Olle hävdar att Linus är en Loser.
Olle hävdar att Linus är en Loser. Känns ju liksom som att han skulle haft större trovärdighet om han gjort tecknet åt rätt håll.
forts. Annikasan...
forts. Annikasan är en balle (ballerina). Jag hade inte med mig något så jag tog på mig en kaptensmössa jag hittade på vinden här. Alla tycker jag ser ut som en strippa.
Vi har nyårsfest nu. Temat är "urs
Vi har nyårsfest nu. Temat är "ursäkta jag har kommit fel". David är en som ska till ungdomsmottagningen och lämna urinprov för att testa nån könssjukdom.
Jag, annikasan och några till ska
Jag, annikasan och några till ska rida nu. En liten hund åt precis hästbajset. Jag mobbade honom och skrek till de andra: "ha ha vilken dum hund". Då RAMLADE jag i bajshögen. Helt sant.
Jag, annikasan och några till ska
Jag, annikasan och några till ska rida nu. En liten hund åt precis hästbajset. Jag mobbade honom och skrek till de andra: "ha ha vilken dum hund". Då RAMLADE jag i bajshögen. Helt sant.
Annikasans kille Olle har fisit. E
Annikasans kille Olle har fisit. Eller vi anklagar honom för det. Han hävdar att det inte är han, men säger: "NU fiser jag, om jag ändå är anklagad kan jag ju lika gärna göra det". Svårt att bli arg på någon som är så smart.
Jag är i åre nu. Jag har vurpat 16
Jag är i åre nu. Jag sa till de andra att jag var ganska bra på snowboard. Nu har jag vurpat hårt 16 gånger fast i smyg. Och funderar på hur jag ska dölja blåmärkena i morgon när vi badar bastu.
Det var en som kände igen mig på s
Det var en som kände igen mig på stan. Hej Andrea! Jag blev pinsamt överlycklig. Iiiiii! sa jag. Sen sa jag förlåt för att jag sagt iiii. Hur konstig kan man bli på en skala.
Pappa ska ge en lite sen julklapp
Pappa ska ge en lite sen julklapp till sandra. Stört tur att han slog in den så man inte fattar.
Ugnsstekta fis
Min syster kom äntligen till Östersund nyss. Och väckte mig. Nu ligger vi och pratar om en gång när vi var barn och superarga på varandra. Vi stod och skrek och fräste och sa en massa hemska saker. Helt plötsligt säger hon det elakaste hon någonsin kommit på. Nämligen
"DIN UGNSSTEKTA FIS!"
Hela bråket förlorade liksom sin dignitet efter det.
Loser
När jag skrev att jag var i Östersund var det några som ba Åh då ska jag hålla utkik efter dig på stadens gator och torg. Nu går jag omkring här på gatorna och är livrädd att de menade allvar.
Jag har nämligen på mig skidjacka, jättefula byxor och JÄTTEfula skor och JÄTTEFUL väska. Jag vill inte bli SEDD sån här. Jag tänker att någon kommer stanna mig och ba HAHA du sa ju senast igår att du var COOL. HAHAAA LOOOOSEEEEER.
Lite penisterapi på Juldagseftermiddagen
Nu kollar jag på En cellsam historia (En serie om hur kroppen fungerar, som jag älskade när jag var barn). Det här avsnittet handlar om hur man blir till. På bilden ser ni hur två spermier försöker komma in i ägget.
Inget konstigt kan tyckas. Men. De skjuter ju liksom med värsta missildödarlasern från SNOPPEN. Själva spermien har alltså en egen penis! Med laserpower!
Inte undra på att jag blivit så fixerad, om det var sånt här jag växte upp med.
God jul!
God jul mina kära bloggläsare.
Obs jag är glad men inte SÅ glad. Det är ett fejkleende. Tänkte le jättetöntigt men så lyckades jag inte få det att se tillräckligt töntigt ut för jag är liksom för cool.
Jättejobbigt.
Jag lovar att jag har mer snuskig info än hyfsade personer
Som vanligt försöker jag inte vara arty, bilen rör sig bara för mycket.
Nu åker jag hem till Östersund! Med en kollega och hennes kille. Jag sitter bak i bilen som ett barn och ställer intima frågor om hur de träffades och hur det var att kyssas första gången. Jag tror de tycker jag är totalt ohyfsad. Men hur skulle jag få reda på det om jag inte frågade kanske.
