Har Isaac fifflat med karmat?
För typ åtta år sedan bodde jag i ett kollektiv. Dit flyttade också en kines som hette Isaac.
Han var snäll, lärde sig svenska på två månader, sprutade eld, jonglerade och SNODDE med sig mitt svenskengelskengelsksvensk-lexikon till typ Lund. Jag använde det för jag pluggade engelska.
Då blev jag djupt förbittrad och sen stack han till Kina.
Nu är han i Sverige och hälsar på min vän Rikkard (bra blogg).
Isaac sprutar fortfarande eld och har sig, och är KÄND i Kina. Är med i tv en massa.
Är det inte väldigt skumt, rent karmatekniskt?
Isaac har dessutom varit nån sorts munk, typ buddistisk, i ett år. KARMA borde väl vara alfa och omega?
Hur kan man bli så här KÄND, när man SNOTT Knivlisas lexikon?
Those young and glory days
Linus och jag kollar på tv:
Linus: - ÖÖÖhh... Lisa!
Jag: - Ja..?
Linus: - Har vi bråkat precis?
Jag: - Va? Nej...
Linus: - Nähä... Det kändes så..
Jag: - Vaddå kändes..
Linus: - Nej men det kändes så spänt mellan oss.
Jag: - Haha. Vi kollar ju på tv.. Desperate Housewives. Hur spänt kan det va på en skala.
Linus: - Nej jag vet, men jag bara fick för mig att vi bråkat.
Han är bara 28. Hade hoppats att han skulle vara odement liite till.
Fast i och för sig..
Nu kan jag kanske berätta samma skämt flera gånger och han tycker jag är jättekul hela tiden. Hoppas!!
Att framkalla evig kärlek
Det här är Dilam. Vi blev spådda av honom i Indien.
Dilam: - Lisa.. WOW, this is crazy.
Jag: - Is it? What?
Dilam: - You are going to be rich! I see very clearly. You have a very big success and a fantastic life. Very clearly. You will have a lot of money. A LOT.
Jag: - Oh! cool! WOW!! Fantastic!
Linus: - Lisa, bli inte så glad, så där säger han ju till alla fattar du väl.
Jag: - Äh skitsnack. RIK som ett troll - weehoooo.
Sen spådde han Linus.
Dilam: - My friend.....(oroad min): Okey.... Okey... This is what i see..
Linus: - What?
Dilam:- ...It is bad. When you 31 years old you are going to have big disaster in family. Your family will crash.
Linus: - What? Thats a HORRIBLE thing to say.
Jag: - Yes, how can you say that? Horrible.. Dilam thats stupid.
Dilam: - Well, i only say what I see. It is very bad situation. But there is way to make things good.
Linus: - What is that.
Dilam: - If you stay with Lisa nothing bad will happen.
Linus: - If I stay with Lisa?
Dilam: - Yes, it will all be fine. But only if you stay with Lisa. Then you will be happy man and nothing bad can come. Lisa will have a lot of money and take care of everything.
Jag måste ha betalat honom, och förträngt det sen.
Jag kanske ska skita i att klämma ändå
Mias unge sparkar sjukt mycket. Jag vill känna hela tiden.
Hon tycker att det är lite jobbigt att jag klänger så, men då säger jag:
MÄH (kort och snärtigt, som en upprörd tant)! Det är MIN gudson och jag har MINST lika mycket rätt att känna som du.
Då håller hon konstigt nog med. Jag manipulerar ju bara. Man kanske bara kan nästla sig in. Snart kommer hon låta mig vara med på förlossningen. Sen på familjefotot. Sen kommer jag göra så ungen älskar mig. Och då kommer jag ha manipulerat så mycket att Mia säger att det nog bäst för barnet om jag har det varannan vecka. Och skjutsar till hockeyn, går på föräldramöten och betalar college.
HEY. Det är ju HON som manipulerar MIG.
Du ser skitbillig ut
Frank - Tele 2 -fåret i sexy pose.
Tele 2-kille: - Hej, vill du ha en mössa med fåret Frank på?
Jag: - Ja!!
Tele 2-kille: - OOOkej, då måste du säga de magiska orden: I´m Cheap!
Jag: - Eh... Jaha... men om jag säger I`m too cheap, får jag två mössor då?
Tele 2-kille: - Vaddå.
Jag: - Ja... Too..... Som i Two! Låter likadant.
Tele 2-kille: - AHA! Ja, kul..... Ja det får du..Och när jag tänker efter så ser du faktiskt skitbillig ut. Så det får du. (vet inte om han hängde med på det själv... Så det FÅR du)
Jag: - Tacka.
Joelbitar
"-He´s really hurt, you should call him a doctor!
- Öhhhh, okey... You´re a doctor."
Mias första magbild på internet
Only hos Knivlisa.
