Jag ar ihop med en tant
Jag kan inte lasa era kommentarer.. fuckinternet ar for segt. Jag saknar er. Jag ar lite friskare nu och fortsatter nog i morgon sa att jag kommer fram nan gang till ett riktigt internet.
Nattens somnprat:
Linus: NEEEEEEJ!
Jag: VAD.
Linus: NEEEEEJ DU KAN INTE LAAAGGA dem daaar.
Jag: Vad dillar du om.
Linus: Nae jag dromde att Tobbe lade en massa basilika pa min timjanplanta. Han trodde att det var en sallad och skulle stro basilika pa. Men det var ju min PLANTA. Idiot.
Nattens somnprat:
Linus: NEEEEEEJ!
Jag: VAD.
Linus: NEEEEEJ DU KAN INTE LAAAGGA dem daaar.
Jag: Vad dillar du om.
Linus: Nae jag dromde att Tobbe lade en massa basilika pa min timjanplanta. Han trodde att det var en sallad och skulle stro basilika pa. Men det var ju min PLANTA. Idiot.
Rapport fran Himalaya
Det ar sa kallt att jag glomt hur det kanns att inte skaka. Och jag har utvecklat en speciell gangstil som gor att benen kommer emot byxorna minimalt. Byxor ar ju askalla nar det ar kallt.
Jag ar sjuk och elandig. Det som ar positivt med det ar att man drommer feberdrommar. Inatt dromde jag till exempel att Jonas Hassen Khemiri sa till mig: "Jag vill prata med dig bakifran". Man ba jaha ja bring it on bara.
Jag ar sa hogt upp att andetagen inte racker till nar man ska andas. Man maste liksom hyperventilera varannan gang man drar in luft.
Man gar bredvid sana skrackinjagande stup att det svartnar for ogonen och man ser livet passera revy flera ganger per dag. Men sa ar jag jattejattehojdradd ocksa. Jag far liksom svindel pa Vasterbron.
Jag saknar internet sa mycket att jag drommer ihop blogginlagg som Egoina och Spiderchick skrivit. Och sa tanker jag "Oj vad bra, det dar onskar jag att jag hade skrivit". (ja jag vet att jag anvander internet nu men det tar 20 min att ladda varje sida)
Annars ar allt skitbra.
En spontan bedomning av mig som trekkingtjej: Sadar (med tre pricks)
Jag ar sjuk och elandig. Det som ar positivt med det ar att man drommer feberdrommar. Inatt dromde jag till exempel att Jonas Hassen Khemiri sa till mig: "Jag vill prata med dig bakifran". Man ba jaha ja bring it on bara.
Jag ar sa hogt upp att andetagen inte racker till nar man ska andas. Man maste liksom hyperventilera varannan gang man drar in luft.
Man gar bredvid sana skrackinjagande stup att det svartnar for ogonen och man ser livet passera revy flera ganger per dag. Men sa ar jag jattejattehojdradd ocksa. Jag far liksom svindel pa Vasterbron.
Jag saknar internet sa mycket att jag drommer ihop blogginlagg som Egoina och Spiderchick skrivit. Och sa tanker jag "Oj vad bra, det dar onskar jag att jag hade skrivit". (ja jag vet att jag anvander internet nu men det tar 20 min att ladda varje sida)
Annars ar allt skitbra.
En spontan bedomning av mig som trekkingtjej: Sadar (med tre pricks)
Nattens somnprat
Linus: (sparkar vilt)
Jag: Men. VAD GOR DU.
Linus: Nae jag tyckte att det kom ett radjur ut pa sangen.
Jag: Du tyckte att det kom ett radjur.
Linus: Ja. Jag dromde att du liksom kved och sa sag jag att det sprang ett radjur pa sangen.
Jag: Heh.
Linus: Sa da tankte jag att jag skulle sparka ner det.
Mm. Fair enough liksom.
3 valinvesterade dollar
Interneeeet! Det ar helt sjukt fint har men det GAAAR inte ladda upp bilder.
Jag har en porter som bar all min packning. Om man ville ha en porter som talade engelska fick man betala 3 dollar extra per dag. Det vill man ju, for man vill kunna fraga viktiga securityfragor som:
"How many people have fallen down from this cliff?"
"How many donkeys have fallen down from this cliff"
"Are there more of these stupid deathnarrow paths with a deathsteep on the side cause in that case i'm returning NOW.
Sa jag tog ju en engelsktalande porter.
Mitt forsta samtal med honom:
Jag: So you speak english?
Han: Yes please.
Jag: Eh okey.. How far is it to Besishehar?
Han: Yes far to Besishehar.
