Typ:
Barn: Du. Hur kan kineser se skillnad på varandra när de ser likadana ut?
Vuxen: Well. De ser inte alls likadana ut. Det skiljer jättemycket mellan olika kineser.
Barn: Nähä.
Vuxen: Johoorå. Det skiljer hur mycket som helst förstår du. Förresten tycker DE att VIIII ser likadana ut.
Barn: Va näe.
Vuxen: Johooorå.
Man accepterade påståendet men misstänkte att det var bullshit. VIII hade ju gult hår och brunt hår och bruna ögon och blåa ögon. Skillnader som heter duga.
I dag kan jag bevisa, å alla barns vägnar, att våra misstankar var befogade.
Kineser känner nämligen inte alls igen varandra.
Överallt på hela stan ser man gruppvis turistande kineser. För att veta vilken grupp de tillhör har de på sig kepsar i samma färger! Så att de inte ska tappa bort varandra!
Det är ganska vanligt med just röda kepsar (ni ser en till grupp uppe till vänster) och jag blir på riktigt SKITOROLIG när två rödkepsgrupper liksom tangerar varandra. Eller möter varandra. Hur ska det gå liksom.
Då är det ju smartare att ha någon mer random färg. Som rosamilitärfärgad:
Typ:
Barn: Du. Hur kan kineser se skillnad på varandra när de ser likadana ut?
Vuxen: Well. De ser inte alls likadana ut. Det skiljer jättemycket mellan olika kineser.
Barn: Nähä.
Vuxen: Johoorå. Det skiljer hur mycket som helst förstår du. Förresten tycker DE att VIIII ser likadana ut.
Barn: Va näe.
Vuxen: Johooorå.
Man accepterade påståendet men misstänkte att det var bullshit. VIII hade ju gult hår och brunt hår och bruna ögon och blåa ögon. Skillnader som heter duga.
I dag kan jag bevisa, å alla barns vägnar, att våra misstankar var befogade.
Kineser känner nämligen inte alls igen varandra.
Överallt på hela stan ser man gruppvis turistande kineser. För att veta vilken grupp de tillhör har de på sig kepsar i samma färger! Så att de inte ska tappa bort varandra!
Det är ganska vanligt med just röda kepsar (ni ser en till grupp uppe till vänster) och jag blir på riktigt SKITOROLIG när två rödkepsgrupper liksom tangerar varandra. Eller möter varandra. Hur ska det gå liksom.
Då är det ju smartare att ha någon mer random färg. Som rosamilitärfärgad:
Man kan aldrig förlora något på att fråga
Just det, jag glömde berätta att Liza och jag ska bli mulattmödrar.
Jag: ÅÅÅHHHH vilka söta mulattbarn. Typiskt såna man vill ha som accessoarer på stan.
Liza: Jaaaa. Ojojoj.
Jag: Jag menar. CRAVINGS.
Liza: BIGBIGBIIIIG cravings. Och kolla PAPPAN. Supergener.
Jag: Supergenernas supergener.
Liza: Ska vi inte fråga om han liksom kan ställa upp.
Jag: Jo.
Vi: Excuse me.
Pappan: Yes.
Vi: You have amazing kids.
Pappan: Yeah thanks.
Vi: We were just wondering. Out of curiosity. You wouldn't mind giving us some kids.
Pappan: You mean you want to adopt them?
Vi: No no, they are all yours. But to maybe you know give us other kids like that. You know.
Pappan: OH. Hehe. Okey.
Vi: Okey?
Pappan: Well. I would have to ask my wife first. She might reject the... idea of that.
Vi: Oh. Okey. But you can ask her, right.
Pappan: Okey I will.
Vi: Sure?
Pappan: Sure!
Vi: Good! Thanks.
Pappan: Thanks. See ya.
"Jamen självklart ska du också få ett namn. GECKO. HAHAHAHAHA" (djävulsskratt)
De sista Thailandsdygnen var bra. Vi red på en bull (hehe red bull). Jag hoppade av med flit efter ett tag för jag blev så rädd.
Sen lekte vi med några freakiga thaiare varav en hade en jätterolig tand.
Vi spelade och sjöng våra respektive versioner av Sankta Lucia. De frågade vad historien bakom Lucia är. Jag förklarade att den handlar om en väldigt promiskuös hora. De nickade och hummade.
De var "artists" och målade först av Liza. Hon fick ett Thainamn som betyder Ängel.
Jag blev avundsjuk och sa att jag också ville ha ett thainamn. Det fick jag också. "Höhöhöhöhö" sa de. Och gav mig thailändska namnet för gecko. Ni vet ödlan. Man ba tack. Sen ritade de av mig också.
