Var DET ett mordhot?


image213
Död älg


Jag:
- Hej jag heter Lisa skulle du vilja ha *tidningens namn*?
 
Tant (darrig): - ooohhhh neeeej jjag äär så gaammal jag kan dööö näär soom heelst.

Jag: - Nej men oj, det är klart att du inte dör!

Tant: - Det veet väääl äändå iinte duu? Jag är 94 ååår.

Jag: - Eh.. Nej, men ja. Men det tror jag inte. Att du dör snart...eller.

Tant: - Vem som heeelst kaan döö nääär soom helst.

Jag: - Jo, sant.

Tant: - Det kan du ocksååå.

Jag: - Ja.. tack.

(bild: picasaweb.google.com)

Bring me some evil, bitchstupid cunt.

image210

Jag: - Hej vill du ha *tidningens namn* i sex månader för 130 i månaden?

Tant: - Ja, det låter jättebra, skicka den.


BOOOOOOOOOring. Jag hade mycket högre förväntningar på det 666:e säljet.

Tjohooooo, mitt livs första dödshot??

image206


Jag:
- Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn*. Du har en premie kvar sen du hade tidningen, vill du utnyttja den?

Gubbe: - Nej nej. Jag skrev ett brev till er för flera år sen som jag inte fått svar på, så jag vill inte ha tidningen när ni är så taskiga.

Jag: - Jaha, ursäkta, det kanske har blivit något missförstånd?
 
Gubbe: - Nej.

Jag: - Vore det inte skönt att släppa gammalt gråll? Dom märker ju ändå inte att du bojkottar tidningen. Det är bara dig själv det drabbar för du saknar ju själva tidningen.

Gubbe: Kommer aldrig på frågan, det tänker jag inte göra. Ni är dödskallemärkta.

Jag: - Dödskallemärkta?

Gubbe: - Ja.


Får man säga sånt? Det låter rätt coolt.

(bild: www.idapdesign.se)

Han sitter där och väntar på att bli känd

Jag: - Hej vill du ha tidningen 6 månader halva priset?

Farbror i Småland: - Nej, men återkom gärna om du vill ha en intervju.

Jag (tror han skämtar): - Hahahhaa ja va...vad skulle den handla om till exempel?

Farbror (förnärmad på riktigt): - Ja. Det kan väl ändå inte jag veta.

Och en dålig recension av mig som säljare

image202
Knivlisa - på hugget


Jag
: - Hej vill du ha tidningen utan kostnad på vardagar och bara betala för helgen 30 kr?

Tjej: - Nej, jag vill bara ha den på vardagar i så fall.

Jag: - Det går inte, det är part of the deal att man tar den även på helgen.

Tjej (otrevligt): - Nej jag tar den gärna bara på vardagar. Du sa ju att man fick den gratis då.

Jag: - Det går inte. Hela veckan eller nada.

Tjej (lurigt, som om hon kommit på mig med något pinsamt): - Hörrududu, det kanske är så att det bara är försäljningstaktik att säga så? Gratis blablaa och betala pytpyttelite för nåt annat. Det är ju allt som kostar.

Jag: - Ja det stämmer. Det låter bättre än att säga att det kostar 30 per vecka. Får man något gratis kan man pröjsa för något annat. Det är ett psykologiskt trick som är väl beprövat sedan urminnes tider.

Tjej: - Du är en dålig säljare tycker jag.

Jag: - Ja det är jag verkligen.


Dagens egoboost

Jag har fått min första bloggrecension som telefonförsäljare av killen som går hem till folk och räddar dom från att hänga sig. Om jag stod i begrepp att hänga mig skulle jag nog vilja att just han kom och talked me out of it:



image199


image200

Måndagsmops

Jag: - Hej vill du ha tidningen för 30 i veckan?

Tant: - Ja.

Jag: - Okej jag ska bara kolla att adressen stämmer. Bor du i Mälarvyn?

Tant: - Ja, men det heter Melarvyn.

Jag: - Jaha. Men stavas det med Ä?

Tant: - Det stavas med E.

Jag: - Ja..... Men...... E med två prickar eller E som i Evert?

Tant: - E... Med två prickar alltså.

Jag (kan inte låta bli): - Ä alltså. Heter det.

Tant: - Melarvyn heter det i alla fall.

Jag: - Oook.

Varför mopsa sig från första början liksom. Hon fattade ju hela tiden vad jag var ute efter och skulle hålla på och lasta mig med sina fasoner.

Hur mycket panik kan man få egentligen.

image158


Jag:
- Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn*, jag undrar om jag får bjuda på tidningen i ett halvår?

Farbror: - Nej, vi har en annan tidning nu.

Jag: - Ja, bra. Men då tar vi den efter den andra tidningen. Hur länge har du den?

Farbror: - Nej men det går inte. Vi kanske har flyttat till lantstället då.

Jag: - Jamen ser du det gör inget, du adressändrar ju gratis.

Farbror: - Nej!! Jag vet inte.. Det är mitt i sommaren. Vi kanske är på semester.

Jag: - Ja, men då gör ni bara uppehåll när ni åker iväg.

Farbror: - Neeej....... Vi....... kanske ska flytta till Tyskland..

Jag: - Flytta?

Farbror: - Ja..


Haha. Till Tyskland. Säkert.


Jag hade tänkt erbjuda mig att klia dig på ryggen men nu är du så taskig.

Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* jag un....

Tant: - NEJ jag är inte intresserad av era tjänster.

