Tönten
Ensam mamma ljuger?
Om man ändå ska ligga i tidningen i spetsunderkläder kan man väl lika gärna köra på och svara sanningsenligt. Ingen har väl ändå låret som sin mest erogena zon?
Svansen mellan benen
Pokerface
I dag har jag fått Lennart Jähkel att börja använda cykelhjälm
Linus by night
Fick leka!!!!????
Om jag bara kunde hejda mig ibland skulle folk tycka att jag var coolare
Macho-Mia.
Mias finger har hoppat ur led.
Mia: - Vet du!! Läkaren i USA skulle knäcka tillbaka fingret så att det hamnade rätt. Och han använde ingen bedövning! Vet du hur ont det gjorde eller?
Jag: - Näe.
Mia: - Joo men det gjorde skiitont. Han hade bara gjort det utan bedövning en gång förut. Och det var på en hockeyspelare.
Jag: - Ja men vaddå. Det är väl inget. Du är ju jättemacho.
Mia: - Ja, jo, det är jag och hockeyspelare. Men nu har det läkt fel och jag måste gå igenom ett smärtsamt ingrepp. En stor operation.
Jag: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Mia: - Vad är det?
Jag: - ………….eeee. Jag fick precis sendrag i foten. .....Men ...det gjorde ont.
Skönt, då vet jag vad jag inte ska bli
In your face Lovisafisa
Vi kollade på sporten, om nån tjejfäktningsklubb.
Jag: - Men! Lovisas (Linus ex) systrar fäktas väl. Är inte det där dom?
Linus: - Nej, men jag tänkte precis på det. Jag undrar om fäktning är lite överklassport. Lisas familj är ju rätt överklass, och de här tjejerna ser ju verkligen överklass ut.
Jag: - HAHAHAAA HURRAAAAAAA!!!!!!!! Magniiifico! Honom ska vi haaa!
Det här är en sån revansch för mig. Han brukar alltid kalla mig för Lovisa, men detta är första gången han kallar henne för Lisa.
Det är som en milstolpe kan man säga. Andra tycker att det är en milstolpe när man förlovar sig eller skaffar barn. Jag tycker att det är en milstolpe när han kallar sitt ex för mitt namn.
Dödsångest
mobilblogg. Alltså, det är ljusros
mobilblogg. Alltså, det är ljusrosa fågelbajs på min cykelsadel. Jag kan liksom inte tycka att det är irriterande. Det känns som att det är en snygg tjejfågel som inte står fullt ut för att den bajsar och måste piffa upp det för att inte skämmas.
Nej.... är det nåt mer ni vill veta?
Jag (nervös): - Ja.. ha. .. Kan ni inte ställa specifika frågor?
My baby is back
Och så ringer hon och säger sådär. Hon har flyttat tillbaka i Sverige nu. Ensam. Och gravid!!!! Ja. The eggo is preggo. För två dagar sedan visste hon inte att hon flytta hit.
Det hade ju varit ännu mer drama to it om maken övergivit henne för att hon blivit gravid med trädgårdsmästaren eller mjölkbudet eller hunden, men maken och blivande fadern (tror jag) Daniel ska också komma.
Folk jag berättar för blir alldeles stressade och måste lägga sig ner och förlossningsandas.
Åh. jag är så lycklig.
Gulligt tänkt
Jo! Jag kommer visst tycka den är fin i Sverige också
När jag är utomlands får jag en konstig syn på mode. Jag blir som en 40-talist och har ledorden funktion, komfort och tuffhet i stället för stil och estetisk tillfredsställelse.
Den här är ett typexempel. Den inhandlades i Guatemala för några år sedan, och jag kommer ihåg att jag tänkte att den var ”fräck”, ”praktisk” och ”modig”. Typ enastående om man skulle cykla i kallt väder men ändå vill vara läcker och ungdomlig.
Typ samma
Jag: - Linus!! Jag har tränat flera gånger på sistone. Ser du mina rutor på magen?
Linus: - ….Ja..
Jag: - Det gör du ju inte.
Linus: - ..Nej kanske inte. Men jag ser var de skulle kunna sitta.
Ostarstruckaste pojkvännen
Linus: - Vad gjorde du på jobbet i dag då?
Jag: - Jag intervjuade Danny.
Linus: - Vem?
Jag: - Ja.. Idol-Danny.
Linus: - Han som är med i BMW.
Jag: - ..ja.... eller EMD.
Linus: - Det finns ju nån annan som är som han..
Jag: - vaddå.. Dhani?
Linus: - Ja!.... Är det han i Abba?
Jag: - ...Ja.. Eller A-teens (hånskrattar inombords)
Linus: - Men du sa ju att du hade intervjuat Dhani i dag. Är det han i BMW?