Man ba tack twice in a row. "Du är glad på utsidan men ledsen på insidan" sa de. My ass sa jag och var överdrivet genuint lycklig resten av kvällen.
Sen ritade vi av ena killen.
Och gick på nån snoppshow.
Sen åkte vi till Bangkok och hoppade med Linus.
Sen lekte vi med några freakiga thaiare varav en hade en jätterolig tand.
Vi spelade och sjöng våra respektive versioner av Sankta Lucia. De frågade vad historien bakom Lucia är. Jag förklarade att den handlar om en väldigt promiskuös hora. De nickade och hummade.
De var "artists" och målade först av Liza. Hon fick ett Thainamn som betyder Ängel.
Jag blev avundsjuk och sa att jag också ville ha ett thainamn. Det fick jag också. "Höhöhöhöhö" sa de. Och gav mig thailändska namnet för gecko. Ni vet ödlan. Man ba tack. Sen ritade de av mig också.
Man ba tack twice in a row. "Du är glad på utsidan men ledsen på insidan" sa de. My ass sa jag och var överdrivet genuint lycklig resten av kvällen.
Sen ritade vi av ena killen.
Och gick på nån snoppshow.
Sen åkte vi till Bangkok och hoppade med Linus.
Tjing tjong
Nu är jag i Kina! Det var hemskt sorgligt att lämna Thailand och my darling Liza.
Här i Kina är allt roligt. Ingen kan engelska så det är liksom omöjligt att till exempel visa att man letar efter toaletten på något annat sätt än att göra kissljudet och huka sig lite.
Och det är förbjudet att gå in på facebook.
Och det roligaste av allt. Kineserna skrattar INTE när man säger tjing tjong tjing tjong bara för att testa. Måste ta reda på vad det betyder egentligen.
På återseende.
Här i Kina är allt roligt. Ingen kan engelska så det är liksom omöjligt att till exempel visa att man letar efter toaletten på något annat sätt än att göra kissljudet och huka sig lite.
Och det är förbjudet att gå in på facebook.
Och det roligaste av allt. Kineserna skrattar INTE när man säger tjing tjong tjing tjong bara för att testa. Måste ta reda på vad det betyder egentligen.
På återseende.
Bildkavalkad
Nu är vi på Koh Chang.
Jag skrattade ihjäl mig åt tjejen i hängmattan. För hon såg ut som en tomte med aslång luva.
Sen hängde vi med Ylva och Emelie hela kvällen. Kommer inte ihåg vad killen heter. De visade oss hur man förkortar norrlandsinsuget som betyder "ja". Man sträcker bara fram hakan och ser död ut.
Sen träffade vi en som ser ut som Sylvester Stallone. Han såg väldigt less ut när jag påpekade detta. Det "händer lite för ofta". Här ser han glad ut men det var typ enda gången på hela kvällen. Jag tyckte att det var ganska kinkigt att bli sur över att någon säger att man är lik Sylvester Stallone. Så jag sa till alla jag träffade att gå fram och säga det till honom vilket alla också gjorde. Höhö.
Sen hittade vi en lila peruk.
Sen posade Linus och Liza. Liza lyckades bli ASBRUN på en endaste dag i solen. (ok säg inget till henne men egentligen har jag bara dragit upp kontrasterna skitmycket så att hon ser brun ut. Så att hon ska tro att hon är det)
Sen åkte vi på snorklingstur.
Thaiare kan inte simma. De ser väldigt roliga ut när de ligger där med flytvästar OCH livbojar OCH blir släpade runt för de kan inte heller sparka själva.
Sen såg vi ett jätteförtroendeingivande apotek.
Sen hoppade jag.
Jag skrattade ihjäl mig åt tjejen i hängmattan. För hon såg ut som en tomte med aslång luva.
Sen hängde vi med Ylva och Emelie hela kvällen. Kommer inte ihåg vad killen heter. De visade oss hur man förkortar norrlandsinsuget som betyder "ja". Man sträcker bara fram hakan och ser död ut.
Sen träffade vi en som ser ut som Sylvester Stallone. Han såg väldigt less ut när jag påpekade detta. Det "händer lite för ofta". Här ser han glad ut men det var typ enda gången på hela kvällen. Jag tyckte att det var ganska kinkigt att bli sur över att någon säger att man är lik Sylvester Stallone. Så jag sa till alla jag träffade att gå fram och säga det till honom vilket alla också gjorde. Höhö.