Nu blev jag osäker på om hon gett sitt medgivande. Jag tror det?
Men det löser jag sen med lite godis. (Jag tackar Gud för gravidcravings)
Är man kompis med mig får man faktiskt finna sig i ett och annat. Take it or leave it säger jag.
(Nu kom hon in och sa ja självklart Knivlisa. Synd, jag hade sett fram emot en utmaning. "Tämj hormonerna" hade jag kallat den)
Min våta dröm
"Upptäckte att jag skrivit minibajs i stället för minimajs på en inköpslapp.. Utan att det var meningen!"
Det är typ min våta dröm. (Inte Joel alltså, men att skriva så med oflit.)
Ps. Tyvärr funkar inte bluetooth nu av nån sjukt pissig anledning (jag glömde den i NKPG, men åker tbaka nu) så jag laddar upp bilder när jag får tag på internet igen. Kändisar utlovas.
"Era livmödrar har blivit förstörda"
Jag: - Du... Vad heter livmoder i plural. Livmödrar?
Linus: - Nej.
Jag: - Men vad heter det då?
Linus: - Jamen.. Det finns ju inte livmoder i plural! Ingen skulle någonsin behöva säga livmoder i plural.
Vilket skitsnack va.
Det finns ju hur många gånger som helst man behöver säga det.
Tex:
- Har ni en eller två livmödrar? (till siamesiska tvillingar som delar på massa organ)
- Hur många livmödrar finns det kvar på lagret? (på transplantationscentret på sjukhuset)
- Era livmödrar är okej, men era har blivit förstörda. (Läkare till en grupp patienter som gjort tester. Hälften fick placebo och hälften nån preparat (som inte var så bra uppenbarligen).
Irri
.
Sjukt gammal bild, Mia har extremt stor mage nu och jag har ingen svettfläck.
Okej homies, jag är i Norrköping med Mia och ett gäng. Jag HAR mobilbloggat tre gånger sen i söndags men de har inte dykt upp tydligen. Irri.
Hade inget mer på hjärtat denna gång.
Most kuvade tjejen of 2009
Foto: Magda
Jag brukar tänka att allt man säger sparas nånstans i universum. Som ljudvågor. Det kan ju egentligen inte vara så mycket mer komplicerat än bluetooth. Sen, i framtiden, kommer man kunna samla in ljudvågorna och lyssna på allt skit man sagt i sina dar.
Och då kommer det att finnas en internationell bas där allt någon någonsin sagt finns, och man kan åka dit och gå in i ett bås med hörlurar och trycka MOST STUPID THING KNIVLISA EVER SAID och MOST HATEFUL THING DALAI LAMA EVER SAID.
Fair enough, säger jag. Men det som är jobbigt är att det kommer jobba människor där som inte fattar när man menar allvar och inte. Och så placerar de citat i helt fel kategorier. I morse tänkte jag till exempel att jag, typ år 2150, kommer bli utnämnd till Most kuvade tjejen of 2009:
Linus: - Lisa, har tjocka människor också tjocka örsnibbar?
Jag: - Ja..
Linus: - Ok.
Jag: - Du, kan inte du mäscha runt i mitt ansikte sådär.. trycka hårt och massera fast lite värre och hårdare.
Linus: - Nej men du är så söt nu.
Jag: - Jamen du brukar ju göra så. Är jag inte söt då?
Linus: - Nej.. Jag mäschar bara när du ser för täskig ut. Riktigt ful. Det är du ofta.
Jag: - Jaha ja..... AJE. Flytta benet du gör sönder mina inre organ.
Linus: - Ja, men jag älskar att göra dig illa. Du ser så gullig ut då.
Jag: - Ja, det gör jag iofs.
- Hahaha Lisa åh vad kul. - Tack Lisa jag vet.
Nyss hände det igen:
Jag fnissade högt, skämdes sedan och tyckte det var skönt att ingen märkte det.
Sjukdomar är lyckliga
När jag googlade runt och läste seriösa medicinska sidor fann jag detta:
Jag har alltid undrat var sjukdomarna tar vägen när de lämnat kroppen. Tyckt synd om dem nästan. Jag har ju vetat att de försvinner, men oroat mig för om de har det bra eller bara irrar omkring i blindo. Så otroligt skönt att få reda på att de i alla fall är lyckliga!
Lugna ner in your face
Det går massa rykten om mig på internet nu sen förra inlägget. Alla är sanna.
Det sista är också sant. Röda linjen mot Mörby 10 år sen. Han (en kompis) är en väldigt fin och lugn kille annars men fick nog där. Förutom att han i vredesmod slängde salami över hela vagnen tog han också en 1,5-litersflaska Hallonsoda och hällde ut på golvet i vagnen. Jag fick då en illa dold fnissattack som förvärrade allt.
