80-talsefterrätt



Mia bjöd mig och Frida på middag hemma hos henne.

När vi ätit färdigt sa Frida: "Vet ni vad? Jag har med mig efterrätt!!!"

Jag och Mia: - Tjohooooo!

Vi tänkte att hon kanske hade med sig ananaspaj, chokladmoussepaj, hjortronpannacotta eller nånting i den stilen.

Men.

Hon gick ut i hallen och kom tillbaka med ACO-kolor.

Innovativt.


Ja. Tack. Du var verkligen rätt person.

image154


Jag:
- Hej, vad bra att jag träffade dig. Jag behöver proffsråd.

Fotograf: - Jaha. Shoot!

Jag: - Jag ska köpa en Nikon D80 eller en Canon 400D. Vilken är bäst skulle du säga?

Fotograf: - Eh... Ja... Jag vet inte.. Båda två är minst lika bra.

Båda två är minst lika bra. Genious.



http://sweb.cz/xjim/cizi/fotograf.jpg

Ja, jag sa ju bas från början men du hånade mig bara.

image118


Jag:
- Vad ska du göra ikväll?

Vän: - Jag ska hem till en som fyller år. Du vet nog vem det är. Vi såg honom på Underbara bar. Han spelar en sån där... vad heter det. Bas?

Jag: - Eh..  Bas. 

Vän: - Eh.. Ja, alltså jag vet inte om det heter bas. Det ser ut som en stor gitarr.

Jag: - Hahahha... Va. Är det en bas eller gitarr?

Vän: - Ja . Nej. Jag vet vad det heter. Det heter cello. Men jag vet inte vad det är för skillnad.

Jag: - Hahahha.

Vän: -  Vad skrattar du åt?

Jag: - Jamen. Det är jätteroligt. Cello och bas är två helt olika instrument.

Vän: - Jamen det var en cello. Men vad är det för skillnad?

Jag: - Nej nu kom jag på vem du menar. Hahha. Markus! Han spelar ju kontrabas.

Vän: - Vad är det för skillnad på det och cello.



bild från: www.blues4u.se/


Ps. I dag drack jag champagne med bröderna Schulman.


Mördardentisten.


image94



Jag tar tillbaka det där med att det är mysigt att gå till tandläkaren.


Jag har fått en ny tandläkare. (vissa kanske tycker att jag går till tandläkaren hela tiden och det gör jag också).

Jag saknar den söta tjejen och tandsköterskan som är taggade på hångelsnack och ignorerar mig to the bones.

Den nya tandläkaren är en polsk babuschka som går fram över min mun som en ångvält.

Hon kavlar upp ärmarna. Sedan sprutar hon in bedövning ganska snällt på ena sidan om tandraden. Snällt, så att man ska vaggas in i ett falskt mood av lugn. Sedan HUGGER hon in den på den andra sidan och högtryckssprutar in den svidande vätskan. Sådär så man hör hur munpulsådern spricker och tandköttet går sönder och tandroten skälver och nålspetsen trubbas av (jag har ett stort sår i gommen - det är sant).

Vid det det laget skrek jag faktiskt nästan. Eller gnydde väldigt högt.. Jag tyckte hon var helt sjuk i huvudet.

Och så sa hon:

- That wasn´t so nice was it, haha!

Haha? Sen borrade hon mig på ett sätt som påminde om en highschoolkille som först skjuter ner alla han ser, sen tar sitt eget liv.

Det mest bisarra var att Hard Rock Halleluja spelades på radion.

(bild från: kinaimoskva.blogspot.com)

What? Det var ju JAG som skulle ringa och störa DIG.

Dagens mest ångestframkallande telefonsvarare:

- Hej du har kommit till Martin. Efter pipet vill jag att du svarar på livets viktigaste frågor; VEM ÄR DU OCH VAD VILL DU?


Tanketroll

image46

Igår pratade jag och en kompis om att vara kär i någon som man egentligen inte känner så himla väl. Popstjärnekär liksom. Men man märker inte att det är popstjärnekärlek för man tror att man känner offret så väl bara för att känslorna är så riktiga.

