Helgens skönaste tant
Jag och min lovely hat. Som inte syns här.
I toakön på en irländsk pub i Stockholm:
Tant (på brittengelska): - Oh you look lovely!
Jag: - ….Thanks!
Tant: - I used to have one of those when I was your age.. (om min hatt).
Jag: - Why don’t you now?
Tant: - Oh no I can’t dear, my head has grown too big.
Jag: - Really? Your head has actually grown?
Tant: - Yes, I know it sounds weird, but I really think it has.
Jag: - Are you sure it’s not just your hair? It’s a very big hair.
Tant: - Oh darling perhaps. I never thought of that.
+ 5 minuter snicksnack.
Jag: - So what are you doing in Sweden?
Tant: - I’m strolling around visiting pubs.
Jag: - Where are you from?
Tant: - I´m from Kiruna.
Jag: - ……………… (Hjärnsläpp)
Tant: - You look a bit surprised dear.
Jag: - ÖÖhhh.. Yes.
Tant: - You probably wonder why I speak english when i´m swedish.
Jag: - Ööööööh….......... (tunghäfta continues)
Tant: - I just enjoy speaking english so much you see. Bye!
Jag: - …..Bye...
Jag är inte patetisk
Nu sitter jag här själv och spelar in smörvideos. Jag har gjort hur många som helst.
Det började på skoj, sen blev det plötsligt allvar när jag märkte hur berörd jag blev. Jag fick typ massa känslor och började tycka att Mariah Carey var bra och talade till mitt hjärta och sånt skit.
Jag blev lite rädd men nu kan jag typ inte sluta. Jag har såna MOMENTS med mig själv. Shit, jag är stekt om någon skulle komma in. Sitta här all my myself och åma mig.
Jag upptäcker liv på Mars
Dagens total eclipse of my heart
Jag har gått omkring med toapapper släpandes efter skon, God knows hur länge.
Totalförnedrad är vad jag känner mig.
Det är sånt här man "ska bjuda på - det är ju lattjo" men jag VILL INTE BJUDA!!
Just i dag känner jag mig bara hånad och skymfad. Om jag åtminstone kunnat få upptäcka det själv och inte fått den där "du... du har nåt där... höhöhö".
En banbrytande upptäckt
Linus: - Du..
Jag: - Ja..
Linus: - Jag tänkte på en sak. Det är ju inte så konstigt att folk säger att mannen tänker med kuken...
Jag: - …..? Nähä?
Linus: - För jag kom på en sak.
Jag: - Mhm..?
Linus: - Det är ju inte mer än rätt! Kuken är ju den enda kroppsdelen som har ett eget huvud!
Roligaste näradödenupplevelsen
Jag vet att man inte ska tycka det är kul när folks hjärtan stannar. Men det är vad Pete Doherty´s gjorde. På ett väldigt roligt sätt.
Pete: – När det hände trodde jag att jag var en taxichaufför som erbjöd alla att ta med dem till Elephant and Castle. Jag sprang in i väggarna och gjorde gester med händerna som om jag styrde med en ratt. Och sen stannade jag bara. Min kropp stannade.
Det hade liksom inte varit en värdig död om man frågar mig. Man hade inte kunnat förklara det fint på begravningen.
"Ja, vi fick några fina sista stunder med vår Pete. Det sista han sa var "It IS a bloody taxi you wanker! I´m bloody steerwheeling it you monster-sized moroncunt". Sen somnade han in, peacefully"
Det roligaste är att han säger att det inte hade med droger att göra.
Visste ni att jag är med i en Hasse & Tage-revy?
Jag står alltså och vinkar tillsammans med mina bästisar Knivjohan och Förskärarjocke. Tack Fröken Karin för att du uppmärksammade mig.
Allt är inte vad det ser ut att vara
Kolla. Man tror att hon ska hälsa. Jag anar ingenting.
Men hon har något finurligt i blicken och det är ett askonstigt handslag.
Wtf?
NEJ! Säg inte att hon är going for THE TIT!
SÅ. FRUSTRERANDE. ÄCKLIGT.
