OBS
Ni kan också fortsätta skriva knivlisa.se. Lägg till mig på bloglovin här.
Puss see you there
Måste lära mig att hålla hela vägen
En dreggig och full 45-årig "kille" cyklade ikapp mig när jag gick på Götgatan igår.
Kille: Tja… Vart är du på väg?
Jag: Öh… hem.
Kille: Vad har du gjort i dag då?
Jag: Jobbat.
Kille: Var bor du då?
Jag: Vaddårå.
Kille: Näe..
Jag: ……
Kille: Alltså, det är så konstigt. Om man kommer fram på krogen är det okej, men inte om man kommer fram till någon på gatan.
Jag: No offence men jag skulle inte prata med dig på krogen heller.
Kille: Kaxig du var då.
Jag: Nej jag är bara ärlig.
Kille: Ja det var ju inte kul att gå bredvid dig.
Jag: Näe det var inte kul att gå bredvid dig heller.
Kille: Så du tycker att jag ska vända nu?
Jag: Hah! Menar du att du var på väg åt andra hållet?
Kille: Ja, jag trodde du var fin men det var du ju inte.
Jag: Haha. Jo jag är visst fin.
Kille: Det är inte konstigt att du går ensam i alla fall.
Jag: Haha.
Kille: Du är ensam eller hur? Det är ju knappast nån som skulle vilja vara ihop med dig.
Jag: DU! Jag har EXTREMT många killar!
Jag känner att jag förlorade lite pondus där med den sista meningen.
Fair enough
Linus: Ptschschhh (försöker spotta, jag vet inte hur man stavar det)
Jag: Varför spottar du?
Linus: Jag har tjära i munnen.
Jag: Varför då?
Linus: Jag har TJÄRA i munnen, det är klart jag måste SPOTTA.
Starstruckaste i dag, igen
Foto: Jag
Jag berörde ämnet Robert Pattinson i en fråga. Det fick man egentligen inte (men det "hade jag inte hört" eftersom jag fotade då). Kristen Stewart svarade att hon går hem och gråter varje kväll för att han inte är med.
Jag går fortfarande omkring med hennes vattenflaska. Kändissalivsubstanser. Den är som en nattvardskalk, alla jag träffar dricker ur den. R-Patz saliv utgjutet för dig säger jag, för jag tänker att det finns kvar någon dutt sedan de hånglat.
Som ni så uppmärksamt påpekade gjorde jag samma sak med Shakiras vatten. Bara det att hon dessutom hade kletat fast sitt läppglans på kanten, och jag smetade in mina läppar i det.
Jag har varit på presskonferens med Taylor...
Jag har varit på presskonferens med Taylor Lautner och Kristen Stewart Nu dricker jag ur samma flaska som Kristen druckit ur. Extremt värd herpes.
Skämt folk inte skrattade åt tillräckligt. (Alltid wastigt när skämt går förlorade)
Annikasan: Ni kan släppa mig vid korsningen.
Jag: Jag kan också släppa mig vid korsningen.
Jag Linus Annikasan
Helgens bästa människa
Ni vet hur man ibland har möten med random människor som verkar så fantastiska att man vill vara deras kompis i resten av sitt liv och lära sig allt de kan och lära dem allt man kan.
Men så tar det bara slut. Man vill typ säga ska vi fika i morgon, men då skulle de tycka att man var ett översocialt psykfall.
Jag hade ett sånt möte igår i hamnen.
Linus (skriker från båten, jag är på väg upp till ett hus): Har du iPhoneeeen?
Jag: Ja?
Linus: Du kan ju inte gå IVÄG med iPhonen. (han och Erik skulle kolla på match i den)
Jag: Nä okej jag kommer.
.......
Farbror i hamnen: Alltså. Menar du att du gått IVÄÄÄG med iPhonen?
Jag: Ja.
Farbror: Det var taskigt tycker jag.
Jag: Ja. Men jag ska VERKLIGEN se till att be om ursäkt.
Farbror: Ja, det är nog bäst det. Så gör man bara inte.
