Jag ska bli mor!
Förlåt min stirriga blick.
Jag har precis tjatat tjatat tjatat och till slut övertalat Mia om att jag ska få bli gudmor till
hennes unge som kommer ut om tre månader.
Jag är överlycklig!
Nu är det ju i och för sig kanske inte så här det brukar gå till.
Att bli gudmor är ju ett hedersuppdrag som man ska förtjäna.
Mamman ska komma och ba Lisa I have something to tell you. I have CHOSEN you to be the godmother.
Men nu får vi göra det bästa av situationen.
Muckar du eller?
För poke och puff betyder ju totalt olika saker fattar väl vem som helst. Man blir smickrad när nån pokar en.
För det låter som pökar och är samtidigt gulligt.
Men PUFFAR! Man vill ju bara slå tillbaka på käften.
Men när du ändå håller på, kan du baka lite bullar älskling
I morse när jag öppnade kylskåpet fann jag detta.
I en sekund passerade livet revy och jag trodde på riktigt att jag hade gift mig med en tant.
Sen tänkte jag efter och insåg att jag bara är ihop med en som vill vara en tant.
Han brukar inte vilja det annars, jag vet inte vad som flugit i honom.
Den som hittade på engelska är en idiot
Jag kollar på lite bilder från Indien. Jag undrade just varför jag tagit kort på ett cloakroom.
Nu kom jag ihåg.
Efter en 5 timmars bussresa:
Jag: - Jag är så pissnödig så jag DÖR.
Linus: - JAG då. Jag dör innan dig, vi måste springa.
Jag (kutar för livet): - Ser du nån toa. FORT jag pissar på pisset på pisset om en sekund.
Linus (skriker): - Vad tror du JAG gör då. JAAAA jag ser en toa DÄR.
Jag: - JAAA! Äntligen!!
Linus (kvider): - Hello, is this the cloakroom?
Indier: - Yes, five rupees.
Linus (varför hänger här massa jackor och sånt): - Okej. But where are the toilets?
Indier: - Toilet? This is cloakroom.
Jag: - YES. WHERE THE TOILET? ............. HUH? (aggresiv ton, de fattar ju inte nödsituationen)
Linus: - Eller vänta. Lisa..
Jag: - Ja...
Linus: - Cloakroom betyder inte toalett va. Det betyder ju typ garderob.
Jag: - SKIT.. ja.. just ja. (låtsas att jag visste)
Hur kan man döpa en garderob till Kloakrum. Den som hittade på engelska är ju dum i huvet. Alla fattar ju att man ska kissa och bajsa i ett kloakrum, och inget annat.
Confession of the night
I dont THINK so.
Nu tror Linus att jag ligger och sover där bredvid honom. Men det gör jag inte.
För jag är stuck i The Hills, och måste se hur det går för Spencer och Heidi. Jag kan inte sova innan jag vet hur det går.
Detta skulle jag aldrig erkänna för Linus. Jag kommer vakna i morgon bitti som vanligt och han kommer aldrig få reda på nåt.
(Linus, om du läser detta så måste jag ha gått i sömnen och yrat)
Lättlurad
Sandra: - Hinner du hit inom en halvtimme.
Jag: - Nej, jag måste duscha först.
Sandra: - Låtsas att det brinner, då kommer du ut snabbt och duschar inte.
Jag: - Smart. Okej.
Jag hann i tid.
Det finns en anledning till att jag säger Joey när folk frågar vem i Friends jag är mest lik.
Tiderna förändras
Det här är ju fantastiskt. Ni har exakt lagom mycket ledig tid säger jag. Vad fina ni är.
Fast Terry, nu googlade du ju inte mig utan kniv. Det är knivar du älskar.
För typ ett år sen, om man googlade Knivlisa, så sa google alltid "Menade du "Knivset"?
Jag skrattade varje gång. Satt där och ba NEJ din dumma google-kossa inte knivset i dag
heller har du aldrig hört talas om Knivlisa you stupid moron insektshjärna.
Fotograf: Rikkard Häggbom.
Det här är Sport-Anders.
Mannen som myntade Knivlisa. Han trodde
jag var en bitch och började kalla mig Knivlisa
bakom min rygg. Sen fick han reda på att jag
var snäll och confessade allt för mig.
Knivlisa, ballt, tänkte jag och så blev det
som det blev.
Helgen i bilder
De stannade i 9 timmar. Vi hade jättekul hela tiden,
förutom en gång när jag blev arg. Orsak: Jag fick inte
fick spela Eloise med Arvingarna.
Sen blev jag ännu argare när Linus sa: "Vi kan väl spela
Eloise då, Lisa vill så gärna det". Jag är väl inte fem år heller.
Psy!!
En morgon när jag vaknade hade en kartong med förrådsgrejer ramlat i
vardagsrummet och en burk med svart färg gått sönder på parketten. Sen
gnuggade jag fläcken i fyra timmar (jag klockade, ingen överdrift) så den nästan
försvann. Så kom inte och säg att jag inte är bra på att gnugga på svarta fläckar.
