Jag träffade just en liten pojke s
Jag träffade just en liten pojke som heter emil. Han har fångat över tusen grodyngel. Så sjukt coolt. Som en tjock svart massa. Kan tyckas lite elakt, men de viftar faktiskt på svansen. Då är man väl glad?
Skrattet bäst är skrattet först
Igår såg jag denna på marken. Jag älskar att se parkeringsböter när de ligger på marken. Jag stannar alltid och skrattar.
Det betyder ju att någon har förlorat besinningen alldeles och slängt den i vredesmod.
Sen kom jag hem. Vi hade vi också fått en parkeringsböter. Den låg slängd i hallen, förmodligen också i vredesmod. Jag skrattade igen, men lite mer bittert.
Jag i tidningen
Jag är intervjuad av Bloggkommentatorerna i Solo!
Jag jobbar på samma redaktion som Solo, men på Glaze. Köp gärna. Bikini på köpet, totalt 25 spänn.
Äntligen TRÅDLÖS!!!!
Ursäkta men vad ska man ha den här till?
Har det någonsin funnits pruttmaskin MED tråd?
10 meters räckvidd...
Är det lukten då som räcker i tio meter?
Undrar om man ställa in vilken sorts pruttlukt man vill ha.
Tjejfis
Killfis
Äggfis
Bakisfis
Kadaverfis (typ som bakisfis)
Blir nog bäst så
Telefonsamtal:
Mia: - Hej vad gör du i kväll?
Jag: - Jag och Magda ska ha Ebba och Didrikkväll, men kom!
Mia: - Ebba och Didrik... Vad är det?
Jag: - ............. (försöker förstå)....... Men... Du är ju född 1980.
Mia: - Ja...?
Jag: - Det är ju världens bästa tv-serie någonsin i hela universums historia.
Mia: - Amäh. Bara för att du tycker det behöver ju inte alla tycka det.
Jag (förnärmat): - ......Okej. Det är nog bäst om du inte kommer.
Kände att det fanns en överhängande risk att jag skulle bli väldigt personligt förolämpad.
Tacka vet jag Magda. Hon kan alla replikerna utantill.
Vilken är er favvoreplik i Ebba och Didrik?
Fördelar och nackdelar med turkaffär
Nyss köpte jag glass och pistagenötter på en turkaffär. (orkar inte fundera på om det är PK)
Kille: - Okej det blir 114 kronor.
Jag: - HAHAHHAHAHA.
Kille: - ?
Jag: - Det fattar du väl att det inte blir 114 kronor.
Kille: - Ja förlåt. Jag tog betalt för det han innan köpte också. Det blir 46 kronor.
Jag: - Okej.
Kille: - Ditt kort går inte igenom.
Jag: - Just det. Jag gissade på det. Har inte fört över pengar.
Kille: - Okej.
Jag: - Men det är lugnt. Jag tar det på krita.
Kille: - Ja, det kan du göra.
Jag: - ...Va? ...Går du med på det?
Kille: - Ja, betala sen nån gång.
Jag skämtade ju bara. Men okej. Om det är så han vill ha det så visst.
Livet på tjejtidning
Det bästa med att jobba på tjejtidning är att det finns rosa toapapper på toan.
Det värsta med att jobba på tjejtidning är att man tror att man möts av en menspöl
när någon inte spolat ner det.
Tack Johanna
Mysteriet med bankningen av huvudet i väggen har fått en lösning:
På dagen innan bankningsnatten spelade jag nämligen fotboll (och gudarna ska veta att det inte är en för mig frekvent förekommande aktivitet), nickade bollen åt fel håll och bröt nästan näsan. Jag tyckte det var pinsamt, och gick sen runt hörnet och tränade på nickningar i smyg. Uppenbarligen fortsatte jag under natten.
Fotbollsbevis:
Tjejen med flyt
I natt vaknade jag av att jag satt upp och smällde huvudet in i väggen.
Ja.
Jag tror inte att det var meningen, väggen var bara i vägen när jag headbangade eller nåt. Jag har sällan känt mig så korkad.
Men. Jag är så fruktansvärt glad och lättad att inte Linus vaknade. Jag hatar nämligen att förlora kontrollen sådär, och om jag känner mig själv rätt hade jag hittat på en så kallad rimlig förklaring.
