Ödmjukarnas ödmjukaste
WÖÖÖÖÖÖÖÖÖOOOO!!!!!!!
Jag har blivit utsedd till den MEST ÖDMJUKA BLOGGAREN, av Intresseklubben:
Tack intresseklubben, säger jag om det.
PS. Om någon undrar så känns det helt logiskt att förvalta denna titel genom att SKRYTA om min ödmjukhet.
Att låtsas vara soft
Innan fotmassagen:
Maria: MEEN! HAHA. Lisa du har ju as-skitiga fötter.
Jag: Oj.. Mm. Pinigt att komma har och ba hej gegga runt pa mina superpowergeggfotter tack, dom ar asballa.
Maria: Mm. Fast vadda. De kommer tvatta dem. Det vore ju korkat att tvatta dem INNAN du gar hit och far dem tvattade.
Jag: EXAKT! Jattekorkat. Som att tvatta haret precis innan man gar till frisoren. Folk GOR det. PUR IDIOTI!!!!
Maria: Mm...
10 sek paus.
Maria: Jag gor i och for sig det.
Jag: HAHAHA. Va. (hanfullt)
Maria: Mm..
Jag: ............Heheheheheh...
Maria: Vadda.
Jag: Jag gor ocksa det.
Koh Taos bästa tant
I går hyrde vi mopeder.
Vi åkte till någon sorts viewpoint där MAMA bodde.
Hon började lite oskyldigt med att ta på oss hattar.
Sen tog hon fram utklädningskläderna.
Och pistolerna.
Sen dansade vi flamenco.
Och sen åkte vi hem.
När vi lämnade tillbaka mopparna blev vi hugely overchargade för små minirepor vi gjort när vi ramlat (vissa av reporna hade vi inte ens gjort). De hävdade att de måste byta ut alla delar. Det slutade med bråk. Polisen kom dit och en tjej grät och då blev det lite billigare.
Vi åkte till någon sorts viewpoint där MAMA bodde.
Hon började lite oskyldigt med att ta på oss hattar.
Sen tog hon fram utklädningskläderna.
Och pistolerna.
Sen dansade vi flamenco.
Och sen åkte vi hem.
När vi lämnade tillbaka mopparna blev vi hugely overchargade för små minirepor vi gjort när vi ramlat (vissa av reporna hade vi inte ens gjort). De hävdade att de måste byta ut alla delar. Det slutade med bråk. Polisen kom dit och en tjej grät och då blev det lite billigare.
if you run out of hair
Nu ar jag pa Koh Tao.
Jag träffade ett helt gäng på båten och har hängt med dem sen dess för vi gillade varandra.
Christian är roligast. Han är minst lika starstruck som jag. Vi skyter över vilka kändisar vi hängt med. Han har hängt med Jason Mraz.
Här har jag precis berättat att jag har käkat på Mc Donalds i London med Natascha Bedingfield. Vi satt och snackade om hennes karriär, innan hon var känd. Hon sa att hon skulle slå igenom och jag sa Klart du kommer!. Men jag tänkte höhöhö säkert, stor chans att slå igenom i England.
Sen berättade Christian vad han brosch (eller vad det heter) föreställde. Han sa att det var nån sorts penna. Men det är ju ASTYDLIGT att det är en älg bakifrån med värsta analhålet.
I dag har jag dykt. Detta är mina dykkompisar. Vår instruktör sa alltid hair i stället för air för han var nån sorts utlänning.
Han: If you run out of hair, breath from your buddys hair.
Vi: HIHIHIHIHI.
Han: What?
Vi: Hihi. Hair?
Han: Yes, if you need more hair but doesn't have, you borrow hair from your friend.
Vi: Hihihihihihihi.
Han: What?
Vi: Hair?
Han: If you run out of hair....... (osv i evighet).
Jag träffade ett helt gäng på båten och har hängt med dem sen dess för vi gillade varandra.
Christian är roligast. Han är minst lika starstruck som jag. Vi skyter över vilka kändisar vi hängt med. Han har hängt med Jason Mraz.