Borta. Nästan.
Jag hittade en tshirt i min förrådsminneskartong, som jag ALDRIG ägt.
ALDRIG ALDRIG ALDRIG. HUR har den hamnat i min minneskartong?
Jag har också lekt solfjäder med mina SL-kort, som Niclas föreslog att
jag skulle göra.
Bonding with the neighbors
Vi är färdiga med utrensningen av förrådet nu.
Det gick bra, och vi lyckades också skapa goda relationer med grannarna:
Granne: - Hej! håller ni på med stora utrensningen?
Jag: - Ja precis, stora utrensningen hahahaha (typiskt tillfälle när man skrattar fast det inte är kul).
Granne: - Jaha, vad bra då, vi se... MEN USCH VAD ÄR DET DÄR?
Jag: - Eh... jaha, det är en orm i alkohol. Den köpte vi i Vietnam.
Granne: - Men va i hela.. varför då?
Jag: - Det var i nån by där de dricker sånt där. Det ökar sexuella lusten. Som Viagra typ.
Granne: - Jaaaha.. ojojoj.
Jag: - Vill du smaka? Du kanske behöver sånt?
Granne: - VA NEJ.. Eller, nej.. Nej det behöver jag inte.
Jag: - Okej....Men du.
Granne: - Ja?
Jag: - Du vet var vi bor. Om du.. Så att säga. Skulle.. behöva lite nån gång.
Granne: - Eh.. ja.. Hihi. ja..hej då.
Jag: - Hej då.
Jag har funnit meningen med livet
De senaste dagarna har jag och Josef gått igång på den här
bilden. Jag tänker att vi ska hålla på i evighet. När vi dör
går ko-nversationen i arv till våra av-ko-mmor.
Lisa the problemsolver
Miljard-lapp-Lisa
Det här är inte bara en parkeringsbot. Det är vår kanske miljardte parkeringsbot sedan
vi köpte och lagade Påse-F-bilen. Det finns en massa dagar i månaden som man inte får stå på parkeringen utanför oss. Typ tredje fredagen, andra torsdagen, första onsdagen, fjärde fredagen och tredje tisdagen i månaden. Nåt sånt. Sadistsystem säger jag. De sitter där på parkeringsärendeenheten och göttar.
Lapplisa: - HAHHAHAHHA hörru Lapplisa, vet du vilka som glömde bort andra tisdagen igen?
Lapplisa: - HAHHHAHHHAHHHHAHHAHHA Så SJUKLIGT ROLIGT LÅT MIG GISSA. Jag DÖÖÖR vad kul.
Lapplisa: - Gissa på du, Lapplisen.
Lapplisa: - HAHAHA som sagt jag DÖÖÖR. LINUS OCH LISA VA?
Lapplisa: - Jajebullar (göteborgare). Hahahhaha, jag har börjat kalla dem Enmiljard-lapp-Lisa och Miljardersmiljard-lapp-Linus. Dom måste vara utvecklingsstörda alltså. Vi kanske inte ska skämta så mycket om dem. Fast vi kan ju starta en facebookgrupp. "Medd. till Sveriges lapplisor: Håna inte Linus och Lisa, de är mentalt efterblivna". HAHAHHHAHA.
Läsarfrågan
Haha, flera timmar. Jag läser ett 20-tal bloggar. De jag läser varje dag är:
Bloggkommentatorerna. För att de är roliga och har en enastående koll på de bloggar jag bryr mig om, och har vett nog att veta vilka det är. Som jag bryr mig om.
Exempel på gott omdöme: Ur en intervju med dem:
Spiderchick. Här är ett kort jag skickade när hennes blogg fyllde år. Says everything if you ask me.
Klicka för större:
Egoina: Rolig tjej.
Alex, Calles och Parisas blogg på 1000apor.
(kan inte börja rabbla resten för då kommer jag glömma nån)
Övermodet
Erik Lisa Sandra
Telefonsamtal:
Jag: - Hej! Jag är utanför ert hus. Är Sandra där?
Erik (hennes kille): - Nej.. Och mig kan du inte heller leka med. Jag måste plugga, det är jättesvårt.
Jag: - Vad pluggar du då?
Erik: - Geografifilosofi.
Jag: - Jaha men det kan nog jag, jag har ju läst 20 poäng filosofi.
Erik: - Okej....eh .. Jaha.. okej.. En grej jag inte fattar. Vad skulle du säga att poststrukturalism är för något?
Jag: - Poststrukturalism?! Det är ju jätteenkelt. Det är det som kom efter strukturalismen (typ som en liten epok).
Erik: - HAHAHHAHAHHAHHAHAHAHA (Hånskratt)
Jaja, jag visste inte om att det fanns något som hette struktualism. Men varför frågar han då om han nu vet att jag har fel.
Fotnot: (från wikipedia)
BLABLABLABLABLA. Har ni nånsin hört sånt dravel? Stackars Erik.
