jag försöker inte vara arty, men d
jag försöker inte vara arty, men detta är enda bilden både jag och turbo är stilla på. Nu ska vi på älgjakt.
happy halloween
I dag såg jag det mest skräckinjagande någonsin. En ansiktslös man som stirrade på mig utan ögon.
Där ansiktet skulle ha suttit var bara grått ludd.
Jag blev först livrädd och flämtade till ganska högt. Sedan kom jag på att det trots allt är Halloween och började skratta. Vilken jättebra utklädnad!
Men då böjdes plötsligt luddet upp och det kom fram ett kvinnoansikte. Det var visst en tjej med basker, som liksom suttit böjd över tidningen. Hon fattade inte alls varför jag garvat.
Jag ville förklara men tänkte att det skulle låta för sjukt. "Haha DU SER UT SOM EN ANSIKTSLÖS MAN".
Nu följer jag med pappa på älgjakt. Kommer inte ha internet över helgen.
Nattens sömnprat
Linus: - What do you want to do with your life?
Jag: - ..... Va?
Linus: - What do you want to DOOO with your life?
Jag: - Vem pratar du med?
Linus: - Med en kenyan som jag träffade.
Nämen titta färjan-håkan.
Nämen titta färjan-håkan.
Nämen titta idolerna!
Nämen titta idolerna!
Nattens sömnprat
Linus: - Det ligger en död råtta i din jacka i ditt rum.
Jag: - Va.. Vad sjukt!
Linus: - Ja jag vet.
Jag: - Men vem har lagt dit den?
Linus: - Jag vet inte. Den stinker jättemycket, det var så man upptäckte den..
Jag: - Oj då. Usch vad äckligt.
Linus: - Mm. Den är fastklämd och död.
Jag: - Men du.. du drömmer alltså fortfarande? För du brukar ju vakna mitt i när du pratar.
Linus: - ........Mm jag sover.
I morse:
Jag: - Kommer du ihåg den där råttan i natt?
Linus: - Ja. Den stank så sjukt mycket, och var liksom fastklämd i ett fack i din jackärm så att man inte såg den utifrån.
Jag: - Mhm. Okej...
Det konstigaste med detta var att han sa "ditt" rum. Sen när har jag ett eget rum. Det lyxigaste som finns måste vara att vara barn. Då har man ett eget rum. Kommer man aldrig mer ha.
Jobba? Hah: del 2
Jobba? Hah: del 1
Telefonsamtal:
Linus: - Vad gör du?
Jag: - Jag är kvar på jobbet. Har jättemycket att göra.
Linus: - Är du själv?
Jag: - Nej, Angelica är också här. Hon med klyftan*. Vi jobbar, så jag blir sen.
Linus: - Okej.
Höhöhö. Jobbar. Gör vi ju inte. Vi gör musikvideos:
Obs, det händer inget kul i slutet så man behöver inte kolla på hela.
* Klicka för större br.. bild.
En liten förtydling till alla elaka
Jag är hybrisens moder just nu. Hon skriver visserligen "vet inte om jag bör länka men whatever". Men ändå. Tänk så nära att jag blev länkad av vår tids största youtubefenomen.
Under Amandas inlägg har flera kommenterat: "Det är ju Knivlisa, hon driver ju med dig fattar du väl" "Knivlisa är ju bara iroooonisk, du fattar ju inte ett skit", "Vad ful du är".
HAH???
Palla hålla PÅ säger jag. Jag drev inte ett skit.
Det var ASBALLT att träffa henne. Idioter.
Ingen mår bra av att bli daltad med
Man får ju rycka in liksom.
Pressbyrån strikes again
I morse:
Jag: - Hej jag vill ha en remsa.
Kassatjej: - Är det bra så?
Jag: - Japp.
Kassatjej (trugande): - Men ska du inte ha en buuuulle?
Jag: - Hehe nä.
Kassatjej: - Men ska du inte ha lite kaffeeeeeeee..
