amennnnååååååååååååååå
Tant: - Ja det vill jag, men helger... Betalar man när det är storhelger också då?
Jag: - Haha, nej bara lördagar och söndagar.
Tant: - Så man betalar inte för annandag påsk och så. Och bara för julafton men inte för juldagen.
Jag: - Alltså, det beror ju på vad det är för dag då. Om annandag påsk är en söndag så betalar du ju. Och om juldagen är en lördag. Men jag vet inte vad såna dagar är på för veckodagar i år.
Tant: - Nä okej, men vänta jag går och kollar, jag har en kalender här borta....
Och jag förväntar mig beröm efter Friskis&Svettis.
Jag: - Jag har sån sjuk träningsvärk i benen så jag kan inte ens sätta mig ner nästan.
Linus: - Okej, ut och spring med dig då. Seså.
Jag: - Va? Vem pratar du med?
Linus: - Ja, dig. Att röra sig är den bästa boten mot träningsvärk. Ta lärdom av en elitidrottsman.
Jag: - HaHHAHA (hånskratt). Du spelade 3 matcher i division 1 för flera år sen. Är man elitidrottsman då?
Linus: - Som junior tränar man lika hårt som en elitidrottare.
Jag (inte lika kaxig längre): - Gör man.
Linus: - Jag hade 6 träningar och en match i veckan med laget, 3 träningar i veckan med fotbollsgymnasiet, vanlig gympa 2 gånger i veckan och så styrketränade jag själv några gånger i veckan.
Jag: - ................. Ja.... ok..... Duktigt. Men vaddå....... Nu spelar du bara beachvolleyboll.
Linus: - Ut och spring med dig nu.
Är du säker på att du ska vara frisör? För du borde bli raketforskare eller nåt
Frisör:- Jag och min fästman (+blablabla)...
Jag: - Jaha... Vad kul att du använder ordet fästman, jag tycker att det låter så fult om jag säger det. Men jag har ju ingen fästman heller..
Frisör: - Ja, alltså det låter mycket mycket finare på mitt språk. Serbiska.
Jag: - Jaha, hur säger man det på serbiska då?
Frisör: - Virnik (eller nåt sånt)
Jag: - Ja, det var ju finare.. (finare my ass, men man måste ljuga för frisörer annars hämnas dom genom att hälla frätande vätskor i benan tänker jag)
Frisör: - Det betyder typ samma sak men det har inget med fest att göra.
Jag (I tystnad inombords): - Hahahhahahhahahhahaaah. FEST. HAHAHHAHHHA du har missuppfattat allt. Vad mer har du missuppfattat.. hahahah
Lita alltid på magkänslan.
Nyss trodde jag på allvar att jag fick ett sms i magen.
Det kurrade i den. Tre korta burr, precis likadant som vibratorn på mobilen gör när det kommer sms och man inte har ljudet på.
I en hel sekund undrade jag hur mobilen hamnat i magen.
Crybaby
Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* vill du ha den i 3 månader för 590 kr?
Tant: - Ja..snyft... Det vill jag snyft, ja jag tar den snyft.
Jag: - Eh.... Är du ledsen eller bara förkyld?
Tant: - Jag gråter..
Jag: - Oj. (jag vågar inte fråga varför, MEN är fast besluten om att få reda på varför ändå)
Tant: - Okej, men du skickar ....snyft... tidningen då?
Jag: - Jadå.... Du... Jag hoppas verkligen att du inte ska behöva vara ledsen mer.. Nu får du ju tidningen ;-)
Tant: - Ja... Tack du har ett väldigt fint medlidande.. Mitt temperament har blivit så konstigt på sistone.
Jag: - AHAAAA. KLIMAKTERIEKOSSA!!! (haha got you! det sa jag ju förstås inte, jag sa typ "jaha, åh stackars dig")
Tant: - Du förstår, min man dog för ett tag sen.
Jag: - Åh, jag beklagar.
Tant: - Ja, nej alltså det var ett år sedan, men ända sedan det hände har mitt humör svängt så hemskt och jag är väldigt känslig.
Jag: - Okej, men är det något speciellt som hänt nu då?
Tant: - Ja, nu gråter jag för att jag tappat bort mina källarnycklar ......hahaha.. Du hör ju..
Jag: - Haha, du är söt, jag är säker på att du hittar dem snart.
Tant: - Ja, du är väldigt gullig, jag hoppas att jag hittar dem.