Sen hittade vi en lila peruk.
Sen posade Linus och Liza. Liza lyckades bli ASBRUN på en endaste dag i solen. (ok säg inget till henne men egentligen har jag bara dragit upp kontrasterna skitmycket så att hon ser brun ut. Så att hon ska tro att hon är det)
Sen åkte vi på snorklingstur.
Thaiare kan inte simma. De ser väldigt roliga ut när de ligger där med flytvästar OCH livbojar OCH blir släpade runt för de kan inte heller sparka själva.
Sen såg vi ett jätteförtroendeingivande apotek.
Sen hoppade jag.
Jag ar en Epityl
Liza har kommit hit! (Ni som har koll - min sidekick i Norrtaljevideon). Linus kom tillbaka fran Nepal for ett tag sedan sa nu pratar folk i somnen igen.
Jag sover mittemellan dem och de pratade bada tva i natt.
Linus: (Ror pa sig pa ett storande satt)
Jag: - LINUS.
Linus: Ja.
Jag: SLUTA. Ligg STILL.
Linus: Lisa, du ar en Neptun.
Jag: En Neptun? Vad ar det.
Linus: Nej du horde fel. En Epityl.
Jag: Vad ar det?
Linus: En Epityl.
Jag: Vad ar det?
Linus: Nej men du ar det bara.
Jag: Vet du inte vad det ar.
Linus: Jo det ar klart jag vet. Tyst nu.
I morse:
Jag: Kommer du ihag nar du sa att jag var en Epityl i natt.
Linus: Ja.
Jag: Vet du vad det ar?
Linus: Nej. Det hade jag glomt bort nar du fragade. Men det kunde jag ju inte avsloja.
Jag sover mittemellan dem och de pratade bada tva i natt.
Linus: (Ror pa sig pa ett storande satt)
Jag: - LINUS.
Linus: Ja.
Jag: SLUTA. Ligg STILL.
Linus: Lisa, du ar en Neptun.
Jag: En Neptun? Vad ar det.
Linus: Nej du horde fel. En Epityl.
Jag: Vad ar det?
Linus: En Epityl.
Jag: Vad ar det?
Linus: Nej men du ar det bara.
Jag: Vet du inte vad det ar.
Linus: Jo det ar klart jag vet. Tyst nu.
I morse:
Jag: Kommer du ihag nar du sa att jag var en Epityl i natt.
Linus: Ja.
Jag: Vet du vad det ar?
Linus: Nej. Det hade jag glomt bort nar du fragade. Men det kunde jag ju inte avsloja.
Det ar krig
Forlat min extremsugiga uppdateringsfrekvens pa sistone. Men jag har sa varit sjukligt upptagen.
Jag kom till Bangkok precis nar det var som oroligast. Varsta blodbadet. Folk dog runt knuten.
Men det var da det.
Nu har vi firat thailandska nyaret i tre dagar. Med att vattenkriga konstant. ALLA krigar. Jag fragade nagon om det inte skulle passa sig med lite landssorg. Lite countrymourning. Men icke. "Now we fight water and no one die". Man ar plaskblot hela tiden. Och sa smetar alla lera pa varandra.
Det ar valdigt roligt. Det basta ar nar man far syn pa nagon som ar torr. Da tavlar alla om att hinna forst och liksom ta oskulden. Och det ALLRA basta ar nar folk blir sura for att de far vatten pa sig. Jag ar vanligtvis inte en person som garvar hogt (bara tyst) bakom ryggen pa folk men jag har a det grovsta utvecklats till en sadan de senaste dagarna.
HAHAHAHA LOSER har jag hort mig sjalv skrika om testosteronstinna machotontar som blivit aggro. Och om helt vanliga manniskor ocksa.
Jag kom till Bangkok precis nar det var som oroligast. Varsta blodbadet. Folk dog runt knuten.
Men det var da det.
Nu har vi firat thailandska nyaret i tre dagar. Med att vattenkriga konstant. ALLA krigar. Jag fragade nagon om det inte skulle passa sig med lite landssorg. Lite countrymourning. Men icke. "Now we fight water and no one die". Man ar plaskblot hela tiden. Och sa smetar alla lera pa varandra.
Det ar valdigt roligt. Det basta ar nar man far syn pa nagon som ar torr. Da tavlar alla om att hinna forst och liksom ta oskulden. Och det ALLRA basta ar nar folk blir sura for att de far vatten pa sig. Jag ar vanligtvis inte en person som garvar hogt (bara tyst) bakom ryggen pa folk men jag har a det grovsta utvecklats till en sadan de senaste dagarna.