Jag: - Näe.
Kassatjej: - Men ska du inte ha lite wienerbröööö…. Näerå jag skojar bara.
Jag: - Hehe.
Kassatjej (ser plötsligt förskräckt ut): - Men VAD har du gjort med den HÄÄÄR? (håller upp en demolerad Läkerolask)
Jag: - Det var inte jag det var du. (vilket antagligen är det töntigaste jag kommer säga på hela i dag.)
Kassatjej: - Vad SÄGER du? Ska du skylla på MIG?
Jag(oroligt): - Haha. Det var inte jag.
Kassatjej: - Hehe, jag vet, jag skojar bara.
Jag: - Hehe.
Min största ånger
Men.
Ibland funkar det inte. Ibland skrynklar jag min panna, suckar tungt som en urgammal man och jämrar mig högt. "Ojojojojoj" skanderar jag. "Om jag ändå hade handlat annorlunda".
Jag gjorde det nyss. Vid åsynen av denna klänning, som jag INTE köpte när jag var i Yemen för fem år sedan. Hur sjuk i huvet kan jag bli liksom.
VÄLDIGT sjuk uppenbarligen.
Sorry jag glömde hoppa igen
Annika, jag, Malin och Angelica. Ja jag vet att min lugg är sjuk i huvet, ni behöver inte kommentera det.
Det stod en miljard turister utanför kyrkan och ville fotografera Knivlisa. Man ba okeeey..
Jag och Julia försöker posa på efterfesten i Riddarhuset. Jag är inte så bra på sånt.
Ska hålla mig till sånt jag ÄR bra på. Skrynkla hakan.
Angelicas klyfta posar alltid bra.
Snygg-Annika
Kärleksbloggen-Malin
Julia och Angelica.
Jag och Sanna.
jag fångade buketten!!
jag fångade buketten!! Eller. Jag snodde den från den som fångade den.
"Du adel? Höhö, I don´t think so"
Det är adelsmänniskor på bröllopet. Jag har därför lånat en adelsring av en här för att folk ska tro att jag är en av dem. Jag tror i och för sig att jag kan ha förstört allt genom att promt visa ringen för alla jag pratar med. Bara White trash skulle anstränga sig så liksom.
Bröllop
Nu ska jag och annika på vår chefs bröllop.
Folk brukar säga att jag är galen.
Folk brukar säga att jag är galen. Och jag håller faktiskt med ibland. Nu till exempel. Det är fredag natt och jag är inte bara hemma. Jag gör dessutom rotfruktsgratäng. Rotfruktsgratäng. Måste vara det sjukaste jag varit med om på länge.
Nog för att det är fredag, men hur lycklig kan man va på en skala
Här har Magda precis sagt ett skämt.
Telefonsamtal med Magda:
Jag: - Hej!
Magda: - Hahahahahhahahahaha.
Jag: - Hahahaahha.. vad är det?
Magda: - Hahahhahahahhahhaha.
Jag: - Hahahaha. Jag skrattar ju bara för att du skrattar. hahahahha. Men vad skrattar du åt?
Magda: - Hahahahahhahaa.. Nej inget.
Jag: - Hahahahahhahahahahhahah. Amäh. VILLE DU NÅT ELLER, DITT MIFFO.
Magda: - Hahahahaha. HAHAHAHHA. Ja. Jag tänkte bara höra + blablablabla..... (börjar prata helt normalt, om en icke rolig sak).
Cp-barn.
Linus skämtar till det
Jag hatar när någon tittar på när jag skriver blogginlägg.
Jag: - Men sluta. Du kan ju inte sitta här och glo.
Linus: - Kör du bort mig?
Jag: - JA.
Linus: - Men jag vill inte bli bortkörd.
Jag: - Nähä. Tråkigt. Men nu är du det.
Linus: - Jag tänker inte gå.
Jag: - Jo GÅ. Man får inte titta på när andra skriver.