USCH vad obehagligt.
Sjukt nöjd Frida.
Så här i efterhand ser jag att jag fortsätter hålla upp min hälsningshand genom hela proceduren, som att jag är stelopererad. Det är ju lite konstigt, för jag hade ju kunnat försvara mig. Miss från min sida.
Jeans och kille-tshirt
Jag: - Men vad skulle du säga att du har för stil då?
kändis- Jag är en jeans- och kille- tshirt.
Jag: - HAHAHAHAHHAHAHHA..
Kändis: - ???
Jag: - Haha.. Jeans- och kille- tshirt?
Kändis: - Ja?
Jag: -JEANS-OCH KILLE-TSHIRT.
Kändis: - .... Jaha.. sa jag det? Jeans- och tshirt-kille menar jag.
Jag: - Ja... jo, jag fattade..
Han sa också att jag inte fick ta med det i intervjun (wtf? hej självdistans). Och jag håller mig väl med folk så jag kan inte säga vem det var.
Men jag fnissar åt det i min ensamhet i alla fall.
No shit
Jag sov hos Frida i natt.
Hon är singel. Men det kanske ni ser på hennes kvällslektyr:
Queen of the dancefloor
Men här har ni en sång som jag sjunger på och ni kan lyssna på all weekend long om ni tycker det är jobbigt att vara lediga. Den innehåller textraden "My hips are moving tight among the disco light". Needless to say more.
Har lagt ut den nån annan gång för länge sen tror jag men shit the same.
Henrik Sellin heter han som skrivit denna sjukt bra låt. Tryck på play full song-knappen.
Queen of the dance floor - Lisa, Henrik Sellin
Dagens undring
Undrar hur många som läser i Metro att Charlotte blir toaletta. Och dessutom ser framför sig hur hon förvandlas till en toalett. Jag kan ju knappast ha varit ensam om det.
Man ba va
Jag har encountrat Rafael Edholm i lite olika lustiga sammanhang genom livet.
Det verkar fortsätta så.
Igår var jag på premiären av en film som heter Bitch Slap. (Jag vet inte exakt hur dålig den var, för jag smög ut efter 20 minuter. Resten kanske var hur bra som helst. Höhö. Hardly.)
Innan filmen började fick publiken ställa frågor till de tre huvudrollstjejerna.
Typ ingen frågade nåt.
Förutom EN.
"What's your cup size?" sa en herre i publiken. Helt utan timing också (hur man nu kan ha timing på den frågan).
Brudarna ba ".........öööh..... next question".
Det blev halshuggningsstämning i lokalen. Jag höll på att skratta ihjäl mig. Men jag skrattade tyst för det kändes inte pk att let it all out. Hade jag vetat då vem som ställde frågan hade jag dock kissat på mig av skratt.
För det var tydligen Rafael.
Hej guldfisk
Nattens sömnprat:
Linus: - Det är sant.
Jag: - Vad.
Linus (med kraftig pondus): - DET ÄR SANT.
Jag: - Ja, men vad är det som är sant?
Linus: - Jag kommer inte ihåg nu.
Mänsklig rättighet
Aftonbladet.se
Alltså. Borde inte alla få ha rätt att vänta tills de är så stora att de tränat upp en bra fotomin innan de får sina 15 minutes of fame?
Nu ska jag på New moon-premiär. De
Nu ska jag på New moon-premiär. Man ska se ut som en vampyr. Därav blodranden. Folk glor. Det är kul. Men inte så kul så att jag stoppar in tänderna som ligger i fickan.
Samtal på tunnelbanan i morse
Tim (pratar för sig själv, typ upp i taket): - Jag bor jättenära dagis, jag kan bara gå ut och sen Goddag goddag. Sen kan man gå till apaparken.
Johan (overhearing) (vem döper sitt barn till Johan by the way): Det finns inget som heter apaparken. Visst finns det inget som heter apaparken.
Annan kille: - Nej det finns det inte. Tim hittar bara på.
Johan: Men det finns något som heter Afrika. Dit vill jag åka nån gång. Men jag vill inte åka till rymden. När jag blir stor ska jag bli brandman.