HAHAHAHA LOSER har jag hort mig sjalv skrika om testosteronstinna machotontar som blivit aggro. Och om helt vanliga manniskor ocksa.
Kyparn, kycklingen flyger ur min soppa!
Titt som tatt traffar man folk som tar svampar har. (Jag vill harmed pa grund av tidigare missforstand poangtera att jag tycker droger ar forkastliga och dumma och jag ar livradd for dem. MEN. Folk som tar svampar blir sjukt roliga, no doubt about it.)
Pa restaurang:
Vi: Hello can we have the menu please.
Kypare (aslurig): HIHIHIHIHIHIHIHIHI.
Vi: He. He?
Kypare: Hhihihihihihihihihi.. Mushrooms.
Vi: Hehehhehehe. Okey.
20 min senare:
Kypare: Here. Green curry with chicken. Hihihihihi.
Vi: Hihihi. Thank you.
Kypare: Wait.
Vi: What?
Kypare (stoppar ner fingrarna i curryn): Hihihi. Chicken fly away.
Vi: Hehehehhe.
Pa restaurang:
Vi: Hello can we have the menu please.
Kypare (aslurig): HIHIHIHIHIHIHIHIHI.
Vi: He. He?
Kypare: Hhihihihihihihihihi.. Mushrooms.
Vi: Hehehhehehe. Okey.
20 min senare:
Kypare: Here. Green curry with chicken. Hihihihihi.
Vi: Hihihi. Thank you.
Kypare: Wait.
Vi: What?
Kypare (stoppar ner fingrarna i curryn): Hihihi. Chicken fly away.
Vi: Hehehehhe.
EN VITHAJ
Lite dykbilder. Hall med om att jag ar i mitt snyggaste esse.
Maria och jag.
Jag och Maria
Jag tror att allt ar hajar. Om det kommer typ en ganska stor fisk tanker jag NEEEJ EN VITHAJ MIN SISTA STUND AR KOMMEN. Det som ar sa bra ar att andra inte kan hora nar man skriker i regulatorn.
Maria och jag.
Jag och Maria
Jag tror att allt ar hajar. Om det kommer typ en ganska stor fisk tanker jag NEEEJ EN VITHAJ MIN SISTA STUND AR KOMMEN. Det som ar sa bra ar att andra inte kan hora nar man skriker i regulatorn.
"Att vi far va tillsammans - det betyder mest"
Har dykt i dag med undervattenskamera sa jag lagger upp bilder sen.
Det fanns en grotta pa 18 meters djup. I grottan var en luftficka dar en person at gangen fick plats. Min instruktor hade sagt "Yeah its really cool, you can go up there and SPEAK. Or SING! Or SHOUT!!!! IN THE AAAIIIRR! SOOOO DAMN COOOOOOL".
Jag blev sa klart aspepp. Men den enda sangen jag kom pa nar jag val var uppe var "We are all the winners, we are all the best". Sa jag sjong den och instruktoren lyssnade och tyckte jag var skitkonstig.
Did you CUT YOUR DICK OFF?
Maria och jag gick på ladyboy-show.
Foto: Maria
Vissa "tjejer" var så snygga så man blev alldeles förvirrad. "Vad är det för kön, vad är JAG för kön, vilket kön gillar dom, vilka kön gillar jag" är frågor jag ställde mig under kvällen.
Jag frågade en om hon hade kapat bort snoppen och det hade hon.
Fast den här hade snopp.
Sen dansade vi.
Jag och bucketarna.
Sen gick vi upp på värsta berget med stup ner på båda sidorna. OJOJOJ vad fint sa alla andra. Jag tyckte det var väldigt obehagligt att de inte förstod hur läskigt det var. Inte bara på grund av dödsstupen utan också för att det låg en stor tjock fet ORM däruppe.
Observera att det inte är bara vilken random sten som helst. Glöm inte STUPEN. STUPEN och ORMEN.
Och LIKVÄL hoppar jag.
Sen drog några fram en 5 meter lång orm ur ett buskage bredvid våra kompisars bungalow som ligger nära vår bungalow. Den var grön och svart och hade ätit en katt.
Foto: Maria
Vissa "tjejer" var så snygga så man blev alldeles förvirrad. "Vad är det för kön, vad är JAG för kön, vilket kön gillar dom, vilka kön gillar jag" är frågor jag ställde mig under kvällen.
Jag frågade en om hon hade kapat bort snoppen och det hade hon.
Fast den här hade snopp.
Sen dansade vi.
Jag och bucketarna.