Han: - Ja, precis. Och så går man omkring och bygger upp tanketroll... Eller vad heter det... tankeslott.... Nej, vad heter det...... luftslott!


Tanketroll..... är ju världens bästa ord som han hittade på där..

Sen googlade jag det och upptäckte att det redan fanns till min stora besvikelse.

(Bild från www.ungafakta.se )

Mitt favoritcitat all times



image43



Min syster: - Är det nån som har numret till en pizzeria i skallen?

BUSTED.

image36

Skiiiit också. SKIIIIIIT skit skit.

Såg just Planet earth. Jag har älskat alla andra avsnitt jag sett. Med elefanten som inte hittar sin mamma och allt.

Men detta avsnitt.


Om valarna och havet och sjörädisorna och allt vad det heter.
Jag älskade det.

Ända tills dom började prata om stingrockorna. För BBC avslöjade mig bigtime.

När jag snorklade i Belize i höstas råkade jag ut för en fruktansvärd incident med en stingrocka som var så sjukt stor att jag upplevde nån sorts stroke. Då skrev jag i min resdagbok så här:


"Plotsligt hor jag ett skrik sa starkt, i en oktav sa hog, att alla karibiens fladdermoss flog till Sibirien med handerna for oronen. Det visade sig vara en gormande liten turist ett stycke langre bort som flaxade vilt med armarna.
Jag stalldes genast infor tva alternativ. Det ena var att save my ass och kvickt simma till land for att pa avstand betrakta hur vattnet blev rott (vore coolt pa ett satt att se hur det var for Mose och ganget). Det andra var att undsatta den lilla turisten och ta fighten sjalv med Hajen.
Jag sag framfor mig hur Hajen skulle slappa bettet om den lilla turisten, till forman for att skratta blodtorstigt (som AA-hajen i hitta Nemo) och vanda sig mot mig och slicka upp varje liten cellsmula.
Modet tog overhanden och jag simmade bort och sag att det inte var nagon haj utan varldens storsta stingrocka. Jag tror att den var tre meter bred men jag overdriver sakert lite. Den svavade genom vattnet och flaxade och var helt otroligt skrackinjagande och maktig (jag sjong forsta versen pa how great though art under vattnet)"


När jag senare har berättat om stingrockan har den blivit större och större och större. Senast sa jag "Asså den var typ som den där väggen (6 meter). Jag ljuger inte. Så stor var den!!"


Och nu säger dom på Planet fucking Earth att den största stickrockan i världen kan bli upp till 2 meter.

2 ynka meter.


(bild från wikipedia)

Någon annan som vet??

Jag hade en märklig konversation i drömmen i natt:


En medelålders herre på nåt sorts coctailparty: - So what do you do for a living?

Jag (stolt): - I´m an Intentive Housekeeper.


Jag vet inte ens vad intentive betyder...????!!!


Eller måste hon vara skitsnygg?

Ringde just en kompis.


Jag: - Hej det är Lisa.

Han(assömnig): - Mmmm hej.

Jag: - Oj sov du?

Han: - Nej då.

Jag: - Men du har gått och lagt dig?

Han: - Eh.. ja..

Jag: - Jaha, men då ringer jag i morgon i stället.

Han: - Mmm ja okej slå en pingla i morgon.

Jag: - En pingla?

Han: - Ja, slå en pingla i morgon.



Så nu har jag ett uppdrag till inför morgondagen. Vilken pingla ska jag slå, undrar jag bara. Räcker det med en vanlig snygg tjej?

Eller är det jag som har missat nåt?

I går kväll på tunnelbanan satt jag bredvid 3 skitsnygga tjejer. Alla var typ assminkade och hade långa bara bruna ben och akrylnaglar.

Jag följde givetvis med häpnad deras konversation om Axel: "vad söt han är, och så himla breda axlar" (jag har ingen aning om hur de lyckades prata om axlarna utan att själva göra kopplingen Axel -Axlar)


Så. Helt plötsligt.