Linus: - Kör du bort mig?
Jag: - JA.
Linus: - Men jag tänker inte bli bortkörd.
Osv på samma sätt i fem minuter, tills jag inte orkar tjata utan slutar skriva i stället.
Jag: - AmänÅÅÅ. Sitt här då.
Linus: - Nej, jag har faktiskt inte tid med det, nu ska jag gå.
Jag: - Amäh.
Linus: - Hur kunde det ta så lång tid för dig att komma på hur du skulle få bort mig?
Det jobbiga var att jag tyckte det var väldigt roligt. Och rätt smart. Jag var tvungen att titta åt ett annat håll för att han inte skulle se att jag skrattade. Det var han liksom inte värd på nåt sätt, den störiga människan.
ni var lite för snabba att döma tycker jag
Ni verkar tycka att jag gör oseriösa saker på arbetstid. Men jag gör ju självklart annat också.
Vi diskuterar till exempel viktiga saker.
Nyss:
Sanna: - Hur mycket av dina bröst täcks av BH:n?
Jag: - Jag vet inte.. Typ så här. (visar).
Sanna: - Mhm. För jag tänker att min BH täcker för lite.
Jag: - Ja, kanske det.
Sanna: - Var sitter din bröstvårta då?
Jag: - Här.
Sanna: - Jamen, jag behövde ju inte se hela bröstvårtan. Jag ville ju bara veta vart den satt.
Jag: - Jaha. Det kunde väl inte jag veta.
Sen gick hon runt till resten av redaktionen och frågade var deras bröstvårtor sitter. Och typ alla visade dem.
"Alltså, är du helt dum i huvet? Du ska ju inte dricka någonting"
Nu har nya SOLO kommit ut. I den kan ni läsa mitt och Sanna Moens reportage om att bryta tabun.
Till exempel går vi ut och halsar massa öl och vin, höggravida. Och säger till mammor i lekparken att de uppfostrar sina barn fel.
Den mittersta kvinnan har här precis klappat mig på magen, efter att jag på ett överförfriskat sätt frågat hur mycket man egentligen får dricka som gravid. Då kände hon tyvärr att magen var fejk.
Det är liksom inte för inte som det heter torvftigt
Linus: - Jaha ja. Ja.. Jag förstår vad du menar med torven. Det går nog att ordna.
Jag: - .............Va... Vaddå.
Linus: - Näe.. Jag drömde att min chef visade mig en massa torv. Vi var ute någonstans och så visade han mig.
Jag: - ???????
Alltså.
Inte för att kritisera hans val av yrke på något sätt (han är energisystemanalytiker (.....i know, jag har tränat på att säga det länge)).
Men.
Har man jobbat med .....TORV hela dagen känns det lite som waste of sovnjutning att drömma om..... torv.
Tycker jag i alla fall.
På allmän begäran
Jag särar på benen i Rumänien. Man gör det där.
Annikasan. Man ba säkert att du behövde kryckor. Du vill bara ha pity.
Jag gillar att jag ser ut som en flygande vålnad. Föreställ dig att jag åker sidledes. Creepy.
Magda när vi fått plastsäckar av Landet för att kunna cykla hem i regnet.
Jag som barnvakt. Stor rumpa.
Fuck gravity.
Näe du gjorde nog inte det om du tänker efter
Linus: - Vem är det där?
Jag: - Underbaraclara. Hon var också nominerad.
Linus: - Jajust ja. Det såg jag.
Jag (asförvånad. Sen när brydde sig han om nomineringarna): - VA?
Linus: - Ja, jag såg ju det när jag skulle gå in och rösta.
Jag: - Röstade du?
Linus:- Ja.. Jag röstade faktiskt på henne.
Jag: - Ursäkta?
Linus: - MMm? Vaddårå..
Jag: - Näe.. En liten detalj bara.. Hon konkurrerade ju liksom med mig. I min kategori.