Här har jag precis berättat att jag har käkat på Mc Donalds i London med Natascha Bedingfield. Vi satt och snackade om hennes karriär, innan hon var känd. Hon sa att hon skulle slå igenom och jag sa Klart du kommer!. Men jag tänkte höhöhö säkert, stor chans att slå igenom i England.
Sen berättade Christian vad han brosch (eller vad det heter) föreställde. Han sa att det var nån sorts penna. Men det är ju ASTYDLIGT att det är en älg bakifrån med värsta analhålet.
I dag har jag dykt. Detta är mina dykkompisar. Vår instruktör sa alltid hair i stället för air för han var nån sorts utlänning.
Han: If you run out of hair, breath from your buddys hair.
Vi: HIHIHIHIHI.
Han: What?
Vi: Hihi. Hair?
Han: Yes, if you need more hair but doesn't have, you borrow hair from your friend.
Vi: Hihihihihihihi.
Han: What?
Vi: Hair?
Han: If you run out of hair....... (osv i evighet).
Dagens smartaste losning
Nu ar jag tillbaka i Bangkok igen och aker till Koh Tao i natt for att dyka i nagra veckor. Maria kommer dit!
Frida Maria Jag. Vi forsoker fa hit frida ocksa.
Det ar manga som undrar nar jag ska sluta resa egentligen. Jag ar tjanstledig till borjan av maj och jag vet inte riktigt varfor jag inte sagt det. Det kanns liksom for lyxigt.
Sa jag latsas forst att jag har lite semester sadar. Sen lite till semester och sen har jag varit borta aslange och da vet jag inte hur jag ska handskas med det hela langre sa jag sticker huvet i sanden literally.
Jag avslutar min Nepalrapportering med att visa nagra underbara tavlor.
Nastan varje gang man gar in pa en restaurang hanger det sana har i Nepal. Nepaleserna tycker inte de ar roliga utan bara vackra och rika pa visdomar.
Man ba: HAHAHHAHA HEART OF LIFE.
Nepales: Yes?
Jag: HAHAHA WHATS THAT on a scale from 1 to 10. (ok det sista sa jag inte).
Nepales: Its nice things in life, like family and friends.
Jag: So when you reach your family you find beauty in yellow sports cars?
Nepales: What do you mean?
Jag: Hahaha.. Heh. No.. Sorry nothing.
Jag: HAHAHA.. If I care enough I can buy a huge white house?
Nepales: If you care enough you can change the world.
Jag: Eh. Yes. Can I buy that house if I care?
Nepales: Yes.
Jag: How does me bying that house change the world?
Nepales: What do you mean.
Jag: Nothing. Its just funny.
Nepales: Whats funny?
Jag: Nothing.
Jag var tvungen att flytta pa blommorna nar jag sedan skulle ta kort pa tavlorna.
Jag valte ut en. Det var ingen som sag.
Jag kom pa hur jag skulle losa det.
Namligen genom att gomma riset i jackfickan.
Sen kan man mata djuren med det.
Frida Maria Jag. Vi forsoker fa hit frida ocksa.
Det ar manga som undrar nar jag ska sluta resa egentligen. Jag ar tjanstledig till borjan av maj och jag vet inte riktigt varfor jag inte sagt det. Det kanns liksom for lyxigt.
Sa jag latsas forst att jag har lite semester sadar. Sen lite till semester och sen har jag varit borta aslange och da vet jag inte hur jag ska handskas med det hela langre sa jag sticker huvet i sanden literally.
Jag avslutar min Nepalrapportering med att visa nagra underbara tavlor.
Nastan varje gang man gar in pa en restaurang hanger det sana har i Nepal. Nepaleserna tycker inte de ar roliga utan bara vackra och rika pa visdomar.
Man ba: HAHAHHAHA HEART OF LIFE.
Nepales: Yes?
Jag: HAHAHA WHATS THAT on a scale from 1 to 10. (ok det sista sa jag inte).
Nepales: Its nice things in life, like family and friends.
Jag: So when you reach your family you find beauty in yellow sports cars?
Nepales: What do you mean?