Jag: Eh. Yes. Is it one hour from here?
Han: Yes, please.
Jag: Okey, is it three hours from here?
Han: Yes.
Jag: Do you speak swedish?
Han: Yes.
Jag: Du ar skum.
Han: What?
Det kanns liksom som de 3 mest valinvesterade dollarna per dag som jag nagonsin spenderat.
Jag har en porter som bar all min packning. Om man ville ha en porter som talade engelska fick man betala 3 dollar extra per dag. Det vill man ju, for man vill kunna fraga viktiga securityfragor som:
"How many people have fallen down from this cliff?"
"How many donkeys have fallen down from this cliff"
"Are there more of these stupid deathnarrow paths with a deathsteep on the side cause in that case i'm returning NOW.
Sa jag tog ju en engelsktalande porter.
Mitt forsta samtal med honom:
Jag: So you speak english?
Han: Yes please.
Jag: Eh okey.. How far is it to Besishehar?
Han: Yes far to Besishehar.
Jag: Eh. Yes. Is it one hour from here?
Han: Yes, please.
Jag: Okey, is it three hours from here?
Han: Yes.
Jag: Do you speak swedish?
Han: Yes.
Jag: Du ar skum.
Han: What?
Det kanns liksom som de 3 mest valinvesterade dollarna per dag som jag nagonsin spenderat.
ADHD
Ni kanske inte trodde att jag ar en sadan typ som trekkar i Himalaya.
Inte jag heller kan jag saga.
Men det ar jag uppenbarligen. Jag ar i Nepal nu, i staden med varldens coolaste namn. CATMANDOO. Och ska trekka i typ tva veckor. Jag hade ingen aning om detta i forrgar men ar man ADHD-spontan sa kan sant handa.
Jag har kopt hur mycket gear som helst. Det kanns coolt att ga omkring och saga "Yeah you know I got all my gear now". Inte for att nagon lyssnar men.
Ni kanske aven tror att detta inte ar nagon hoppbild:
Men det ar min ande som hoppar. Kolla nedanfor den tredje ryggsacken fran hoger sa syns mitt ansikte och mina solglasogon lite. Och fotterna langst ner.
Jag vet inte exakt hur lite internettillgang jag kommer att ha men jag lovar hora av mig nar jag kan.
LOVE
Inte jag heller kan jag saga.
Men det ar jag uppenbarligen. Jag ar i Nepal nu, i staden med varldens coolaste namn. CATMANDOO. Och ska trekka i typ tva veckor. Jag hade ingen aning om detta i forrgar men ar man ADHD-spontan sa kan sant handa.
Jag har kopt hur mycket gear som helst. Det kanns coolt att ga omkring och saga "Yeah you know I got all my gear now". Inte for att nagon lyssnar men.
Ni kanske aven tror att detta inte ar nagon hoppbild:
Men det ar min ande som hoppar. Kolla nedanfor den tredje ryggsacken fran hoger sa syns mitt ansikte och mina solglasogon lite. Och fotterna langst ner.
Jag vet inte exakt hur lite internettillgang jag kommer att ha men jag lovar hora av mig nar jag kan.
LOVE
Att vara efterklok
Nu har jag mott upp med Linus igen. Han gick en annan djungelvandring vilket har varit skont ur en somnaspekt.
Nattens somnprat.
Jag: AAAAAAAAJJJJEEEEE
Linus (sparkar pa mitt smalben): MEN DU MASTE JU FATTA VAD DU LASER.
Jag: SLUTA SPARKA MIIIG.
Linus (slutar sparka): Ja men las da.
Jag: Vad ska jag lasa.
Linus: Du maste fatta vad du laser. Jag gor ju det.
Jag: EH. JA. MEN VAD SKA JAG LASA DA. Du behover inte sparka mig oavsett.
Linus: AH. Du fattar ju inget.
I morse:
Jag: Kommer du ihag nar du sparkade mig i natt.
Linus: Ja.. Varfor gjorde jag det.
Jag: Du sa att jag inte fattade vad jag laste.
Linus: Just ja. Vad var det du skulle lasa da.
Jag: Du sa inte det.
Linus: Men du kunde val ha fragat mig.
Man ba eh namen gu va smart det tankte jag inte pa.
Nattens somnprat.
Jag: AAAAAAAAJJJJEEEEE
Linus (sparkar pa mitt smalben): MEN DU MASTE JU FATTA VAD DU LASER.
Jag: SLUTA SPARKA MIIIG.
Linus (slutar sparka): Ja men las da.
Jag: Vad ska jag lasa.
Linus: Du maste fatta vad du laser. Jag gor ju det.