Säger en av dom:

- Asså jag förstår inte varför inte Natalie frågade Sofia om hon ville följa med till Mallis. Taskigt eller hur?

Varpå en annan svarar:

- Ja, man märker verkligen att det är hennes hovslagare som har skott hästarna. 



......................................Ja ba what??


I det läget hade det varit okej om dom hade typ skrattat eller nåt. Som att dom hade nån sorts intern grej om hovslagaren som dom skulle flina igenkännande åt.

Men det gjorde dom inte. Dom typ nickade och ba Jaaaa eller hur. Som att det är ett känt ordspråk det där med hovslagaren. Helt åt skogen.


The Perfect Ice-breaker



image26  Dörren         image27 Liza ("idioten")


Bakgrundsinfo:
Häromdagen var jag och min kompis Liza på nån restaurang på Medis. Helt plötsligt och oförutsett går hon på toaletten och kommer tillbaka med ett dörrhandtag.


Jag: - Vad är det för fuffens du håller på med?

Liza: - När jag skulle gå ut från toan så lossnade handtaget. Så nu är det jättespännande... Den som ska ut nästa gång kommer inte kunna öppna dörren.

Jag: - Fresht fixat.

Liza: - I bloody know.


Jag går förbi och checkar läget och till vår stora förtjusning är det nån snygg kaxig brud som har väldiga problem med att komma ut.

En halvtimme senare ska jag själv gå på toa och ställer mig med stor förväntan på dramatik i kön. Själv har jag med mig handtaget för jag vill ju inte drabbas själv.  

Då har någon precis satt en "trasig"lapp på dörren och det går inte ens att komma in. Alla är skitarga och säger typ "asså hallå jag var här alldeles nyss och då funkade den" " ja det var bara nån idiot som har monterat bort handtaget så det är lite svårt att komma ut men man kissar ju 1000 gånger hellre än inte kissar" "ja vaddå nu finns det bara en toa till tjejerna och nu är vi typ 14 som ska in" "Hur tänkte hon alltså, handtagsbortplockerskan"

Jag är också arg och säger typ "Ja, alltså det är verkligen en idiot som har tagit bort handtaget"

Och till slut når ilskan i tjejkön ett sorts klimax.
Så jag plockar fram handtaget och säger:
- Alltså tjejer det är en sak jag skulle vilka bekänna. Här är handtaget.

Några tycker att det är kul, andra tycker att det är intressant att få se vem idioti personifierad är.

En tredje kategori utgörs av en blond humorbefriad bitch som med hotfull röst säger:

- Nu lämnar du in handtaget i baren!!!

Jag: - Nej.

Hon: - Då får jag ta saken i egna händer!!

Och hon sliter handtaget från mig med sina humorlösa händer och sticker iväg.

Världens sjukaste tant

Tant på Wedins i Jönköping: - Jag är inte riktigt säker på den här necessären, kan man lämna tillbaka den om man ångrar sig?

Kassörska: - Ja, det går bra, spara kvittot bara.

Tanten: - Kan man lämna tillbaka den på vilken Wedins som helst?

Kassörska: - Jaadå.

Tanten: - Okej, kan jag lämna tillbaka den på Wedins i Linköping också?

Kassörska: - Ja, det går bra.

Tant: - Ja, för jag är inte riktigt säker. Det är lite väl många fack i den kan jag tycka. Kolla här, jättemånga. Men okej, vart ligger Wedins i Linköping?

Kassörska: - Jag vet inte..

Tant: - Är det det som ligger nedanför torget?

Jag (med stora klagande rörelser, står bakom i kön och har bråttom): - Amenååååhhhhhhhhhhhhhhh.

Och igen.

image34 

Linkan i sömnen (väckte mig):

- Alltså du är hemsk. Jag vet att du har skaffat en sån där äcklig liten hund för att leva i lite glamour på andras bekostnad.