Jag: Hahaha.. Heh. No.. Sorry nothing.
Jag: HAHAHA.. If I care enough I can buy a huge white house?
Nepales: If you care enough you can change the world.
Jag: Eh. Yes. Can I buy that house if I care?
Nepales: Yes.
Jag: How does me bying that house change the world?
Nepales: What do you mean.
Jag: Nothing. Its just funny.
Nepales: Whats funny?
Jag: Nothing.
Jag var tvungen att flytta pa blommorna nar jag sedan skulle ta kort pa tavlorna.
Jag valte ut en. Det var ingen som sag.
Jag kom pa hur jag skulle losa det.
Namligen genom att gomma riset i jackfickan.
Sen kan man mata djuren med det.
Mina sex senaste bekantskaper
I går hängde jag med amerikanerna Larry och Doug. 
Doug tror inte på växthuseffekten. Han tycker det är som att tro på häxor och troll.
Larry och jag tyckte det var väldigt roligt och tävlade hela kvällen om vem som kunde smyga in flest "due to the global warming" i halvadekvata sammanhang.
Det tyckte Doug var hysteriskt roligt.
Sen hittade jag en ny kompis som hette Lotte. Vi gick på disco. 
Underbar vägg. Notera speciellt att tjejerna betalar 250 och får en läsk, medan killarna betalar 350 och får en öl.
Och att det är "ljud" och "blinkande lysen" på discot. Och Music of the next generation. Värsta science fiction.
Lotte.
På discot kom jättesliskiga managern fram och sa "dont worry about your drinks, they'on the house. Would you like something more?".
EH NO thanks, sa vi och gick vilket gjorde managern sur.
Bartendern kom efter oss och påpekade att vi inte betalat.
But the manager said its on the house, sa vi.
No. Now he says no, sa bartendern.
He cant take that back, sa vi sturskt och började kuta med bartendern och managern hack i häl.
Vi sprang genom halva stan (heh, liten stad men ändå) tills de hann ifatt. Då betalade vi.
Sen följde Lotte mig hem för jag vågade inte gå själv. Hon fick gå ensam tillbaka. Och då är hon tio år yngre än jag.
I dag har jag lekt med Saya. 
Vi badade och köpte glass. Hon pratade hela tiden utan att jag förstod ett skit vilket var mycket underhållande.
Att lida av akut fobi for att lamna ut information
Jag: Namaste (halsningsfras), how much is internet?
Tant: Internet?
Jag: Yes?
Tant: We dont have internet.
Jag: Eh. Ok. But you have a big sign that says fast speed quality internet.
Tant: Yes.
Jag: Eh. Ok. So this is not an internetcafe?
Tant: Yes.
Jag: Without internet?
Tant: Yes.
Jag: Will you have internet tomorrow?
Tant: Yes.
Jag: Did you have internet yesterday?
Tant: Yes.
Jag: So something is wrong with the connection right now.
Tant: Yes.
Jag: Ok.
Tant: Ok.
Det jobbiga med att vara man
Linus kunde inte fa nog av bergen sa han ska trekka ett tag till.
Detta betyder att han forlorar tillgangen till mitt livsnodvandiga Carmex (varldens i sarklass basta lappbalsam).
Sa han gick ut pa byn for att kopa nat eget.
Och.
Kom hem med:
ETT LAPPSTIFT!
Det ar mer an ett dygn sedan, men jag far fortfarande fnissefterskalv och satter i halsen nar jag ska ata ibland och borjar tanka pa det.
Detta betyder att han forlorar tillgangen till mitt livsnodvandiga Carmex (varldens i sarklass basta lappbalsam).
Sa han gick ut pa byn for att kopa nat eget.
Och.
Kom hem med:
ETT LAPPSTIFT!
Det ar mer an ett dygn sedan, men jag far fortfarande fnissefterskalv och satter i halsen nar jag ska ata ibland och borjar tanka pa det.
Hej hopp
Nepaltjejerna forsoker hoppa ocksa.
Men de trillar mest.
Jag och katten kakar frulle.
Tva tjejer som vagrade hoppa.
