Kula killen (eller bara ADHD)
Ni tror inte riktigt på att datorkillen verkligen skojade utan bara var korkad. Jag visste inte heller vad jag skulle tro. Men sen fattade jag att han faktiskt var en skojare.
Vid kassan:
Datorkille: - Men du ska du inte ha några tillbehör?
Jag: - Eh.. Som vaddå tänker du.
Datorkille: - Ja en sladd.
Jag: - Hehe. Jag vet faktiskt att det följer med en sladd.
Datorkille: - Nej, det följer med ett batteri. Men du måste åtminstone ha en laddare så du kan ladda upp det.
Jag (osäker): - Hehe?
Datorkille: - Hehe.
När jag betalat (och tryckt pinkoden):
Datorkille: - Du! Vänta!
Jag: - Vaddå..
Datorkille: - Glöm inte koden!
Jag är på fest hos Annikasan. Hon
Jag är på fest hos Annikasan. Hon har fått tulpaner av någon. Men grejen är att det är inga blommor på! Inte minsta knopp! Folk säger att de kommer växa fram sen, men Vaddå. Det säger ju sig självt att det är jättepinigt. Hej här får du blommor utan blommor. Logisk kullerbytta. Jag fattar inte hur hon lyckas fejka det där smajlet.
Dagens lurning
I datoraffären:
(Låt oss för enkelhetens skull kalla datorerna jag valde mellan för Björn och Berit)
Jag: - Hej. Du, vad är det vad som är bra med den Berit jämfört med Björn.
Datorkille: - Berit väger mindre. Björn väger 1,19 kilo.
Jag: - Hur mycket väger Berit då?
Datorkille: - Den väger 1,3 kilo.
Jag: - Men.... Då väger ju Berit mer ju.
Datorkille (Men samma ton som man säger duh!): - Nej! Berit väger ju bara 1,3. Björn väger 1,19.
Jag: - Jamen.. hahaha fattar du inte. 1,19 är ju mindre än 1,3.
Datorkille: - Eh...Näe... 19 är ju mer än 3.
Jag: - Hahaha. ......... eh.... NÄE. Hallå.. Haha. Du fattar inte.
Datorkille: - JAG fattar inte. Det är ju DU som inte fattar.
Jag: - Mäh. NEJ. 1,19 är ju inte ens 1,2. Du FATTAR INTE.
Datorkille: - Amenåååh. Jag skojar ju bara med dig fattar du väl.
Jag (uppriktigt): - .....................HAHAHAHHAHAH. Hahahahahha..... Det var JÄTTEROLIGT!
Det ödmjukaste jag gjorde i natt
Sorry. Bilden har verkligen inget med texten att göra, det är bara en så rolig bild från i somras. Tompa och brudarna.
Nattens sömnprat:
Linus: Nej men det var inte det. Det var något annat som var orsaken.
Jag: - Vad var det då?
Linus: - Brulk slusk.
Jag: - Hehe. He. He. Sluta nu, vad var orsaken för något?
Linus (asirriterad): - Men sluta, sov nu.
Jag: - Men du ska ju säga vad som var orsaken.
Linus: - Ja men jag förklarade ju nyss precis vad det var men du ville inte lyssna.
Jag: - Haha, nej du sa att orsaken var Brulk slusk. Vad är det liksom.
Linus: - Nej det sa jag inte alls.
Jag: - Jo, du sa Brulk slusk.
Linus: - Nej det gjorde jag inte.
Han fick sista ordet. Jag lät honom vinna, stackarn. Kan inte vara lätt att alltid ha fel.
(Glöm inte bort min och Vildungens sömnpratsblogg!)
"Du har bigdick"
Dagens komvuxkvinna
Hahaha. Alltså fattar ni vilka komiska människor som går omkring därute?
Folk som inte skrattar ihjäl sig åt BIGDICK. Folk som "utbrister" det "allvarligt".
Såna sköna lirare ändå.
Att köpa en människa
Jag: - HAHAHHAHA jag tyckte det stod att även butiksinnehavaren säljes.
Butiksinnehavare: - Eh ja. Jo, det stämmer.
Jag: - Hur mycket kostar du då?
Butiksinnehavare: - Jag är billig.
Jag: - Okej. Men hur mycket.
Butiksinnehavare: - Näe typ en middag.
Jag: - Okej, men vem ska ha maten då.