I flera år använde jag det som baseballträ i hetsiga diskussioner:
Han: - Lugna ner dig lite nu Lisa.
Jag: - HAH! Lugna ner? Don´t go all grownup on me nu. Är det JAG va som häller ut 1,5-litersflaskor Hallonsoda på röda linjen mot Mörby eller kanske? va? VA? Nej precis tänkte väl det. HAH right back at you.
Min kille är inko (inkonsekvent)
Söt men... ja. Inko.
Linus blir irriterad över att jag alltid äter på alla mina mackor innan jag, så att säga, satt mig ner och börjat äta.
Jag tycker det är inkonsekvent av honom. Om det nu är vad man gillar borde man ju få göra det.
Han tycker det är så himla viktigt att värna om minoriteter annars. Att homosexuella har samma rättigheter som heterosexuella, att handikappade ska få ha rullstolar, att vänsterhänta får skriva med vänster hand osv. Så himla viktigt blablabla.
Vi som äter på mackorna innan vi börjat äta är ju i en ännu mindre minoritet, och oss skiter han fullständigt i.
Jag fick tusen spänn i kväll!
och Andrea var helt exalterade för de
kom på att vi har en exakt likadan bild
som togs för typ 3 år sen.
Sådär, säger jag.
Sen hittade Magda och jag en tjuga.
Vi kunde inte bestämma vem som skulle
få den så vi delade lika.
Sen cyklade jag förbi polishuset trots att jag
inte har lysen på cykeln. Varken fram eller bak.
Visst känns det som att man tjänar pengar när
dom inte haffar en? Man sparar ju i alla fall lätt tusen spänn.
Så nu har jag tusen spänn extra till Brämhults juice!
Sms-konversation med Joel
Joel: - Vad säger ministern när någon tagit hans lunchlåda?
Jag: -Vet ej.
Joel: - Var är min ister?
Jag: - HAHAHHAHHAHAHAH.
Eller uppskattar dem överhuvudtaget.
Dagens facebooktips
Det håller inte att bli puffad dagarna i ända, så nu ska jag bjuda på ett bra tips (Tack Ruff.).
Nämligen att ställa in sin facebook på English (pirate) BETA-språket. Då blir det så här:
Favorit är den nya friendrequesten:
Man ba I dont think so din stackars krake skaffa dig en hund i stället om nån vill ha dig men det är det nog ingen som vill
Hej jag heter Lisa och jag är Juice-alkis
Linus har kommit tillbaka från sin grabbweekend.
Linus: - LISA???!!
Jag: - Ja...
Linus: - Har du köpt Brämhultsjuice?
Jag (skit skit skit): - .....ja.
Linus: -Hahahha. Och gömt flaskan?
Jag (skit SKIT skit): - Vaddårå.
Linus: - hahaha. Nej inget.
Skit också.
När Linus är borta köper jag alltid Brämhults i smyg. Jag får ju köpa den openly in public och always om jag vill, men den har liksom blivit en symbol för sånt man vill ha men inte får och följdaktligen smusslar med.
Det sitter i sedan jag var 19 och inte hade några pengar. Då smygköpte jag Brämhults på dödsallvar. Plankade på tunnelbanan och lånade pengar så jag skulle ha råd med den gudomliga juicen. Så satt jag där sen och smygdrack hemma när alla andra hängde på stan.
Och jag vill gärna fortsätta med smygdrickandet thank you very much. Blir godare med lite synd-touch.
Det får inte hända. Jag skulle aldrig mer kunna blogga.
Mamma: - Lisa vad önskar du dig när du fyller år?
Jag: - Jag vet inte.
Mamma: - Men åh... NÅT kan du väl komma på.
Jag: - Jamen, det är svårt. Behöver jag nåt så köper jag ju det.
Mamma: - Jamen du kan väl önska nåt som du vill ha men inte behöver och inte skulle köpa?
Jag: - Som vaddå?
Mamma: - En harpa, ukulele eller borrmaskin.
Jag: - En harpa, ukulele eller borrmaskin.
Mamma: - Ja.
Jag: - Ja, varför inte. Okej.
Nu är jag orolig att hon på riktigt ska köpa en harpa. Vad ska jag med en harpa till. Det jobbiga i sammanhanget är ju också att jag är en fejkare. Alltså en sån som ser fantastiskt glad och tacksam ut vad jag än får. För jag hatar att göra folk ledsna och besvikna.
Så då skulle jag bli tvungen att lära mig spela harpa och sitta där på ett fluffigt spetstäcke och le drömskt och nynna hymner som handlar om tramssaker som att varje ögonblick är en evighet, att dina ögon speglar min outsägliga saknad, att mina och den ljuve riddarens blickar förenas i en serenad som stiger upp mot skyn likt rosor växer ur den förbittrade marken.
Får inte hända.