Har var det fortfarande varmt.
Sen blev det lite kallare.
Jag trodde att vindbyxor betydde att de ar vindtata. Inte att de blaser upp sig sjalva.
Sen blev det svinkallt. Ni papekar att jag inte borde ha mage att klaga efter er himla abakes(hehe gissa prickarna)vinter, men jag hade faktiskt minusgrader INOMHUS ocksa. Vad sa ni nu da VA. Det var liksom omojligt att nagonsin bli varm. Det var fullt med sno pa skorna nar man somnade och fullt med sno pa skorna nar man vaknade pa morgonen, fast de statt bredvid sangen!
Sa fruktansvart coolt men anda sa jobbigt, sa att saga.
We made it, jag och portern! 5416 meter upp. Jag kunde inte hoppa sa hogt har for jag hade hojdsjuka och svinont i huvudet. Det kan man do av.
"A little love can make a lovely day"
Jag: - JAAAA KOLLA INTERNEEEET.
Linus: Mm.
Jag: AntligEEN!
Linus: Shit vad dyrt.
Jag: Mm. Men det kanske ar assnabbt.
Linus: Ska du skriva blogg.
Jag: Mmm.
Linus: Da far du ju ha nagot sjukt bra att skriva.
Jag: Ja.
Linus: Som gar sjukt snabbt.
Jag: Mm.
Linus: Nagot SJUKT roligt.
Jag: Ja.
Linus: Som genererar massa nya lasare.
Jag: Japp.
Linus: Vadda... har du det?
Jag: Ja det ar klart.
Linus: Det har du ju inte.
Jag: Jo.
Linus: Har du?
Jag: Ja, varfor skulle jag ljuga om det.
Det har jag ju sa klart inte. Sa forsta vilken SINNESSJUK TUR jag har att just denna tavla sitter har pa internetcafeet.
Den gamla devisen "A little love can make a lovely day" illustrerar man med tva identiska snopptvillingar!
Kolla in hunden liksom.
Ps. Mark val ocksa mitt val av bilder nar det for forsta gangen faktiskt gar att ladda upp. Pyttsan for hoppbilder sager jag.
Linus: Mm.
Jag: AntligEEN!
Linus: Shit vad dyrt.
Jag: Mm. Men det kanske ar assnabbt.
Linus: Ska du skriva blogg.
Jag: Mmm.
Linus: Da far du ju ha nagot sjukt bra att skriva.
Jag: Ja.
Linus: Som gar sjukt snabbt.
Jag: Mm.
Linus: Nagot SJUKT roligt.
Jag: Ja.
Linus: Som genererar massa nya lasare.
Jag: Japp.
Linus: Vadda... har du det?
Jag: Ja det ar klart.
Linus: Det har du ju inte.
Jag: Jo.
Linus: Har du?
Jag: Ja, varfor skulle jag ljuga om det.
Det har jag ju sa klart inte. Sa forsta vilken SINNESSJUK TUR jag har att just denna tavla sitter har pa internetcafeet.
Den gamla devisen "A little love can make a lovely day" illustrerar man med tva identiska snopptvillingar!
Kolla in hunden liksom.
Ps. Mark val ocksa mitt val av bilder nar det for forsta gangen faktiskt gar att ladda upp. Pyttsan for hoppbilder sager jag.
Hälsning från Knivlisa
Knivlisa hälsar att hon är på väg ner nu.
Hon vill också hälsa att hon gått på såna där superlånga hängbroar med kilometerstup under och på en av dem fanns hål i golvet. Just där ett av hålen var kom en åsna och tacklade henne mot kanten så att hon smetades ut mot räcket och nästan ramlade ner.
Nu går hon mest omkring och skryter om det ;)
Hon vill också hälsa att hon gått på såna där superlånga hängbroar med kilometerstup under och på en av dem fanns hål i golvet. Just där ett av hålen var kom en åsna och tacklade henne mot kanten så att hon smetades ut mot räcket och nästan ramlade ner.
Nu går hon mest omkring och skryter om det ;)
Mvh Liza, en av Knivlisas bästa vänner.
