OBS

Jag har flyttat min blogg hit.

Ni kan också fortsätta skriva knivlisa.se. Lägg till mig på bloglovin här.

Puss see you there 


Dagens uträkning



Om ni inte har läst kommentarerna på min sifoundersökning råder jag er å det bestämdaste att göra det.

Hittills 76 kommentarer och nästan alla har haft träslöjdslärare som saknar fingrar. Det är så sjukt roligt.

Max 0.1 procent svenskar läser min blogg. Om man i runda slängar räknar ut vad kommentarresultatet motsvarar för hela Sveriges befolkning är det minst 68 400 personer i Sverige som har haft träslöjdslärare med kapade fingrar.

Om ni undrade.


Några favoriter:









(Cykel)kedjereaktion



Moa och Malin, utan inbördes rangordning för jag kommer inte ihåg vem som är vem.


De här två skrämde livet ur mig igår när jag cyklade på Vasagatan.

KNIIIIIVLIIIIIIIIIISAAAAAAA
skrek de.

AAAAAAAHHHH
skrek jag inombords av lycka. Sen stannade jag en bit bort för att liksom markera att de skulle komma fram och säga hej vi älskar dig mest i hela världen, eller nåt liknande.

De kom fram och var jättesnälla. Och berättade att Amir, Sveriges största gayblogg, precis cyklat förbi också. Då var det jättenära att JAG skrek av begeistring. AMIIIR liksom.

Men det kändes förvirrat att göra det. Har någon givit dig mandat att vara orsak till exaltering skall du icke nedvärdera dig genom att själv exalteras över extern källa. (gammalt visdomsord).

"Big one - I pay. Small one - you pay".

30-årsmaskeraden med tema Extrem var extremt kul.


Frida var Extremt billig. Hon gick omkring och sa "Big one - I pay. Small one - you pay".



Jag tror att hon betalade här:






Jag ville hon skulle killa med horlösnaglarna i mitt hår. Jag kom på först efter hon börjat att jag ju hade peruk.




Annikasan var Extremt solbränd. Kolla in klockmärket. Och samtalsämnet för all del.




Jag var Extrem trafikfara.


Jag och Johanna.

Jag ramlade hårt bara två gånger och är jätteglad för det. Folk tycker att jag är dum i huvet.

"Du hade alltså räknat med att ramla mer, och hade ändå inga skydd?" säger dom.

"Ja, visst är det helt sjuuukt?" säger jag då. Jag älskar att manövrera bort ansvar på det sättet, folk blir så förvirrade.


Maria var Extremt desperat. Hon friade hela kvällen tror jag.



Jag och de andra flickvännerna till de som fyllde år sjöng en sjukt bra sång.



Vi övade först på toaletten.




Och andades in helium också. På toaletten alltså. Det roligaste toabesöket någonsin.





Sen blev jag exalterad över lamporna. Det kan man ju bli ibland.



Här vet jag inte vad tanken var.




Att connecta på ett djupare plan





Jag och Mia fikade.


Jag:
Hej, jag skulle vilja ha en latte och en sån (pekar).

Cafékille: En negerboll?

Jag: ............

Cafékille: .............

Jag: HAHAHHAHAHAHHAHA. Sa du NEGERBOLL?

Cafékille:
Nej, jag sa chokladboll.

Jag: HAHAHAHAHHA. Nähä du. Du sa negerboll. Men det var kul..

Cafékille: Heh. Ska du ha en sån?

Jag: HAHAHAHA.. Ja! En "sån".


Det kändes liksom som att vi kopplade på ett djupare plan. Jag råkar också ofta säga negerboll. Man sa ju det 20 gånger om dagen som barn. Och när jag säger chokladboll känns det astöntigt. Det känns som att det hörs på rösten att jag tänker "inte säga neger inte säga neger inte säga neger".


När jag bodde i London blev jag nedslagen av en stor svart man, för att jag sa ordet. Men jag sade det i ett antirasistiskt syfte. Jag gick nämligen omkring och förklarade för en kompis varför det är fel att säga nigger. Den stora svarta mannen bakom oss hörde så klart bara NIGGA och smällde till mig i huvudet så jag ramlade ner på gatan. Han ställde sig över mig och skrek:

 

DONT YOU EVER SAY THAT WORD AGAIN MAN. WE’RE EVERYWHERE. YOU HEAR THAT – WE’RE EVERYWHERE.

