Man ba va?
På Tv4:s Jackpot nyss (ja jag fastnar ibland framför tv:n utan att märka det):
Programledartjejen: - Jaaa...Heeeeej.. så måste du baaaara svaraa på en liten frååååga föööörst innan jag får höööra vilket ooord du haaaar.
Kvinnan som ringde in: - Okej.
Programledartjejen: - I vilket land ligger Paris?
Kvinnan: - .................................
Programledartjejen: - I vilket land ligger Paris?
Kvinnan: - ..... öh..........mmmm. Ja.... Jo! Det ligger ju i Rom!
Programledartjejen: - I vilket LAND ligger Paris?
Kvinnan: - I.......Italien.
"Så kan ni ....pna Flash.....entet och ...portera bilde....a"
Jag sitter på en föreläsning på Södertörn.
Lärarens röst är så djup att jag inte hör vad han säger.
Rösten är så basig att jag inte ens uppfattar alla frekvenser.
Jag tror inte nån annan gör det heller. Det är typ bara blåvalar
som hör det djupaste röstläget.
Jaså är det bara därför det är kiss på golvet.
En flippad sak med turkiet är toaletterna på restauranger.
När man suttit och kissat i tre sekunder slocknar lyset. Sen tänds det. Sen slocknar det igen. Första gången det hände blev jag skitförbannad och tänkte att det var servitörmuppen som försökte vara rolig, så jag tänkte att jag skulle gå ut och.. slå honom åtminstone. Men det var ingen där.
Nästa gång det hände upptäckte jag att det var en movementsensor i taket. Är man helt still när man kissar slocknar alltså lyset efter tre sekunder!
Så nu vet jag varför det är kiss på golvet på offentliga toaletter även i Sverige. I Turkiet måste man nämligen vifta på rumpan konstant för att det inte ska bli becksvart!
Och det kanske är många även i Sverige som är vana vid det systemet, menar jag.
(bild från http://www.liljankoski.se/b/life-on-mars-en-toalett-fran-en-annan-varld-37/
Hihi kan du va själv himla imbecill
Liza och Lisa
Resebyrån gjorde min och links hemresa till en fantastisk upplevelse. De hade ostraffat tänkt att hämta upp oss vid hotellet 2 timmar innan utsatt tid för hemfärd. Och visst var de där. När vi lekte i vågorna och trodde att livet var vackert. (Dom hade tydligen bytt ut pappret med tider i pärmen efter att vi kollat.) Sen kom vi tillbaka och väntade och väntade. Och det kom ju ingen buss. Receptionen ba: ni måste ta en taxi till flygplatsen för att inte missa planet, det är 15 mil dit.
Vi ba SHIT.
Taxichauffören hade kontakt med flygplatskillarna hela resan:
"Krabshjk allah mahkulla bisjok bachran machpan..... Machram"
Det betyder Jaja ja Allah ska veta att jag kör så fort jag kan men min bil är en prutt.
På den en och en halv timmes taxiresan hade jag strokar i halsen och spasmer i käkarna och astma för jag var så orolig. När vi kom fram var det typ 1 minut tills planet skulle lyfta. Flygplatskillen (en perfect dramaqueen) mötte oss och skrek:
"THEY´RE HOLDING THE PLAAAANE FOR YOU, RUN AS FAST AS YOU HAVE NEVER RUN BEFORE"
(Det snabbaste jag har sprungit är 8,75 på 60 m i mellanstadiet and I´m not quite there nowadays.)
När vi sprungit typ skitlångt ringde dramaqueenens telefon.
"Nooooo, but... Macha alla buttcharam balek tchasa"
Så stannade han och vände sig mot oss:
- I am so sorry. I have done everything i could possibly do. I have been engaged to this problem since i got the first phonecall and i promise I have done everything. I talked to the captain now and they are taking off. i am so sorry.
Now you have to wait here 12 hours and pay new tickets for 5000 swedish crowns.
Det kändes på stämningen som om det var ett sjukhus och en femårig pojke drunknat och inte kunde återupplivas.
Sen kom en jättesöt svensk resebyråtjej och ba ååååh stackars er jag är hemskt ledsen, det var hotellets fel. eller vårt. Men sorry ni kommer nog inte få några pengar tillbaka, det funkar inte så är jag rädd. Sånt där löser sig aldrig hihi.
Hihi?
(Bilden har ju alltså inget med texten att göra, men jag tänkte det behövdes lite glädje i sammanhanget)
Gypsie
Jag är i Turkiet och är sjuk.
Men jag har gjort några iakttagelser:
1. På hotellet finns en pärm med regler. På första sidan står det (ja på svenska): "Var snäll och använd inte handduken till makeupen eller något annat". Man får alltså inte använda handduken till något alls. Hur dödfött är inte det på en skala.
2. Alla turkar i Alanya kan svenska. De säger "svenska flicka sockerdricka" och skrattar tills pormaskarna exploderar.
3. Jag har blivit utschasad ur butiker och fått "GYPSIE" skriket efter mig ett stort antal gånger. Jag prutar nämligen. Lite för mycket kanske men vaddå. Om nån försäljare säger 30 Lira frustar jag och säger typ 12 Lira. Då upphör smickret immidiately och det låter mer så här:
Säljare: - You are crazy and bad.
