Elefantsnoppar
Tillbaka! Det var inga japaner med alls till min stora besvikelse.
Riktigt bra folk men jag umgicks mest med de har tva sjukt skona lirarna.
Therese och Jonna
Elefanter har sa sjukt stora snoppar. De ser ut som ett extra ben som hanger ner nastan anda till marken. Vi pratade om det i sammanlagt kanske en timme. (bildidioten gar inte att ladda upp men take my word for it)
Och vi badade vattenfall.
Och stal svarthariga barn.
Internet ar sa langsamt att jag far krupp. Detta har tagit tva och en halv timme att ladda upp. Jag aterkommer gladare nan annan dag.
Vi hors hoppas jag
Later lovande, pa ett lite kusligt satt.
Vilken tur att jag lag dar da
Nattens somnhandelse:
Jag: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAJEEEE
Linus: Sparkade jag dig.
Jag: EH JA.
Linus: Jag dromde att jag trampade pa nagot.
Jag: EH. Trampade. Kandes inte sa om man fragar mig.
Linus: ZZZZzzzzzz.
I morse:
Linus: Sparkade jag dig jattehart i natt.
Jag: EH. JA. (jag har borjat saga EH valdigt ofta nufortiden. Tycker det later coolt)
Linus: Jag gjorde det med flit.
Jag: Med flit.
Linus: Ja alltsa. Det var inte meningen att sparka pa dig kanske men det var nagot verkligt som jag trampade pa och sen skulle jag sparka loss det fran foten nar jag hade vaknat. Och da var du dar.
Jag: Glad I could help.
Kletiga löss
tDet roligaste med Thailand ar att de uttalar R som L.
Nar man klattrar sager instruktoren till exempel:
"Light leg up"
Da skriker man tillbaka "But they are the same color!" och borjar fnissa hejdlöst och ramlar ner.
Men det basta ar nar man ska bestalla mat. Da kan man kopa Chicken with Lice. Eller annu roligare ar det med Sticky Rice. Sticky Lice.
Hej jag vill ha kletiga löss.
Moron liksom.
Redovisning av veckans hopp
Annikasan I miss you! (Hon och Olle har åkt hem. Jag och Linus stannar kvar ett tag.)
Jag hittade två söta knivbarn att leka med. Tyvärr var de usla på att hoppa samtidigt.
Att vara ihop med en smart kille
Linus: Det ar sa sjukt billiga gronsaker har.
Jag: Ja. Vet du vad jag tror.
Linus: Nej.
Jag: Jag tror att i framtiden. Da kommer det att finnas sma farkoster som gar skitsnabbt sa att man kan aka fram och tillbaka till Thailand och kopa gronsaker nar man ska laga mat.
Linus: Krockar inte alla farkoster da.
Jag: Nej da. Det ar som ett varldsomspannande tunnelbanesystem fast i luften.
Linus: Mm.
Jag: Flygplan ar SA 1900-tal.
Linus: Mm. Men tror du inte sjalva resan skulle bli ratt dyr da. Sa att det inte blir vart att aka tjoff-tjoff och handla billiga gronsaker till middagen.
Jag: Jo det forstas.
Linus: Och aven om det var billigt att aka. Tror du inte gronsaker i Sverige vara billiga ocksa da. Sa att grossisterna skulle kopa allt i typ Thailand.
Jag: Jo det forstas.
Linus: Annars finns det inga luckor alls i ditt resonemang. Varken fysikaliska eller ekonomiska.
Jag: Vad bra.
Dagens mest strategiska krokodil
Annikasan: Lisa vi maste blogga.
Jag: Ja. Det maste vi.
Annikasan: Jag har inte nat att skriva om.
Jag: Inte jag heller.
Annikasan: Hmmm..
Jag: Hmmm......
Taxichaufforen (as-exalterad): LOOOOOOK! LOOOOOOOK A CROCODIIIIIIILE!
Annikasan: AAAAAAHHHH DET AR EN KROKODIIIL PA GATAN!
Jag (Har ingen kansla for att hitta pa nya saker att saga): AAAAAAHHHHHHHHHHH. Det ar en KROKODIL PA GATAN.
Taxichauffor (far krupp): HAHAAA CROCODIIILE! HAHAHAHHAHA! CROCODIILE.