Jag: Näe fy.
Farbror: Hehe.
Sen var mötet slut.
Jag har bytt ut några bokstäver i en Eric ...
Jag har bytt ut några bokstäver i en Eric Gadd-sång så att den ska passa för segling. 'I wanna Love you the right wave, I won't let you drown'. Så går den. Jag har sjungit den hela dagen.
Jag och Linus seglar. Han har aldrig segla...
Jag och Linus seglar. Han har aldrig seglat utan folk som kan förut. och jag har typ aldrig seglat överhuvudtaget. Men det går nog bra. Nyss kallade jag en fyr 'det där slottet där borta'.
Dagens hoppbilder
Japp. Jag är en vanligtvis förklädd snobb.
Angelica och Sanna in action.
Nattens tönt
Nattens sömnprat:
Linus (ler jättestort och lyckligt): SOOOL SOOL SOOOL.
Jag (sur): Vad.
Linus (ler ännu mer, ännu lyckligare på ett lite töntigt sätt): Sooolen.
En fågel bajsade precis i angelicas kaffe....
En fågel bajsade precis i angelicas kaffe. På riktigt. Säga vad man vill om fåglar men de har ju humor.
Dagens uträkning
Om ni inte har läst kommentarerna på min sifoundersökning råder jag er å det bestämdaste att göra det.
Hittills 76 kommentarer och nästan alla har haft träslöjdslärare som saknar fingrar. Det är så sjukt roligt.
Max 0.1 procent svenskar läser min blogg. Om man i runda slängar räknar ut vad kommentarresultatet motsvarar för hela Sveriges befolkning är det minst 68 400 personer i Sverige som har haft träslöjdslärare med kapade fingrar.
Om ni undrade.
Några favoriter:
Dagens skönaste lirare
Bild: eye4style.com
Jag intervjuade Teddy Charles nyss. Han är hårstylist och har fixat Cameron Diaz, Sarah Jessica Parkers och Blake Livelys hår.
Han har själv aslångt hår, ner till midjan typ. För han orkar inte klippa sig. Jag frågade vad som var hans rekordtid mellan två klippningar. 4 år var det. Sen skrattade vi åt det ganska länge. Här sitter han liksom och ska vara världens bästa expert på hår och toppar sitt eget ytterst pyttelite var fjärde år och tvättar det max varannan vecka. Jag älskar honom.
Det är inte jag som är kort, det är han som är lång.
(Cykel)kedjereaktion
Moa och Malin, utan inbördes rangordning för jag kommer inte ihåg vem som är vem.
De här två skrämde livet ur mig igår när jag cyklade på Vasagatan.
KNIIIIIVLIIIIIIIIIISAAAAAAA skrek de.
AAAAAAAHHHH skrek jag inombords av lycka. Sen stannade jag en bit bort för att liksom markera att de skulle komma fram och säga hej vi älskar dig mest i hela världen, eller nåt liknande.
De kom fram och var jättesnälla. Och berättade att Amir, Sveriges största gayblogg, precis cyklat förbi också. Då var det jättenära att JAG skrek av begeistring. AMIIIR liksom.
Men det kändes förvirrat att göra det. Har någon givit dig mandat att vara orsak till exaltering skall du icke nedvärdera dig genom att själv exalteras över extern källa. (gammalt visdomsord).
Härmar min taktik
Linus: (Knuffar mig in mot väggen upprepade gånger)
Jag: SLUUUTAAAA.
Linus: …..Vad är det?
Jag: Eh. Du knuffar mig ashårt in mot väggen.
Linus: Jaså?
Jag: Varför gör du det.
Linus: Jag kommer inte ihåg. Vad hemskt. Helt sjukt.
5 minuter senare:
Linus: (Rycker i kroppen jättesnabbt)
Jag: SLUUUUTA.
Linus: MEN VAD ÄR DET.
Jag: Men vad är det SJÄLV. Du hoppar i kroppen. Hela sängen är ett katastrofområde.
Linus: Jaså?