Typ:
”Näe jag fick en askonstig nackspärr jätteplötsligt. Jag har läst i Läkartidningen att man kan åtgärda det med en kraftig smäll mot bakhjärnan… alldeles vid nacken”.
Som sagt. Tur att han inte vaknade.
Hur osofistikerat kan man drömma egentligen
Linus (gnälligt och tjurigt, som trotsåldern): - Neeej, vi kan inte göra så. Vi måste placera den så den blir jääämn.
Jag: - ..... va... VAD.
Linus: - ...Bostongurkan.
uppdatering. Nu har jag och gunnar
uppdatering. Nu har jag och gunnar käftat om penisförlängningar i ett dygn. Jag har nått vissa delmål. Han är lite mer ödmjuk nu. Typ läser när jag visar honom instruktionerna för hur man lossar svällkropparna längs penisen, och tittar på before- och afterpictures.
Han säger fortfarande att det nog är buffel och båg och att jag sett synvillor. Men. Jag ser i hans ögon ett visst mått av beundran och att han misstänker att jag kan ha rätt.
Det är fint och mysigt på nåt sätt. Tänk vad många sätt penisar kan sammanföra människor på.
Det här är linus farbror. Han är
Det här är linus farbror. Han är läkare. Jag har just berättat om penisförlängningen jag var på, om hur de skar upp i magen och lossade på ligamenten och försköt ut penisen så att den blev 5 cm längre och sen sydde ihop.
Vi mätte alltså. 5 cm.
Men gunnar TROR inte på att man kan göra det. Han säger att de 5 centimeterna måste varit en synvilla. Synvilla. Och att det är han som är läkaren och jag amatören. Så nu kommer vi att bråka (om penisens anatomi) hela kvällen.
den första blogg-gudmoren?
Jag är aslycklig.
Min favvobloggerska Spiderchick är gravid.
Jag glädjeskrek högt när hon berättade det. Skrek virtuellt alltså.
Typ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA äre SAAAAAAAAAAAAAAnt i en facebookchatt.
Hon var också glad och utnämnde mig till Blogg-gudis. Blogg-gudmor alltså. (Jag behövde inte ens tjata denna gång).
Det är vid sådana här tillfällen jag känner att jag skulle vilja anställa någon som kan skriva tänkvärda saker vid banbrytande epokskiften i världshistorien. (Typ såna de ringer in till tidningen när Anna Lindh blir mördad eller när 9/11 rasar (sista två orden är ett sammandrag av en mening jag inte orkade skriva. Lönt).
Jag måste ju nämligen vara den första internet-gudmoren någonsin! Jag och Spiderchick har aldrig träffats, men vi tycker om varandra väldigt mycket. Via internet. Så det känns väldigt frappant (slå upp det) på något sätt.
Anyway. Vi har kommit överens om att blogggudmorsskapet innefattar följande (allt sker via internet):
1. Skicka elektroniska presenter på barnets födelsedagar.
2. Cyberdelta på barnets dop. (via skype typ)
3. Lära barnet att blogga på ett bra och effektivt sätt när det är 4-5 år.
4. Lära barnet vad som är kul och inte kul.
5. Lära barnet vad som är intressant och inte intressant.
Julia läser snuskgubbens brev
Det finns en snuskgubbe som med jämna mellanrum skriver snuskbrev för hand till våra tjejtidningar på Frida förlag. Enligt min skojiga kollega Julia är han med tanke på den skakiga handstilen kring 80 år, men låtsas i sina brev att han är en "kåt 17-årig tjej". Han har inte skrivit på jättelänge, så Julia har trott att han dött och saknat honom väldigt mycket. Men i dag kom det ett nytt brev!
(Film snodd från Julias blogg) (läs) (Filmad av Karin)
(Film snodd från Julias blogg) (läs) (Filmad av Karin)
Dagens hysstips
En sak som jag tycker är kul är att bluetootha bilder till fel personer. Typ på tunnelbanan om det är mycket folk. Det bästa är att skicka ett foto på sig själv, för då håller folk på och glor på en och jämför med bilden. Själv ser man helt oberörd ut men fnissar inombords.
Denna skickade jag i morse. Jag ser ju exakt ut som en peddogubbe med fläckiga byxor. Jag håller till och med fötterna sådär fult som pedofiler gör (tror jag).
Jag hoppades att det var en liten tonårstjej som satt framför mig som skulle få den, men det var nån tråkig tjej som inte ens blev rädd.
