Iggy

MMS från Iggy (Sovande Igelkotten):

"Hej gudmor. Jag drömmer om dig just nu".

Han verkar liksom fatta grejen, lille Iggy. (som ännu inte har något riktigt namn)

Obs jag ramlar på slutet

Tack bloggkommentatorerna

Jag älskar verkligen Bloggkommentatorerna. Inte bara för att de har en underbar blogg, utan också för detta: 

Jag har träffat en och annan, och några till, som är lite sura och tycker att Bloggkommentatorerna favoriserar mig. 

HAH. Det är klart att det är så. 

Men. Som jag brukar säga. 

Det är en konst även det, att vara favoriserad.

Fit sisters

Sandra och Jay Z


Vi träffade en ascool Jay Z-snubbe i Hyde park. Han sa wicked wicked wicked efter allt man sa. Typ: 

-What´s your names?

- Lisa and Sandra.

- Wicked Wicked Wicked.

- Höhöhö..

- What are you doing in Hyde park today?

- Hanging out and chilling and stuff like that. (försök till tuffhet)

- Wicked Wicked Wicked.

- Höhöhö.

- Wicked Wicked Wicked.

- Hahaha. 

Nu har han hittat oss på fejan. 

Förstå vad ballt att vara fit sisters. Som Twisted sisters och Scissor sisters fast ännu ballare.

Man måste liksom starta band när man hör att man är fit sisters. 

Inget konstigt med det

Nattens sömnprat: 

Linus: - POLAROIDGLASÖGON.

Jag: - ....Va?

Linus: - .....Nej... Ingenting. Polaroidglasögon bara.

Jumping in the ghetto

Japp, då var det dags igen...




















Fler kommer snart...

Tusen

This might come as a shock, men ja

Akta dig hon är värsta powerpaketet!!

Jag körde nästan på Rafael Edholm och en tjej i går. 

De gick ut rakt i cykelbanan. 

Rafael skrek "AKTA DIG" till tjejen. 

Och jag kände mig så himla mäktig då. Folk blir alltid skitskraja när jag vansinnesplingar och skriker 

"FLYTTA PÅREJ" när de går omkring där man ska cykla. 

Men det kändes extra mäktigt att en kändis var tvungen att akta sig för mig. 

I några sekunder trodde jag....

Foto: Anna Nilsson

Vi hade jobbfest i fredags, och nu har  folk lagt upp bilder på fejan.

Jag är väldigt fascinerad över denna bild.

Jag ser så sjukt övertygande, kalkylerande och innovativ ut. Måste ha sagt något jättesmart.

Typ: "Som JAG ser det finns det tre av varandra oberoende indicier som pekar på".....+nånting revolutionerande.. 

Så nu sitter jag och går igenom allt jag kan ha sagt, till var och en.

Och kommer fram till att jag inte sa en enda smart sak under hela kvällen.

Sen kom jag på att jag dessutom ALLTID spretar med fingrarna när jag pratar. 

Vilken besvikelse.

Tecken på cancer

Foto: Rikkard.com

Jag: - Linus! Jag blödde näsblod i dag för första gången i mitt liv.

Linus: - Första gången i ditt liv... (med tonfallet som betyder LÄÄju, du lär ju ha blött massa gånger och glömt bort det. Som OM du skulle ha koll på det).

Jag: - DU! Jag har ända sedan fyraårsåldern varit otroligt medveten om att jag aldrig blött näsblod. 

Linus: - Mhm.. 

Jag: - Men är det inte konstigt.. Vad är det för fel på mig nu då. Helt plötsligt efter ett helt liv blöder jag.

Linus: - Det är ett tecken på cancer. 

Jag (med likstelhetsuppsynen): -  Vaddå tecken?

Linus: - Ja, det är ju ingenting säkert såklart, men sånt brukar tyda på cancer. 

Hahahaha, skrattade jag. Det var ju ett skoj. 

Men.

Nu sitter jag likväl och googlar "näsblod tecken på cancer".

Nu var det alldeles för länge sedan

det hoppades. Jag har blivit obstinat och bångstyrig, sedan 

några klagat på att jag har för många hoppbilder.. 