Linus: - Jaha.. Ja.. Näe.. Då kanske jag inte röstade på henne..
Man ba jag skulle nog hålla tyst om det i så fall om jag var du. Vi vet ju hur det kan gå med inredningen här hemma.
Och så vidare.
Tjänster och gentjänster
Jag har fortfarande inte gett Robinson-Anna den uppmärksamhet hon förtjänar.
Hon sa en skitsnäll sak om mig i en intervju med Nyheter24:
Jag hedrar henne därför genom att ha henne som bakgrundsbild i min mobil.
Så. Jag skrattar högt varje gång jag ska ringa. Vad gör Robinson-Anna i min mobil liksom, tänker jag. Det är ju helt sjukt egentligen.
I´m going down
Med all rätt. Och har lyckats leta fram ett jättegammalt inlägg jag skrev om min förmodade oförmögenhet att stava fel.
Otroligt duktigt av dem att komma ihåg det inlägget. (JAG hade glömt bort det, och fnissade förtjust när jag läste.)
Grejen är att jag tror fortfarande att jag är bäst på att stava. (Fast jag anar oråd allt oftare. Till exempel när jag såg att jag skrivit proffesionell en gång i en rubrik. Jag skrek när jag såg det.)
Så förstå då the eternal pain när jag fick denna meddelanderuta förra veckan:
PS: Det här är överkurs, men rubriken är inspirerad av rättstavningstävlingen i Huset fullt. När Stephanie säger "You´re going down, Chu". Någon mer än jag som minns?
Länkningskavalkad
Kvällens kändisiakttagelser:
Idol-Alice tog två läppstift fast man bara fick ta ett.
Nähä kom inte på fler. Jag som kände mig så på G.
Annikasan var som väntat ett fantastiskt sällskap. Det är alltid roligt att ha med sig giriga folk som älskar gratissaker. Och säger "Lisa Lisa Lisa, jag tog TVÅÅÅÅ läppstift! Får Idol-Alice det så får jag". (ja är också sån. Fast jag tog bara ett läppstift.)
Philip Hammar sa att han älskar min blogg.
Näerå, det sa han ju inte.
Jag minns inte riktigt varför, denna.
Egoina, en av mina favvisar.
Skitkul att träffa Mammabecka igen.
Rebecca Simonsson var astrevlig och snyggast av alla. Jag hade fått för mig att hon var dryg, men hon var perfekt. Lite irriterande perfekt faktiskt.
jag vann inte. Vilket jag är gansk
jag vann inte. Vilket jag är ganska glad för faktiskt. För jag hade inget tal.
Mission completed
YES nu har jag träffat amandavardet. Nu kan jag gå hem. Till er som inte sett hennes videoBloggar - get a life:
Uäääk.
Jag är på Blog Awards. Humorn är på topp här. Jag menar hur många lösnaglar kan det ligga i skålen? Jätteroligt tycker jag.
Att skriva om någons bajs är sällan en god investering (gammalt ordspråk)
Om det var elakt fattar jag varför.
Jag oförrättade honom nämligen en gång. Han sa att jag inte fick ta kort på hans hunds bajs men det gjorde jag.
Jag är bara så konstig ibland
Kolla, jag träffade Ebba och Didrik-Philip igen! På stan. Han är den person jag oftast stöter på bara sådär. 4 gånger den senaste tiden.
Jag: - HEEEEJ!
Philip: - Nämen HEEEJ igen!
Jag: - Vart är du på väg? (skum fråga, som att jag har nån rätt att bry mig. Som att vi är polare)
Philip: - Konsert.
Jag: - Jaha..
Philip: - Cyklar du i den här kylan?
Jag: - Ja!
Philip: - Du är verkligen en HJÄLTE!
Jag: - Jaså? Ja.... Och igår, då regnade det. Det var hur kallt som helst!
Philip: - Och du cyklade?
