Är du säker på att du ska vara frisör? För du borde bli raketforskare eller nåt

Hos min frisör:

Frisör:- Jag och min fästman (+blablabla)...

Jag: - Jaha... Vad kul att du använder ordet fästman, jag tycker att det låter så fult om jag säger det. Men jag har ju ingen fästman heller..

Frisör: - Ja, alltså det låter mycket mycket finare på mitt språk. Serbiska.

Jag: - Jaha, hur säger man det på serbiska då?

Frisör: - Virnik (eller nåt sånt)

Jag: - Ja, det var ju finare.. (finare my ass, men man måste ljuga för frisörer annars hämnas dom genom att hälla frätande vätskor i benan tänker jag)

Frisör: - Det betyder typ samma sak men det har inget med fest att göra.

Jag (I tystnad inombords):
- Hahahhahahhahahhahaaah. FEST. HAHAHHAHHHA du har missuppfattat allt. Vad mer har du missuppfattat.. hahahah

Ähh hörru kom igen stick då.

Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* är ................... Myggan hemma?

Tonårskille: - Nej det är hon inte.

Jag: - Okej.. Men du... Är det din mamma som heter Myggan?

Tonåskille: - Ja.

Jag: - Okej.. Men.. Okej.. Men du. Jag måste fråga. Vad tycker du om att hon heter Myggan? Är det jobbigt eller kul?

Tonårskille: - Det är lite jobbigt.

Jag: - Det är lite jobbigt va.

Tonårskille: - Ja, det är faktiskt ganska jobbigt.



Shiiiiiit asså. Man kan verkligen heta Myggan och vara en människa. Den här världen upphör aldrig att förvåna.


Enkel matematik.

Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* vill du ha tidningen för 30 kr i veckan?

Gubbe: - Men lilla gumman.... Det blir ju ändå mycket dyrare än vad du säger.

Jag: - Nähä.

Gubbe: - Joho, kolla här då. Varje vecka kostar 30. MEN. På en månad blir ju det hundra. Och på ett år 600. Och så kommer du och snackar om 30.

KLICK.


Men skaffa ett eget liv kiddo

Liten unge: - Hej.

Jag: - Hej, jag ringer från *tidningens namn* är din mamma eller pappa hemma?

Unge: - Ska du sälja något?

Jag: - Nej, jag ska bjuda på något mot distributionskostnaden (HA! det vet du inte vad det betyder snorunge)

Unge: - Kostar det något?

Jag: - Har din mamma lärt dig det där?

Unge: - Ja.

Jag: - Jaha vad duktig du är då.

Unge: - Ja.. och du!

Jag: - Ja?

Unge: - RING ALDRIG MER IGEN. (och mamman fnissar i bakgrunden)


Den dömande råttan.


image53


Folk irriterar sig ibland på mig.

När jag skummar i hela ansiktet när jag borstar tänderna (det är ju det enda roliga med att borsta tänderna -leave me alone) och när jag river av naglar när jag är på coctailparty (och då är det ändå bara på mig själv - bjud mig inte då om ni är såna stiffa akryllosers).

Men mest av allt irriterar sig folk på att jag går omkring och sjunger.

Och jag har faktiskt förstått att det är jobbigt (när andra håller på och ba "I re(fucking)meeeember loooove so beauuutifulll"). Så jag försöker att behärska mig när fellow human beings är i närheten.

Men.

Det har sitt pris. För det gör att jag passar på när alltså ingen är i närheten.

I morse gick jag till affären. Och det var inte en kotte in the neighborhood. Av en anledning som jag inte minns så sjöng jag på "VAR BOR DU LILLA RÅTTA". Högt. Och jag gjorde typ som en musikal av det. Jag låtsades att jag sjöng till råttan.

Så här:

Jag: - VAR BOR DU LILLA RÅTTA?

Ingen: - .........................

Jag: - VAD GÖR DU KLOCKAN ÅTTA?

Ingen: - ...............

Jag: - HUR MÅNGA UNGAR HAR DU?

Ingen: - ......................

Jag: - HUR MÅR DIN GAMLE FAR DÅ?

Ingen: - ...................


Och så på andra versen.

När jag sjöng VAD VILL DU HA ATT SPISA?

Då sticker det upp ett huvud från en balkong
. Och det är en hemsk hemskt otäck kille som tyvärr är ganska snygg.

Killen: - KOOORV OCH GLAAAASS HAHAHHAHAHHAAAHA MOAHHAHAHHAHAHAAA. hahhahahahahHAHHAHAHAHAHAHHAHHAAHAHAhahhahaaha.

