mobilbloggar för första gången i mitt liv. Jag har hittat världens skönaste kid i tantolunden. Vi har vattenkrig. Han har gett mig en sköld gjord av ölkartong och systempåsar. Bör jag bli orolig?

Min polare Martin Einald såg igår den mest ospecificerade turistwebbplatsen i världen.

www.visitaland.com

Visit a land.

Jahapp? Vilket land. Får man välja helt fritt eller.

Jag ljög precis.

Men jag hade faktiskt inget val.

Jag låg nere på klipporna och solade i bikini.
Det var bara jag och nån katt i krokarna. 

Då kommer det en man i 35-årsåldern och sätter sig bakom en buske tre meter bort. Och GLOR oavbrutet på mig.
På min mage, mina lår, min hals, mina fötter. Glider fram och tillbaka med blicken.
Jag menar. Jag tyckte det var ett solklart fall av ofredande. Han sätter sig liksom vänd FRÅN solen, med ryggen mot vattnet, och glor på ett ont sätt mellen bladen på busken fast det finns en miljard andra saker att kolla på.

Och man ser på lång väg vad det är för typ. Ingen vanlig våldtäktsman, utan en våldtäktsman med massa könssjukdomar. Sånt ser man i blicken.

I alla fall. När han har hållt på typ sju minuter pekar jag finger åt honom (jag tänker ändå några minuter innan att jag kanske överdriver). Och när han inte ger ifrån sig nån som helst reaktion skriker jag: 

"Vad glor du på???" (just den meningen känns för övrigt väldigt 80)

Men han rör sig inte ur fläcken. Bara sitter där och väntar på rätt sekund att överfalla. Och då blir jag så rädd så jag typ skakar och ser för min inre syn hur jag ligger uppfläkt och mördad och vandaliserad och begravd i en gödselbrunn.
Så jag packar kvickt ihop mina grejer och springer därifrån. 

Jag möter en tjej:

Jag: - Du, gå inte ner där. Det sitter en svart kille i keps och röd tröja och glor och är jättekonstig.

Tjej: - Jaha?

Jag: - Ja, alltså jag låg där nere och solade och så glodde han jättemycket och jag pekade finger åt honom men han slutade inte så jag skrek till honom. Jag blev skitskraj.

Tjej: - Ehh.. jaha?

Jag (har problem - för jag låter ju bara som ett paranoidt invandrarfientligt missfoster): - Ja..... Och sen började han dra ner gylfen.

Tjej: - Va? Usch då! Ja då går jag nån annanstans.


Vad ska man göra liksom. Han höll junte på med nån gylf, men hon vägrade ju fatta att han var farlig.
Hon vet inte om det, men det är min lögns förtjänst att hon inte ligger i en gödselbrunn nu.

Nattens sömnprat:

Linus: - Jo.. Det var den där Linus. L-I-N-U-S. Efternam H-A-G-.......

Jag: -  ................What?

Linus: - ...Mm.  Det var Linus. L-I-N-U...

Jag: - LINUS! Varför pratar du om dig själv i tredje person? Och bokstaverar dig själv i tredje person.

Linus: - ......

Jag: - Linus??

Linus: - ÄÄh.


Jag vet att man inte ska håna den man är ihop med men.. "Det var den där.."
Hur är det fatt med honom egentligen..

Om man nu ska skylla ifrån sig kan man väl åtminstone hitta på någon annan person än sig själv..

Bild: Aftonbladet.se

Telefonsamtal på jobbet:

Jag: - Hej, jag skulle vilja bli kopplad till ett inre befäl.

Hon i polisväxeln: - Ja, okej vad gäller saken?

Jag: - Jag ringer från *tidingen*. Det är visst en naken man som springer omkring med en rånarluva och ofredar kvinnor. Där i skogen. Jag tänkte skriva om honom, så jag skulle vilja tala med polisen.

Hon: - Jaså? Det har jag inte hört. Jag som brukar springa där.

Jag: - Jaha men se du det ska du nog inte göra. Han smyger upp bredvid kvinnor som är ute och joggar. Och springer med dem långa sträckor. En kvinna i 43-årsåldern blev helt skräckslagen i fredags, när mannen hoppade ut ur skogen och gjorde henne sällskap. Och polisen har fått in tips på att fler kvinnor råkat ut för honom.

Hon (låter misstänkt munter): - Jaha?

Jag: - Ja... Alltså en gång hade han ju en rånarluva. Och var  helt NÄCK. Fattar du. Du ska nog inte springa där.

Hon: - Jo då! Jag tycker att det låter jätteintressant.

Jag: - Hahaha. Du är ju galen.

Lisa och jag åkte, som utlovat, till Grisslehamn och tältade, men stannade väldigt länge i Norrtälje.

Anledning: För några dagar sedan såg jag en svartvit film, och förundrades som alltid över hur dom pratar i såna gamla filmer. Nasalt, märkvärdigt och konstig dialekt. Och just ordet "Norrtälje" låter så sjukt bra om man säger det på svartvit-språket.

We had to try it on the lokalbefolkning:

Liza och Lisa

Liza: - Hej, du! Jag har fått ledigt på onsdag, ska vi åka nånstans?

Jag: - Ja, jag har också ledigt. Vart ska vi åka? Vi har lagat bilen! Vi kan åka på roadtripp!