Precis.
Jag skäms
linus och hans bror tittar på tv. Det är nåt program om ormar. När det kommer en äcklig orm håller de för ögonen. Hur omanlig kan man bli liksom.
Livskvalité
Jag tycker han prioriterar sin tid så rätt. Söker liksom upp "Musfita 'Fitha'" och blir vän med henne. Så sjukt strategisk kille. Själv har jag requestat Raka Arsel. Undrar hur mycket han ska ha för det.
They´re MY balls
Linus och Jakob
Nattens sömnprat:
Linus: - Nej men sluta, vi vet att det är våra. Ni kan inte bara komma här och hålla på för vi känner igen dem och vet var de hamnade och att de är våra. Det är så typiskt att nån ska hålla på så här. (+ en minuts snack om hur rätt han har och hur fel de andra har)
Jag: - VA? Kan du sluta nån gång. Vad snackar du om.
Linus: - Jag drömde att jag och Jakob spelade tennis, och så åkte massa bollar ut i skogen. Och då kom det några och hävdade att det var deras bollar, men jag VET att det var mina.
Vilka mardrömmar han har stackarn.
Bevisat: Kändisar hejar på varandra för att de är kändisar
Lika vacker i verkligheten. Och SJUKT trevlig, smart och rolig.
Ni som hängt med ett tag vet att jag alltid undrat hur det kommer sig att kändisar känner varandra.
(Bodström och Ph och framförallt Björn Gustafsson och Alexander Skarsgård). Om det sker med automatik just för att de är kändisar eller om de faktiskt har lärt känna varandra. De jag frågat (Bodström) hävdar ju att de "LÄRT känna varandra". Men jag har inte trott på det.
När jag träffade Izabella Scorupco avslöjade hon hur det egentligen går till.
Jag: - Hälsar kändisar på varandra bara för att de är kändisar?
Hon: - I Sverige är det så gulligt. Här hälsar man på varandra typ på Åhléns.
Jag: - Utan att man träffats förut?
Hon: - Ja! Jättesött.
HAHA! Förstå min bottenlösa glädje. Sjukt roligt. Kändisar hejar alltså på varandra för att de är kändisar. Fast de aldrig träffats förut. Jag visste det! Åh vad jag älskar dem! (big surprise)
Hur ska han ha det egentligen
Linus: - It's BRUTAL!
Jag: - Va?
Linus: - It's BRUUTAL!
Jag: - What´s brutal?
Linus: - .........Nej jag drömde att jag skulle skicka någon på avgiftning.
I morse:
Linus: - Kommer du ihåg i natt när jag sa it's BRUTAL!
Jag:- Ja..
Linus: - Det var för att jag var så sjukt kissnödig!
Man ba näe.
"För det första sitter jag inte i rullstol, för det andra är jag inte ihjälbränd och för det tredje bor jag inte på söder"
Vi har allihopa väldigt stort bekräftelsebehov. Man får liksom hitta sin nisch för att de andra ska lägga märke till en. Jag till exempel var tvungen att stoppa upp brösten med en tröja för att Olle skulle intressera sig.
Och Annika och Linus satt och höll på och vände ut och in på ögonlocken hela kvällen.
En sak som funkar på Annika är att säga jättetaskiga saker.
När vi såg den här löpsedeln skrek jag: "KOLLA ANNIKA DOM HAR SKRIVIT OM DIIIG". (Som jag tidigare berättat satt hon i rullstol i somras.)
Jag har gått runt hela varvet nu
Jag: - HAHAHAHAHHAHAHA hon den där heter Svetlana Sleptsova.. Haha hon kan inte bestämma sig för vilket språk hon ska heta sova på.
Linus: - Hahaha, nä.
Jag: - Men... Vänta lite här nu. Jag får värsta deja vun ju. Jag har sagt så förr. Har inte jag bloggat om henne nån gång.
Linus: - Nej det har du inte.
Men det hade jag. Himla skit alltså. Jag som fick sån inspirationsbubblighet i kroppen.
Det här betyder alltså att jag har skrivit om allt som går att skriva om. Nu börjar det om från början igen.
Värdelös tomte
Jag sa god jul till denna. Och han svarade inte! Så himla misslyckad jultomte. Han finns liksom till för en enda sak och inte ens det klarar han av.
Det mest kontraproduktiva jag gjort i dag
Sara
Nyss kastade två små barn, typ 8 år, en stor isboll i ryggen på Sara. Jättehårt.