Nån tjej: När jag blir stor ska jag bli prinsessa.
Kille: Då måste du födas av en drottning.
Tjej: Usch det vill jag inte.
I´m the swedish hero
Måndagsvideon
Sanna och jag gjorde en hårdrocksvideo förra veckan.
Saker att notera:
1. Jag försöker göra hårdrockstecken med handen men råkar he upp tummen i stället för pekfingret. Så det blir telefontecknet. NOT ok.
2. Ni kanske tycker att det är taskigt mot dem som vill jobba bakom oss, men jag vänder mig faktiskt om och kontrollerar att de kan jobba i fred. Medömkan och hänsyn kallar jag det.
Give up
Det är många som undrar hur man gör för att få en bebis som är lika snygg som Iggy.
Lycka till säger jag. Här är föräldrarna:
Mamma.
Pappa.
Det är liksom kört, om ni förstår vad jag menar.
De mest spännande tre sekunderna i dag
Precis. Det finns ingen kylskåpsdörr. För den ligger här:
Jag öppnade bara kylskåpet för att ta lite mjölk.
Då började dörren slajda ner jättesakta.
Men snabbare och snabbare. Jag insåg i ett tidigt skede att det var fara och färde och fångade upp dörren i min famn som en öm moder. Men den var så tung. Så jag tappade den.
Sen låg den där död på golvet. Jag stod still och stirrade i typ tio minuter. Det var så konstigt alltihopa. Kylskåpsdörrar brukar ju inte ramla bara sådär. Sen torkade jag upp all pesto som låg under dörren.
Lillsnoppis
Jag är i uppsala med min gudson Iggy. Jag kallar honom lillsnoppis. Undrar om jag kommer fortsätta med det när han är vuxen också.
Det är ju mycket bättre än storsnoppis i alla fall på nåt sätt.
Lycka till ni andra, del 2
Det blev lite ändrade planer. Mia ville nämligen gå ut.
Så låt mig försöka igen: Jag vet inte vad ni gör i kväll. Men jag hänger med Magnus Hedman.
Lycka till ni andra.
Lycka till ni andra
Jag vet inte vad ni gör denna fredagskväll.
Men jag är ensam hemma och tränar på att se ut som en vampyr, framför spegeln.
Japp. Men ha så kul i kväll, ni andra.
Dagens Sanna
Sanna: - MEEEN... Kolla. Vad är det med min läppar? De ser helt DEFORMERADE ut..
(Betänketid)
Sanna: - Jaha.. Jag har en snus i.
"De är vana att se mig ha sex"
Jag träffade de nya Paradise hotel-deltagarna i morse. Jag rekommenderar att se det.
Mitt favvosamtal:
Jag: - Kommer du att ha sex i tv?
Deltagare: - Ja.
Jag: - Okej. Under lakan eller utan lakan?
Deltagare: - Utan lakan.
Jag: - Shit. Tycker du inte det är jobbigt om de tar med det och din familj ser?
Deltagare: - Jag kommer säga till vad de får se och inte se.
Jag: - Jamen.. Dina kompisar då. Är det inte konstigt att dina kompisar ska se det.
Deltagare: - Nej de är vana.
Jag: - De är vana att se dig ha sex?
Deltagare: - Ja..
Jag: - Se dig ha sex. Vad menar du med det?
Deltagare: - Jamen du vet...
Haha. Man ba näe?.. Jag vet inte.
Men jag rodnade så mycket att jag var tvungen att gå därifrån.
Andra roliga deltagarcitat:
"Hur många jag haft sex med? Inte jättemånga och inte jättefå. Mellan 50 och 100 nånstans".
"Jag var upp i ögonen förälskad". (Menar du upp över öronen?)
Äntligen
Dagens telefonsamtal
Sandra: - Hahahahahahaha hej.
Jag: - Hehe. Hej?
Sandra: - Jag kom bara att tänka på en sak. HAHAHHA.
Jag: - Vaddå.