Annikasan: NU ATER DEN GRASET BREDVID GATAN.
Jag: HAHAHA. HELT SJUKT. Den ater liksom graset. En riktig krokodil mitt pa gatan. Och nu ater den graset bredvid gatan.
Annikasan: Den kravlade sig kanske upp fran floden.
Jag: Ja.
Annikasan: Helt SJUKT.
Jag: HELT sjukt. Men vad bra. Nu fick du ju nagot att blogga om.
Annikasan: Mm. Du med.
Jag: Mmm..
Great minds think alike
Vi leker tjugo frågor:
Linus: Okej jag tänker på en nu.
Olle: - Är det en tjej?
Linus: - Ja.
Annikasan: Är det en riktig person?
Linus: - Nej.
Jag: - Är det en nån i en film?
Linus: - Ja. Och i böcker.
Olle: - Jag vet vem det är! Lisbeth Salander såklart!
Linus: - Ja.
Annikasan och jag: - Mäh. Hur kunde du veta det?
Olle: - Mäh. Det var ju självklart. Vem skulle det annars vara.
Linus: - Precis.
Annikasan och jag: Eh.. typ vem som helst. Pippi Långstrump.
Olle: - Ja jag tänkte faktiskt på henne men Lisbeth var ju mycket mer självklar. Det är ju klart det är Lisbeth om det är en tjej i filmer och böcker.
Linus: - Ja precis. Vem skulle det annars vara. Den var lite for lätt faktiskt.
Lättlurad
Den vänstra killen.
Kille på en snorklingstur på en liten båt mitt på havet:
- AAAHHHHHHH A JELLYFISH BIT ME! aaahhhHHHHH!
Olle: Eh.. It bit you? You mean it burnt you?
Kille: Yes maybe i dont know it huuuuurts. Does anybody know what I should do?
Jag: - Yes, I´ve heard it helps if someone pees on the burnt area.
Några andra: - Yes i´ve also heard that.
Kille: - Really? Hehe. Weird.
Jag: - Haha.. Yeah it´s weird but I can pee on it if you want me to.
Kille: - Are you sure?
Jag: - Yes! I want to help you. Do you really want me to pee on you?
Kille: - Yes! Are you sure you don´t mind? Here on the boat..
Jag: - No I dont mind..
Kille (seriös): - Okey! Do it then!
Man ba mmm eller hur.
Bild fran Annikasan.
Hej!
Notera att killarna tror att de ar med lika mycket som vi. I dont THINK so liksom.
Vi sjong karaoke igar.
Den ljuva flickan pa tv:n var densamma vilken lat man ar sjong, typ hard rock halleluja. Jag skrattade at det sakert tio ganger.
Sen var vi pa disco. Vet inte vad tanken var med med fingrarna.
Och sa har vi hoppat annu mer.
Pinka bajsa porra
Sen sag jag varfor. De tankte namligen att vi ska till den inringade platsen.
Porn resort. Men det var fullt dar saklart. Jag bad dem att inte misstrosta, for det finns fler roliga stallen:
Pinka bajsa porra. Livets tre viktigaste saker pa en och samma o. I like this place.
En gång till du ser skitcool ut
Linus ville att jag skulle ta häftiga bilder när han stänker vatten i solnedgången.
"ÅÅH DET BLIR SKIIIITHÄFTIGT! EN GÅNG TIIILL" skrek jag. Men egentligen tyckte jag bara att det var så roligt att han såg ut att ha jättejättekorta armar som en dvärg. 
"En gång TIIILL!"
"EN GÅNG TILL!"
"YES! DEN BLEV AAASHÄFTIG! höhöhöhöhöhö"
Sen hoppade vi lite.
Olle Annikasan och jag
Vissa tycker att jag ar lite val pa
1:a motet:
Jag: Hiiiiii!
Han: Eh......
2:a motet:
Jag: Hiiiiii! It's you again!
Han: Eh.... Hi.
Jag: I said hi to you this morning on the beach. You were my climbinginstructor.
Han (mattligt intresserad): When.
Jag: 4 years ago.
Han: Maybe.
Jag: No but I'm sure. How can you not remember. We had so much fun!
Han: Okey. Well I have many students.
Jag: Yes but.. Okey.