Jag: - Tyvärr jag har inga tjänster att erbjuda dig. Men vad tänkte du dig?

Tant: - Äh du fattar ju vad jag menar.

Jag: - Nej.

Tant: - Jo det gör du visst det.

Klick.

Jag trodde han var med på det ju. Beats me.


image115



Jag (försöker låta gullig som alltid):
- Hej jag heter Lisa och undrar om jag får bjuda dig på *tidningens namn* mot distributionskostnad?

Gubbe: - Det spelar ingen roll hur förförisk du låter, du kan inte locka mig till att köpa tidningen.

Jag (ännu mer förföriskt): - Du, du skulle bara veta vad jag kan locka dig till.

Gubbe (förskräckt): - Va?

Jag: - .......................Nej, alltså.. Eh...... Nej, jag menar..


(Jag skulle ju bara förföra på skoj. Det funkar visst inte så)

Bild: www.stenudd.se

Skyll dig själv då.

image83


Liten unge:
- Hallå.

Jag: - Hej, är din pappa hemma?

Ungen: - Ja.. PAPPA DET ÄR NÅT TILL DIG.

Pappa: - Hej hopp.

Jag:  - Jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* vill du ha den för 30 kr veckan?

Pappan: - Javisst jag ska bara tittelititta när konkurrenttidningen går ut.

Jag: - Ok........... Eh......  Du...

Pappa: - Ja?

Jag: - Vilka konstiga ord du säger. Hej hopp och tittelititta. Blir man sån när man är småbarnsförälder?

Pappan: - Jappselijapps.


(bild från www.bloggarna.se)


Admit att jag fresha till ert möte

image68


Jag:
- Hej jag heter Lisa och ringer från *tidingens namn* jag söker Anki?

En man: - Eh... Nej du har nog kommit fel, det här är ett konferensrum på Sheraton hotell. Vi sitter i ett möte. Alla kan höra dig.

Jag: - Wow! Är jag på högtalartelefon?

Mannen: - Ja.

Jag: - HEJ ALLIHOPA!! (Preciiis som swenska busstjejerna i Dum Dummare, asgulligt liksom)

Alla viktiga män i kostym (i kör): - HEEEJ! höhöhö.




http://www.theodoresworld.net/pics/0507/bikiniImage3.jpg

Undrar om jag var först med den.

Jag: - Hej, jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn*, jag söker Claes-Göran?

C-G: - Ja, det är jag.

Jag: - Okej, vill du har tidningen för 30 kr i veckan?

C-G: - Eh, nej jag tror inte det.

Jag: - OKej.... Är du kär i mig ännu?

C-G: - Va?

Jag: - Nej, haha, jag tänkte bara på sången som går så: "Är du kär i mig ännu Claes-Göran?"

C-G: - Jaha, nej det är jag inte.

Jag: - Ok. Hej då.

C-G: - Hej då.

Vad flyger in på tisdagskvällskvisten?

Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från...

Någonting: - PANG!!

Jag: - Hallå?

Jag: - Hallå???

Jag: - HAaLLLÅÅÅÅ!!

Tant: - Oj ursäkta.. Jag tappade luren för det kom in en grej i örat..


Vad kan man rimligtvis få för grej i örat som bara åker in?

amennnnååååååååååååååå

Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* vill du bli bjuden på tidningen alla vardagar och betala bara för helgerna?

Tant: - Ja det vill jag, men helger... Betalar man när det är storhelger också då?

Jag: - Haha, nej bara lördagar och söndagar.

Tant: - Så man betalar inte för annandag påsk och så. Och bara för julafton men inte för juldagen.

Jag: - Alltså, det beror ju på vad det är för dag då. Om annandag påsk är en söndag så betalar du ju. Och om juldagen är en lördag. Men jag vet inte vad såna dagar är på för veckodagar i år.

Tant: - Nä okej, men vänta jag går och kollar, jag har en kalender här borta....

Crybaby

Jag: - Hej jag heter Lisa och ringer från *tidningens namn* vill du ha den i 3 månader för 590 kr?

Tant: - Ja..snyft... Det vill jag snyft, ja jag tar den snyft.

Jag: - Eh.... Är du ledsen eller bara förkyld?

Tant: - Jag gråter..

Jag: - Oj. (jag vågar inte fråga varför, MEN är fast besluten om att få reda på varför ändå)

Tant: - Okej, men du skickar ....snyft... tidningen då?

Jag: - Jadå.... Du... Jag hoppas verkligen att du inte ska behöva vara ledsen mer.. Nu får du ju tidningen ;-)

Tant: - Ja... Tack du har ett väldigt fint medlidande.. Mitt temperament har blivit så konstigt på sistone.

Jag: - AHAAAA. KLIMAKTERIEKOSSA!!!  (haha got you! det sa jag ju förstås inte, jag sa typ "jaha, åh stackars dig")

Tant: - Du förstår, min man dog för ett tag sen.

Jag: - Åh, jag beklagar.

Tant: - Ja, nej alltså det var ett år sedan, men ända sedan det hände har mitt humör svängt så hemskt och jag är väldigt känslig.

Jag: - Okej, men är det något speciellt som hänt nu då?

Tant: - Ja, nu gråter jag för att jag tappat bort mina källarnycklar ......hahaha.. Du hör ju..

Jag: - Haha, du är söt, jag är säker på att du hittar dem snart.

Tant: - Ja, du är väldigt gullig, jag hoppas att jag hittar dem.

Jag: - Trevlig läsning då!




RSS 2.0