Jag: Varför skakar du så?
Linus: Det vet jag inte. Vad dumt! Helt sjukt ju.
Jag anar ett mönster. Han har börjat härma MIN taktik och manövrerar bort ansvaret. Ibland ångrar jag att jag skriver så smarta saker.
Igår:
Dagens forskningsrapport
Vickan: Man kan alltid se vilket ämne folk är lärare i på skolan. NO-lärarna har alltid flanellskjorta och typ skinnväst. So-lärarna är lite mer flummiga med palestinasjal. Språklärarna är tanter med Gudrun Sjödén-kläder.
Annikasan: Träslöjdslärarna saknar alltid ett finger. I alla fall min.
Linus: Ja min träslöjdslärare hade också ett avkapat finger.
Vickan: Ja! Jag har faktiskt haft två träslöjdslärare som saknade ett finger.
Jag: Inte jag. Men det är alltså statistiskt sett minst tre av fyra träslöjdslärare som har avkapade fingrar.
Linus: Vi gör en sifoundersökning.
Jag: Ja, ett bord är alldeles för lite urval för en hel sifoundersökning. Vi måste kolla ett till bord.
Linus: Hörni!! Hur många av er har haft en träslöjdslärare med avkapade fingrar?
Andra bordet: Jag! Jag! Jag! Jag! (fyra av åtta)
Då är det alltså statistiskt bevisat. Minst hälften av alla träslöjdslärare har kapat ett finger. Ganska många av er måste ju ha haft det då? Har jag till och med någon läsare som är träslöjdslärare med avkapat finger? Inte för att vara elak, men vad glad jag skulle bli då. Den enes död är den andres bröd.
"Big one - I pay. Small one - you pay".
Frida var Extremt billig. Hon gick omkring och sa "Big one - I pay. Small one - you pay".
Jag tror att hon betalade här:
Jag ville hon skulle killa med horlösnaglarna i mitt hår. Jag kom på först efter hon börjat att jag ju hade peruk.
Annikasan var Extremt solbränd. Kolla in klockmärket. Och samtalsämnet för all del.
Jag var Extrem trafikfara.
Jag och Johanna.
Jag ramlade hårt bara två gånger och är jätteglad för det. Folk tycker att jag är dum i huvet.
"Du hade alltså räknat med att ramla mer, och hade ändå inga skydd?" säger dom.
"Ja, visst är det helt sjuuukt?" säger jag då. Jag älskar att manövrera bort ansvar på det sättet, folk blir så förvirrade.
Maria var Extremt desperat. Hon friade hela kvällen tror jag.
Jag och de andra flickvännerna till de som fyllde år sjöng en sjukt bra sång.
Vi övade först på toaletten.
Och andades in helium också. På toaletten alltså. Det roligaste toabesöket någonsin.
Sen blev jag exalterad över lamporna. Det kan man ju bli ibland.
Här vet jag inte vad tanken var.
Japp då kör vi. Literally.
Japp då kör vi. Literally.
Linus och hans kompisar fyller 30 år och h...
Linus och hans kompisar fyller 30 år och har fest i kväll. Det ska vara tipspromenad. På en av frågorna ska man para ihop rumpa med rätt person. Jag har ingen aning vilken som är linus. Alla andra flickvänner verkar veta. Jag säger höhö den sista, för att ingen ska märka vilken dålig flickvän jag är.
Jag åker tåg, och fastnade precis med blic...
Jag åker tåg, och fastnade precis med blicken på en som sitter över gången. Ni vet så där när man tänker på nåt helt annat och inte märker att man dödsstirrar. Jag vaknade till när hon började röra på sig lite oroligt. Då tänkte jag Shit jag måste se ut som en förskrämd flykting med palestinasjalen uppdragen så här. Var tvungen att ta kort för att se om det stämde. Det gjorde det. Faktum är att tror aldrig någonsin att jag haft så god självinsikt tidigare.
Vid närmare eftertanke kanske jag inte ska låta han bli pappa
På maskeraden med tema Extrem ska Linus vara Extremt stor bebis.