3:e motet:
Jag: Haha HIIIIII!
Han: Its you again..
Jag: YEES!
Han: How can you remember me.
Jag: Because we had so much fun. You were difficult in the beginning but then veeeery fun. Like now.
Han: Oh.. You really like me huh.
Jag (okey ar det pa det sattet du vill ha det sa): YES! I LOVE YOU!
Han: But I'm gay.
Jag(lyssnar inte): In fact I came all the way to Thailand to see you again.
Linus: It's true.. She's been talking about you non stop since she left four years ago. Now we are here to bring you with us.
Han: Hehe. But I'm GAY!
Jag: Yes I know! But not for long!
Han: Hehe... okey..
Sen tog han en bild pa mig och honom. Annikasan sa att han ska nog blogga om mig. Hehe.
Och sen klattrade jag. Det samsta med klattring ar att rumpan upptar det huvudsakliga synfaltet for den som star nedanfor.
Och man tappar liksom koncentrationen nar folk skriker "Lisa dina shorts har akt upp. Man kan se rakt in!".
Det basta med klattring ar att man slanger sig ut fran bergsvaggen och kanner sig som Sylvester Stallone i Cliffhanger. Eller jag gjorde det i alla fall.
.
Jag har "inte lärt mig hur man tar Thailandskort"
Dom ba upp med händerna. Put them on my back. You're under kram-arrest.
De andra tycker jag är konstig som gör badbilder svartvita. Det är ju så fina färger egentligen. Det är bara att hålla med.
Och konstig som lägger upp bilder där jag ser ut som en hund.
Och ASkonstig som lägger ut en bild där jag är jätteblek. Man "lägger ju upp bilder från Thailand för att visa hur brun man är":
Skärpning på mig.
Han älskar mig också
Såg precis att Matah Hunden har likeat.
Vår vänskap har börjat fint måste jag säga.
Att ha sina främsta attribut från midjan och ner
Jag: - Hello! Can I please take a picture of your tattoos?
Man (vänder rumpan till - inte riktigt min tanke): - Yes of course.
Jag: - Oh, thanks. But can I please also take on your frontal.
Man: - You want to see my penis also?
Jag: - Eh.... Yes.
Man: - Thats okey..
Jag: - Good!
Likhogar
Annikasan har tagit massa bilder och sitter och skryter om det. Jag har namligen bara tagit tre bilder. Men stor i orden lite pa jorden sager jag. Hon rakade namligen just skriva runka i stallet for rynka i sitt inlagg och har inte sett det an.
Mina tre bilder:
Pa flygplatsen i Peking.
Man ba ursakta kan jag fa bestamma sjalv eller.
Sen ville jag ha en massage. Jag tyckte denna lat skon.
Men jag fick inte for de andra. Vi tog fotmassage i stallet, allihopa. Vi pratade valdigt mycket om liktornar. Jag ville inte att massorerna skulle kanna sig utanfor sa jag forklarade att vi pratade om Corpse towers.
(Men Annikasan har visst redan skrivit om det.)
Jag försöker minimera risken att v
Jag försöker minimera risken att vi ska störta. Det här skulle till exempel bli den sista bilden som togs av mig. Och det vore bara för konstigt. Skulle inte hända.
Thailand!
Och Annikasan och Linus. Men jag kommer nog mest hänga med Olle av uppenbara anledningar.
Äckliga!
Nu blev jag orolig att planet störtar och vi dör, och det sista inlägget jag skrev var att mina reskamrater är äckliga.
Men nu har jag sejfat i alla fall.
Hörs så snart det går.
Jag vet inte hur ni tänker men...
Det kom en hantverkare och fixade kylskåpet i morse. Så tyvärr, inga fler såna här inlägg.
Jag blir alltid lite fnissig när det är hantverkare hemma hos mig.
Jag har sett för mycket Desperate housewives. Det känns liksom som att man måste förföra dem, för det är det man gör med hantverkare. Och jag gör ju inte det men det blir liksom roligt om man tänker att man måste.
Och så fnissar jag lite och de fattar inte varför och då blir det ännu roligare.