Jag ar ihop med en tant
Jag kan inte lasa era kommentarer.. fuckinternet ar for segt. Jag saknar er. Jag ar lite friskare nu och fortsatter nog i morgon sa att jag kommer fram nan gang till ett riktigt internet.
Nattens somnprat:
Linus: NEEEEEEJ!
Jag: VAD.
Linus: NEEEEEJ DU KAN INTE LAAAGGA dem daaar.
Jag: Vad dillar du om.
Linus: Nae jag dromde att Tobbe lade en massa basilika pa min timjanplanta. Han trodde att det var en sallad och skulle stro basilika pa. Men det var ju min PLANTA. Idiot.
Nattens somnprat:
Linus: NEEEEEEJ!
Jag: VAD.
Linus: NEEEEEJ DU KAN INTE LAAAGGA dem daaar.
Jag: Vad dillar du om.
Linus: Nae jag dromde att Tobbe lade en massa basilika pa min timjanplanta. Han trodde att det var en sallad och skulle stro basilika pa. Men det var ju min PLANTA. Idiot.
Rapport fran Himalaya
Det ar sa kallt att jag glomt hur det kanns att inte skaka. Och jag har utvecklat en speciell gangstil som gor att benen kommer emot byxorna minimalt. Byxor ar ju askalla nar det ar kallt.
Jag ar sjuk och elandig. Det som ar positivt med det ar att man drommer feberdrommar. Inatt dromde jag till exempel att Jonas Hassen Khemiri sa till mig: "Jag vill prata med dig bakifran". Man ba jaha ja bring it on bara.
Jag ar sa hogt upp att andetagen inte racker till nar man ska andas. Man maste liksom hyperventilera varannan gang man drar in luft.
Man gar bredvid sana skrackinjagande stup att det svartnar for ogonen och man ser livet passera revy flera ganger per dag. Men sa ar jag jattejattehojdradd ocksa. Jag far liksom svindel pa Vasterbron.
Jag saknar internet sa mycket att jag drommer ihop blogginlagg som Egoina och Spiderchick skrivit. Och sa tanker jag "Oj vad bra, det dar onskar jag att jag hade skrivit". (ja jag vet att jag anvander internet nu men det tar 20 min att ladda varje sida)
Annars ar allt skitbra.
En spontan bedomning av mig som trekkingtjej: Sadar (med tre pricks)
Jag ar sjuk och elandig. Det som ar positivt med det ar att man drommer feberdrommar. Inatt dromde jag till exempel att Jonas Hassen Khemiri sa till mig: "Jag vill prata med dig bakifran". Man ba jaha ja bring it on bara.
Jag ar sa hogt upp att andetagen inte racker till nar man ska andas. Man maste liksom hyperventilera varannan gang man drar in luft.
Man gar bredvid sana skrackinjagande stup att det svartnar for ogonen och man ser livet passera revy flera ganger per dag. Men sa ar jag jattejattehojdradd ocksa. Jag far liksom svindel pa Vasterbron.
Jag saknar internet sa mycket att jag drommer ihop blogginlagg som Egoina och Spiderchick skrivit. Och sa tanker jag "Oj vad bra, det dar onskar jag att jag hade skrivit". (ja jag vet att jag anvander internet nu men det tar 20 min att ladda varje sida)
Annars ar allt skitbra.
En spontan bedomning av mig som trekkingtjej: Sadar (med tre pricks)
Nattens somnprat
Linus: (sparkar vilt)
Jag: Men. VAD GOR DU.
Linus: Nae jag tyckte att det kom ett radjur ut pa sangen.
Jag: Du tyckte att det kom ett radjur.
Linus: Ja. Jag dromde att du liksom kved och sa sag jag att det sprang ett radjur pa sangen.
Jag: Heh.
Linus: Sa da tankte jag att jag skulle sparka ner det.
Mm. Fair enough liksom.
3 valinvesterade dollar
Interneeeet! Det ar helt sjukt fint har men det GAAAR inte ladda upp bilder.