Jag: - Ja.. Och jag hade inga vantar. Superkallt.
Philip: - Ja, du är en hjälte.
Jag: - Och så brukar kedjan hoppa av.. Jättejobbigt att sätta på den igen..
Philip: - Mmm, du är duktig du..
Jag: - Mm. Hej då..
Philip: - Hej då..
WTF liksom.. Vad är det med mig? Han hade ju redan sagt att jag verkligen var en hjälte. Varför ska jag då hålla på och fiska efter ännu mer beröm?
Ett sista röstragg
Okej, nu är det bara två dagar kvar till Blog awards, och man kan fortfarande rösta på mig. Vilket jag blir skitglad om ni gör så klart. Man måste rösta på någon i alla kategorier annars räknas inte rösten, och man kan rösta hur många gånger som helst.
En kul sak är att Bloggkommentatorerna vill att jag vinner:
And penisknivlisa returns again
Det har ju hänt förr liksom. Och förr. Lär hända igen om man säger så. Jag och penisar, klockers combination.
Foto: Jag.
"Tack för allt, Lisa"
Skickad. Från. Staterna.
(Det där med staterna kändes inte riktigt lika coolt, men jag tänkte det också skulle se coolt ut med såna där punkter.)
Hennes träningsbok. Tycker hon jag ä o-fit?
Jag lade ett batteri över hennes mailadress. Nu ska jag gå och adda henne på MSN.
Min kollega Julia visade mig en skitrolig parodi på fruarna. Om ni inte redan sett den, jag är alltid lite sen att veta om roliga youtubeklipp.
Tips: Skriv "farlig och förödande blogg du har" nästa gång.
Men.
Ibland skriver några av er så konstiga saker. På toalettinlägget fick jag denna kommentar:
följt av reklam.
Jag hade ju precis skrivit om att jag SPARKAT IN EN DÖRR.
Jag vet inte vad ni tycker, men JAG tycker inte att det är vare sig sött eller mysigt att sparka in dörrar.
Hårt, elakt, ballt, sjukt, farligt och förödande kanske. Men inte sött och mysigt.
Jag kan ha fel, men jag tror faktiskt inte det.
Mysig my ass.
Toalettdörren psykfallsattackerad?
OBS.
Det är inte jag som i vredesmod sparkat på min toalettdörr så att det gått hål. Måste vara psykfallet.
Fotnot:
Gick ni på den lätta? Det är visst jag. Men jag sparkade bara en liten puff och jag kunde ju inte veta att det var stålhättor på mina dr Martens. Eller det visste jag, men man ska faktiskt inte behöva vara konsekvensanalytisk när man är jättearg på någon som är inne på toaletten. Vad begär folk. Dessutom kunde jag inte veta att dörrarna är gjorda av något sorts pappliknande material. JAG ska ju knappast få skit fört.
Knivlisa psykfallsattackerad
Den här tjejen har snott hur många inlägg som helst från mig, och även från andra. Rakt av. Hon byter ut mitt namn mot sitt, tar mina bilder och säger att hon är kompis med mina kompisar. HA ha ha.
Jag har varit med om detta förut, fast med en annan person. Då skrev jag pedagogiska mail med välriktade hot. Typ du vet väl att min farsa är Sveriges bästa advokat, ditt freak. (vilket är ljug, förstås).
Jag kan dock inte hjälpa att jag blir lite smickrad. Ett psykfall som tycker jag är bra, är fortfarande en som tycker jag är bra.
Ska inte länka till henne, men så här beskriver hon sig själv:
Hehe.. hehe. En gnutta vansinne.
Oj, nu blev hon rätt lättgooglad i alla fall, men skitsamma.
Uppdatering: Nu är bloggen borttagen. Känns lite sorgligt. Jag hade liksom blivit upp till kamp-adrenalinstinn. Vad ska jag nu bråka om.
Det jag gör för jämställdheten
Min kedja hoppar av på cykeln nästan varje dag nu för tiden.