Jag reagerade instinktivt och skrek det elakaste och mest skräckinjagande jag kunde komma på i stundens hetta.
Nämligen "FUUUUCK YOOOOOUUU!".
Men.
Då ASGARVADE de åt mig. Tyckte jag var världens töntigaste tönt.
Så sjukt förnedrande. De små barnen är liksom en miljard gånger coolare än Knivlisa.
Alla fel av alla möjliga
Angelica och Jessica
Angelica: - Jag vill ha sånt där vatten som Carro åt igår.
Jag (med dryg attityd): - HAH. ÅT hon vattnet Angelica?
Angelica: - SLUTA MÄRK FEL.
Jessica: - ………Hehe hehe hehehehe.
Jag: - Hehehehehe…
Jessica: - ..Sluta märk ord menar du?
Angelica: - Fuck you.
Jag och Jessica: - Heheheheehehe
We´re filing funny
Jag fnissade förtjust hela dagen.
I dag fnissar jag åt att jag mailade tillbaka och bifogade denna:
Sorry
Jag och min bror
Det är flera som mailat och sagt att det inte går att komma in på bloggen.
Förlåt. Det är för att ni skrivit knivlisa.se och jag har glömt betala domännamnsräkningen.
Vilket beror på att min bror äger webbhotellet (superbilliga domännamn). Och han är så snäll så jag har liksom tänkt att det ordnar sig ändå.
Uppdatering: Det har ordnat sig nu. För att jag skrev "snäll" och "superbilliga". Mission accomplished.
Schysstaste chaffisen (säg det högt på förortsdialekt, det låter som värsta arabiskan)
Efter tunnelbanestoppet i morse, då man var tvungen att ta taxi:
Jag: - Visst har SL sån där resegaranti fortfarande?
Taxichaufför: - Ja.
Jag: - Fast jag skickar ju aldrig in de där kvittona ändå.
Taxichaffis: - Varför inte? Det är ju jättedumt. Du får ju tillbaka taxipengarna då!
Jag: - Tell me about it. Men jag orkar liksom inte. Bara gört inte.
Taxichaffis: - Är du rik eller?
Jag: - Svinrik. Jag typ kastar pengar i soptunnan för jag har alldeles för mycket (... väldigt töntigt skämt, om jag får säga det själv). Nej, men så länge man inte dör av svält så är det ju ingen panik.
Taxichaffis: - Men. Du MÅSTE skicka in kvittot. Det är jättekorkat att inte göra det.
Jag: - Jaja.
Taxichaffis (med maskulin pondus): - Den här gången GÖR du det.
Jag: - Jaa..
Taxichaffis (argt): - JAG MENAR DET.
Jag: - JAA!
Så otroligt schysst att ta i med hårdhandskarna för min ekonomis skull.
Bonushoppbild från London. Där mina pengar försvann:
Waiting in vain?
Jag: - Det var någon som hoppade framför tåget i morse så min tunnelbana stod still i typ en halvtimme.
Linus: - Oj. Tur att det inte var du.
Jag: - Det var jag. Jag skriver från himlen.
Nu sitter jag på riktigt och hoppas att han tror pyttelite på det. Att oron ska växa sig stor och överväldigande. Jag väntar på ett ängsligt sms, typ: ”Du menade väl inte det där.. Att det var du som hoppade”.
Londonbilder
Anna, Angelica, jag.
Sanna köpte en jacka. Som jag också köpte. Hon har så bra smak så det är smartare att vänta in och se vad hon köper i stället för att hålla på och anstränga sig i onödan.
Man ska aldrig lita på bilder, men jag kan eventuellt ha varit lite gapig emellanåt.
Och o-pk.
Den här väldigt lugna bilden är arrangerad.
London kryllar av pubfönstershoppare. Som tittar på när andra har kul. Åt dem.
En väldigt sammanfattande bild som Jessica tagit.
No shit
Linus (skriker helt plötsligt, utan anledning) - JAG HÖRDE DIG!
Jag (skriker tillbaka): - JAG HÖRDE DIG OCKSÅ!
Sjukt nöjd blev jag över den repliken.
Uselt chipsutbud i England
Han vägrade vara med på bild.
Sanna och jag såg en chipssort som hette Tieme.
Vi: - Excuse me, are tie me-chips good?
Affärskille: - What..