Jag har en porter som bar all min packning. Om man ville ha en porter som talade engelska fick man betala 3 dollar extra per dag. Det vill man ju, for man vill kunna fraga viktiga securityfragor som:
"How many people have fallen down from this cliff?"
"How many donkeys have fallen down from this cliff"
"Are there more of these stupid deathnarrow paths with a deathsteep on the side cause in that case i'm returning NOW.
Sa jag tog ju en engelsktalande porter.
Mitt forsta samtal med honom:
Jag: So you speak english?
Han: Yes please.
Jag: Eh okey.. How far is it to Besishehar?
Han: Yes far to Besishehar.
Jag: Eh. Yes. Is it one hour from here?
Han: Yes, please.
Jag: Okey, is it three hours from here?
Han: Yes.
Jag: Do you speak swedish?
Han: Yes.
Jag: Du ar skum.
Han: What?
Det kanns liksom som de 3 mest valinvesterade dollarna per dag som jag nagonsin spenderat.
Jag har en porter som bar all min packning. Om man ville ha en porter som talade engelska fick man betala 3 dollar extra per dag. Det vill man ju, for man vill kunna fraga viktiga securityfragor som:
"How many people have fallen down from this cliff?"
"How many donkeys have fallen down from this cliff"
"Are there more of these stupid deathnarrow paths with a deathsteep on the side cause in that case i'm returning NOW.
Sa jag tog ju en engelsktalande porter.
Mitt forsta samtal med honom:
Jag: So you speak english?
Han: Yes please.
Jag: Eh okey.. How far is it to Besishehar?
Han: Yes far to Besishehar.
Jag: Eh. Yes. Is it one hour from here?
Han: Yes, please.
Jag: Okey, is it three hours from here?
Han: Yes.
Jag: Do you speak swedish?
Han: Yes.
Jag: Du ar skum.
Han: What?
Det kanns liksom som de 3 mest valinvesterade dollarna per dag som jag nagonsin spenderat.
ADHD
Ni kanske inte trodde att jag ar en sadan typ som trekkar i Himalaya.
Inte jag heller kan jag saga.
Men det ar jag uppenbarligen. Jag ar i Nepal nu, i staden med varldens coolaste namn. CATMANDOO. Och ska trekka i typ tva veckor. Jag hade ingen aning om detta i forrgar men ar man ADHD-spontan sa kan sant handa.
Jag har kopt hur mycket gear som helst. Det kanns coolt att ga omkring och saga "Yeah you know I got all my gear now". Inte for att nagon lyssnar men.
Ni kanske aven tror att detta inte ar nagon hoppbild:
Men det ar min ande som hoppar. Kolla nedanfor den tredje ryggsacken fran hoger sa syns mitt ansikte och mina solglasogon lite. Och fotterna langst ner.
Jag vet inte exakt hur lite internettillgang jag kommer att ha men jag lovar hora av mig nar jag kan.
LOVE
Inte jag heller kan jag saga.
Men det ar jag uppenbarligen. Jag ar i Nepal nu, i staden med varldens coolaste namn. CATMANDOO. Och ska trekka i typ tva veckor. Jag hade ingen aning om detta i forrgar men ar man ADHD-spontan sa kan sant handa.
Jag har kopt hur mycket gear som helst. Det kanns coolt att ga omkring och saga "Yeah you know I got all my gear now". Inte for att nagon lyssnar men.
Ni kanske aven tror att detta inte ar nagon hoppbild:
Men det ar min ande som hoppar. Kolla nedanfor den tredje ryggsacken fran hoger sa syns mitt ansikte och mina solglasogon lite. Och fotterna langst ner.
Jag vet inte exakt hur lite internettillgang jag kommer att ha men jag lovar hora av mig nar jag kan.
LOVE
Att vara efterklok
Nu har jag mott upp med Linus igen. Han gick en annan djungelvandring vilket har varit skont ur en somnaspekt.
Nattens somnprat.
Jag: AAAAAAAAJJJJEEEEE
Linus (sparkar pa mitt smalben): MEN DU MASTE JU FATTA VAD DU LASER.