Då måste man he cykeln uppochner och ställa sig och mecka.
Folk säger att det går att spänna den, så att den inte hoppar av, men grejen är att jag VILL INTE det.
Jag GILLAR att ställa mig och mecka på cykelbanan. Det är en egoboostande del av morgonrutinen.
Jag känner mig nämligen skitball. Folk går förbi och jag vet att de tänker "Åhå, ser man på, en liten stockholmsbrud som meckar."
Min allra högsta dröm just nu är att testosteronkillen kommer förbi.
Dagens testosteroncitat
Testosteronkille (massa muskler, solbränd, tight t-shirt, blekt hår, skränig, after shave-indränkt): - Du! Skulle du kunna passa min plats medan jag går på toaletten?
Anna: - Ja, det kan jag väl...
5 min..
Testosteronkille (flörtig): - Schysst asså. Har det hänt något medan jag varit borta då? (förväntar sig inget svar)
Anna: - Nej, inte direkt. En frispark bara.
Testosteronkille (genuint chockad, tappar typ talförmågan i 5 sekunder (riktigt sköna 5 sekunder): - ...........WOW!!!!!!!! Du verkar ju kunna en del om fotboll!!!!!!!
vi kollar på matchen, jag och 5 br
vi kollar på matchen, jag och 5 brudar. Vi pratar mest om huruvida vi skulle ligga med zlatan om vi fick för våra killar (och zlatan då kanske).
Jag och matilda skulle inte, men resten skulle. For your information.
jag träffade johan palm på t-banan
jag träffade johan palm på t-banan. Han stod och pratade i telefon och jag gick fram och tog en bild på oss utan att fråga. Oj här tar sig folk rättigheter, sa han. Det var väldigt konstigt gjort av mig, tyckte sanna. Och jag håller med. Jag tappar bara all rim och reson när jag blir starstruck. Och jag blev faktiskt det, på idoljohan palm.
Note to self: Skoja oftare om att bögar valt att bli bög
Igår kväll i bilder
Och en jordglobsflicka
Sen gick vi till Pom Pom Parlour där Vulkan och Amelia hade en grej. I goodiebagen fick man en voodoodocka. Kändes som ett nytt fräscht grepp. Man fick också glidmedel. Man kanske ska använda det på dockan, så att det inte gör ont med nålarna. Men man förlorar ju poängen då. De har missförstått allt, goodiebagtillverkarna.
Fast den såg inte ut så, men jag glömde ta kort på den.
Sen gick vi en sväng till Riche. Där träffade vi Martin, en barndomskompis.
Vi munhöggs lite. Han sa att jag var urtypen för en Richebrud. Jag sa att det var andra gången jag var där. Han sa säkert, nu ljuger du. Jag frågade varför han blivit backslickkille. Han sa att han inte var det. Jag sa hihihi. Han sa att han faktiskt ska klippa sig i morgon. Jag sa säkert, nu ljuger du.
Jag har faktiskt nästan aldrig varit på Riche. Jag hittar inte ens mellan lilla och stora baren. Anders Timell hjälpte oss. När jag jobbade på Expressen bondade vi sjukt mycket. Sen tog han med oss genom köket till Teatergrillen.
Liza.
Där ska man vara fin märkte vi. Det fina folket hänger där. Så vi gick därifrån.
Då regnade det, så jag lämnade cykeln för det blir så kallt om händerna att cykla i regn och jag har inga vantar.
Hon som satt bredvid på tunnelbanan glömde sina handskar. I vanliga fall ska man lämna in sånt nånstans, men jag valde att se dem som en gåva från Gud.
Jag är ju ingen läkare men...
Man känner sig alltid lite mindre utsatt med hatt.
I morse spydde jag flera gånger. Jag är en sån som får helt sjukt mensont. Typ som att någon tagit alla människors synder och stoppat in dem i min livmoder.