Jag: - Trevlig läsning då!
I know who will never åldras med värdighet.
På Koh Phangan (söder-thaiställe):
Jag (lägger mitt visakort på baren): - Hej! Jag vill ha en öl.
Bartjej: - Okej, har du leg?
Jag: - Eh.. till visakortet? Nej men jag har pinkod om du nu behöver det.
Bartjej: - Duh. Nej. men hallå. Alltså. Du ser knappast ut som 18.
Jag: - Hahaha du skämtar med mig aprilo. Jag är 28. Men jag kan hämta leget.
2 minuter senare.
Jag: - Här.
Bartjej: - Det här är ju ett falskpass.
Jag (letar efter filmkameror bakom disken men sen kommer jag på att jag är ju ändå inte kändis så varför skulle nån vilja lura mig i tv):
- haha va?
Bartjej: - Ja, det är ju inte du på bilden.
Jag: - Eh.. jo.
Bartjej: - Säg ditt personnummer snabbt.
Jag: - 790223 ----.
Bartjej: - Var är du född?
Jag: - Brunflo.
Bartjej (granskar mitt ansikte närmare): - Okej låt gå då. Men du ser faktiskt inte 18 ut. Men när du ler har du ju kanske lite linjer.
Ja ba va..........
Jag blev fruktansvärt upprörd.
Absolut inte för att hon tyckte att jag såg 17 (eller 16,14, 9?) ut, det är bara i sin ordning och trevligt. Det jag blev upprörd över är att hon sa att jag hade "linjer"...
JAG HAR FOR F:S SAKE INGA LINJER!!
Ähh hörru kom igen stick då.
Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* är ................... Myggan hemma?
Tonårskille: - Nej det är hon inte.
Jag: - Okej.. Men du... Är det din mamma som heter Myggan?
Tonåskille: - Ja.
Jag: - Okej.. Men.. Okej.. Men du. Jag måste fråga. Vad tycker du om att hon heter Myggan? Är det jobbigt eller kul?
Tonårskille: - Det är lite jobbigt.
Jag: - Det är lite jobbigt va.
Tonårskille: - Ja, det är faktiskt ganska jobbigt.
Shiiiiiit asså. Man kan verkligen heta Myggan och vara en människa. Den här världen upphör aldrig att förvåna.
Du kan i alla fall glömma att det är DU som får 2 kronor för mig.
Unge: - Hej.
Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* är din mamma hemma?
Unge: - Ja men hon lagar chicken meat.
Jag: - Va? Vad är chicken meat för nåt?
Unge: - Vaddå varför undrar du det?
Jag: - Nej men jag undrar bara.
Unge: - Ja men det ska väl du skita i, du är ju bara en sån som ringer och stör mitt i maten.
Jag: - Va? Varför är du så arg?
Unge: - Jag är inte arg, men du är pantad.
Jag (vid det här laget har jag satt på högtalaren så att kollegor hör honom):
- Hallå. Jag är faktiskt inte pantad.
Unge: - HAHHAHHAHHAHHAHHAHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHHAHA
Jag: - Varför skrattar du så mycket?
Unge (ADHD-factor 2 billion): - För att du är så pantad.. HAHHAHAHHAHHAHAHHAHA.
Enkel matematik.
Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* vill du ha tidningen för 30 kr i veckan?
Gubbe: - Men lilla gumman.... Det blir ju ändå mycket dyrare än vad du säger.
Jag: - Nähä.
Gubbe: - Joho, kolla här då. Varje vecka kostar 30. MEN. På en månad blir ju det hundra. Och på ett år 600. Och så kommer du och snackar om 30.
KLICK.
Veckodagarnas specialitet - HELA LISTAN på knivlisa.blogg.se
Samtal med min kille i går:
Jag: - Men... Jag är så orolig.
Linus: - Ja... Men det är för att det är orolighetens dag i dag.
Jag: - Vaddå... Är alltid måndag det eller är det en gång per år?
Linus: - På måndag.
Jag: - Jaha.. Vad är tisdagen då?
Linus: - Mmm.. Festens dag.
Jag: - På en tisdag? Onsdan då?
Linus: - Då är det trygghetens dag.
Jag: - Mäh.. Torsdagen då?
Linus: - Intimitetens och sexets dag.
Jag: - Mhm.. Fredag då?
Linus: - Storhetens dag.
Jag: - Vad är det som är så himla stort?