Jag: - Oj då.

Killen (på ett hånande sätt): - Jag kan lika gärna gå och lägga mig, roligare än så här får jag inte i dag.


(bild från www.lulea.se)

Hur skulle man få plats att hålla på och röra sig på den där?



image52


Linus låg i sängen och sjöng i morse:

- Jag tycker om när du tar på miiig. Jag tycker om när du rör dig på min pannaaaa............ Går den verkligen så?

Jag: - Mmm.

Asså den är så sjukt telefonisk.

image51

Tants telefonsvarare (som fick mig att skratta flera sekunder efter pipet): - Hej du har kommit till Karins telefoniska automatsvarare.

(bild från www.ucars.se)

Min hyra är läran om sambandet mellan mat och kultur.

image49


Jag:
- Hej jag heter Lisa vill du ha *tidningens namn* i sex månader och bara betala för helgerna?

Tant: - Nej, vet du jag har faktiskt inte råd. Jag har stamrenoverat och satt in en ny dörr och min hyra är gastronomisk!!

( bild från www.tajani.se )

Jag tappar alla koncept i pressade situationer.

image48



Gubbe: - Hej.

Jag: - Hej, jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* jag undrar om Gerdy är hemma?

Gubbe: - Vaddå?


Jag får då panik, för jag hade ingen aning om Gerdy var en kille eller en tjej, men jag trodde att det skulle lösa sig om jag sa sådär. Men ett "vaddå" förstörde ju allting.

Jag: - Ja... Eh... Eh.... Gerdy...? Är det du eller är det en kvinna?


Det måste ju ha funnits miljarder bättre sätt att få reda på det.






( bild från www.koflair.at)

Du kanske borde gå dit lite oftare tjejen ;)

Samtal på jobbet i går mellan säljledare och en tjej:


Säljledare: - Vill du börja jobba 9 till 5 alla dagar?

Tjejen: - Ja, men en dag i veckan kommer jag komma sent.

Säljledare: - Varför då?

Tjejen: - För att jag måste vara borta mellan 8 och 9.

Säljledare: - Vaddårå?

Tjejen (less): - Nej, men jag gör en grej mellan 8 och 9.

Säljledare: - Jaha...... Vaddå för grej?

Tjejen (typ skriker så att att alla säljare blir helt chockade): - FÖR ATT JAG GÅR TILL PSYKOLOOOOOG DÅ om du nu måste veta.


Sen typ skrattar alla sig fördärvade (inkl tjejen).

Separationsångesttönten

Unge: - Hej.

Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* är din mamma eller pappa hemma?

Ungen: - Nej.

Jag: - Okej då ringer jag i morgon eller nåt.

Ungen: - Okej.. Hej då.

Jag: - Hej då.

Ungen: - Hej då.

Jag: - Hej då.

Ungen: - Hej då.



.......Och så höll vi på så i typ en halv minut.......


Jag: - Hej då.

Ungen: - Nu lägger jag på.

Jag: - Okej. Hej då!

Ungen: - Hej då.

Att missuppfatta hela grejen

Telefonsvarare (med stark brytning):

- Hej du har kommit till Mubarracks telefonsvarare. Du kan efter signalen lämna mitt namn och mitt nummer.


Pucking Fuck.

Jag ringer från tidningen igen. Nyss kom jag till någon "Pang Phuoc".


En unge: - Hej.

Jag: - Hej jag ringer från *tidningens namn* och jag söker... Pang? ..... Puck?

Ungen: - Va?

Jag: - Jamen.. Pang. Är han hemma?

Ungen: - Ja.. PAPPAAAA telefoooooooon!!

Pang: - Hej.

Jag: - Hej jag heter Lisa och undrar om jag får bjuda på tidningen i ett halvår. Du betalar bara distributionen.

Pang: - Nej tack jag vill inte ha.

Jag: - Okej....... Men du jag undrar bara.. Hur uttalar man ditt namn? Pang puck? Puock?

Pang: - Pang Fuck.

Jag: - Hihi, okej.

You. wish.

image45


På tjejtoaletten på Berns i natt:

E-type (kommer ut från toan): - Hej, ja, det var kö till killarnas.

Jag: - Kö till killarnas?

E-type: - Ja... och så luktar det godare på tjejernas. Dom kissar inte lika mycket på kanten.

Jag: - Ok.

E-type: - Mm.

Jag: - Du.. Kommer du ihåg en gång för typ 10 år sedan på Cafe Opera. Jag dansade magdans för dig och du stoppade ner 20 kr i mina byxor.