Vi: - Tie me-chips. Do you also have spank me-chips?
Affärkille: - What you mean.
Vi: - Well, you have tie me-chips. So then you must have spank me-chips also?
Affärkille: - You want chips?
Vi: - Yes!
Affärkille: - We have salt and vinegar and other.
Vi: - Good! But do you also have rape me-chips?
Affärkille: - No.. What is that?
Sanna: - Really fast, strong, hard chips.
Affärkille: - No...
Vi: - Okey.. Thats too bad.
Jag och sanna har delat rum hela h
Jag och sanna har delat rum hela helgen. I natt vaknade hon av att vi skedade på ett väldigt intimt sätt. Hon blev jättegenerad och flyttade sig raskt därifrån.
Jag är i london med mitt jobb. Jag
Jag är i london med mitt jobb. Jag går omkring och presenterar mig som knife Lisa. Just google me, säger jag när folk inte fattar vem jag är.
jag har intervjuat Izabella scorup
jag har intervjuat Izabella scorupco (för SOLO). Se hur starstruck jag är. Hon tycker att erik ska vinna idol för han är "SÅÅ SÖT"
Jag älskar när storkändisar bryr sig om småkändisar.
Jag är avundsjuk på min syster
Hennes facebookstatus i dag:
Hon och hennes kille trodde alltså att det var dem polisen skrek till, så de kastade sig ner på golvet med händerna över huvudet. Låg där och skakade och försökte komma på vad de gjort för kriminellt.
Sen fattade de att det inte var deras fönster som polisen höll på slå in och öppnade det. Hela källarvåningen var fylld av massa knark.
Så sjukt gangster.
Det dumma är att polisen tog med sig allt nu bara. Jag som trodde jag lagt det på ett tryggt ställe.
Lite vardagsmobbning gör livet roligare
Pr-människa: - Jaha, då ska du ringa produktionsbolaget *blablabla*.
Jag: - Bra! Har du kanske något nummer till någon bra person där?
Pr-människa: - Nej, men numret dit står i telefonkatalogen.
Jag: - I telefonkatalogen.
Pr-människa: - Ja.
Jag: - HAHAHAHAHA. Vem använder telefonkatalog.
Pr-människa: - Nä ingen ju. Jag vet inte varför jag sa det.
Jag: - Haha.
Pr-människa: - Haha.
Jag: - Hej då.
Pr-människa: - Hej då.
Mera Joke
Jag har ingen aning om vem det är, men han har tydligen skrivit Är det Saltmannen?, en bok med felhörda sångtexter.
Typ:
"I believe I can fly
I believe I can touch this guy"
Gå in på hans felhörningssida och skratta ihjäl.
Hon får ju skylla sig själv
Och sist men inte minst:
Uppdatering:
Jag har kommit på det! Joakim måste ju vara den där Förskärar-jocke (joke kan man också kalla honom) som jag berättat om förut.
Somebody is bitter på att min blogg är större
När jag kom till jobbet i morse var Julia upplagd för bitchfight. Det här var anledningen.
Jag och arg-Julia
Cancer
Maria Montazami: "Jag tänker för snabbt!"
Jag har pratat med Maria Montazami. Hon sa jätteroliga saker.
Exempel 1:
Jag: - Vad tycker du om att folk tror att du går på Valium?
Montazami: - Jag håller med. Men jag har kommit på varför jag kommer across som lite... slö. Jag tänker nämligen alldeles för snabbt i förhållande till vad jag kan prata. Jag hinner börja tänka på annat medan jag pratar.
Exempel 2:
Jag: - Du var jätteorolig att Pamela skulle få reda på att du snackat skit om henne. Är du inte rädd att någon ska översätta programmet för henne?
Montazami: - Ja! Det är så hemskt, hon hälsade faktiskt inte på mig häromdagen. Och jag undrar så om det är någon som har översatt till henne. Det är säkert så. Usch.
Hon älskar förresten parodin på fruarna.
Och min absoluta favvoserie Ebba och Didrik fyller 20 år och jag har intervjuat några av skådespelarna.
Så ser den ut:
Sorry
Jag tycker så synd om mig själv.
Det jag undrar är: Vad för sorts narcissistisk störning har jag egentligen.
När jag sitter och kollar hundra gånger på hur jag själv lider, och njuter av det.