Butiksinnehavare: - Jag kan ta den.
Jag: - Okej.. Vi kör på det då!
Butiksinnehavare: - Okej!
Frågan är vad jag ska göra med honom. Jag kanske kan hyra ut honom. Om ni behöver en människa vet ni vem ni ska fråga alltså.
"Jaha älskling fortsätt då. Det är ju något positivt"
Vi pratade om varför han inte vill sluta vara notoriskt otrogen.
Det var ibland lite upprörande så att säga:
Man ba jamen JAHAAA! DÅÅså. Varför sa du inte det på en GÅNG.
Bröll-hopp
Prästen: - Tager du, Julia, Pär till din extra make att älska i nöd och lust?
Hehe. Man ba ja lätt taget! hur många fler får jag. Sen började prästen fnissa.
Sen körde vi på som alltid.
Frida hånar mitt posande
Anna Susanne och Nathalie
Mira Amalia Anna
Sen hoppade vi.
Foto: Alla möjliga
Josefs nya helgdag
Josef har alltid velat hoppa med mig.
Jag tycker vi båda har en sund inställning till mig och mitt hoppande:
Tyvärr bräckte han mig på alla bilder.
Mia ville ha på sig hatten så att det skulle se ut som hon kom högre upp.
Not much point om man frågar mig.
Att skapa dynamik i förhållandet
Vårt senaste samtal:
Jag: - Jag känner hur många som helst som har opererat brösten.
Linus: - Men du ska väl inte göra det.
Jag: - Nä.
Linus: - Det vore att förstöra ett par perfekta bröst.
Jag: - Men jag kanske ska det ändå. Om jag föder 14 barn så kommer brösten hänga och slänga. Då kanske jag kommer göra det.
Linus: - Vad kostar det.
Jag: - 20 000 kanske.
Linus: - Men du skulle ju faktiskt kunna lägga de pengarna på viktigare saker då.
Jag: - Som vaddå.
Linus: - Jag har ju alltid tyckt att du borde operera hjärnan till exempel.
Jag: - Mmm.
Han blandar liksom snällt och elakt. Det är dynamik för honom. Bara att respektera och uppskatta.
Help Ola Joyce please
Det är Magdas ben de där turkosa.
Jag har en as-snäll kompis som heter Ola Joyce. Jag går omkring och sjunger på hans låt Window shopping exakt hela tiden (filmade just när jag låg i sängen och sjöng den och gestikulerade vackert men bluetoothen funkar inte så kante lägga upp det nu. So sad for you kan jag lova).
Nu testas den i alla fall på trackslistan. Gå in och rösta snälla! Man kan rösta fram till i morgon måndag klockan 14.00. "Shit fuck ja SUPER" hälsade Ola när jag sa att jag skulle uppmana er. Rösta också på Jonathan Johansson när ni ändå håller på.
TACK!
Jag har hälsat på Iggy i uppsala.
Jag har hälsat på Iggy i uppsala. Nu åkte jag förbi Knivsta. Det är alltid lika roligt för varje gång tror jag att det står Knivlisa på stationen. Som att det fanns en hel ort uppkallad efter mig. Sen känner jag mig alltid lite korkad när jag ser att det står knivsta. Samma procedur varje gång.
Nu är jag på julias bröllop. Jag t
Nu är jag på julias bröllop. Jag tycker vi ser väldigt luriga ut med tanke på att klockan bara är typ 17. Så här brukar man ju inte se ut förrän jättesent. Undrar just vad vi kommer att hitta på liksom.
Jag är desperat kissnödig. När jag
Jag är desperat kissnödig. När jag nu äntligen hittar en toalett ligger det en himla halsduk i den. Det konstiga är att tjejen som kom ut såg helt normal ut. Rörde inte en min. Nerver av stål kallar jag det.
Igårkväll i två bilder
I går var jag på restaurang med Sanna och MTV-Marie.
Det kom fram en servitris som sa:
- Du.. hehehehehehehehehehehehe. Du har något under foten.
(har hänt förr)
HHEHEHE kan du va själv, sa jag och log men menade allvar inombords. (Jag är nämligen väldigt dålig på att bemöta hån. Jag ger tillbaka med samma mynt trots att det blir helt irrelevant och inkonsekvent)
Sen såg jag världens charmigaste unge. Jag gick iväg och lekte lite i smyg med henne då och då.