 

 

Thanks for illustrating my point, önskar jag att jag hade sagt, men jag var lite chockad.


Google moraliserar

Jag håller på att tillverka ett test för en barntidning. "Hur äcklig är du?" heter testet. Jag googlade för att få inspiration för sista frågan.





Det var tydligen inte lämpligt att googla sånt. Lite gulligt att de försöker med ett konstruktivt alternativ i stället.

Tur i oturen

I går var jag på ett viktigt annonsmöte med viktiga människor.
Jag skulle hålla en presentation.

Och.

Råkade säga: "lägger vikten på fokusar" i stället för "lägger fokus på kändisar".

Man ba Yippi.

Jag måste ha ändrat mig i sista hundradelen, till att säga vikten i stället för fokus. Och så hängde fokus kvar ändå som en sjuk parasit på min tunga.

Det värsta var att ingen skrattade. Som för att vara snälla fast alla visste att det var jätteroligt. Men det blir ju bara ännu jobbigare om ingen skrattar.

Jag är i alla fall glad att jag inte sa lägga vikten på fikusar.




Maximal tillfredsställelse

Apropå båtnamn. I Thailand såg jag det bästa båtnamnet EVER. Sån humorperfektion att jag får gåshud. Det finns inget mer tillfredsställande än att tänka på den här båten.




Thaitanic.


Ps. En annan väldigt tillfredsställande perfektion vore om Linus båt fick heta Knivlisa. Ingen framgång ännu på den fronten.

Not exactly my fault





Vad är det med alla som bara acceptar requestarna? Den här killen tycker jag har jätteroligt namn. Bajs & juice, låter det när man uttalar.


Killar alltså. Ingen koll.


Linus båt.


Linus har köpt en segelbåt med en kompis.

Vårt första samtal om den:

Linus: JAG HAR KÖPT EN SEGELBÅT!!!

Jag: Oj! Vad kul! Vad heter den.

Linus:
Det är en Vega från 60-talet.

Jag: Mhm.. Men vad heter den?

Linus: Det är en Vega. Vi var och tittade på den i dag, den är jättefin. Lite gammal men den funkar jättebra. (plus massa snack om motorer och kölar och segel och sjökort och roder och gps och ekolod. wow jag borde bli kapten med all denna nyförvärvade kunskap)

Jag: Ja vad jättebra Linus... Men vad HETER den?

Linus: Heter?

Jag: Ja alla båtar heter ju något. Men man kan ju inte direkt köpa en båt som heter Tomas.

Linus: Jag vet inte, det kollade jag inte.



Alltså. Vissa har ingen förmåga att avgöra var fokus bör läggas.

Annikasans barnkalas

Annikasans kalas igår var roligt. Hon välkomnade oss i dörren, såhär:



INGA KILLAR BARA TJEJER KILLAR ÄR ÄCKLIGA, basunerade hon som sagt ut. 
(en liten stund funderade jag på om jag skulle ge henne ett presentkort till psykologen i present).



Vi fick varmkorv:



Sen lekte vi Mariekexleken - försten att vissla efter 5 mariekex.



Och så lekte vi viskleken. Mitt bidrag var Borrmaskin, för jag skulle se om det blev Porrmaskin. Det blev det inte. Boring.



Och hela havet stormar:



Sen hade vi fiskdamm bakum duschdraperiet. Det var både frukt och russin i godispåsen, så självklart ställde jag till med en scen:



Pics of my babysis

Jag lovade lite fler bilder på min syster. Here we go.













Ullis (höger) sydde klänningen.



Jag hoppade faktiskt en gång.

Vardagsbus





Linus är i Finland. Jag fick ett sms:

"På möte med 40 finnar. Stackarna måste prata engelska bara på grund av mig".

Mitt svar:

"Säg så här: 'Tunnen itseni katkeraksi ja sisäänpäin kääntyneeksi'. Det betyder 'Tack för att ni är så förstående och talar så att även jag kan få ta del av era åsikter'.


Höhöhö. (Egentligen betyder det "Jag känner mig bitter och inåtvänd".)

Och folk säger att barn inte har humor

Jag var hos Linus syskonbarn igår.