Jag: - Mäh. Nej, jag sa Danny.
Linus: - Äh, jag tycker du blandar ihop dom där nu.
PS: bara för att jag inte ger ifrån mig glädjetjut betyder inte det att jag chillar angående pratstunden med Danny. Jag kommer alltid starstrucka.
Det är så jag tänker varje dag
Jag har inte träffat David Lillemägi på skitlänge. Det konstiga är att han har blivit precis som jag under tiden. Starstruck och fåfänglig på nåt vis. Han ska snart åka till New York och vi lunchade nyss.
Han: - Jag tror att jag kommer att bli upptäckt i NY.
Jag: - Jaha.. har du nån strategi?
Han: - Nej.. Jag tror inte jag behöver det. Jag tror det kommer stanna en bil och nån kliver ur och ba WHOO ARE YOOUU? Ja ba I´m David. Dom ba GET IN THE CAAR, YOU´VE BEEN DISCOVERED.
Dangbalahang!
Mission completed
wings - connecting people
Är han inte lite för lättpåverkad
Linus: - Mmm..
Jag: - Men du kollar ju inte!
Linus: - Joho..
Jag: - NEJ! Du kastade ett getöga, och sen tittade du på datorn igen.
Linus: - Nej, jag kastar ett getöga då och då.
? Hallå. Jag använder mig av ordet getöga och han reagerar inte ens. Han bara anammar det.
Breaking news
Hur motiverade regissören egentligen det för skådisbarnet?
Har vi alla en liten peddo i oss?
Det värsta med mens för män
So much for frisk luft och svampplockning
Överpositivitet i ett nötskal
Att kontra med livskvalitet
En ny uppgift här i livet
Jag satt bredvid Kishti på bio.
Jag har aldrig förr hört någon skratta så högt. Hon lät som en ambulanssiren. Eller som högsta tjutet från Fritt fall. Hela salongen skrattade åt henne och filmen blev mycket roligare.
Blog Awards
Expressen har hittat en bra nisch de senaste dagarna
Huh?
När folk inte vet skillnaden på de och dem i största allmänhet bryr jag mig inte så mycket. Men när det är i rubriker är det jätteroligt.
Jag ska på VR:s blogawardfest i morgon så jag kan inte säga nåt elakt. Då kanske jag får bajs i goodiebagen.
Formel 1 är mitt enda intresse
Tant: - Hej, är det ingen Formel 1?
Jag (dödar ett skratt som håller på sippra ut): - Va?
Tant: - Ja, på tv6. Står fel i tablån.
Jag: - Jaha, vilken dag gäller det?
Tant: - Ja... det ska väl du veta som jobbar där.
Jag: - Ja, men jag jobbar inte med tablåerna tyvärr. Du kan få ett nummer till tv6.
Tant: - NEJ! Nu har jag ringt hit och då ska du hjälpa mig.
Jag: - Ja..ha.. Men kan du kolla vilken dag det gäller, jag har en tv-tidning här.
Tant: - (efter 5 minuter): - 19 oktober. Dom sa att det har bytt till Viasat Motor.
Jag: - Ja, det har tydligen bytt ja..
Tant: - (får fnatt): - Men det här är fruktansvärt av er.
Jag: - Ja, ursäkta men jag jobbar inte på kanalen tyvärr.
Tant: - Men det STÅR ju KLART OCH TYDLIGT i tidningen!
jag: - Mmm men ibland ändras tablåerna efter att tidningen kommit ut.
Tant: - Jag tycker att det är fruktansvärt. Formel 1 är mitt enda intresse och jag har inte viasat Motor, jag är fattig pensionär.
Jag: (kväver ett skratt igen): - Jaha, men kan du inte.... har du ingen vän med Viasat Motor?
Vad är det med dagens äldre egentligen. Kan de inte baka, virka, läsa, knyppla, bete sig som de gjorde förr i tiden.
Formel 1 vad är det för trams.
Och sen återgår allt till det vanliga
När jag blir arg blir jag jättearg. Jag är en sån som kastar saker. Sen kan det gå över på 15 sekunder. Det är ofta jätteobehagligt precis när det går över, för jag vill så gärna hålla kvar ilskan. Men den bara glider ur mina händer som slajm. Det är en kamp mellan demonen och ängeln i mig, och jag hejar på demonen men ängeln den bastarden vinner alltid. Och när jag känner hur den otäcka förlåtelsen besegrar blir jag äckligt kärleksfull igen. Jag hatar det.
I morse bråkade jag och Linus.
Efter 3 minuter i ett annat rum:
Jag: - Hej. I come in peace.
Linus: - Det gör du inte alls.