Jag: - ? You too in that case.
Säljare: - You are a bad tourist. You think you are nice but no.
Jag: - You are a bad salesman cause you can´t make business if you are rude. I don´t come back then.
Säljare: - I don´t want you to come back. I would pay to never see your face again.
Jag: - Bye.
Säljare: - GYPSIE!!
Admit att jag fresha till ert möte
Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidingens namn* jag söker Anki?
En man: - Eh... Nej du har nog kommit fel, det här är ett konferensrum på Sheraton hotell. Vi sitter i ett möte. Alla kan höra dig.
Jag: - Wow! Är jag på högtalartelefon?
Mannen: - Ja.
Jag: - HEJ ALLIHOPA!! (Preciiis som swenska busstjejerna i Dum Dummare, asgulligt liksom)
Alla viktiga män i kostym (i kör): - HEEEJ! höhöhö.
http://www.theodoresworld.net/pics/0507/bikiniImage3.jpg
Undrar om jag var först med den.
C-G: - Ja, det är jag.
Jag: - Okej, vill du har tidningen för 30 kr i veckan?
C-G: - Eh, nej jag tror inte det.
Jag: - OKej.... Är du kär i mig ännu?
C-G: - Va?
Jag: - Nej, haha, jag tänkte bara på sången som går så: "Är du kär i mig ännu Claes-Göran?"
C-G: - Jaha, nej det är jag inte.
Jag: - Ok. Hej då.
C-G: - Hej då.
Ett mord är inte att förstöra livet för någon.
På SvD.se, angående stureplansdomen:
"Jag tycker att våldtäkt är värre än mordfall, säger Peter, även han lärarstudent.
Han får medhåll av de andra.
- Att våldta någon är att förstöra livet för den personen.
Det är ett sätt att bryta ner en människa, säger kompisen Oscar."
Det är ju kanske inte ett sammanhang att asgarva i, men jag kunde inte låta bli.
(bild från: www-genvagar.slu.se/mojlighet/djup/brott2.htm)
Mmmmm. SURE.
Mitt i natten:
Linus: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAa
Jag: - Ja? Varför avgrundsvrålar du?
Linus: - Nej.... MMmmm.. Jag drömde att jag simmade i en bassäng med en tjej...
Jag: - Vad var så hemskt med det?
Linus: - Det kom en skiiiiiitstor orm i vattnet och började jaga oss. Jag lyckades ta mig upp i taket och började klättra där. Jag försökte rädda henne upp men det gick inte.
Jag: - Oj. Ok. Jag har en teori. Det är för att vi kollade på Heroes i går kväll. Du vet när Nathan Petrelli flög upp och bilen krockade och han inte kunde rädda sin tjej! Det är därför du drömde att du var i taket.
Linus: - Nej, det tror jag inte.
Jag: - Sötis, du får mardrömmar av Heroes.
Linus: - Nej.
(bild från www.tv4.se
Tips för långtråkiga lördagar
Om man ringer SJ:s röststyrda tågtidsupplysning (jag brukar göra det ibland) och pratar riktigt grov skånska blir det så här:
SJ: -Varifrån och vart vill du resa?
Jag: - Från Bjärnum til Höör. (men det måste låta typ bjaechnom till Heäuuch)
SJ: - Du kan till exempel säga från stockholm central till... (ja jo jag fattar)
Jag: - Från BJaechnum till Häuuuch.
SJ: - Du vill åka från Kiruna centralstation till Härnösands busscentral. (varför just busscentralen, on top of allt annat)
Jag: - hahahahhahahha NEJ. FRÅN BJAECHNOM TILL HEUUUCH!
SJ: - Du vill åka från Borås till Härnösands Busscentral.
Jag: - NEJ hahahahhaha. Från BJAECHNOM till HEAUUCH.
SJ: - Jag uppfattade inte vad du sa. (ahahha i bloody know)
Man kan hålla på hur länge som helst, med olika dialekter. Det är jättekul. Man mobbas liksom utan att nån skadas.
Orka tänka
Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* jag söker..... Jon Blund..?
Kille: - Ja, vaddå... Vem söker du?
Jag: - Jon.
Kille: - Jon?
Jag: - okej. Har jag inte kommit till Jon Blund? Du sover väl inte, hihi? Finns det inte någon som heter det här? Eller ännu värre: Finns det någon som heter det?
Kille: - Alltså, du har kommit till Jon Blund, men det finns ingen Jon här.
Jag: - Nähä. Okej, men vaddå...
Kille: - Alltså det här är en affär... Vi säljer sängar som heter Jon Blund. Men jag känner ingen som heter Jon här.
Jag: - Okej. Men jag fattar allt då. Hej då.
Kille: - Okej hej då.