Liza: - Ja! Vart?

Jag: - Vet inte.

Liza: - Vi åker bara. Nånstans. Typ till Grisslehamn eller nåt? Jag har kollat på nätet. Det ser fint ut.

Jag: - Ja. Vart ligger det? Eller.. det blir bra. Vi kan tälta.

Liza: - Ja! Jag tar med ett stormkök. Vi kan fiska.

Jag: - Ja!

Liza: - Jag kommer kl. 5 då.

Jag: - Okej.


Hon är det finaste jag vet.

Det här är Roland. Han kommer från mina trakter. Sånt här växer man upp med om man är från Jämtland.

Är det någon som hänger med på gurkan?

Jag var barnvakt igår.

Samtal om en svartvit bild:

Jag: - Å vad söööt!! Är det du när du var liten?

Barn: - Mäh.. Nej, det ser ut som jag men det är mamma när hon var liten. Jag fanns ju inte på tiden då dom hade svartvitt.

Jag: - Nej, det är ju klart. Det tänkte jag inte på.


När jag var liten trodde jag att dom hade svartvita filmer förr i tiden för att man inte hade uppfunnit färg i världen då. Allt var vitt, grått, svart.
Sen uppfann man färgen och det var då blodet blev rött, himlen blev blå och gräset grönt.




Jag fanns då man hade svartvitt

(bild: Erika Lager veckorevyn.se )

Igår kväll gick jag förbi Top Shop och såg att folk sprang omkring
därinne och galningshoppade på nåt sorts Veckorevy-event. Och de drack
BRÄMHULTS juice - jordgubb/lime. Det finaste jag vet.
Jag såg det på färgen i glasen. Jag misstar mig NEvER på den.

"Tyvärr är det bara för specialinbjudna" sa vakttjejen.

"Jag kan väl få komma in ändå?" sa jag.

"Ja" sa hon.

Så jag gick in och tog minst fem glas jordgubb/lime och hällde i mig, och tog kort på Ebba von Sydow . Sen gick jag ut.

Från framåt till bakåt: Linus, Mikaela, Lisa och Erik.

Vi grillade igår. Vem hade kunnat ana att det inte skulle vara varmt som vanligt ute.
Vilka idioter kollar av med SMHI.

Det slutade med att vi alla låg i en så kallad böghög för att sno Linus värme.
Han är alltid stekhet.  No matter what.

Alltså. Oh my. Vad. Det är numera kukur vart man än i världen vänder.





Bild: Michaela i Danmark

Och som om inte det vore crazily enough. En kompis sms:ade igår, efter att ha läst föregående inlägg, och sa att hon också sett ett kukur i Norge.

Island, Norge, Danmark. De håller på att förbereda sig för att invadera the main target Sweden.

Men hur fungerar de egentligen? Är det som 2 in 1, eller kan man koppla den till killar på nåt sätt för att ställa in hur länge de kan hålla på?

För några månader sedan, när jag var i London, gav jag mig själv ett uppdrag.

Jag skulle fråga en massa människor på tunnelbanan, i rusningstrafik, om jag kunde få sitta i deras knä.

Mia skulle filma.


Mia

Jag frågade en massa folk i flera vagnar.
Det var sjukt roligt, men jag fick aldrig sitta knä. Dom måste ha trott att jag skojade.
Men det gick aldrig att filma länge, så därför sket jag i att lägga upp bevis här.
Nu har jag dock fått bannor för det - så här kommer ett smakprov.






Efter att han rest sig fortsatte jag fråga de övriga som satt där, men folk tyckte bara jag var konstig.

Såna här saker gör att man undrar hur länge sen det var någon som
tvättade håret i vår stuga i Jämtland.

Det enda balsam som finns såldes med 1 krona rabatt. Det måste ju vara från krigstiden.

I går hittade jag en konstig svart prick på min mage.

Hudcancer.  Var det första jag tänkte. Sen, när jag slitit bort den (ja - syns inte cancern finns den inte), såg jag att det var en fästing.

Så jag searchade resten av min kropp - och hittade en till.

På insidan av låret, långt upp, två centimeter ifrån. Och jag VET VART DEN VAR PÅ VÄG.

Varför är de så sjukt snuskiga så fort de hamnar på mig för.
Om det hade varit en människa hade man ju kunna anmäla honom eller henne för sexuellt ofredande
och våldtäkt, och då har mänskan inte ens bitit sig fast. Varför ska djur komma undan så lätt. De har ju samma äckliga uppsåt OCH suger blod.

På balkongen igår (samtal om politiskt inkorrekta skämt):

Imma: - Jag har en kompis som inte är så smidig. Han kan berätta
skämt om svarta när det sitter typ asmycket folk och lyssnar. Alla ba.. jaha.. Ingen skrattar.

Jag: - Men det är ju illojalt av hans kompisar. Dom skrattar inte heller bara för att vara PK inför dom andra, fast dom egentligen tycker att det är kul. Så blir det alltid för mig om jag skojar om nåt man inte får skoja om.

Linus: - Ja, Lisa du är ju faktiskt inte fårets bästa barn när det kommer till att vara PK.

Alla: -.......... Fårets?

Jag: - Var det en blandning av Guds bästa barn och svarta fåret?

Linus: - Äh.


Vad är det med Linus och får egentligen?