Jag: - Va jo, jag lovar.
Linus: - Nej det gör du inte.
Jag: - Joo!
Linus: - Nej, du kommer inte i ärtor.
Jag: - Va….. Jaha. Peas. Jaja.
På vilket sätt blir ni arga?
Kan inte vara spam
Wasted joke
Jag och Linus ska köpa diskmaskin.
Electroluxkille: - Den här maskinen har en bra inredning (sen när heter tallriks- och bestickställ inredning, gimme a break).
Linus: - Ja den ser bra ut. Men finns det ingen inredning som passar du vet sådana där pastatallrikar utan kant? Det är helt omöjligt att få in dem i diskmaskiner annars.
Electroluxkille: - Ja jag vet!! Jag har också sådana tallrikar. Det finns ingen diskmaskin i världen som tar såna tallrikar.
Jag: - Vilken diskriminering.
Electroluxkille: - ????? ....... Va?
Jag: - Ja, fattar du.. disk-riminering.
Electroluxkille (uttråkad): - mm.. Jo...
(Vad är det med blogg.se egentligen? Jag har inte kunnat logga in på hela helgen)
Snygg räddning?
Joel: - Vaddå. Ingen annan kan, så då ringer du mig?
Jag: - Ja men, dem träffar jag ju alltid ändå utan att jag gör ett aktivt val. Men nu behöver jag inte vara med dem... Så man kan ju säga att du är mitt första val!
Älska i telefon?
Stuck i stinkande syndaflod
bild: tropikresor.se
Jag var på boxning för några dagar sen. På golvet satt en kvinna som skulle vara min boxpartner. Redan vid första anblicken förstår jag att något inte är normalt.
Hon är dyngsvettig. Svetten svettas. Den forsar som ett Niagarafall under hennes armhålor, porlar som en medelstor bäck mellan hennes bleka bröst, sprutar som en högtryckstvätt ur porerna i pannan och plaskar (kom inte på något mer vattenord) som en syndaflod ur handflatorna.
”Jag tränade aerobics nyss” säger hon hurtigt.
Fine, tänker jag. Hon lider av svettiga svettningar, men jag ska inte förskräckas. Jag kan ju ha mina egna boxhandskar så blir det inte så blött.
När jag går till handskhörnan pustar hon:
- Nej, du behöver inte hämta. Jag har hämtat. Vi kan ha samma handskar för man slår ju en åt gången!!
GAAAAH.
Och så ler hon givmilt och systerligt med hela ansiktet och jag skäms och kan inte hämta egna handskar. Jag är så löjlig. Vill inte såra henne. Det är ju bara svett. (Vad jag inte vet då att vi ska pressa både ben och rygg mot varandra senare. Hela jag blir full av hennes svett.)
Som om inte det är nog.
Hon har en obegripligt fruktansvärd andedräkt. Man tror ju att man ska hoppa omkring och röra sig och inte känna. Men när jag står med mitsarna och hon slår mot mig, så avgrundshulkar hon ur sig andedräkten rakt i mitt ansikte. ”Hööööhh- hööööööhh-höööööööh”.
Och jag lider såå. I en timme. Men kan inte säga eller göra något för jag vill vara snäll och tar bara emot.
Kom och köp. Billigt!
Befogad oro
Telefonsamtal med min syster:
Jag: - Heeeeeeej (Med mörk spökröst)
Sandra (hemma i sitt rum): - Vad mörkt du pratar.
Jag: - Jaaaaaa (ytterligare en oktav ner)
Sandra: - Varför gör du det? (oroligt)
Jag: - För att jag ska ääääta uupp diiig. (samma oktav, lyckades inte komma längre ner)
Sandra: - Är du bakom mig?
Jag: - Jaaaaa.
.......... En sekund
Jag: - Hahaaa erkänn att du vände dig om.
Sandra: - Ja, men bara halvt, för jag tyckte det var pinsamt att vända mig helt.
Thorleifs chattar i bakgrunden
Jag var på Nyhetsmorgon i morse. Ja, jag var ju inte MED. Stod bara bakom och lurade. TV är det coolaste jag vet. Och Thorleifs var där och spelade och fick guldskivor...
Jag var skitnära att kuta framför kamerorna under sändning och skrika HEJ LINUS NU ÄR DU IHOP MED EN TV-KÄNDIS.
Men det bor en liten fegis i mig. Vilket jag är glad för.
mobilblogg. Jag är på premiär. Ser
mobilblogg. Jag är på premiär. Ser ni vems bröst jag gosar med?
Inte helt OK.
Jag träffade en tjej som sitter i rullstol för ett tag sedan. Jag känner henne lite, men hade glömt hennes namn.