Just här var hon lite lack.
Ett av våra samtal:
Jag: - Hej!
Hon: - Hej!
Jag: - Vad heter du?
Hon: - Nova.
Jag: - Vilket fint namn.
Nova: - Mm.
Jag: - Vad heter din lillasyster då?
Nova: - Lilla Vik.
Jag: - Lilla Vik?
Nova: - Mm.
Jag (till pappan): - Heter hon verkligen Lilla Vik?
Pappan: - Hon heter Luna, men Nova kallar henne Lilla Vik. Ingen vet varför.
Nova: - Det kommer från Thailand.
Pappan: - Ja. Haha. Hon säger att det kommer från Thailand, men vi har aldrig varit i Thailand och har typ inget med Thailand att göra. Och Lilla Vik är ju inte thailändskt.
Just då tyckte jag att Nova var den mest fantastiska person jag någonsin träffat.
In your face
Carro, Camilla och Angelica på Frida.
Det är många som tror att vi inte jobbar så hårt på vårt jobb. Men jag ska be att få tala om att det krävs jättehårt arbete att lyckas få till en jam-session som låter okej.
Förlåt jag hörde nog fel
Olle och skriklinus
Nattens sömnprat:
Linus (dödsskriker): - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Jag (vaknar med dödsångest i början av skriket): - VAA?
Linus: - ......Vaddå.
Jag: - Vad ÄR det?
Linus: - Vad?
Jag: - Varför skriker du som en galning?
Linus: - Jag har faktiskt inte skrikit.
Man ba nähä, om du säger det så.
Dagens kommentar
Mel och stackars söta Danny
Den perfekta partnern har läst min blogg sedan jag började (vi hade ett kul första möte) och ska uppmärksammas lite extra i dag.
För det stannar inte vid att han tränat samtidigt som tre sjukt random kändisar.
Dessutom tränade han TILLSAMMANS med DANNY GLOVER! (Ni vet Dödligt vapen-snubben. Mel Gibsons sidekick.) De hängde liksom. Gjorde lite tricepslyft, sprätte lite svett på varandra, snacka lite skit.
Och det STANNAR INTE DÄR (märk min exaltation).
Danny Glover sa TILL honom: "Wow, anybody ever told you that you've got Mel Gibsons eyes?"
Så coolt. Det bästa är dock att Den perfekta partnern inte visste vem han var.
Sånt sjukt stackars antiklimax för Danny Glover. Han gick säkert omkring och kände sig nere och behövde bekräftelse. Letade efter någon muskelkille som med säkerhet älskade Dödligt vapen. Varför skulle han annars hintat om Mel Gibson bara sådär.
Gunde är min idol
Alltså. Det är så sjukt iskallt att bara köra på sådär. De flesta (jag) hade sagt "Öh.. JaHAAA DEEN jordbävningen" eller "OJ vänta, min oboy kokar över, kan du ringa om tio minuter" *google google google*.
Men inte Gunde inte. Han bara står för att han är helt off.
Ps. SMS:a AKUT till 72900 och skänk 50 kronor till Röda Korset för deras arbete med de drabbade på/i Haiti.
(fick klagomål förut för att jag skrivit PÅ när det egentligen heter i Haiti)
Dagens onödigaste fråga
Jag: - Hej!
Cykelaffär: - Hej!
Jag: - Jag undrar om man kan komma in och knipsa av ett lås hos er. Ett sånt som går genom hjulet. Min nyckel försvann förut.
Cykelaffär: - Ja det går väl bra.
Jag: - Men.. gör det?
Cykelaffär: - Ja?
Jag: - Men hur vet ni att det är min cykel då?
Cykelaffär: - Vi får väl helt enkelt lita på dig.
Jag: - Så, rent teoretiskt, jag skulle alltså kunna gå in med vilken random cykel som helst och säga att den var min, och ni knipsar bort låset.
Cykelaffär: - Eh.... ja.... eller..
Så här i efterhand känner jag att det var lite onödigt att säga det där sista. Jag hade ju fått det jag ville ha. Då vinner jag liksom inget på att börja anklaga dem för uppmuntran till brott. Tvärtom.
Nattens sömnprat
Jag: - Va...
Linus: - Äh. Jag berättar sen.
Jag: - Mäh säkert. Säg NU.