Dagens outfit-ta
Jag känner mig sjukligt utanför i dag på jobbet. Det är typ bara jag som inte har randig tröja på mig.
Det är tydligen astrendigt. No shit liksom.
Jag börjar fundera på att bli modemedveten, bara för att inte känna mig så utmobbad.
Kolla sån hemsk tonåring ni kan bli om ni inte passar er, barn
Helt sjukt. Jag finns alltså dessutom med i en samhällskunskapsbok utan att ha en susning.
Inte för att jag har något emot det - jag älskar det tvärtom väldigt mycket . Men. Det känns som att jag ändå borde passa på att stämma någon. Jag minns liksom inte att jag gått med på att vara genrebild för hemsk tonåring.
Gässarna
Jag förstår mig inte på barn.
Jag älskar dem väldigt mycket, men de har ju inte riktigt alla hästar hemma om man säger så.
I går i Nackareservatet:
En mamma: - Är det någon som vill gå och mata gässen?
Ett barn: - JAAAAA! JAG vill mata gässarna.
Jag älskar dem väldigt mycket, men de har ju inte riktigt alla hästar hemma om man säger så.
I går i Nackareservatet:
En mamma: - Är det någon som vill gå och mata gässen?
Ett barn: - JAAAAA! JAG vill mata gässarna.
Varför byta från det som hon fick serverat helt gratis rätt för en sekund sedan, till något som är totalt fel?
man ba ursäkta att jag störde då
Nattens sömnprat:
Linus: - ............................................ (SPRATTLAR som en GALNING men utan läten).
Jag: - HJÄÄLP vad håller du PÅÅÅÅ med?
Linus: - Nej, jag drömde att jag slogs med en tiger. Den var inte jättestor men det var skitsvårt.
Jag: - Vem vann då?
Linus: - Jag vet inte, du väckte mig ju.
RÄDDADE honom, skulle jag vilja påstå.
Mitt liv i hårfärger
Okej, det är några som kräver att få se hur jag såg ut blond.
2 år sen.
Bonus 1: Rödhårig.
Bonus 2: Rosahårig. 13 år sedan. Hjälp. 13.
Bonus 3: Rosahårig + gråt.
Foto: Kommer ej ihåg. De två sista togs till Färdlektyr, någon novellbok som alla gymnasieelever fick.
Jag skulle illustrera en våldtagen tjej. Det var svårt att ligga och tänka "åh nej våldta mig inte, gör inte det, fy vad elakt, du är ju dum i huvet, sluta. Sluta våldta" för att komma i rätt mood.
2 år sen.
Bonus 1: Rödhårig.
Bonus 2: Rosahårig. 13 år sedan. Hjälp. 13.
Bonus 3: Rosahårig + gråt.
Foto: Kommer ej ihåg. De två sista togs till Färdlektyr, någon novellbok som alla gymnasieelever fick.
Jag skulle illustrera en våldtagen tjej. Det var svårt att ligga och tänka "åh nej våldta mig inte, gör inte det, fy vad elakt, du är ju dum i huvet, sluta. Sluta våldta" för att komma i rätt mood.
Dagens hot
Jag (ömt, in i ögonen och ända in i typ själen): - Du.. Jag har älskat dig så länge.
Killen i biokassan (skräckslagen): - VA?
Jag: - Jag har ÄLSKAT dig så länge! (ännu ömmare)
Killen: - ........ jaha.... nu fattar jag.. hur många?
Jag: - Du måste ju känna dig så sjukligt älskad.. När folk säger så hela dagarna.
Killen: - Mm.. Ja...
Uppdatering: Det var en skitbra film. MEN. Jag kände mig totalt snuvad på konfekten. Precis när jag skulle börja gråta tog filmen slut.
Ja. Mm..... Ja.... Jag är ju artist i stället
Möte med Tomas Andersson Wij:
Jag: - HEEEJ!!!
TAW: - HEJ!
Jag: - Oj, jag trodde att du var någon annan! (Kan inte vara så kul att höra när man är kändis)
TAW: - Jaha. Men du och jag känner väl också varandra. Men jag kan inte riktigt placera dig..... Jo! Du är ju Lisa. Men du var blond sist vi träffades.
Jag: - Ja.
TAW: - Bloggar du fortfarande?
Jag: - Ja. Gör du?