Telefonsamtal när jag köpte grejer:
Jag: Hej, nu har du alltså blöja, napp, tofsar, sparkbyxor, tröja, rosetter. Är det något mer du behöver?
Linus: Ja, jag vill ha sådana där stjärnor som bebisar brukar ha.
Jag: …….Öh?.
Linus: Jamen du vet såna där stjärnor i ansiktet. Glittriga stjärnor som bebisar brukar ha.
Jag: ....Va?
Linus: Eller vänta lite… Bebisar kanske inte har det.. De är ju nyfödda.
Jag: Eh ja.
Linus: NU vet jag, jag blandade ihop bebisar med småbarn.
Vi har avskedsfest för frida. Hon slutar p...
Vi har avskedsfest för frida. Hon slutar på mitt jobb vilket är hemskt. Inte jobbet men att frida slutar. Jag höll precis tal. Vilket får mig att minnas mitt utlovade snusk-klipp från bröllopet. Det kommer. Förlåt.
Att känna sig som en annan typ av sort
Jag älskar att köpa saker på Blocket. I alla fall när man får åka hem till folk och se hur de har det i sitt hus. Ibland blir det extrema kulturkrockar. Man umgås ju oftast med folk som är typ som en själv. Och jag kan vara ganska … pepp, för folk som inte är vana.
I dag köpte jag rullskridskor på Blocket.
I telefon:
Jag: Hej jag heter Lisa och undrar om de fina rullskridskorna finns kvar?
Dam: Ja, de står här.
Jag: VAAAA ÄRE SAAANT. Jag ska på maskerad på lördag och vill så gärna ha rullskridskor och har letat överallt. Vilken TUUR jag har.
Dam: Eh.. ja. Jo de är fina.
Jag: SUUPERFIIINA ju. Var bor du?
Dam: I Hammarby sjöstad.
Jag: HAHAAA PRISA GUUUUUD (sa jag inte men typ). Det är helt SJUUUUUKT. JAAAG jobbar ju där. Jag sitter där NUU.
Dam: Vad passande.
Jag: JA-A!
Hemma hos henne fem minuter senare:
Jag: Hej här är jag REDAN.
Dam: Nämen hej.
Jag: Förstå vilken tur. Helt SJUKT att vi var så nära varann.
Dam: Eh... Ja.. Så du ska på maskerad, vad ska du klä ut dig till då.
Jag: Det är tema ”extrem”. Så jag tänkte vara ”extrem trafikfara”.
Dam (chockad): ...Öh….....
Jag: ………… Ja alltså…..
Dam: …..Öh..... Du kan inte åka?
Jag: .. Jo-oooo. Men.. Eller....... Det går nog bra.
Dam: ….Ja…. Vi får hoppas det...... Hon som hade dem innan var professionell..
Jag: ...Hehe. Mhmm..
"Jag är inte en idiot, vänta bara några timmar så kan jag bevisa det"
Linus (högt och bestämt): Nu har vi kommit till en punkt då vi måste fatta ett beslut. Vi har tittat på ex antal och det finns ingen poäng med att analysera mer. Vi får helt enkelt bara bestämma oss.
Jag: Vad är det ni tittar på.
Linus: Näe vi ska köpa en litteraturdator, men de kan aldrig bestämma sig för vilken.
Jag: Vad är en litteraturdator?
Linus: Äh tyst.
Fatta vad korkad han måste ha tyckt att jag var. De har liksom granskat och analyserat och pillat på massvis av litteraturdatorer och så kommer jag där och undrar vad det ÄR för något.
I morse undrade han ju också vad det var, men det är alltid lite jobbigt att behöva vänta till morgonen för att få förklara att man inte är helt blåst.
Grundlurad
Telefonsamtal:
Linus: Vad gör du?
Jag: Jag målar.
Linus: Vad?
Jag: I Fridas lägenhet.
Linus: På vad?
Jag: På väggarna.
Linus: På vilket rum?
Jag: På vardagsrummet.