Linus: - Näe jag sa bara att det är meningslöst att äta frukost på hotell om man måste göra det innan klockan åtta och trettio. Man ska hellre sova.
Ps. Jag har för tredje gången startat en sömnpratsblogg (har aldrig skrivit om dem, de har bara runnit ut i sanden), där tanken är att alla får skriva om sömnprat de hört. (Jag har smarta läsare som många gånger sagt att jag borde starta en. Maia till exempel)
Gå in och skriv vad någon sagt i sömnen i kommentarsfältet, så lägger vi upp!
Eh. Jag ser ju exakt likadan ut som alltid
Mia (mamman) är lite lack på mig och säger "han kommer ju inte att känna igen dig snart".
??
Känna igen MIG.
Av mig och Iggy är det ju inte JAG som har vuxit mig tre gånger så stor (thank god), och mitt hår har inte blivit 800 % längre.
Hon borde ju uppenbarligen vara mer orolig för att inte jag ska känna igen honom.
Iggy nyfödd
Iggy nio månader.
Chili in the vagina
Sleep talkin Man skrivs av en tjej i England. Hon har en kille som är värre än Linus.
Exempel på saker han säger:
"You can't be a pirate if you don't have a beard. I said so. MY boat, MY rules."
"Please just walk away. I don't want to have to stand here and say something so awesome that I'll have to remember it the rest of the day. Thank you!"
"Flap's on fire. Your flap's on fire! Chili in the vagiiiiina. I'm a bad bad boy."
"Now fuck off and let me bask in the glory of being me."
Jag har redan börjat säga "Now fuck off and let me bask in the glory of being me" till folk. Man är ju typ världens coolaste alla kategorier om man säger så.
Vi åker pulka. Jag har hittat vamp
Vi åker pulka. Jag har hittat vampyrtänder i fickan. Nyss frågade jag några om de visste var det finns människor som jag kan få suga lite blod från. En farfar sa att jag skulle fråga hans barnbarn simon. Simon blev så rädd att jag nu har lite dåligt samvete. Kul farfar ändå.
Läs det gula. Alltså seriöst. Vem
Läs det gula. Alltså seriöst. Vilken galning vill köpa ett träningskort som räcker till år 2300.
SOS - jag är stuck i kopiatorn
Det var en sjukt kul möhippa för vår underbara kollega Julia.
Hon fick ett omslag (jobbar man på tidningar kan det bli så).
Sedan lekte vi frågelek. Julia blev straffad när hon svarade fel. Hon fick till exempel kopiera sina bara bröst och faxa kopian till vår budfirma.
På faxet skrev hon SOS.
Och hon var tvungen att gå med i den äckligaste facebookgruppen och skriva en totalt självförnedrande kommentar.
Sen sjöng vi karaoke.
Jag ser ofta töntglad ut på bilder. För att kompensera försöker jag se cool ut på nån också. (Brukar gå sådär).
Jag är på möhippa. Julia har preci
Jag är på möhippa. I will keep you posted.
Dagens bekännelser
Jag och Frida för länge sen.
Frida och jag kollade på Nyhetsmorgon i morse. Om jordbävningen.
Frida: - Haiti..
Jag: - Mmm. Hemskt.
Frida: - Mmm. Vet du vad.
Jag: - Näe.
Frida: - Jag har ett fadderbarn på Haiti.
Jag: - Har du.
Frida: - Ja. Men jag betalade aldrig för henne.
Jag: - HAHAHAHA. Då är det ju inte ditt fadderbarn.
Frida: - Hon skickade till och med en teckning som hon målat. Men jag betalade aldrig.
Jag: - Hahaha. Fy vad elakt.
Frida: - Mmmm. Sjukt elakt.
Jag: - Men du…
Frida: - Mmm.
Jag: - Jag har också ett fadderbarn som jag aldrig betalade för. Det blev liksom inte av bara.
Frida: - Jag vet precis hur det är.
Jag: - Mm..
För resa i tiden brukar man ju göra ibland..
Linus: - Hej hej! Jo det är lite konstigt bara.
Jag: - …..Va.. Vad är det som är konstigt?
Linus: - … Näe.. Jag drömde att jag träffade en massa gamla vänner från förr.
Jag: - Vad var konstigt med det?
Linus: - Nej men det var jättemånga som jag inte hade träffat på hur länge som helst. Så jag funderade på om det var i realtid eller om det var så att jag hade rest i tiden på något sätt.