Sandra: - När du skulle börja gymnasiet. Du valde mellan omvårdnad och naturvetenskaplig. HAHAHAHAHA.
Jag: - Haha.
Sandra: - Du hade verkligen ingen koll.
Jag: - Näe.
Sandra: - Det var bara det jag skulle säga. Hej då.
Jag: - Tack, hej då.
Varför jag inte vill bli kändis
Exakt det här hände mig själv för någon vecka sedan. Alltså att Andreas Carlsson smet förbi en lång kö som jag själv och Sanna stod i. I ett sammanhang där han på intet sätt borde kunna få förtur för att han är kändis.
Det är på grund av sånt här jag inte vill bli kändis. Folk hänger ju ut dem och håller på, bara de gör minsta fel.
Detta är till exempel femte kändisen jag hänger ut, som har trängt sig.
De andra har vi här och här.
Knivlisa the pimp
Angelica träffar aldrig någon som hon blir kär i. Så hon gick till en spådam för att ta reda på när det kommer att hända.
Så här spådde damen:
”Det kommer att ta längre än du tror innan du möter mannen i ditt liv.
Först ska du göra karriär och det känns inte som du kommit in på den vägen riktigt ännu (höhöhö min anm.). Det blir en stor förändring i nuet som pekar åt negativt. ("pekar åt negativt" hööhö.. min anm.)
Det kommer in en man om ett par år med blont hår som inte är fri, men det kommer han inte erkänna för dig. Först om tio år eller ännu längre fram möter du någon (HAHAHAHAAA TIO ÅR min anm.)”.
Värd spådam liksom.
Nu vill Angelica att jag lägger ut en kontaktannons för att utmana spellen. Om du vill ha henne kan du få henne så lätt. Hon har sköna bröst, och är adlig (thats about it... tror jag). Kontakta Angelica Lagergren på facebook.
Ps: Spola fram till 1.03 så får du en adekvat bild av hur hon är som person.
Turbo är tillbaka!
Och så sprang han bara omkring och lattjade.
Tack alla som skrivit snälla kommentarer.
Bra, då är jag som vanligt igen.
Skit förresten, nu måste jag gifta mig med pappas jaktkompis.
Världens finaste hund är borta
Det är en mycket sorglig dag i dag. Pappas hund Turbo har sprungit bort sig i stora skogen.
Vid Öjarn typ. I Strömsund. Jag vet att jag har minst tre läsare i trakten. Kan ni inte gå ut i skogen och skrika på honom lite lite lite? Mycket?
Jag lovar att gifta mig med den som hittar honom levande.
Jag var snuskig och smart redan på den tiden
Jag kommer inte ihåg detta, men ingen kan ju komma och säga att det inte låter som jag. Otroligt kallt att skylla på Jenny. Riktigt smart faktiskt.
Här badade vi i natt. Eller, alla
Här badade vi i natt. Eller, alla doppade sig utom jag. Jag plaskade bara runt och skrek hällde vatten på håret så det skulle se ut som jag gjort det sen. No one could tell för det var kolsvart ute. Man är ju inte korkad liksom. De andra tänkte iofs kanske likadant. Stackars den krake som inte kom på att man kunde fejka. Typ annika.
jag och annikasan åker bil till åm
jag och annikasan åker bil till åmål. Jag är ashungrig. Hon frågade om jag ville ha ett äpple. Usch vad äckligt med frukt när man är hungrig, sa jag då. Jaha då tar jag väl det själv då, sa hon. Nu är jag jätteavundsjuk. Varför ska jag vara så himla spontan för.
Vi tävlade om vem som hade mest könshår
Jag målade en 80-talsteckning.
Och en tidlös teckning.
Sen målade vi av varandra också, i naturtrogen storlek.
Fäst vid analen - again
Just den här dagen fick jag den i somras.
Jag älskar när ni läser asgamla inlägg.
Johanna hittade detta inlägg, om när jag fick en fästing bredvid analen och Linus plockade bort den. Det jag glömde skriva då är att dessutom, som om inte the already obvious humiliation var nog, använde han sig av värsta tandläkarbelysningen, för att han skulle "se fästingen ordentligt". Se fästingen ordentligt my ass liksom.