TAW: - Nej.
Jag: - Men du är ju artist i stället.
TAW: - Precis. Jag skriver musik.
Jag: - Det är ju mycket coolare.
TAW: - ...Ja. Mmm....... Ja…...... Jo..... Faktiskt.
Det var så skönt liksom. Så tillfreds. Han tänkte efter och ba "Ja. Jag är artist. Det är ju väldigt coolt ändå, det måste man hålla med om".
Jag och penisarna
Sms-konversation med pappa:
Pappa: - Hej Lisa. Jag såg dig på tv.
Jag: - VA? I vilket sammanhang?
Pappa: - Manligt organ som är för litet går att förstora.
Man ba hjälp. Såklart min tv-debut ska handla om penisar. Hur skulle det kunna gå annorlunda.
Jag har även uppmärksamma läsare:
Här är klippet om ni vill se mig och penisarna (missa inte när jag fotograferar en penis på slutet)
Så. Nu har jag fått med ordet penis 7 gånger i detta inlägg. Fint att pappa motverkar dekadensen genom att säga manligt organ i stället.
Inte för att jag tänker förklara, men..
Livets oumbärligaste uppenbarelse har twittrats:
.....är det någon mer som haft detta problem?
Sms från Joel
Joel: - Varför åker bögarna till Värnamo?
Jag: - Vet ej.
Joel: - För att Värnamo baklänges blir "Oo! man-räv" (röv nästan).
Narcissisten i sitt esse
Jag träffade en bloggläsare i lördags. Han sa typ "HEJ KNIVLISA. Jag har läst din
blogg i evigheters evighet". Jag blir sjuk i huvet när sånt händer. Slår totalt slint i skallen. Jag blir överlycklig och börjar förhöra och hålla på. Han var jättesnäll och visste en massa om mig. JAG däremot kommer inte ens ihåg vad han heter. Vilket är lite taskigt. Mitt enda intresse av honom var alltså det han visste om mig.
En annan sak. Mikaela på mitt jobb fick världens längsta jalapenis.
Dagens aha-upplevelse
Telefonsamtal:
Sandra: - Ja och sen ska jag gå på visning och VÄNTA
Jag: - Va?
Sandra: .- ....
Jag: - Hallå?
Sandra: - Nu är jag tillbaka. Du kan ALDRIG gissa vad jag skulle göra när jag sa vänta.
Jag: - Nej, där slog du hammaren på spiken.
Sandra: - Men jag kan berätta. Jag skulle klia mig i örat, långt in i gången. Det konstiga är att jag HADE ju kunnat flytta telefonen till det andra örat under tiden. Men det tänkte jag inte på! Vad sjukt va!! Man har ju två öron!
2009 - revival of the pruttkudde
I går var vi hos Annika och Olle.
De är roliga, för när de får besök lägger de alltid en pruttkudde under någons stol.
Jag fick den igår. Jag tror alltid att jag HAR pruttat när jag får pruttkudde.
De är roliga, för när de får besök lägger de alltid en pruttkudde under någons stol.
Jag fick den igår. Jag tror alltid att jag HAR pruttat när jag får pruttkudde.
Synden straffar sig själv - igen.
HAHA. SKIT. Hon hittade hit.
Där fick jag så jag teg.
Synden straffar sig själv
Jag har varit på M/S Gerda-fest med mina kollegor.
Vi stod i matbuffékö i en timme.
Årets Robinsondeltagare var där. Här ska de precis ta mat. De tror att jag knäpper kort på dem för att de är kända och häftiga.
Men egentligen. EGENTLIGEN. Knäpper jag kort på dem för att dokumentera hur de TRÄNGDE SIG FÖRBI hela kön.
Okej att de svälte liksom, men det var ju ett tag sedan de kom hem nu.
Som tur var fick vi ostron. Det var inte utan att jag hånfnissade när jag såg det. Det var ju typ det enda de åt i träsket, robinsonnissarna.
Vi stod i matbuffékö i en timme.
Årets Robinsondeltagare var där. Här ska de precis ta mat. De tror att jag knäpper kort på dem för att de är kända och häftiga.
Men egentligen. EGENTLIGEN. Knäpper jag kort på dem för att dokumentera hur de TRÄNGDE SIG FÖRBI hela kön.
Okej att de svälte liksom, men det var ju ett tag sedan de kom hem nu.