Linus: - Näe men man kan fira det man tycker är stort och viktigt till exempel.
Jag: - Jaha.. Som min rumpa. Lördag då?
Linus: - Kärlekens dag.
Jag: - Och söndag.
Linus: - Tröstens dag. Ja det är det.
Men skaffa ett eget liv kiddo
Liten unge: - Hej.
Jag: - Hej, jag ringer från *tidningens namn* är din mamma eller pappa hemma?
Unge: - Ska du sälja något?
Jag: - Nej, jag ska bjuda på något mot distributionskostnaden (HA! det vet du inte vad det betyder snorunge)
Unge: - Kostar det något?
Jag: - Har din mamma lärt dig det där?
Unge: - Ja.
Jag: - Jaha vad duktig du är då.
Unge: - Ja.. och du!
Jag: - Ja?
Unge: - RING ALDRIG MER IGEN. (och mamman fnissar i bakgrunden)
Förlåt gamle gubbe jag tycker den är skitsnygg.
Är det någon som har reflekterat över hur ful gränsdragningen mellan Sverige och Norge är?
Jag har aldrig gjort det.
Förrän i natt då uppenbarligen. Jag drömde att jag jobbade på någon sorts kvällstidningsredaktion och
någon ringde in ett tips om att HAN ÄNTLIGEN HADE ERKÄNT!!
Alla ba vaddå erkänt. Vem... vad... tell us.
Tjejen som hade fått telefonsamtalet berättade. GUBBEN SOM RITADE GRÄNSEN MELLAN SVERIGE OCH NORGE HAR ERKÄNT ATT DET VAR HAN!!
Alla började tjoa och tjimma och ba "vi bjuder hit honom, öppna champagnen"..
Jag tyckte inte det var något konstigt med det. Det var en stor händelse. A moment of History. A piece of revolutionary discovery. Alla visste ju hur ful gränsdragningen var och ända sedan Sverige och Norge delades hade det spekuletats i vem som kunde ha varit så oförståeligt klantig och okontrollerad.
Mannen kom till redaktionen. Han var jätteglad och lättad att han äntligen hade erkänt och det var liksom så länge sedan allt hänt så ingen var ju besviken på honom. Tvärtom blev gubben väldigt poppis.
Tills.
En kille (en gammal mellanstadiekompis till mig, han var typ mobbare) ställer sig upp och säger:
- Men hörni. Varför firar vi honom så här egentligen. Det är nästan som om han har gjort något bra?
Det enda den här gubben har gjort är en FUUUUUL GRÄNSDRAGNING.
Och glädjen på redaktionen tystnar genast. Den gamle mannens underläpp börjar darra och leendet tynar bort.. Jag bara står där och har SÅÅÅååå hemskt ont i hjärtat.
Då vaknar jag och berättar drömmen för Linus. Och han säger:
- Va?
Jag: - ja hemskt va?
Linus: - Jamen.. inte ens du stod upp för honom?
(bild från www.skandinavien.info)
Saddams innersta känslor
Linkan (i sömnen): - Yeees, but you just need to be a little more gentle.
Jag (vaknar med hjärtat i halsgropen): - What?
Linkan (gör arabtecknet för "hold it" (sätter ihop alla fingerspetsar på ena handen och rycker med den)):
- Perhaps you should be a little less harsh.
Jag: - Vem snackar du med?
Linkan: - Mmmm.. neej ingen.
Jag (förstår att det är något suspicious på gång): - JOOO säääg, vem snackar du med.
Linkan: - .......... ok. Saddam Hussein.
Jag: - HAHAHHAHHAHAHAH you´re kidding my ass, vad snackade ni om?
Linkan: - Jo..... Alltså. Han hade problem med att få tjejer, så han kom till mig och frågade om råd. Hur han skulle göra och hur man beter sig.
(bild tagen från alla möjliga tidningar)
What? Det var ju JAG som skulle ringa och störa DIG.
Dagens mest ångestframkallande telefonsvarare:
- Hej du har kommit till Martin. Efter pipet vill jag att du svarar på livets viktigaste frågor; VEM ÄR DU OCH VAD VILL DU?
Den dömande råttan.
Folk irriterar sig ibland på mig.
När jag skummar i hela ansiktet när jag borstar tänderna (det är ju det enda roliga med att borsta tänderna -leave me alone) och när jag river av naglar när jag är på coctailparty (och då är det ändå bara på mig själv - bjud mig inte då om ni är såna stiffa akryllosers).