"Hej, det är knivlisa, får jag komma hem och rota i ditt kylskåp?"
Vi gick också helt randomly hem till en av mina sjukt snälla bloggläsare som jag aldrig förr träffat, och gjorde vålds-spa. Använde saker ur hennes kylskåp till ansiktsmask och grejer.
Bara det jag ville säga.
Rekorderliga vattenklosetter
Sara: - Jag är lite orolig för att det inte kommer att finnas rekorderliga vattenklosetter där.
Vi andra: - ......? Va?
Sara: - Jag är lite orolig för att det inte kommer att finnas rekordeliga vattenklosetter där.
Vi andra: - Huh?......
Sara: - ....Ja... Riktiga toaletter.
Vi andra: - ...Jaha... Men vad är det för konstiga ord du använder?
Sara: - Men. Vi är ju kulturarbetare. Vi måste vårda vårt språk. Det borde väl ni veta.
Alltså. Jag tolererar inte sånt här. Hon är ju praktikant. Förnedrande att hon kan mycket mer än oss. Vi måste bli smartare.
Eller nej. Vi måste bli strängare.
Våga inte veta mer.
Battle with a modebloggerska
Ni är så sjukt snälla och jag blir på riktigt rörd. (rörd.. pms...?)
Nu tror jag kanske inte det, men om hon faktiskt härmat mig blir jag stolt och får hybris.
Jag är inte ett dugg bitter.
Så länge hon inte hoppar bättre än jag.
BRING IT BITCH!
Obs det där är inte benvärmare (vill inte att nån modebloggerska ska tro det. Hårt utgångsläge i ett battle i så fall). Det är BLODIGELSKYDD (ännu hårdare utgångsläge).
Jag borde bara hålla käft
Stor snopp?
Jag och Linus kollar på cirkushundar på tv.
Jag: - ÅÅÅhhh dom är så söööööta små hundarna.
Linus: - Mm.
Jag: - Varför är allt som är litet mycket sötare än allt som är stort.
Linus: - Jag vet inte.
Jag: - Ja men tänk jag. Jag är ju mycket sötare än du. Och mina händer är mycket sötare än dina händer.
Linus: - Mm. Och mina lår är mycket sötare än dina lår.
Jag: - Vaddå.
Linus: - Det var en förolämpning. Att dina lår är större.
Jag: - Jaha.
Linus: - Och min rumpa är mycket sötare än din rumpa. Och din hjärna är mycket sötare än min hjärna.
Jag: - Men..
Linus: - Men vaddå?
Jag: - Min snopp är mycket sötare än din snopp.
WTF liksom. Varför väljer jag en kroppsdel som jag omöjligt kan vinna på.
För det första sa jag fel ordning. Jag ville ju att han skulle få liten snopp. För det andra skulle JAG fått en STOR snopp om jag skulle sagt rätt ordning.
Så här med facit i hand var det fel tillfälle att streaka
Tjej: - Hej!
Jag: - Hej!
Tjej: - Jo... Jag skulle bara säga att jag läser din blogg.
Jag (hybris): - GÖÖÖÖR DU? ÅÅÅH vad KUUUL!!
Tjej: - Ja, jätteofta.
Jag: - KUUUL.
Tjej: - Mm. Och vet du.
Jag: - Nej.
Tjej: - Jag har suttit och smygtagit bilder på dig i kväll.
Jag (skräckslagen): - OJ.
Tjej: - Ja.. Jag tänker lägga upp dem på min blogg.
Jag (skräckslagen upphöjt till två): - OJ.
Tjej: - Mm.. Haha..
Jag (jättenervöst): - Haha. Vad heter din blogg då?
Tjej: - Det säger jag ju inte.
Jag: - Okej.
Tjej: - Okej.
Update: Här är de.. Hmm. Jag är nästan besviken. Ingen streaking fick hon med.
Min idol
Jag har träffat linus kompis tjej för första gången. Killarna tycker det är rätt viktigt att vi kommer bra överens. Nyss tog hon bort mascara från min kind genom att slicka på sin tumme och gnugga mig. Det kallar jag att satsa allt på ett kort. Det är ju inte många procent av befolkningen som älskar sånt. Själv tycker jag det var lite halväckligt men blev ändå väldigt impad.