Linus: HAH! Där lurade jag dig. IIIIII vardagsrummet heter det. Inte PÅ vardagsrummet dumbom.
Den lurande och den lurade.
Jag målar i Fridas lägenhet. Jag målade kr...
Jag målar i Fridas lägenhet. Jag målade krigsmålning på mig för att allt skulle kännas coolare. Sen fick jag reda på att det inte finns nån Lacknafta. Då blev jag en dramaqueen. Typ SKA JAG GÅ FUCKING SÅ HÄR TILL FUCKING JOBBET? Då förklarade hon att all målarfärg nuförtiden är vattenlöslig. Nu känner jag mig gammal. På min tid var det kört utan lacknafta.
Alla älskar mig tydligen inte
Jag försökte bonda med Moa.
Jag: Vilken fin krocketklubba du har.
Moa: Ja.
Jag: Vilka fina tofsar du har.
Moa: Ja.
Jag: Vilken bra tröja du har.
Moa: Ja.
Jag: Kolla vilka fina naglar jag har. Alldeles blåa.
Moa: Vilka fula.
WTF?
Sen försökte jag få henne att älska mig på bibliskt vis. Typ utge kärlek och du skall kärlek erhålla tusenfalt.
Gick väldigt dåligt måste jag säga. Way out of my league den tjejen.
Att connecta på ett djupare plan
Jag och Mia fikade.
Jag: Hej, jag skulle vilja ha en latte och en sån (pekar).
Cafékille: En negerboll?
Jag: ............
Cafékille: .............
Jag: HAHAHHAHAHAHHAHA. Sa du NEGERBOLL?
Cafékille: Nej, jag sa chokladboll.
Jag: HAHAHAHAHHA. Nähä du. Du sa negerboll. Men det var kul..
Cafékille: Heh. Ska du ha en sån?
Jag: HAHAHAHA.. Ja! En "sån".
Det kändes liksom som att vi kopplade på ett djupare plan. Jag råkar också ofta säga negerboll. Man sa ju det 20 gånger om dagen som barn. Och när jag säger chokladboll känns det astöntigt. Det känns som att det hörs på rösten att jag tänker "inte säga neger inte säga neger inte säga neger".
När jag bodde i London blev jag nedslagen av en stor svart man, för att jag sa ordet. Men jag sade det i ett antirasistiskt syfte. Jag gick nämligen omkring och förklarade för en kompis varför det är fel att säga nigger. Den stora svarta mannen bakom oss hörde så klart bara NIGGA och smällde till mig i huvudet så jag ramlade ner på gatan. Han ställde sig över mig och skrek:
DONT YOU EVER SAY THAT WORD AGAIN MAN. WE’RE EVERYWHERE. YOU HEAR THAT – WE’RE EVERYWHERE.
Thanks for illustrating my point, önskar jag att jag hade sagt, men jag var lite chockad.
Dagens smash
Granne (sur gubbe): OJ vad här ser ut.
Jag: Va?
Granne: Vad stökigt här är.
Jag: Eh. Vad menar du.
Granne: Ja du har ju spridit ut alla kläder över hela golvet och det är tvättmedel överallt.
Jag: Ja. Jag tvättar. Vanliga människor lägger kläder i olika högar då. Och använder tvättmedel. Men det gör kanske inte du.
Granne: Jo, men inte så många olika högar och inte över hela golvet.
Jag: Är det din eller min tvättid.
Granne: Det vet inte jag.
Jag: Okej. Men det är min tvättid och din är slut för en och en halv timme sedan.
Granne: Jaha. Jag säger bara att det är väldigt stökigt här.
Jag: Inte ditt problem.
Granne: Okej.
Jag: Och vill du veta en sak.
Granne: Mm?
Jag: Anledningen till att din t-shirt är ljusrosa. Det är för att du inte lägger kläder i tillräckligt många högar.
Granne: Hehe. Där fick du till det va.
Jag: Mm. Så du kan ju tänka på det nästa gång. Gör lite mer som jag.
Granne: Hej då.
Jag: Hej då.