De: Vi leker kurragömma!

Jag: Okej. En sak bara.

De: Mm.

Jag: Ni kan väl gömma er på olika ställen. Och inte på samma ställe.

De: Ja, så klart.

Jag: Bra..

De:
Annars är det ju inte roligt för dig.

Jag: Nä precis!


3 minuter senare:





I'm back.

Jag ska berätta den snuskiga saken i mitt tal. Måste bara sova lite först. Krävs energy.



Min syster ska få godkänna bilderna först så jag lägger bara ut denna.




Jag och Therese, en av mina bedårande fastrar i partytältet.



Min kusin Anna-Lena dansar synkroniserad dans.




Jag snodde min kusin Stinas (till vänster) jacka och behöll den under hela natten för jag kände mig som en i tuffa gänget i Ebba och Didrik när jag hade den på mig.


Det sjukaste är att jag glömde hoppa. Ber så hemskt mycket om ursäkt. På bröllhopp och allt. Det ska aldrig upprepas.

Får man inte vara peddo får man hitta andra lösningar

Jag älskar att titta på underbarn på youtube. De här två hittade jag på Exibacks blogg.

Maddi 11 år:

 


Greyson 13 år:





Linus och jag hade ett fint litet beundrande samtal om de underbara underbarnen:

Jag: Asså SHIT vad han får ligga.

Linus: Ja han får ligga helt sjuuuukt. Kolla tjejerna liksom.

Jag: Dom ba LIGG med mig LIIIIGG. LIIIIGG please LIIIGG.

Linus: JA JAG VEEET.

Jag: JAG vill ligga med honom.

Linus: JAG vill ligga med tjejen.

Jag (sur): Va..... Vill du?

Linus: Jaaa.

Jag: Men alltså hon är ju elva år.

Linus: Mmm.

Jag: .. Kan dom inte ligga med varandra i stället?

Linus: JO! Vilken bra idé! Det borde de ju verkligen.

Jag: JAG VEEET! Det borde dom VERKLIGEN! VERKLIGEN!

Linus: Ja! Jag VET.

Sektledarbloggen


Om någon kommer in på min blogg för första gången nu ser det inte hundra procent bra ut eller hur.



Till er andra som hängt med: Fatta 25 stycken! Det finns alltså en mening med min blogg. Tillsammans kan vi förändra världen. Island i alla fall.

Att investera i sin framtid






Sara:
När jag bodde på Hawaii... (plus blablabla)



Jag:
VA? Har du bott på Hawaii. Ballt. Det låter som ett fantasiställe. Typ Ankeborg. Jag trodde inte folk faktiskt åkte dit. Vad gjorde du där?



Sara: Jag åkte dit för att studera journalistik. Men sen när jag väl var där hittade jag andra kurser som lät mycket mer intressanta.



Jag:
Vad pluggade du då?



Sara:
Japansk blomsterbindning, hawaiianska och Hula-Hula.




Jag menar varför inte. Man måste ju liksom make the most out of sin studietid. Så att skattebetalarna inte betalar för struntsaker som journalistik.

Ovärt ändå, med bara 5

Egoina har startat en underbart rolig facebookgrupp som jag skulle vilja uppmana er att gå med i:





Payback time liksom.


Jag har bidragit med ett förslag som jag var lite osäker på om folk skulle nappa på.




Jag fick med mig några i alla fall.

OJOJOJ....

.......vad några blev upprörda över mitt förra inlägg. Dra på trissor.

Själv förstår jag inte hur man INTE kan tycka att det borde få finnas ett ord för "JAG HAR ETT FOSTER I MIN MAGE".

Varför kan inte gravid få betyda det? Det är liksom inte att "skicka oss tillbaka till 1300-talet" som någon skrev.


Det finns en miljard saker blivande pappor kan säga i stället för "Vi är gravida". Som "Vi ska ha barn, vi väntar barn, jag ska bli pappa, jag har ett barn i min frus mage, jag äger ett halvt foster".


Men alla får säga som dom vill, och jag respekterar er felaktiga uppfattning.



Having said that: Trevlig söndag!




Ps. Jag var inte otrevlig mot den gravida pappan. Jag är alltid supertrevlig.




Tidigare inlägg
RSS 2.0