Jag: SLUTA SPARKA MIIIG.
Linus (slutar sparka): Ja men las da.
Jag: Vad ska jag lasa.
Linus: Du maste fatta vad du laser. Jag gor ju det.
Jag: EH. JA. MEN VAD SKA JAG LASA DA. Du behover inte sparka mig oavsett.
Linus: AH. Du fattar ju inget.
I morse:
Jag: Kommer du ihag nar du sparkade mig i natt.
Linus: Ja.. Varfor gjorde jag det.
Jag: Du sa att jag inte fattade vad jag laste.
Linus: Just ja. Vad var det du skulle lasa da.
Jag: Du sa inte det.
Linus: Men du kunde val ha fragat mig.
Man ba eh namen gu va smart det tankte jag inte pa.
Nattens somnprat.
Jag: AAAAAAAAJJJJEEEEE
Linus (sparkar pa mitt smalben): MEN DU MASTE JU FATTA VAD DU LASER.
Jag: SLUTA SPARKA MIIIG.
Linus (slutar sparka): Ja men las da.
Jag: Vad ska jag lasa.
Linus: Du maste fatta vad du laser. Jag gor ju det.
Jag: EH. JA. MEN VAD SKA JAG LASA DA. Du behover inte sparka mig oavsett.
Linus: AH. Du fattar ju inget.
I morse:
Jag: Kommer du ihag nar du sparkade mig i natt.
Linus: Ja.. Varfor gjorde jag det.
Jag: Du sa att jag inte fattade vad jag laste.
Linus: Just ja. Vad var det du skulle lasa da.
Jag: Du sa inte det.
Linus: Men du kunde val ha fragat mig.
Man ba eh namen gu va smart det tankte jag inte pa.
The porn world
Kille: What do you do back in Sweden?
Jag: I'm a journalist.
Kille: Thats so cool! You work at a newspaper?
Jag: No not really. A magazine.
Kille: What kind of magazine?
Jag (far plotslig tourette): A porn magazine.
Kille (serios): Oh! Thats different.
Jag (different? Are you for real?): Eh. Yes. It's a bit different.
Kille: So what do you write about?
Jag: Well, all sorts of things.
Kille: What kind of things?
Jag: Well. Things that happen in the porn world.
Kille: Oh.
Jag: Mhm..
Kille: Mhm..
Ibland GAR det bara inte att saga att man skamtar. Om nagon tror pa att man jobbar som journalist pa en porrtidning maste man ju fortsatta.
Hur kan man liksom ga med pa att nagon benamner sitt bevakningsomrade som "the porn world".
"Nooooo hihihi just my boss wrote it funny"
Jag tycker det ar sjukt coolt att traffa folk som ar bast pa saker. Det kanns liksom som att luften runt dem vibrerar av outsinlig kapacitet och intelligens.
En gang traffade jag till exempel Bolivias basta schackspelare. Vi spelade schack och han lat mig vinna och jag har typ aldrig kant mig sa smart. Jag visste ju egentligen att han bara var snall men i sana lagen ar jag bra pa att ha selektiv verklighetsuppfattning.
I dag traffade jag denna:
Jag gratulerade henne sa mycket och sa att det var en stor ara for mig att fa traffa henne. NO BUT REEEALLY IT IS SOOO GREAT to SEEEE you in real life! sa jag.
Da blev hon mycket blyg och forklarade att det inte var pa riktigt. Man ba oj det hade jag ingen aning om.
En gang traffade jag till exempel Bolivias basta schackspelare. Vi spelade schack och han lat mig vinna och jag har typ aldrig kant mig sa smart. Jag visste ju egentligen att han bara var snall men i sana lagen ar jag bra pa att ha selektiv verklighetsuppfattning.
I dag traffade jag denna:
Jag gratulerade henne sa mycket och sa att det var en stor ara for mig att fa traffa henne. NO BUT REEEALLY IT IS SOOO GREAT to SEEEE you in real life! sa jag.
Da blev hon mycket blyg och forklarade att det inte var pa riktigt. Man ba oj det hade jag ingen aning om.