Som tur var fick vi ostron. Det var inte utan att jag hånfnissade när jag såg det. Det var ju typ det enda de åt i träsket, robinsonnissarna.
Svar
OK. Svar. Jag lovade visst i dag.
Vilka olika jobb har du haft?
Reklamutdelare, cafébiträde, vårdbiträde, telefonförsäljare, kamratstödjare, lärare, redigerare, reporter.
Har du kissat med en snopp någon gång? Alltså siktat, med någons.
Nej men tack för tipset, det måste jag prova.
Vad klär du dig helst i?
Latex.
Är du aldrig seriös?
Nej. Jag försöker hela tiden men det går inte.
Vem är den bästa kändisen du har träffat i heeela gusum?
Mammabeckaaaa!!
Vad får dig att skratta?
Kvicka människor, Monty Python, Smack the Pony,. Riktigt dorkiga ordvitsar älskar jag. Typ Ekman buss- flexibussitet.
Vem får dig att skratta?
Magda får mig att skratta sjukt mycket. Och en kille som heter Ben.
Känner du dig som 30?
Jag vet inte hur folk som är det känner sig i allmänhet, men nej jag tror inte det. Jag betraktar ofta andra som är 30 som en helt annan kategori människor. Om en 30-åring blir kidnappad i Colombia tänker jag "tur att det inte var nån ung". Men JAG. Jag är ju skitung.
Äter du mycket?
Tills jag blir mätt. Men jag blir mätt rätt snabbt.
Vad är det godaste du vet?
Koriander. Jag dör av njutning när jag äter det.
Vad är din dolda talang? (alla har någon)
Jag har ingen kräkreflex. Och kan stoppa in handen i käften. Det är ett släktdrag:
Jag och min syster.
Har du hängt på Nyhem?
Ja!!!
Hur kommer det sig att du reser så mycket? Jobbet eller bara mycket pengar och fritid?
Jag reser inte i jobbet, men har alltid levt snålt och jobbat för att kunna resa så mycket som möjligt när jag väl är ledig.
Hur många länder har du varit i?
46.
hur gammal är du?
30
Vilken skostorlek har du?
36-37
Vad anser du om grisar?
När jag var liten älskade jag dem för att jag egentligen tyckte synd om dem för att alla tyckte de var så fula. Typ samma princip som när jag älskade brunt. Men jag älskar grisar fortfarande. Jag är ganska svag för djur. Trots att jag äter dem.
Vilket ben tar du först när du tar på dig byxor?
Höger självklart. Idiotiskt att ta vänstra. Bara puckon gört.
Om/när du skaffar barn vad är då dina "dröm-namn"?
Egon och Siri.
Hur länge jobbade du som lärare i Indien? Hur kom det sig att du gjorde det?
I Yemen var det. 6 månader. Mina morföräldrar byggde en skola där på 70-talet och sedan har de flesta i min släkt jobbat där.
Vilken typ av humor gillar du?(alltså Killing gänget, Buskis, Ironisk, SNL etc)
Jag gillar Monty Python bäst av allt.
Ska du rösta i EU-valet? Om ja, på vilka?
Ja, miljöpartiet.
Vet du något om vad som händer i Sudan nu?
Inte just precis exakt nu, men jag vet massa om darfur.
Tjänar du pengar på bloggen?
Inte ett öre.
Vilken är din favoritfilm?
På vilken tunnelbanelinje har man störst chans att få en skymt av dig?
HAHA! En skymt av mig. Åker sällan tunnelbana. Cyklar bara. Men blå kanske.
Vilka olika jobb har du haft?
Reklamutdelare, cafébiträde, vårdbiträde, telefonförsäljare, kamratstödjare, lärare, redigerare, reporter.
Har du kissat med en snopp någon gång? Alltså siktat, med någons.
Nej men tack för tipset, det måste jag prova.
Vad klär du dig helst i?
Latex.
Är du aldrig seriös?
Nej. Jag försöker hela tiden men det går inte.
Vem är den bästa kändisen du har träffat i heeela gusum?
Mammabeckaaaa!!
Vad får dig att skratta?
Kvicka människor, Monty Python, Smack the Pony,. Riktigt dorkiga ordvitsar älskar jag. Typ Ekman buss- flexibussitet.
Vem får dig att skratta?
Magda får mig att skratta sjukt mycket. Och en kille som heter Ben.