Citat Tyskungen: "Vem tror du att du är, Stina Dabrowski eller?".

Liza och jag

Martin, Liza och jag.

Facebooköversättaren har tourettes syndrom

Nog för att jag brukar tolka allt så snuskigt som möjligt,
men den här gången fantiserar jag väl ändå inte?

My baby

Jag har hälsat på Mias bebis, min fortfarande namnlöse gudson.
Jag tycker att han ska heta något indiannamn. Typ Dansande Blixten. 
Eller åtminstone Sovande Igelkotten.


Har redan manipulerat honom.


Jag gav inte helt könsneutrala paket. Men jag kompenserade med blått snöre.

Picknick på stranden

hälsning till Linus

Dom ba NEJ himla despo aldrig i livet.

Det jobbigaste i dag är att jag har bitit mig i kinden så det har blivit ett stort jack. 

Som jag måste känna på med tungan. HELA TIDEN. 

Jag går alltså omkring såhär:

Inte helt okej, om man som jag alltid fastnar med blicken på folk på tunnelbanan.

"Vi ska döda dig och servera dig i dina egna kroppsvätskor"

En till makaber barcelonamaträtt.

"The juiciest cut of beef, grilled and served in His own juice".

Hur förnedrande kan det bli liksom. 

Min gudson!!!!!

Ni tror säkert att det inte är min style att go all blödgulligull. Men ni ska höra hur jag låter..

Jag typ gråter och skrattar och skriker att jag älskar honom. 

Han är världens finaste och han är bara min. BARA MIN!!!

Eller kanske inte, men jag har total mammalycka. 

Nu ska jag gå och kolla om jag har fått bröstmjölk.

Nyrakade pungslamsor

Det skojigaste i Barcelona är maten. Vi käkade lunchen från helvetet.



Detta kostade 90 spänn. 90 spänn. 90 spänn. Inlagda paprikor, pungslamsor
och en cocacola light. Allt serverades kallt förutom colan som var ljummen.
Det mest obscena är att jag ändå fick dåligt samvete för att vi inte dricksade.


Detta är en paprika, inte Marias tunga medan hon försöker framkalla kräkreflex med gaffeln.


Dagen efter åt vi på en "fin" restaurang, och denna gång var i alla fall pungen
välrakad. Vi har liksom aldrig bett om att få pung överhuvudtaget. Ska man
behöva säga NO QUIERO BALLE för att de ska fatta.


Sen gick vi förbi ett café där man fick en bikini om man köpte kaffe.

Dagens surrealaste samtal

Mia: - Hej!

Jag: - Heeeeeej! Har ungen kommit?

Mia: - Nej, den kommer om två timmar.

Jag: - Vaddå prick?

Mia: - Ja. De skär ut honom om två timmar. Så jag är mamma snart.

Jag: - Skär ut honom.. Uuuuääää. Är du inte nervös?

Mia: - Nej, inte ett dugg. Jag blir aldrig nervös. Inte min grej.  Är du? 

Jag: - Skitnervös. 

Mia: - Mmm.. Hörs sen då.

Jag: - Mmm.. Hej.

Hetaste hopparna i Barcelona

Ya estoy en suecia. Vi har haft så sjukligt kul. Jag har dessutom mobilbloggat
men det verkar ju gå röv att göra det.

Hello crotch no 1.












Hello crotch no 2.











Johanna är en hejare på att hoppa. Frida också, men hon hoppade inte i takt.







Det kom fram en ryss som också gärna ville hoppa. Porque no liksom.

mobilblogg. Hej jag är i barcelona

Dagens visdomsord

Min faster inför resan:

"Tänk på att sova hinner du när du blir gammal. Och sover du inte som ung blir du gammal snabbare".

Glad påsk

Den som säger att jag inte har magic powers kan ta sig i röven

På jobbet.

Jag: - ÅÅÅÅÅÅÅhhhhhhhhh jag är så sjukt godissugen.

Kollega (från andra sidan rummet): - Lisa! Kolla vad som kom från Malaco och Ahlgrens till er nu!