Jag: EH. JA. MEN VAD SKA JAG LASA DA. Du behover inte sparka mig oavsett.
Linus: AH. Du fattar ju inget.
I morse:
Jag: Kommer du ihag nar du sparkade mig i natt.
Linus: Ja.. Varfor gjorde jag det.
Jag: Du sa att jag inte fattade vad jag laste.
Linus: Just ja. Vad var det du skulle lasa da.
Jag: Du sa inte det.
Linus: Men du kunde val ha fragat mig.
Man ba eh namen gu va smart det tankte jag inte pa.
The porn world
Kille: What do you do back in Sweden?
Jag: I'm a journalist.
Kille: Thats so cool! You work at a newspaper?
Jag: No not really. A magazine.
Kille: What kind of magazine?
Jag (far plotslig tourette): A porn magazine.
Kille (serios): Oh! Thats different.
Jag (different? Are you for real?): Eh. Yes. It's a bit different.
Kille: So what do you write about?
Jag: Well, all sorts of things.
Kille: What kind of things?
Jag: Well. Things that happen in the porn world.
Kille: Oh.
Jag: Mhm..
Kille: Mhm..
Ibland GAR det bara inte att saga att man skamtar. Om nagon tror pa att man jobbar som journalist pa en porrtidning maste man ju fortsatta.
Hur kan man liksom ga med pa att nagon benamner sitt bevakningsomrade som "the porn world".
"Nooooo hihihi just my boss wrote it funny"
Jag tycker det ar sjukt coolt att traffa folk som ar bast pa saker. Det kanns liksom som att luften runt dem vibrerar av outsinlig kapacitet och intelligens.
En gang traffade jag till exempel Bolivias basta schackspelare. Vi spelade schack och han lat mig vinna och jag har typ aldrig kant mig sa smart. Jag visste ju egentligen att han bara var snall men i sana lagen ar jag bra pa att ha selektiv verklighetsuppfattning.
I dag traffade jag denna:
Jag gratulerade henne sa mycket och sa att det var en stor ara for mig att fa traffa henne. NO BUT REEEALLY IT IS SOOO GREAT to SEEEE you in real life! sa jag.
Da blev hon mycket blyg och forklarade att det inte var pa riktigt. Man ba oj det hade jag ingen aning om.
En gang traffade jag till exempel Bolivias basta schackspelare. Vi spelade schack och han lat mig vinna och jag har typ aldrig kant mig sa smart. Jag visste ju egentligen att han bara var snall men i sana lagen ar jag bra pa att ha selektiv verklighetsuppfattning.
I dag traffade jag denna:
Jag gratulerade henne sa mycket och sa att det var en stor ara for mig att fa traffa henne. NO BUT REEEALLY IT IS SOOO GREAT to SEEEE you in real life! sa jag.
Da blev hon mycket blyg och forklarade att det inte var pa riktigt. Man ba oj det hade jag ingen aning om.
Elefantsnoppar
Tillbaka! Det var inga japaner med alls till min stora besvikelse.
Riktigt bra folk men jag umgicks mest med de har tva sjukt skona lirarna.
Therese och Jonna
Elefanter har sa sjukt stora snoppar. De ser ut som ett extra ben som hanger ner nastan anda till marken. Vi pratade om det i sammanlagt kanske en timme. (bildidioten gar inte att ladda upp men take my word for it)
Och vi badade vattenfall.
Och stal svarthariga barn.
Internet ar sa langsamt att jag far krupp. Detta har tagit tva och en halv timme att ladda upp. Jag aterkommer gladare nan annan dag.
Vi hors hoppas jag
Nu ska jag pa djungelvandring med elefanter i nagra dagar. Det ryktas om att det blir jag och 8 japaner i gruppen.
Later lovande, pa ett lite kusligt satt.
Later lovande, pa ett lite kusligt satt.
Vilken tur att jag lag dar da
Nattens somnhandelse:
Jag: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAJEEEE
Linus: Sparkade jag dig.
Jag: EH JA.
Linus: Jag dromde att jag trampade pa nagot.
Jag: EH. Trampade. Kandes inte sa om man fragar mig.
Linus: ZZZZzzzzzz.
I morse:
Linus: Sparkade jag dig jattehart i natt.
Jag: EH. JA. (jag har borjat saga EH valdigt ofta nufortiden. Tycker det later coolt)
Linus: Jag gjorde det med flit.
Jag: Med flit.
Linus: Ja alltsa. Det var inte meningen att sparka pa dig kanske men det var nagot verkligt som jag trampade pa och sen skulle jag sparka loss det fran foten nar jag hade vaknat. Och da var du dar.