Känner du dig som 30?
Jag vet inte hur folk som är det känner sig i allmänhet, men nej jag tror inte det. Jag betraktar ofta andra som är 30 som en helt annan kategori människor. Om en 30-åring blir kidnappad i Colombia tänker jag "tur att det inte var nån ung". Men JAG. Jag är ju skitung.
Äter du mycket?
Tills jag blir mätt. Men jag blir mätt rätt snabbt.
Vad är det godaste du vet?
Koriander. Jag dör av njutning när jag äter det.
Vad är din dolda talang? (alla har någon)
Jag har ingen kräkreflex. Och kan stoppa in handen i käften. Det är ett släktdrag:
Jag och min syster.
Har du hängt på Nyhem?
Ja!!!
Hur kommer det sig att du reser så mycket? Jobbet eller bara mycket pengar och fritid?
Jag reser inte i jobbet, men har alltid levt snålt och jobbat för att kunna resa så mycket som möjligt när jag väl är ledig.
Hur många länder har du varit i?
46.
hur gammal är du?
30
Vilken skostorlek har du?
36-37
Vad anser du om grisar?
När jag var liten älskade jag dem för att jag egentligen tyckte synd om dem för att alla tyckte de var så fula. Typ samma princip som när jag älskade brunt. Men jag älskar grisar fortfarande. Jag är ganska svag för djur. Trots att jag äter dem.
Vilket ben tar du först när du tar på dig byxor?
Höger självklart. Idiotiskt att ta vänstra. Bara puckon gört.
Om/när du skaffar barn vad är då dina "dröm-namn"?
Egon och Siri.
Hur länge jobbade du som lärare i Indien? Hur kom det sig att du gjorde det?
I Yemen var det. 6 månader. Mina morföräldrar byggde en skola där på 70-talet och sedan har de flesta i min släkt jobbat där.
Vilken typ av humor gillar du?(alltså Killing gänget, Buskis, Ironisk, SNL etc)
Jag gillar Monty Python bäst av allt.
Ska du rösta i EU-valet? Om ja, på vilka?
Ja, miljöpartiet.
Vet du något om vad som händer i Sudan nu?
Inte just precis exakt nu, men jag vet massa om darfur.
Tjänar du pengar på bloggen?
Inte ett öre.
Vilken är din favoritfilm?
Borta med vinden.
Vem var din först kändis-crush?
Sylvester Stallone.
Skog eller hav?
Hav.
Jag undrar vad du har för utbildning?
Journalistutbildning på folkhögslola.
Var i Stockholm bor du
Solna
Hur ser egentligen din relation till frikyrkan ut idag? Haha oj vad seriös den lät... Men nyfiken bara om du är kristen än osv :)
Oj seriöst :) Jag är kristen. Det är förmodligen rätt inne att säga att man är skadad av sin frikyrkouppväxt, men jag har inga dåliga men vad jag vet. Jag gillar min frikyrkouppväxt totalt sett. Sen finns det en massa saker med den som jag inte gillar också. Men jag har nog alltid varit väldigt ifrågasättande och inte svalt saker med hull och hår.
Vart kommer du från från början?
Östersund
Stureplan eller Kellys på Söder..?
Kellys. Men har aldrig egentligen gett Stureplan nån chans.
Vem var din först kändis-crush?
Sylvester Stallone.
Skog eller hav?
Hav.
Jag undrar vad du har för utbildning?
Journalistutbildning på folkhögslola.
Var i Stockholm bor du
Solna
Hur ser egentligen din relation till frikyrkan ut idag? Haha oj vad seriös den lät... Men nyfiken bara om du är kristen än osv :)
Oj seriöst :) Jag är kristen. Det är förmodligen rätt inne att säga att man är skadad av sin frikyrkouppväxt, men jag har inga dåliga men vad jag vet. Jag gillar min frikyrkouppväxt totalt sett. Sen finns det en massa saker med den som jag inte gillar också. Men jag har nog alltid varit väldigt ifrågasättande och inte svalt saker med hull och hår.
Vart kommer du från från början?
Östersund
Stureplan eller Kellys på Söder..?
Kellys. Men har aldrig egentligen gett Stureplan nån chans.
På vilken tunnelbanelinje har man störst chans att få en skymt av dig?
HAHA! En skymt av mig. Åker sällan tunnelbana. Cyklar bara. Men blå kanske.