(bild från: amnesty.uib.no/)
Den kollektiva skulden för mänsklighetens enfald höjdes kännbart för alla på hela jorden
I natt fick jag detta sms:
"Lisa, jag vet inte om du kan svara på det här, men det är för pinsamt att fråga min syster (som är lesbisk, min anm.): behöver lesbiska använda preventivmedel?"
Oh my. Jag vet att du läser det här, du som skrev det. Hade du ätit konstiga svampar nu igen? Jag hoppas det. Om inte, så blir jag så deprimerad att jag får ont i lungorna. Jag låg i natt och kved och kunde inte somna om. För det var liksom inget skämt, eller hur.. Ja, jag vet inte vad jag ska säga. Vad menade du? Du är ju assmart egentligen.
Bild från: http://www.simply70s.com/show-black-light-posters.asp
Falsk marknadsföring är vad det är
Det finns några yrkeskategorier som folk verkligen ser upp till.
Typ som läkare, piloter, domare och vd-ar. Och raketforskare. Om man träffar någon som är vd blir man liksom nervös och tänker shiiiit dom är så viktiga och rika och har en miljard platt-tv:s hemma och my god dom kan köpa hur mycket freakin Brämhults juice dom vill.
Jag har alltid trott att det finns ett till yrke som platsen där i the top of the top.
Nämligen flyttstädare.
Man blir alltid hotad med dem när man ska flytta. Det står typ i kontraktet: "om du inte städar tillräckligt efficient får vi lov att ta hit FLYTTSTÄDARE, och det är inte billigt kan vi avslöja"
Så jag gnuggar listerna tills fingertopparna skalats av. Tvättar taket inte mindre än att jag knäcker halspulsådern. Putsar toaletten så noga att vem som helst skulle gå över lik för att få slicka den. Inuti.
För är det något jag vill undvika så är det att betala en miljon till en flyttstädare. Jag ville inte ens träffa en, för jag skulle känna mig så misslyckad i jämförelse. Dessa Kliniska Superheroes. Långa, spänstiga, vackra karriärsmänniskor. Inte så unga - för flyttstädare blir man inte direkt på ett kick.
Så igår.
Såg jag en flyttstädarbil. Och utanför stod det ett gäng invandrare som typ inte kunde svenska. De stod med moppar och rengöringsmedel och kunde knappt kommunicera med varandra. Det är ju inte det att jag inte gillar invandrare eller nåt. Men min hemliga dröm om att en vacker dag uppnå en status som rik flyttstädare dog där och då.
(bild från supergirl.webblogg.se)
Man skulle kunna tro att detta är en matblogg nuförtin
Jag har städat och hittat en dagbok som jag skrev år 1999. Och jag blir inte glad av att läsa den.
SÅ SJUKT MYCKET PRETENTIÖST DRAVEL. Jag var astöntig och saknade all rim och reson. Så mycket känslor och skit.
Men.
Jag har skrivit ner några fina drömmar:
"I natt drömde jag att jag befann mig i en ketchupflaska. Det var inget konstigt med det just då, men det var så jobbigt att inte kunna höra allt som folk sa, för dom skulle hålla på och stänga locket hela tiden. Typ såhär:
Någon säger:
- I går köpte jag en...... (och så stänger hon locket så jag inte hör sista ordet)
Jag får upp locket igen och en annan person svarar:
- Jaha, det är en sån som man använder för att..... (och så hör jag inte sista orden)
Skitjobbigt. Hålla på och stänga locket sådär.. Sen vaknade jag."
Och en till.
"Inatt drömde jag att jag hjälpte en person med något, men jag kommer inte ihåg med vad. Personen säger efter ett tag:
- Det är inte tillräckligt! Du måste ge av dig själv. Kolla här på det här bildspelet så fattar du vad jag menar.
Och så plockar hon fram en mini-tv och visar bildspelet om 3 högar med engångsmuggar. Högarna är olika höga. En berättarröst säger
- Det räcker inte. Ni måste ge av er själva.
Och den högsta högen börjar dela med sig av engångsmuggar till de andra så att alla högar blir lika höga."
Vad är det fråga om liksom. Till och med mina drömmar var pretto på den tiden..
Jag tänkte mest att det skulle låta roligt om jag sa det.
Telefonsamtal med en vän:
Hon: - Lisa kan du hjälpa mig med en sak.. Jag vet inte vad jag ska äta till lunch. Vad ska jag äta? Jag står i en affär full med mat. Vad ska jag välja?
Jag: - Raggmunkar.
Hon: - Ja!! Nu blev jag jättesugen på det. Tack så jättemycket. Raggmunkar blir det.
Jag: - Glad I could help.
Hon: - Hej då.
Jag: - Hej då.
Klick.
Alltså.. Jag skojade ju bara. Jag vet inte vad raggmunkar är för något ens.
Vad flyger in på tisdagskvällskvisten?
Någonting: - PANG!!
Jag: - Hallå?
Jag: - Hallå???
Jag: - HAaLLLÅÅÅÅ!!
Tant: - Oj ursäkta.. Jag tappade luren för det kom in en grej i örat..
Vad kan man rimligtvis få för grej i örat som bara åker in?