Det finaste någon sagt på ett bra tag
Jag vet liksom att jag har lyckats förmedla en bra bild av mig själv när någon ser en film med en valross som suger av sig själv, och tänker på MIG. (Se upp för syftningsfel. Jag menar inte att valrossen tänker på mig när den suger av sig själv. Eller what do I know.. Den ba Oh kniifeliisa)
Otur i ett nötskal
Jag har tänkt att det beror på att jag är så klantig. Ovan exempel är ju typisk klantighet.
Ni kanske minns de tre mest spännande sekunderna under 2009.
Samma sak hände i går igen. Och jag kom på att det är ju OTUR jag har.
Jag stod vid spisen och lagade mat. Då for dörren plötsligt ner från kylskåpet, vinklades liksom utåt så att överkanten träffade mig RAKT I HUVUDET. Linus tittade på och började inte skratta vilket förvånade mig ganska mycket. Måste ju ha sett sjukt kul ut. Där står hon och lagar mat och ser inte att kylskåpsdörren ramlar och far ner i huvet på henne.
Kan iofs berott på att jag låg och kved som en åderlåten gris, men ändå. Jag skulle inte ha kunnat hålla mig.
Nattens sömnprat, extended version
Nattens sömnprat:
Annikasan (superlyckligt): - Det var JÄTTEGOTT Lisa!
Man ba ja jaha. Det var så lite så..
Vi HAR kläder på oss, även om det inte ser ut så.
Flygande vålnaden
Otäck bild va. Magda är en flygande vålnad i sjuksköterskekläder. Det ser ut som att hon egentligen är osynlig och åker omkring och hemsöker nån läkare som mördade henne på 1800-talet. Och nu spexar hon till det lite. Uppenbarar sig en sväng bara för att nån tar kort.
Den här bilden ville Annikasan att jag skulle ta bort eftersom jag sparkar henne i huvet.
Blek tjej det där.
Besviken
Jag tar tillbaka det där med att han nog är en hyvens kille. Att döma av hans statusrad verkar han ju inte så intelligent.
Några nyårshoppbilder
Shave Ass och jag ska bli bästisar
Som ni kanske minns hittade en kompis en filippinsk kille på Facebook, som på riktigt heter Raka Arsel.
Nu har vi blivit vänner!
Jag tror han är en jätteskön lirare. Får se om han tar det sista på ett bra sätt bara. Om det nu finns något bra sätt att ta "rakar du ditt arsle" på.
Att skylla sig själv
Mera Tommy
Jag är glad att ni delar min irritation för Tommy. Den allra bästa kommentaren skrev dock Boelbitar, som är en lite annorlunda tjej:
Hahaha.. (erkänn att ni för er inre syn ser Tommy och Annika ligga med varandra. Ni är sjuka)
Sandiza Hotpants länkade till ett Tommyklipp som inte går av för hackor. Fast just det här blir man inte direkt irriterad av. Jag reagerar snarare som Boelbitar.
Skrev jag just "går inte av för hackor" förresten. Förlåt, det var verkligen inte meningen.
Tommy är en supertönt
Nu åker jag tåg. Det är en mamma med två barn som tittar på Pippi Långstrump på JÄTTEhög volym. Det hade varit nästan okej om inte TommyochAnnika-Tommy hade varit en sån suuupertönt. Totalt over the top hela tiden. Jag missade det helt som barn.
För att inte bli superaggro sitter jag och inspekterar hur alla andra i vagnen också är jätteirriterade på Tommy. Fint att vi kan dela det. En gubbe skickade precis menande blickar som sa
"Tommy borde DÖ och sprättas upp!"
Det tyckte jag var lite väl.
Inget konstigt med det
Nattens sömnprat:
Linus: - DU OCH DITT HIMLA INDUSTRIFOSTER!
Jag, Annikasan och Olle: - ........Vad?
Linus: - Äh. Inget.
Vanligt småprat i liften
Kille: - Jag jobbar på en båt.
Jag: - Vad gör du för jobb på den då?
Kille: - Jag styr den.
Jag: - HAHAHHAHAHA. Du ROR den menar du.
Kille: - Eh... Näe.. Det är ett fartyg. Jag är kapten.
Jag: - Jaha..
Det är kul att jag dumförklarar folk så pass att jag spontant tror att han inte vet att det är ROR han gör.