Vad sa Linus första gången du hörde honom prata i sömnen? Hur länge har ni varit ihop?
Skit, det borde jag komma ihåg. Sorry minns inte. 4 år.
Hur många pojkvänner har du haft?
3.
Vilken kändis skulle du helst ligga med?
Johnny Depp, men jag vill inte förstöra för Vanessa, stackarn. Michael Weatherly då.
Var du rolig när du var barn?
Finurlig men blyg.
Detta kommer nog nån tjej fråga, så jag förekommer: Hur träffades du och Linus?
Vi jobbade på samma jobb. Jag hånglade upp honom i hissen.
Varför flyttade du till Stockholm?
Jag var frustrerad och ville träffa nytt folk.
Hur kan du både vara sjukt söt OCH sjukt rolig?! Det är ju ologiskt.
Tack. Jag har säkert någon sjukt dålig egenskap som kompenserar det hela. Vet inte vad det skulle vara dock.
Tränar du mycket?
Jag cyklar typ 2 mil per dag.
Har missat nåt tror jag men får ta det sen i så fall.
Frågestund
Skit alltså
Om ni märker att jag blir mer ångestfylld de närmsta månaderna så vet ni åtminstone varför.
Sanna i stora stygga skogen
Jag har i flera veckor sagt till min kollega Sanna att hon borde cykla i stället
för att åka tunnelbana.
I morse gjorde hon det. Och kom instormades på jobbet.
Jättesvettig, arg och fruktansvärt söt.
"VART ÄR DET MAN SKA CYKLA EGENTLIGEN?? DU HAR JU SAGT HELT FEL. JAG HAMNADE MITT UTE I SKOGEN OCH BLAND MASSA BETONGGETTON".
På hemvägen cyklade vi tillsammans. Hon hade cyklat rätt. Detta är skogen:
Needless to say att hon är stockholmare ;-)
Det HÄR. Det är skog, Sanna:
Jämtland in my heart.
för att åka tunnelbana.
I morse gjorde hon det. Och kom instormades på jobbet.
Jättesvettig, arg och fruktansvärt söt.
"VART ÄR DET MAN SKA CYKLA EGENTLIGEN?? DU HAR JU SAGT HELT FEL. JAG HAMNADE MITT UTE I SKOGEN OCH BLAND MASSA BETONGGETTON".
På hemvägen cyklade vi tillsammans. Hon hade cyklat rätt. Detta är skogen:
Needless to say att hon är stockholmare ;-)
Det HÄR. Det är skog, Sanna:
Jämtland in my heart.
Små trevligheter i vardagen
- Det är så hemtrevligt på något sätt.. Man kan följa hur väderpresentatören går upp mer och mer i vikt för varje dag.
Så, då är jag glad resten av dagen
Andra människor kanske blir som gladast när de får sms av typen "du e den fiiiinaste fiiiningen, gullet" och "jag äällskaar dig över allt annat och kan stirra i en miljard år på dina sjukt vackra ögon". Psychic säger jag.
Jag blir som gladast när jag får sms av denna typ:
Nyss från Martin:
"Där vinglas brukas brukar det vinglas".
Han sitter liksom där och kommer på en skitbra ordvits, och tänker på MIG sen. Touching så det förslår.
Bröll-hopp
Jag har varit på bröllop i Småland. Och som vanligt lyckats flasha trosorna
väldigt många gånger. Tur att man inte måste ta med alla hoppbilder man tvingar folk att ta på en.
Brudparet, mina vänner Linus och Matilda. Glömde säga att de skulle hoppa.
Har jag fått alzheimers eller.
Johanna och Maria
Linus
väldigt många gånger. Tur att man inte måste ta med alla hoppbilder man tvingar folk att ta på en.
Brudparet, mina vänner Linus och Matilda. Glömde säga att de skulle hoppa.
Har jag fått alzheimers eller.
Johanna och Maria
Linus
helgrapport. Jag magda och linus ä
helgrapport. Jag magda och linus är i småland. Magda har ingen tv hemma för hon gillar inte tv. Hon har precis erkänt att hon ändå följer robinson på Internet. Men har så slö uppkoppling att hon ser det med stillbilder och ljud. Tänk vad mycket man kan få reda på av folk som har fått förtroende för en. Tur att jag inte missbrukar det.