Planer för dagen
Jag och liza är på julmarknad. Vi
Jag och liza är på julmarknad. Vi har kommit på att man borde skaffa en hund som heter waffles. Man ska uttala det så brittiskt man kan, och själva waff ska låta som att man skäller.
Schysst kille
Linus: - Var är din cykel?
Jag: - Den är på jobbet.
Linus: - Hur ska du ta dig till stan då?
Jag: - Jag kan åka på din parkeringsbox.
Linus: - Nej den håller inte för det.
Jag: - Va?
Linus: - Vaddå..
Jag: - Jag råkade ju precis säga parkeringsbox i stället för pakethållare. HELT fel.
Linus: - Ja men jag fattade ju vad du menade.
?????
Hur schysst kan man bli egentligen. Jag skulle ALDRIG låta någon komma undan med parkeringsbox.
Ett litet tecken på att jag ska sluta snacka om Shakira nu
Jag: - Ja men.. Man blir ju asimpad av hennes rapskunk.
Anna: - .... Rapskunk?
Jag: - OJ.. Ja.. Eller jag sa fel. Rumpskak menar jag ju.
Våga inte mobba min engelska
Det är roligt att hon svarar: I´m not half naked. Not even 60 procent naked.
Sedan säger hon maybe 30 procent naked. Shakira behärskar inte lågstadiematte!
Hur man dissar och nästan hånglar med Shakira
Jag, Sanna och Angelica satt längst fram Shakiras presskonferens. Efteråt kom hon fram till oss och sa
"It´s really lovely weather here in Stockholm today".
Och INGEN av oss svarade!
Vi var för starstruckade. Satt där och glodde på ett totalpatetiskt sätt.
Vi som var så taggade. Om vi fick ett private moment hade vi tänkt fråga "What do you think of our singing voice" (och sjungit en snutt av She wolf). Och på min systers begäran skulle jag fråga hur man egentligen gör för att koppla lös rumpan som en egen viftande kroppsdel under dansen.
Men så här i efterhand känns det rätt ballt att ha negligerat en superstar.
Som kompensation drack jag ur hennes vattenglas efteråt när alla gått. Hennes läppglans var fastsmetat på kanten, och där drack jag. Typ gojsade runt i smeten. Som hångel.
Shakiras glas.
Foto: Jag
nu ska vi träffa Shakira. Jag är n
nu ska vi träffa Shakira. Jag är nervös. Angelica är inte nervös säger hon. Men så har hon intervjuat lady gaga också.
Mallgris
Det var en ergonom på mitt jobb i dag. Till mig sa hon:
"Du är väldigt ihopdragen över bröstet. Du måste stretcha, för du kan inte få bak axlarna på ett normalt sätt."
Min reaktion: Jag blev MALLIG inför mina kollegor. Tyckte att jag var ball som var speciell.
Tänkte på allvar att de andra var avundsjuka, typ som man var när andra fick glasögon när man var liten (med mera).
Eller var inte ni det kanske.
Jag är efterbliven
Jag går alltid in i hörn, blir rädd för min egen skugga, drämmer in tårna i trösklar, säger askonstiga saker.
Men framförallt sms:ar jag till fel personer. Just den här incidenten är min hittills värsta, men jag gör det lite titt som tätt. Det borde finnas ett säkerhetsalarm på min mobil, som säger "Hörrudu du, är du säker på att du vill skicka detta sms till X, du har nämligen precis skrivit om X i sms:et".
Det jobbigaste är det här med skicka kontakt-funktionen. Jag lär mig aldrig vem som får vad. KAN inte fatta hur alla tycker det är självklart. Nyss skulle jag skicka Blondinbellas nummer till Sanna. Jag funderade skitintensivt för att det skulle bli rätt. Man vill ju inte hålla på och göra bort sig inför Blondinbella. Ändå skickade jag Sannas nummer till henne i stället. Hon ba "HAAH! du är en sån idiot som inte fattar skicka kontakt-funktionen. HAAH!" (sa hon inte men jag vet att hon tänkte det).
Säg att det finns någon mer som är lika korkad.
Dagens bekräftelsebehov uppfyllt
För någon dag sedan berättade en läsare att om man numera skriver kniv i googles sökruta så är knivlisa det första alternativet som kommer upp. Kul.
Jag gick så klart igång på det, suktade efter mer och fann att om man bara skriver kn så kommer knivlisa upp på sjätte plats.
Alltså före knark och knulla! Det är bekräftelse det mina vänner.