Jag: - Linus!! Pratar du med mig?

Linus: - Nej..

Jag: - Vem pratar du med då?

Linus: - Tyst, jag sover.

Jag: - Är det säkert att det inte var jag? Du vet väl att jag aldrig skulle skaffa en äcklig liten hund?

Linus: - Ja..



(bild från forums.joeuser.com)

Tele2nörden del 2

Ni vet den där Tele 2-Rickard som ringde och flörtade för att han tagit mitt nummer från ett papper jag skrev på. I dag när jag kom hem låg en kopia av en kreditupplysning innanför dörren.

Och den var beställd av TELE FUCKING 2.

På den stod:
Enligt kreditupplysningslagen är vi skyldiga att skicka en kopia av upplysningen till den person det gäller.
Abonnemanget är beviljat. Tele 2 hälsar dig välkommen som kund.

Det här är helt makalöst makabert.

Rickard blev så knäckt av min diss att han straffade mig med ett Tele2-abonnemang jag aldrig tackat ja till.

Jag var VÄLDIGT tydlig med att jag inte ville ha nåt. Allt jag gjorde var att skriva på en "intresseanmälan". Som han sen lovade att makulera när jag insåg vilket fuffens han lurat i mig där på fältöversten.

Rickard den tokstollen tolkade då i stället allt som att jag anmälde mitt intresse för honom, och nu sitter jag här.
Med 2 abonnemang.

Priset den ocoola betalar.

När jag skulle gå hem i dag jagade jag kaninungar i Kronobergsparken. Det är jättekul.

Så länge ingen ser en.

Men jag.

Jag sprang in i tre 10-åriga barn bakom en buske. Dom tyckte att jag var en fullständig idiot. Dom blängde
och tyckte att jag var fruktansvärt töntig. Jag vågade inte ens säga hej.

Sånt där är kanske okej om man har sällskap och tjoar och tjimmar lite. Då tycker barn att man är tuff.
Men springer man omkring helt tyst själv och jagar små fjantdjur, då är man en loser utan dess like.

Slutsats: Försök var lite logisk.

I found them.

Nycklarna hade åkt i avloppssystemet ända till bottenvåningen!!

Näerå, dom låg i luvan på en luvtröja som låg under hatthyllan i går. I stället för att leta ännu en gång i kylskåpet
satte jag mig ner och funderade och kom fram till att jag VISSTE att jag hängt dom på en krok under hatthyllan. Sen ledde det ena till det andra kan man säga.


Virrhöna.

Jag: - Hej, jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* vill du ha tidningen?

Tant: - Nej, det vill jag inte, men min systerson tror jag vill ha den. Har du hans nummer?

Jag: - Ehhh. Hur skulle jag kunna ha det?

Tant: - Eh.. Jag vet inte.


De kan väl ändå inte vara i citronen?



image24

Jag har tappat bort mina nycklar. Inne i lägenheten.

Jag har letat i 2 timmar.
Just ju är jag inne i det stadie jag kallar kylskåpsstadiet.

Det är då man för åttonde gången letar i lådan längst ner i kylskåpet där det ligger selleri
och lök. Varje gång jg öppnat lådan fylls jag av en förunderlig glädje och hopp, för jag hittar ett nytt ställe inuti sellerin som jag inte har letat på. Och jag blir väldigt besviken varje gång.

Jag har även letat i diskmaskinen, i smutstvätten, på balkongen, bakom badkaret, under tangentbordet, i mjölpåsen (jag bakade igår) och framförallt på relevanta ställen.

Snart kommer toalettstadiet. Då kommer jag att montera sönder toaletten och alla rör i huset för att jag får för mig att jag nog råkat spola ner nycklarna.

Jag är en pussy.

image23

Jag klarade inte av att vara så elak som jag egentligen ville, så jag ändrade hata till ogilla, och Med Ovänlig hälsning till..... KRAM???

Det var väl lite väl mesigt. Men jag har iaf inte ångest nu.

Tidigare inlägg
RSS 2.0