Nu kan jag inte sluta fnissa.
För en sak som jag inte har berättat för honom är att jag i somras återigen fick en fästing bredvid analen. Men jag kunde inte med att tala om det. Okej att få det en gång. Då har han en flickvän med en skojig fästinganekdot. Men att ha en tjej som får fästingar i analen on a regular basis är lite mer ... osmickrande på nåt sätt. Så jag fick pillra bort den själv.
Dagens almost revenge
Så i torsdags såg jag min revanschchans. Vince Vaughn, som också varit ihop med Jennifer Aniston, var nämligen i stan på premiär, så jag och mitt starstruckade lilla anlete gick dit.
Nästan ögonkontakt, men ändå inte.
Yes!!! Ögonkontakt. (det är för övrigt exakt så här våldtäktsmän i mardrömmar ser ut, om ni inte råkat ut för dem)
Typ här insåg jag att det var kört. Jag skulle inte få hångla med Vince. Skit liksom.
Så vad gjorde jag?
JO. Jag PETADE på honom. Jag sträckte fram handen och PETADE honom i ryggen.
Dessutom var jag skitstolt över det. Jag petade på en som varit ihop med Jennifer Aniston och tyckte det var hur stort som helst! Jag ringde och skröt för diverse folk, men det var ingen av de idioterna som fattade det coola.
Intervjuad i Östersundsposten
Jag är intervjuad i min hembygds lokaltidning ÖP
Det är fascinerande att reportern hittat ett gammalt kaninjaktsinlägg som jag själv glömt bort. WTF tänkte jag, jag har inte skrivit det. Men det hade jag. Hela det inlägget finns här. Blond var jag också.
God research kallar jag sånt.
Linus träffar böghookers
Erkan och Linus - who would have guessed att de inte är bögar.
Nattens sömnprat:
Linus: - Well that´s really interesting. I thought swapping would make.. blablalbalbla (ohörbart)
Jag: - Vad drömmer du?
Linus: - Hahaha. Det var jättekul.
Jag: - Vad.
Linus: - Jag och Erkan var på en restaurang. Och så blev vi förflyttade från vårt bord, för att de tyckte att vi såg ut som BÖGAR. Vi blev liksom förpassade till en annan sida av lokalen och fick sätta oss med två killar som såg ut att vara ställets böghookers. Vi satt där ett tag och snackade, och så berättade vi att vi hade blivit tvångsförflyttade.
Jag: - Hehehe.
Linus: - Då sade den ene böghookern: "So you are not homosexuals?" och vi ba nää det är vi inte. Och han ba Oh nooo. My bad. Det visade sig att de hade kollat in oss, och att det var de som hade velat få dit oss. Sen frågade jag vem de tyckte såg mest homosexuell ut och det var förstås Erkan.
höhöhö
Linus: - Ja, wieviel dass dem unter ja uber nein*.
Jag: - ...... Hehe..
Linus (jag behöver inte ens ifrågasätta, han kommer på det helt själv): - ......... JAAA jag pratade på tyska.
*Jag kan inte tyska så jag kan inte komma ihåg exakt vad han sa.
Mitt livs första tävling
Den första som kommenterar på detta inlägg vinner två biljetter till Twilight New Moon.
i fall without my wings
Angelica kör på sexet och jag kör på äcklet.
I´m back
Nu är jag hemma från älgjakten. Det var kul, svinkallt och blodigt. Min pappa: 
(jag vet att det inte ser ut så här, men han är världens snällaste och finaste).
Älgen jaktlaget sköt. Jag upprätthöll en tuff fasad jakten igenom. Ba "haha wöhöo där fick vi´n älgrackarn. GOSSE vad gott det ska bli, vilken enastående bogstek". Men egentligen var det hemskt sorgligt. Den stackars älgen hade bara gått omkring och lallat runt och inte gjort något fel alls. Och så skulle han döden dö bara sådär.
Men sånt är livet och älgkött är gott.
Kolla in tungan förresten, den stora vita på sidan av munnen.