E-type: - Nej det låter inte som jag. Jag skulle ha stoppat ner 100 kr.

Jag: -Jaha, men det gjorde du inte i alla fall. Du stoppade ner 20.

E-type: - Okej.. Jag kommer inte ihåg det.

Jag: - Ok.

E-type: - Men du.... Jag drar till East nu. Om du skulle känna att du inte kan leva utan mig så kom dit!!!



(bild från: hem.bredband.net/sanros/artists/index2.htm)

Samtal med joel (som är assmart egentligen, jag vet inte vad som flög i honom)

image44



Jag: - Vad gjorde du och Liza igår?

Joel: - Det var jätteroligt. Liza sjungde sin landskapssång.

Jag: - Hahahhaha.

Joel: Har du hört den?

Jag: - Nej, men sa du sjungde?

Joel: - Ja. Ska du säga som säger sålde (med långt åååå).

Jag: - Ja, men det är faktiskt dialektalt.

Joel: - Ja?

Jag: - Ja. Och sjungde säger bara små barn.

Joel: - ......Jaha, är sjungde inte dialektalt?

Jag: - Nej.

Joel: - Så det är typ samma sak som att säga "jag skärde bröd"?

Jag: - Ja.

Joel: - Okej, tack.

Ett litet litet barn i ett litet litet nötskal.

Jag är som ett litet barn på många sätt. Typ älskar att slippa ansvar och vill bara leka och busa och gosas.

Men.

I morse fick jag en obehaglig överraskning. Som får mig att misstänka att jag som vuxen är mindre raffinerad  än jag någonsin kunnat föreställa mig. 

För på frukostbordet  ligger min macka. Och jag har, helt omedvetet (jag tittade på tv samtidigt som jag "åt") plockat bort pålägget. All äggröra har jag plockat av och ätit upp och skitit fullständigt i själva brödet. Bara en liten bit i mitten hade jag ätit för där fanns det antagligen mest smör.

image42

Killen med perfekta relationer


      image39

Jag hittade just en gammal citatbok som jag skrev i för typ 10 år sen när mina kompisar sagt nåt konstigt. Jag sitter och skrattar lite för mig själv.


Smakprov:

Markus: - Men hur vet man hur man ska se ut? Hur stora lår man ska ha jämfört med resten av kroppen? Finns det inte en staty föreställande en grek med perfekta förhållanden?


(bild snodd från www.erikslunds-sjukgymnastik.se)

Befriande med klåda i rumpan




Jag har suttit en miljard timmar på balkongen i sommar och kollat på rika människor som åker omkring 
i båtar.

Rika människor med stora båtar brukar vara så hyfsade. I alla fall om dom är typ 50 år.
Dom polerar mässingsdetaljerna på Gullan (båten) och går klädda i marinblårandiga kläder och dricker drinkar men inte med sugrör för då får dom rynkor runt pärlemoläppstiftmunnen.

Och så nyss. Kom den här båten:


image38


Med en kille som kliar sig i rumpan i 40 sekunder. Gräver och gräver och gräver.

Det var så befriande. En sån konstig båt och ett sånt härligt kliande på tisdagskvällskvisten.

Du sårar min ringblomma.

         image32


I dag gick jag över hötorget. I vanlig ordning blev jag stoppad av 20 kantarellförsäljare och 83 blomförsäljare.

Säljare: - Vilken är din favoritblomma?

Jag: - Maskrosor.

Säljaren: - Ja de BRA för här jag har ännu finare blommor. Du ser ut som blomma SCHälv, du ska få finaste blomman.

Han plockade fram nån sorts ringblomstjafsbukett och tryckte upp i min näsa nästan.

Han: - 30 kronor!

Jag: - Du sa ju jag skulle FÅ den.

Han: - 25 kronor. Finaste tjejen och finaste blomman.

Jag: - Men jag tycker inte dom är fina. Maskrosor är mycket finare.

Han: -  Du är en jävla fitta.



Han blev asarg för att jag snackade skit om hans blommor... Jag blev inte ens upprörd, bara helt förstummad.

(bild från www.pratensis.fi)

Tough shit


Kille på tunnelbanan: - Du asså, det var två tvillingar där som var asfräscha. Vi ba låg och spanade skitmycket och man visste liksom inte vem man skulle kolla på.

Hans kompis: - Varför visste man inte det?

Killen:  - För att dom var lika snygga. BÅDA TVÅ var tvillingar. Hajar du?

Tidigare inlägg
RSS 2.0