Jag menar inte att jag kan göra mig osynlig också, har bara hittat en photo-dj på min mobil.

Man ba jaha ja men dåså

Citat Magda:

- LISA!!! HAHA.. LISAAA! Vet du vad. Nu tror du att jag kommer att flasha mina trosor för att jag drar upp klänningen när jag ska knyta mina skor. MEN.... Det GÖR jag inte. För jag har HOTPANTS utanpå strumpbyxorna.

MMS från min syster: Erik (hennes kille) slogs med en björn i skogen!

Är detta sant undrar jag nu.

Men jag vågar inte ringa och fråga för då kommer hon tycka att jag är korkad
om det nu inte är sant.

Man kanske kan lista ut det själv så länge... Har de ens vaknat?

*googlar: björnarna vaknar i jämtland*







SHIT! .......I GÅR!!!

KAN inte vara en slump.

Eh...... näe.. ärthjärna..

Jag visste det - jag är född i fel kropp

Stämmer hundra procent. Speciellt det där "du har bruna ögon som pratar dålig svenska".  Mina ögon snackar skitdåligt.

Minipitt

Jag har varit i Uppsala och hälsat på Mia. Hennes unge, min gudson, kommer ut om EN vecka.



Här pratar hon om när hon var på ultraljud. "Hans snopp är sååååå liten".
Det är sant, den verkar vara hur liten som helst.

Penisargument

Jag och Magda pratar om en kompis kompis:

Jag: - Alltså killar kollar ju aldrig upp om de har könssjukdomar. 

Magda: - Nej jag vet, whats up with that egentligen.

Jag: - Det är väl för att de måste få nån grej instucken i penisen*.

Magda: - Ja men vaddå. Själva tror de att de kan gå och sticka in den i allting, men de kan minsann inte få nåt instucket själva.

Jag: - ....Ja.... fast........ Nu är ju kanske inte det riktigt samma sak. 

 

Och därmed myntades begreppet Penisargument. Det är alltså ett argument som inte riktigt håller, kan man säga. Typ som ett ickeargument, fast snyggare och mer modernt. 

Ett typiskt Penisargument levererades när jag snodde godis, och ursäktade mig med att jag inte skulle handla. 


*observera hur jag använder bestämd form. Till skillnad från skolsköterskor: "tvätta penis". Yaack.

Smörknivlisa

Taaaack alla kassörskor och kassörer som svarade på förra inlägget.

Och alla ni som blivit omvända och nu ska börja vända varorna.

Det känns som att jag har startat ett upprop, en folkrörelse, en revolution!

En sammanfattande kommentar:

En annan sak jag tänkte på.. Det är helt otroligt att jag undrar om jag har typ en läsare som är kassörska, och så svarar en miljard stycken! 

Det får mig att undra: 

Har jag någon läsare som är sotare?

Hjärtkirurg?

Kändis?

Mördare?

Dagens hot

När jag handlar mat är jag extremt noga med att alltid vända streckkoden på mina varor mot avläsaren. För det ska man göra.

När de framför mig i kön inte gör det (typ alla) blir jag lack och tänker att de skitlirarna glider sig genom livet likt parasiter på bananskal och räkmackor, medan en annan jobbar ihjäl sig och fipplar med varenda grej.

Och vad får man för det kanske? INTE ETT SKIT. För det är ju inte som att kassörskan behandlar oss olika på något sätt. Aldrig i hela mitt liv har jag fått så mycket som ett litet miniminiplutt-tack.

Jag måste ju ha någon läsare som jobbar som kassamänniska. Så nu vill jag veta:

Hur går snacket? Märker ni ens att jag gör det? För jag kommer sluta göra det annars.

Catfight

            


Från Perez Hiltons Twitter:

"Heard Kate Moss was drunk as a skunk and causing A SCENE during Jennifer Hudson's performance last night at the opening of Top Shop n NYC.

Kate: -Are you taking the piss?

Jennifer: - Taking a pic?

Kate: - No, TAKING THE PISS!

Jennifer: - NO mam!

Måste man använda prettoord för att bli accepterad?