Men mest av allt irriterar sig folk på att jag går omkring och sjunger.
Och jag har faktiskt förstått att det är jobbigt (när andra håller på och ba "I re(fucking)meeeember loooove so beauuutifulll"). Så jag försöker att behärska mig när fellow human beings är i närheten.
Men.
Det har sitt pris. För det gör att jag passar på när alltså ingen är i närheten.
I morse gick jag till affären. Och det var inte en kotte in the neighborhood. Av en anledning som jag inte minns så sjöng jag på "VAR BOR DU LILLA RÅTTA". Högt. Och jag gjorde typ som en musikal av det. Jag låtsades att jag sjöng till råttan.
Så här:
Jag: - VAR BOR DU LILLA RÅTTA?
Ingen: - .........................
Jag: - VAD GÖR DU KLOCKAN ÅTTA?
Ingen: - ...............
Jag: - HUR MÅNGA UNGAR HAR DU?
Ingen: - ......................
Jag: - HUR MÅR DIN GAMLE FAR DÅ?
Ingen: - ...................
Och så på andra versen.
När jag sjöng VAD VILL DU HA ATT SPISA?
Då sticker det upp ett huvud från en balkong. Och det är en hemsk hemskt otäck kille som tyvärr är ganska snygg.
Killen: - KOOORV OCH GLAAAASS HAHAHHAHAHHAAAHA MOAHHAHAHHAHAHAAA. hahhahahahahHAHHAHAHAHAHAHHAHHAAHAHAhahhahaaha.
Jag: - Oj då.
Killen (på ett hånande sätt): - Jag kan lika gärna gå och lägga mig, roligare än så här får jag inte i dag.
(bild från www.lulea.se)
Hur skulle man få plats att hålla på och röra sig på den där?
Linus låg i sängen och sjöng i morse:
- Jag tycker om när du tar på miiig. Jag tycker om när du rör dig på min pannaaaa............ Går den verkligen så?
Jag: - Mmm.
Asså den är så sjukt telefonisk.
Tants telefonsvarare (som fick mig att skratta flera sekunder efter pipet): - Hej du har kommit till Karins telefoniska automatsvarare.
(bild från www.ucars.se)
Min hyra är läran om sambandet mellan mat och kultur.
Jag: - Hej jag heter Lisa vill du ha *tidningens namn* i sex månader och bara betala för helgerna?
Tant: - Nej, vet du jag har faktiskt inte råd. Jag har stamrenoverat och satt in en ny dörr och min hyra är gastronomisk!!
( bild från www.tajani.se )
Jag tappar alla koncept i pressade situationer.
Gubbe: - Hej.
Jag: - Hej, jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* jag undrar om Gerdy är hemma?
Gubbe: - Vaddå?
Jag får då panik, för jag hade ingen aning om Gerdy var en kille eller en tjej, men jag trodde att det skulle lösa sig om jag sa sådär. Men ett "vaddå" förstörde ju allting.
Jag: - Ja... Eh... Eh.... Gerdy...? Är det du eller är det en kvinna?
Det måste ju ha funnits miljarder bättre sätt att få reda på det.
( bild från www.koflair.at)
Du kanske borde gå dit lite oftare tjejen ;)
Säljledare: - Vill du börja jobba 9 till 5 alla dagar?
Tjejen: - Ja, men en dag i veckan kommer jag komma sent.
Säljledare: - Varför då?
Tjejen: - För att jag måste vara borta mellan 8 och 9.
Säljledare: - Vaddårå?
Tjejen (less): - Nej, men jag gör en grej mellan 8 och 9.
Säljledare: - Jaha...... Vaddå för grej?
Tjejen (typ skriker så att att alla säljare blir helt chockade): - FÖR ATT JAG GÅR TILL PSYKOLOOOOOG DÅ om du nu måste veta.
Sen typ skrattar alla sig fördärvade (inkl tjejen).
Även om jag var pinsam OCH hora skulle de ju inte veta det.
Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* jag undrar om jag får bjuda på tidningen i ett halvår alla vardagar?
Tant: - Jaha (med sista a:et jättekort, sådär fisförnämt)! Så bra då att ni bjuder även dom som redan har tidningen!!!
Jag: - Åh, nej tyvärr jag kan faktiskt inte bjuda om du redan prenumererar.
Tant (sur): - Nähä (med sista ä:et jättekort)! Men det här var ju fruktansvärt pinsamt gjort av dig.