Mitt motto: Håll med mig och jag älskar dig
Jag är med Liza. Vi pratar om Raka Arsel och att folk är jätteelaka mot honom på facebook. Vissa tycker att allt är mitt fel. Liza säger att BARA IDIOTER tycker att det är mitt fel. Hon är minsann en bra vän.
SCORE!
Patrik - Erik - Niklas - Ivar - Zebra
Jag med!
Läs här om Peniz-killen. Han ba "OBS det stavas med Z inte S. OBS OBS OBS".
Som att det gör honom mindre utsatt.
Man blir ju utsatthet personifierad bara av att stava sitt namn med en weird bokstav.
Jag vill inte hänga ut någon speciell, men till exempel:
Jag är en snuskgubbe
I Tonys turkaffär:
Jag: - ÅÅÅåååååååhhhhh vad du är söt. Jag döden dööööör.
Flicka: - Mm.
Jag: - Vad heter du?
Flicka: - Nina.
Jag: - Hur många år är du?
Nina: - Två.
Jag: - TVÅ?
Nina: - Mm.
Tony: - Det är min dotter. Hon fyller tre snart.
Jag: - Mhm.
(+fem minuters gullsnack (med Nina, inte Tony))
Jag: - Kan inte du följa med till mitt jobb och träffa mina tjejkompisar (Till Nina, inte Tony).
Nina: - Nej.
Tony: - Jo, följ med henne.
Nina: - Neeee.
Jag: - Om du får tuggummi av mig då?
Tony: - Ja, du får tuggummi av henne. Gå med henne!
Nina: - Okej.
Sen gick vi till mitt jobb. Och hon fick tuggummi och tusen "ÅÅÅÅÅÅÅÅÅHH" till.
Hon blev blyg och kramade mig superhårt och alla blev avundsjuka.
Tuggummi måste vara världens bästa uppfinning.
Jag vet inte vad ni gör. Men jag s
Jag vet inte vad ni gör. Men jag sitter hos Tony i turkaffären vid mitt jobb och kollar på hans släktings semesterbilder. Han ser ut att ha det bra och klappar olika djur på en djurpark. Tony tyckte jag var konstig som tog kort på skärmen och sa att han kunde skicka bilden i stället. Tack men nej tack sa jag.
Apropå att vara sig själv
Hårdrockar(JAJAJA gangsterrappar men ursprungsbilden var hårdrockar)kniven. Photoshoppare: Flyingface
Jag blev intervjuad nyss.
Intervjuare: - Är du dig själv som Knivlisa?
Jag: - Alltså.. Ja. Knivlisa är ju jag. Men jag anpassar mig ju rätt mycket så att saker ska passa in, men det betyder inte att det inte är jag. Det är ingen karaktär jag skapat.
Men så gör ju alla beroende på sammanhang. Man skiftar personlighet efter den kontext man befinner sig i. Om jag är med mina föräldrar pratar jag på ett sätt och om jag är med mina hårdrockskompisar pratar jag på ett annat sätt. Ba FUUUUUUCK.
5 sekundersbetänketid.
Jag: - Eller eeeeeh. Hehe. Jag har ju inga hårdrockskompisar.
Intervjuare: - Hehehe.
Jag: - Jag vet inte varför jag sa det. Och det blev jättekonstigt när jag skulle återge hur jag pratar med dem. "Fuck" liksom. Det var det hårdaste ordet jag kunde komma på. Vilken tönt jag är.
Intervjuare: - Hehehe.
Mitt taskigaste jag
Annikasan vid sitt cp-handtag
På Annikasans toalett i lördags:
Annikasans kollega (som inte vill vara med på bild): LIIISAA!! Kom och KOLLA! HAHA. Annika har ett CP-HANDTAG. Kom och KOLLA!
Jag: - Du.
Kollega: - Ja.
Jag: - Min bror har en cp-skada. Jag tycker inte att det är okej att skämta om sånt.
Kollega (blir dödsgenerad och tittar ner i golvet): - Oj. Alltså jag är hemskt ledsen. Jag visste inte..
Jag: - Näe jag vet. Men ändå.
Kollega: - Förlåt.
Jag: - .....Höhö.. Höhö. Jag skojade bara. Jag har ingen cp-skadad bror.
Kollega: - MEN ÅÅÅÅÅÅHHH VAD DU ÄR ELAAAAK.
Jag: - Hihi jag vet.