Jag fick lika ont när jag var i Rumänien, och hade inga tabletter. Jag låg och spydde och skakade och spydde.
Linus tjackade nåt piller, sen krälade jag mig ner till hotellreceptionen.
Jag: - Hello, I have very bad stomachpain. Is there a farmacy close to here?
Receptionist: - What?
Jag: - Farmacia? I have PAIN. Aoooo (gnyr på ett illustrerande sätt) Womanblood!
Receptionist: - AAAhhhh. Blood. Yes! You buy Piafen. Farmacy there.
Jag: Thank you.
På apoteket:
Jag: - Hello you have Piafen?
Apotekstjej: - Yes.
Jag: - For womanpain?
Apotekstjej: Yes, very good. You have period? Piafen is best for this.
Jag (chockad över den språkliga samstämmigheten): - YES!
Piafen funkade skitbra. Jag tog med massa hem och har varje månad proppat i mig det. Sån GRYMMEMEDICIN!!
TILLS I DAG. För då läste jag på förpackningen. Att det är antibiotika! Penicillin alltså (tänk vad nära att det stavats penis-illin).
Nu är jag ju inte på något sätt läkare, men känns det inte lite weird att halva Rumänien käkar penicillin några dagar i månaden sådär? Det är ju skitfarligt.
Jag vet inte hur era jobbplaneringslistor från chefen ser ut..
Systrarna med koll
Sandra: - När man bor här i Stockholm blir man så bekväm. Alla bara flyter med. Man behöver inte ta några stora beslut, det är bara att fortsätta som man gör och så är man nöjd.
Jag: -Jag VET! Man bara lallar på och gör allt som man brukar. Inget drastiskt för allt i världen. Man blir helt feg fast det finns massa man vill göra.
Sandra: - Det är liksom ingen som säger "Nu ska jag flytta till Bohuslän", och gör det.
Jag: - Näe. Bohuslän. Vad för nåt ligger i Bohuslän egentligen. Eller ligger Göteborg där.
Sandra: - Nej, Göteborg ligger i Västra Götaland.
Jag: - Just det. Men vad ligger i Bohuslän då.
Sandra: - Jag vet ingenting som ligger där. Förutom Blekinge. Det ligger i Bohuslän.
Jag: - Näe. Det är ju också ett landskap?
Sandra: - Är det.
Jag: - Mmm. Det är jag nästan helt säker på.
Att vara medveten om sina begränsningar
Nattens sömnprat:
Linus: - Jag kan inte förklara i ord!
Jag: - mmm... va?
Linus: - Nej inget..
Jag: - Vad är det du inte kan förklara i ord?
Linus: - Jag drömde att det var något med lutningen på sängen. Man följde liksom med när man rörde på sig. Och så skulle jag förklara det för nån.
Han hade rätt. Vad det nu var gick det verkligen inte att förklara i ord.
R.I.P Lisbeth
Det var fruktansvärt sorgligt. Alla grät, våndades och berättade vad jag betytt för dem och vilken villkorslös kärlek de kände för mig.
Det var till och med en av mina läsare som startade en blogg till minne av mig. Så himla fint så jag var alldeles rörd när jag vaknade.
MEN.
Det var 2 fel i bloggidén.
Den hette nämligen R.I.P Lisbeth.
Första felet är för ett tränat öga uppenbart. Lisbeth? LISBETH??? So much for intryck jag gjort liksom.
Andra felet: R.I.P. Det finns få saker som är så fel som att skriva R.I.P. Ändå gör alla det. Förkortningar gör sig inte i dödssammanhang.
Vila i frid heter det. Man skulle ju inte ens skriva V.I.F, så varför hålla på och svänga sig med engelska.
Jag skrev om det i hissochdissbarometern i Glaze en gång. Blev lite paff när det gick igenom eftersom det bara är jag som tycker så:
Så. Nu vet ni, om jag skulle dö på riktigt.