Jag: - Va? nä?
Tant (till attack): - .............Nähä (med sista ä:et jät...ja ni fattar...)! Så du tycker inte att det är pinsamt?
Jag: - Nej jag tycker inte att det är pinsamt gjort av mig. Jag får inte sälja till dom som redan har.
Tant: - Men det är ju alldeles fruktansvärt pinsamt av dig.
Jag: - Men jag tycker inte det.
Tant: - Men du är representant från tidningen och ringer hem till mig och säger att du ska bjuda mig och sen tar du tillbaka ditt erbjudande helt plötsligt.
Jag: - Ja, å tidningens vägnar är det verkligen pinsamt, men jag är inte pinsam.
Tant: - Det tycker jag.
Jag: - Ja, jag vet. Men jag tycker inte att jag är pinsam.
Tant: - Jag har ingen lust att diskutera detta längre, vi kommer ingen vart.
Jag: - Nej (no shit), det gör vi inte. Ha en jättetrevlig kväll.
Tant: - Mmm.
Man får faktiskt aldrig vara otevlig mot en kund, men jag kan bli sjukt förnärmad av såna där påhopp. Jag är inte pinsam och därmed basta liksom. Ibland skriker folk i luren att jag är en hora, och det är nästan så att jag tar åt mig då också. Fast jag inte är en hora.
(bild från www.angelfire.com)
Separationsångesttönten
Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* är din mamma eller pappa hemma?
Ungen: - Nej.
Jag: - Okej då ringer jag i morgon eller nåt.
Ungen: - Okej.. Hej då.
Jag: - Hej då.
Ungen: - Hej då.
Jag: - Hej då.
Ungen: - Hej då.
.......Och så höll vi på så i typ en halv minut.......
Jag: - Hej då.
Ungen: - Nu lägger jag på.
Jag: - Okej. Hej då!
Ungen: - Hej då.
Tanketroll
Igår pratade jag och en kompis om att vara kär i någon som man egentligen inte känner så himla väl. Popstjärnekär liksom. Men man märker inte att det är popstjärnekärlek för man tror att man känner offret så väl bara för att känslorna är så riktiga.
Han: - Ja, precis. Och så går man omkring och bygger upp tanketroll... Eller vad heter det... tankeslott.... Nej, vad heter det...... luftslott!
Tanketroll..... är ju världens bästa ord som han hittade på där..
Sen googlade jag det och upptäckte att det redan fanns till min stora besvikelse.
(Bild från www.ungafakta.se )
Att missuppfatta hela grejen
Telefonsvarare (med stark brytning):
- Hej du har kommit till Mubarracks telefonsvarare. Du kan efter signalen lämna mitt namn och mitt nummer.
Pucking Fuck.
En unge: - Hej.
Jag: - Hej jag ringer från *tidningens namn* och jag söker... Pang? ..... Puck?
Ungen: - Va?
Jag: - Jamen.. Pang. Är han hemma?
Ungen: - Ja.. PAPPAAAA telefoooooooon!!
Pang: - Hej.
Jag: - Hej jag heter Lisa och undrar om jag får bjuda på tidningen i ett halvår. Du betalar bara distributionen.
Pang: - Nej tack jag vill inte ha.
Jag: - Okej....... Men du jag undrar bara.. Hur uttalar man ditt namn? Pang puck? Puock?
Pang: - Pang Fuck.
Jag: - Hihi, okej.
You. wish.
På tjejtoaletten på Berns i natt:
E-type (kommer ut från toan): - Hej, ja, det var kö till killarnas.
Jag: - Kö till killarnas?
E-type: - Ja... och så luktar det godare på tjejernas. Dom kissar inte lika mycket på kanten.
Jag: - Ok.
E-type: - Mm.
Jag: - Du.. Kommer du ihåg en gång för typ 10 år sedan på Cafe Opera. Jag dansade magdans för dig och du stoppade ner 20 kr i mina byxor.
E-type: - Nej det låter inte som jag. Jag skulle ha stoppat ner 100 kr.
Jag: -Jaha, men det gjorde du inte i alla fall. Du stoppade ner 20.
E-type: - Okej.. Jag kommer inte ihåg det.
Jag: - Ok.
E-type: - Men du.... Jag drar till East nu. Om du skulle känna att du inte kan leva utan mig så kom dit!!!
(bild från: hem.bredband.net/sanros/artists/index2.htm)