Nu spelar jag brännboll. Jag suger så myck...
Nu spelar jag brännboll. Jag suger så mycket att folk har börjat säga "bra!" när jag träffar bollen. Fuck you, säger jag då. Jag är inte bra på att vara dålig.
Nu kör jag till linköping. Jag ska på 30-å...
Nu kör jag till linköping. Jag ska på 30-årskalas. På inbjudan stod det "Vi ser helst att det blir en barnfri fest. Men foster är givetvis välkomna". Hyfsat o-PK om folk inte hade fått ta med sina foster.
Jag sitter på mälarpaviljongen med sanna. ...
Jag sitter på mälarpaviljongen med sanna. Vi bråkar på riktigt. Det ser ut som att hon skojar men vi bråkar på riktigt. Vi bråkar om om man kan säga 'spendera tid' eller inte. Jag säger att man kan, hon säger man inte kan. Hon säger att det bara är pengar man kan spendera. Jag har rätt eller hur.
Google moraliserar
Det var tydligen inte lämpligt att googla sånt. Lite gulligt att de försöker med ett konstruktivt alternativ i stället.
Tur i oturen
Jag skulle hålla en presentation.
Och.
Råkade säga: "lägger vikten på fokusar" i stället för "lägger fokus på kändisar".
Man ba Yippi.
Jag måste ha ändrat mig i sista hundradelen, till att säga vikten i stället för fokus. Och så hängde fokus kvar ändå som en sjuk parasit på min tunga.
Det värsta var att ingen skrattade. Som för att vara snälla fast alla visste att det var jätteroligt. Men det blir ju bara ännu jobbigare om ingen skrattar.
Jag är i alla fall glad att jag inte sa lägga vikten på fikusar.
Tänk ändå om jag fattat att de var roliga
Innan jag reste köpte jag hamburgare av de här två flera gånger i veckan. De lärde sig aldrig att jag ville ha utan tomat och bara salt på stripsen. I dag kom jag in där och de blev jätteglada. HEJ VAD LÄNGE SEN. FYRA MÅNADER! FORTFARANDE UTAN TOMAT OCH BARA SALT? hojtade de. De drev alltså med mig varje gång förut. Det fattade ju inte jag. Jag var mer Amenå orka inte lära sig. Nu har jag dåligt samvete för att jag inte skrattade dåförtiden. Men de skrattade förhoppningsvis bakom min rygg.
Oj ursäkta att jag störde då
Lisa, Linus och en räv på väggen. (obs han brukar inte ha truckerkeps. Skulle aldrig vara ihop med en sån)
Nattens sömnprat:
Linus: Okey...... No, it just an appatizer.
Jag: ..... What is?
Linus: TYST, jag pratar i telefon!
Its a weird world
Jag: Vad ska vi göra i kväll?
Linus: Vi kan väl åka till Ikea.
Jag (In SHOCK): ....... VA? Vill DU?
Linus: Ja...?
Jag: VA? Men.. vad ska vi köpa där?
Linus: Näe.. Man behöver väl inte behöva köpa något. Det är ju kul att bara gå omkring där...
Jag: ............................
Linus: Heh.
Jag: .....aha... Det var ett skämt*..
Linus: Mm.
Jag (uppriktigt): HAHAHAHAHAHHA. Det var JÄÄÄTTTEKUUUUL skämt.
Linus: Eh.
Jag: HAHHAHAHHAHAHHA....
Linus: Sluta nu. Det var inte SÅ kul.
Jag: Joo! HAHAHAHAHAHHA.
Allt är så bakvänt ibland. Det var ju han som gjorde narr av mig. Då ska väl ändå inte JAG vara den som garvar ÅT MIG.
*det är jag som brukar vilja gå omkring där. Han hatar Ikea
Klockan är bara nio och jag har redan toppat
Chef: Va? Sjukt. Vad åt du till frukost? Knark?
Jag: Ja... Speed.
FOTO: JOSEF HANSSON
Varsågod Pär. (han ville se min profilbild stor)