Sen gick vi upp på värsta berget med stup ner på båda sidorna. OJOJOJ vad fint sa alla andra. Jag tyckte det var väldigt obehagligt att de inte förstod hur läskigt det var. Inte bara på grund av dödsstupen utan också för att det låg en stor tjock fet ORM däruppe.
Observera att det inte är bara vilken random sten som helst. Glöm inte STUPEN. STUPEN och ORMEN.
Och LIKVÄL hoppar jag.
Sen drog några fram en 5 meter lång orm ur ett buskage bredvid våra kompisars bungalow som ligger nära vår bungalow. Den var grön och svart och hade ätit en katt.
Helt fel satt att mucka pa nar jag ar hungrig
Pa restaurang:
Jag: Hello we are very hungry how long does it take to make the food? (jag blir skitarg om jag inte fatt mat pa lange)
Servitor: You want fruit?
Jag: Eh no. FOOD.
Servitor: Fruit?
Jag: NOOOO. FOOOOOOD.
Servitor (borjar bli irriterad): You want fruit?
Jag(AS-IRRI inombords men beharskar mig.. Not): NOOOOOOOOOOOOOOO. F-O-O-D. FOOOOOOOOD. Its a RESTAURANT YOU SHOULD KNOW WHAT FOOD IS. FOOOOOOD.
Servitor: Oh you mean FUD. You want to eat?
Jag: Whatever. Yes. How long.
Servitor: Okey it takes 20 minutes to make fud.
Jag: Thank you!!
Det skumma ar att exakt detta hande mig en annan gang, i Indien.
Jag slar vad om att dagens kille hade last det och ville hamna pa min blogg han ocksa. Himla stalker.
Jag: Hello we are very hungry how long does it take to make the food? (jag blir skitarg om jag inte fatt mat pa lange)
Servitor: You want fruit?
Jag: Eh no. FOOD.
Servitor: Fruit?
Jag: NOOOO. FOOOOOOD.
Servitor (borjar bli irriterad): You want fruit?
Jag(AS-IRRI inombords men beharskar mig.. Not): NOOOOOOOOOOOOOOO. F-O-O-D. FOOOOOOOOD. Its a RESTAURANT YOU SHOULD KNOW WHAT FOOD IS. FOOOOOOD.
Servitor: Oh you mean FUD. You want to eat?
Jag: Whatever. Yes. How long.
Servitor: Okey it takes 20 minutes to make fud.
Jag: Thank you!!
Det skumma ar att exakt detta hande mig en annan gang, i Indien.
Jag slar vad om att dagens kille hade last det och ville hamna pa min blogg han ocksa. Himla stalker.
Lost in translation
Jag: Did you know Nigel (kompis) is a plastic surgeon?
Folk: Noooo really?
Jag: Yeah. He was showing us photos of these really freaky tits he had fixed. He was using his camera as a partytrick. Like HÖHÖHÖ LOOOOOK. And we were like OMG that is SO HILARIOUS NIGEL YOU'RE COOLEST PERSON ON EARTH. Some of the tits looked like tubesocks.
Folk: Tubesocks?
Maria: Hehehehe. Hehe. Hehehehhe.
Jag: Hehehe. Tubesocks. Hehe. Tunnelbanestrumpor.
Folk: Huh?
Maria: No but she translated it wrong. We call them tubesocks in Sweden.
Folk: Oh. But what did the tits look like then.
Maria: Well, you call them taxears right?
Jag: HEHEHEHEHHE. HEHEHHHEHE.
Maria: What.
Jag: Taxears. Skattöron.
Maria: Hehehhehe. Well. REALLY LONG TITS OKAY.
Folk: Noooo really?
Jag: Yeah. He was showing us photos of these really freaky tits he had fixed. He was using his camera as a partytrick. Like HÖHÖHÖ LOOOOOK. And we were like OMG that is SO HILARIOUS NIGEL YOU'RE COOLEST PERSON ON EARTH. Some of the tits looked like tubesocks.
Folk: Tubesocks?
Maria: Hehehehe. Hehe. Hehehehhe.
Jag: Hehehe. Tubesocks. Hehe. Tunnelbanestrumpor.
Folk: Huh?
Maria: No but she translated it wrong. We call them tubesocks in Sweden.
Folk: Oh. But what did the tits look like then.
Maria: Well, you call them taxears right?
Jag: HEHEHEHEHHE. HEHEHHHEHE.
Maria: What.
Jag: Taxears. Skattöron.
Maria: Hehehhehe. Well. REALLY LONG TITS OKAY.