(Having said that, nu skulle det däremot vara jättekul om min minnesblogg fick heta R.I.P Lisbeth)
Magda strikes again
Magda är typ det roligaste jag vet. Hon är också egoistisk. Och man får liksom ha det i åtanke när man pratar med henne.
Jag: - Tycker du att jag ska göra håret ljust igen?
Magda: - Nej verkligen inte.
Jag: - Varför då. Det var jättemånga som tyckte jag passade i det.
Magda: - Nej, det ska du inte.
Jag :- Men varför då.
Magda: - För att du ändå är snyggare, men nu får jag åtminstone killarna som gillar blondiner.
Hur gör man nu då
Jag har fått min första stalker! Det är jätteroligt, men problemet är att det är en kändis.
Nämligen hon i Tjenare Kungen. Och så är hon programledare i P3. Cissi Wallin.
Ni förstår väl att det blir komplicerat. Det är ju JAG om någon som ska stalka. (Jag följer till exempel allid efter folk som är kända på stan och går flera kvarter för att jag får en kick av det).
Det här känns som the very essence av ombytta roller.
Antar att det var lite oballt, men jag var tvungen att fråga:
Extra extra: Knivlisa goes touching herself
Håll med om att jag dansar som en gud.
jag är i linus sommarstuga med någ
jag är i linus sommarstuga med några. Det är alltid lite läskigt att komma hit, för linus förfäder sitter på väggarna och inspekterar och synar en på ett väldigt krävande sätt. Man känner sig liksom alltid otillräcklig, vad man än säger och gör.
Ska och ska
Jag är i Småland. De har mycket roligare lappar på affärerna här. Man ba jaha. Kul för dig.
Magda strikes again
Magda (jätterolig blogg) har slutat röka. Det är jobbigt för henne.
Magda: - Det är som att jag går runt och letar efter ett nytt missbruk som jag kan ersätta det med.
Jag: - Vad har du provat på för andra missbruk nu då.
Magda: - Jag har provat på massa mat, men det är inget bra för man går upp i vikt. Godis blir man också tjock av.
Jag: - Du kan bli alkoholmissbrukare, då blir man smal.
Magda: - Ja, men det är inte heller bra.
Jag: - Knark?
Magda: - För dyrt. Det ska inte kosta något och det ska inte förstöra min kropp.
Jag: - Sex?
Magda: - Jag sa ju precis att det inte fick kosta något.
Världens smartaste tandläkare
Förut hade jag en fruktansvärd ångvältsbabuschka till tandläkare, som ni kan läsa om här och det var säkert henne jag drömde om här.
Nu har jag hittat en jättesnäll. Jag får alltid typ halva priset. Och så sjukt smart är han. Han fattar nämligen exakt vad man snackar om, fast man nästan bara säger vokaler.
I dag:
Tandläkare: - Så där ja du är jätteduktig, du kan gapa lite lite större kanske? (en av de saker jag gillar bäst med honom. Att han säger att man är duktig).
Jag: - AAAa…. e U? (Ja… Men du?)
Tandläkare: - Ja?
Jag: - Ånge gu iåå e hida ä. Cho ekoegeage gej. (Kommer du ihåg vem Frida är. Som rekommenderade dig)
Tandläkare: - Nej, det är otroligt många som rekommenderar mig så det går inte hålla ordning på dem, haha. Det kommer till och med flera kändisar hit!
Jag: – AA? ia ååååå? (Va? Vilka då?)
Tandläkare: - Tommy Körberg!
Jag: - AAA ä e CHAAAA? ek Huuuuuk! (Va? Är det sant? Helt sjuuukt)
Tandläkare: - Och Petter.
Jag:- E eu CHIIIK Gaaaak. (Det är ju skitballt).
Tandläkare: - Och Daphne Leon.
Jag: - Ng...... Ge a ie ika gak. (Mmm..... Det var inte lika ballt).
Tandläkare: - Haha. Nä.