Hon bad mig fråga min kusin om en sak. Jag sa såklart, det kan jag göra, kan jag få ditt nummer bara.
Eftersom det kändes lite pinsamt att fråga vad hon hette, skrev jag in henne som "rullstol".
(jag har för övrigt några "asdfslkl" och "söldfs" i min kontaktlista av samma anledning. Man kan ju inte stå där och ba jaaviisst vi tar en fika nån dag, jättetrevligt, vad heter du egentligen. Så låtsas man kunna namnet och druttar i några random tecken på mobilen)
Sedan ett sms till min kusin: "hej, du jag träffade rullstolstjejen du vet. Kommer inte ihåg vad hon heter men låtsades som ingenting. Hon gick på det. Hon undrar om du ...osv..."
Och råkade såklart skicka det till "rullstol"...
Sånt där kan vara känsligt.
En sak jag tänkt på de senaste minuterna
Bild: stureplan.se
Apropå felsägningar. Har ni tänkt på vad likt Malin Ewerlöf är Malin Överlev?
Bara två små bokstäver som byter plats. Det måste ju vara massa människor som råkat säga fel.
Uppdatering: Skit också. Jag googlade det. Jakob fucking Hård har redan sagt det.
Freudiansk felsägning
Josefin och jag pratar om att säga fel, och hur jobbigt det är även när man bara är bland folk man känner.
Josefin: - Ja jag veet. Det är som när jag var hemma hos en kompis som precis fått barn. Och ja ba "jag vet ingentiiing om barn. Det enda jag vet är mödomshinna". Men jag menade ju typ fosterhinna.
Jag: - Haha ja. Man vill ju ha kontroll, och så märker folk att man inte har det. Det är så förnedrande att bli caught in action.
Josefin: - Kåt in action?
Att förlösa sanningen
Samtal med en litauisk kille på Debaser medis i natt:
Han: - Swedish women are so beautiful. I had heard about it but MAN it is more than this.
Jag: - Yes..
Han: - And you are really wonderful personality also.
Jag: - But I have no wonderful personality..
Han: - Yes I´m sure you have.
Jag: - No. I have many qualities and characteristics that are disgusting and horrible.
Han: - Really? No...
Jag: - Guess my worst qualities.
Han: - But..... I don´t know you at all.... You are very nice...
Jag: - Guess!
Han: - Okey, I think you put a lot of pressure on people and are also very manipulative.
mobilblogg. Det kanske inte syns p
mobilblogg. Det kanske inte syns på bilden men den här mannen har anmärkningsvärt stora könsdelar som han försöker stoppa ner i ena byxbenet. Jag tror det skaver annars eller nåt. Jag kan verkligen inte sluta titta. Hur ska det gå liksom. Missar att gå av på min station och grejer.
mobilblogg. Det är så synd om barn
Det är så synd om barn nuförtiden. De har ingen aning om vad en skrivmaskin är och missar massa skojiga saker. Just nu sitter det ett barn bredvid mig. Jag säger pling varje gång jag ätit en rad på majskolven. Precis som långben eller vem det nu är.
Men hur skulle hon kunna tycka att det är kul? På sin höjd tror hon att jag härmar en tecknad knäpp sekvens med meningslösa och irrelevanta ljudeffekter. Fast ungens pappa verkar tycka det är kul.
Fuck Ikea
Konståkning utan is. Helt nytt. Ska bli ett tv-program
YEEES
Mysigt. Då kan jag ligga kvar lite till i sängen.
Jag cyklar ju, men det vet ju inte dom på jobbet.
Det är bara och komma dit och spruta ut hat och säga åååååå aldrig kan man lita på gröna linjen jag hatar den. HAATAR. Haaaaaat Haaat.
Dags
Favoriter:
Anders Timell and I, farmers have.
(Anders Timell och jag har bondat)
He might get some of JR's kiss on their own dong if he would have sex with April again
(Han skulle kanske få lite av JR:s kiss på sin snopp om han hade sex med April igen)
Anders Timell och jag har bondat
bild: Aftonbladet.se
Han gör mig glad hela dagen.
Dagens bästa kommentar
Joels bravader
Men hon är tydligen ”In a relationship” enligt Joel som immediately kollade upp henne på FB.
Du kan väl ryta till lite åtminstone
Jag: - Oj... ja.
Linus: - Det har blivit så flera dagar nu.
Jag: - Oj.. förlåt det var dumt.
Linus: - Ja, det vore mysigt om du kunde ta bort dem efter dig.
Jag: - Mm?
Det vore "mysigt" om du tog bort dem. Vad är det för mysigt med det..
Jag tycker han var lite onödigt snäll där. Hår i tvättstället är ju jätteäckligt.
Inget konstigt med det