Jag: Glad I could help.
Kletiga löss
tDet roligaste med Thailand ar att de uttalar R som L.
Nar man klattrar sager instruktoren till exempel:
"Light leg up"
Da skriker man tillbaka "But they are the same color!" och borjar fnissa hejdlöst och ramlar ner.
Men det basta ar nar man ska bestalla mat. Da kan man kopa Chicken with Lice. Eller annu roligare ar det med Sticky Rice. Sticky Lice.
Hej jag vill ha kletiga löss.
Moron liksom.
Redovisning av veckans hopp
Annikasan I miss you! (Hon och Olle har åkt hem. Jag och Linus stannar kvar ett tag.)
Jag hittade två söta knivbarn att leka med. Tyvärr var de usla på att hoppa samtidigt.
Att vara ihop med en smart kille
Linus: Det ar sa sjukt billiga gronsaker har.
Jag: Ja. Vet du vad jag tror.
Linus: Nej.
Jag: Jag tror att i framtiden. Da kommer det att finnas sma farkoster som gar skitsnabbt sa att man kan aka fram och tillbaka till Thailand och kopa gronsaker nar man ska laga mat.
Linus: Krockar inte alla farkoster da.
Jag: Nej da. Det ar som ett varldsomspannande tunnelbanesystem fast i luften.
Linus: Mm.
Jag: Flygplan ar SA 1900-tal.
Linus: Mm. Men tror du inte sjalva resan skulle bli ratt dyr da. Sa att det inte blir vart att aka tjoff-tjoff och handla billiga gronsaker till middagen.
Jag: Jo det forstas.
Linus: Och aven om det var billigt att aka. Tror du inte gronsaker i Sverige vara billiga ocksa da. Sa att grossisterna skulle kopa allt i typ Thailand.
Jag: Jo det forstas.
Linus: Annars finns det inga luckor alls i ditt resonemang. Varken fysikaliska eller ekonomiska.
Jag: Vad bra.
Dagens mest strategiska krokodil
Nu ar vi tillbaka i Bangkok. I taxin:
Annikasan: Lisa vi maste blogga.
Jag: Ja. Det maste vi.
Annikasan: Jag har inte nat att skriva om.
Jag: Inte jag heller.
Annikasan: Hmmm..
Jag: Hmmm......
Taxichaufforen (as-exalterad): LOOOOOOK! LOOOOOOOK A CROCODIIIIIIILE!
Annikasan: AAAAAAHHHH DET AR EN KROKODIIIL PA GATAN!
Jag (Har ingen kansla for att hitta pa nya saker att saga): AAAAAAHHHHHHHHHHH. Det ar en KROKODIL PA GATAN.
Taxichauffor (far krupp): HAHAAA CROCODIIILE! HAHAHAHHAHA! CROCODIILE.
Annikasan: NU ATER DEN GRASET BREDVID GATAN.
Jag: HAHAHA. HELT SJUKT. Den ater liksom graset. En riktig krokodil mitt pa gatan. Och nu ater den graset bredvid gatan.
Annikasan: Den kravlade sig kanske upp fran floden.
Jag: Ja.
Annikasan: Helt SJUKT.
Jag: HELT sjukt. Men vad bra. Nu fick du ju nagot att blogga om.
Annikasan: Mm. Du med.
Jag: Mmm..
Annikasan: Lisa vi maste blogga.
Jag: Ja. Det maste vi.
Annikasan: Jag har inte nat att skriva om.
Jag: Inte jag heller.
Annikasan: Hmmm..
Jag: Hmmm......
Taxichaufforen (as-exalterad): LOOOOOOK! LOOOOOOOK A CROCODIIIIIIILE!
Annikasan: AAAAAAHHHH DET AR EN KROKODIIIL PA GATAN!
Jag (Har ingen kansla for att hitta pa nya saker att saga): AAAAAAHHHHHHHHHHH. Det ar en KROKODIL PA GATAN.
Taxichauffor (far krupp): HAHAAA CROCODIIILE! HAHAHAHHAHA! CROCODIILE.
Annikasan: NU ATER DEN GRASET BREDVID GATAN.
Jag: HAHAHA. HELT SJUKT. Den ater liksom graset. En riktig krokodil mitt pa gatan. Och nu ater den graset bredvid gatan.
Annikasan: Den kravlade sig kanske upp fran floden.
Jag: Ja.
Annikasan: Helt SJUKT.
Jag: HELT sjukt. Men vad bra. Nu fick du ju nagot att blogga om.
Annikasan: Mm. Du med.
Jag: Mmm..