Alltid ska man behöva kompromissa
Linus: - Men Lisa, är det här örngottet verkligen något du ska spara?
Jag (fruktansvärt upprörd): - VA? ÄR DU INTE KLOK?
Linus: - Vaddå?
Jag: - Jamen.. Det där köpte vi ju i Yemen när jag var liten. Jag har haft det i hela mitt liv!
Linus: - Jamen det går ju inte att använda! Du ser ju hur det ser ut. Ett gigantiskt hål, jättesmutsigt och smutsen går inte ens bort när man tvättar för det är så gammalt.
Jag (sårad, det är liksom som att säga att jag är för gammal och smutsig, med för stora hål):
- Hur KAN du säga något så tramsigt. Det är jättefint och CHARMIGT att det är ett hål. Det här örngottet betyder väldigt mycket för mig.
Linus: - Jaha men du kan väl lägga det i någon minneslåda?
Jag: - MINNESLÅDA? Är du inte klok. Örngott ska man väl använda fattar du väl. Inte lägga i nån möglig minneslåda.
Linus: - Okej, då måste du laga hålet.
Jag (sur): - Laga och laga.
Linus (höjer rösten, på auktoritetsvis): - Ja? Ska du laga det? Annars lägger jag bort det.
Jag: - Jaja... okej.
Killar fattar ingenting.
Hur ska man laga det där hade han tänkt?
Yttersta Förnedringen
Linus och jag håller på att rensa förrådet. Det är rätt avslöjande ska jag be att få tala om.
Linus: - Det här är din gamla jacka va?
Jag: - Ja.. Jag hade den för flera år sen.. (helt untrendy)
Linus: - Slänga?
Jag: - Ja, jag ska bara kolla fickorna.. ....Shit detta höll jag på slänga..
Linus: - Vaddå, SL-kortet?
Jag: - Ja.. Eh.. Äh det var inget.
Linus: - Vaddå... Ska du spara SL-kortet?
Jag: - Ja...... Alltså... det är..... Äh....
Linus: - Vaddå äh?
Jag: - Nämen.. Nej men. ..(confessingtime) Jag.. Kan inte slänga det för.. För jag har aldrig slängt ett SL-kort. I hela mitt liv..
Linus: - HAHAHHAHAHA (hånskratt). Du har ALDRIG slängt ett enda SL-kort? Är det nån sorts vidskepelse eller?
Jag: - Ja... Eller.. Ja.
Det är sant. Jag har bott i Stockholm i typ 10 år och har ALDRIG slängt ett SL-kort. Jag bara kan inte. Det känns som att nåt hemskt ska hända mig.. Jag sparar dem (har typ över 100) i en liten hemlig ask.
Jag ska ändå ha cred för att jag aldrig blivit påkommen förut av Linus trots att vi bott ihop i typ 2 år.
Tisdagsandakten
Vilket budord har ni svårast att följa?
Det jag tycker är svårast är utan tvekan det där med att sluta känna begär till sin nästas oxe.
Jag kan inte hålla mig ifrån den.
SÅ sexig.
Man måste uppmärksamma tekniken ibland
Ahaupplevelseorgie i soffan:
Jag: - Alltså... Linus.. Har du tänkt på en sak.
Linus: - Näe..
Jag: - Det här med bluetooth.. Det är ju SÅÅÅ SJUUUKT!!
Linus: - Vaddå.
Jag: - Jamen, att man skickar en bild och ALLT på bilden blir rätt. Den bara åker över i luften helt utan sladd. Till typ datorn. Helt sinnes.
Linus: - mmm... Jaaru.. Ja SHIIIIT det är ju HELT OTROLIGT.
Jag: - Jamen jag är seriös.
Linus: - Ja, jag med.. Det är HELT SJUKT!!!
Jag: - Jag VET. Det ÄR ju helt otroligt.
Linus: - Men det är ju helt sjukt med fjärrkontroll också..
Jag: - Fjärrkontroll?
Linus: - Ja, det är ju också genom luften.
Jag: - Jamen.. Ja.. faktiskt. HAHAH VAD SJUUUKT. Det är såå sjukt.
Linus: - SÅÅ BALLT!
Jag ska bli cirkusprinsessa!!!
Okej det här var det mest akrobatiska jag gjort.
Ever.. men ändå.
Jag fick en kommentar av Henry Bronett!!! Det är ju praktiskt taget som att vara med i cirkus Scott.
Synd bara att han då också måste ha sett detta:
Världens roligaste namn
Svetlana Sleptsova
Så här låter det när vi kollar på skidskytte i vår familj:
Linus: - Amenåååh så bommar Anna-Karin igen. Nu har hon två bommar på samma.
Jag: - Varför skjuter inte alla åt samma håll... Eller de skjuter ju åt samma håll men de börjar i olika ändar.
Linus: - Kom igen nu då!! NEJ Jonsson din klant.
Jag: - Men hjälp! Det där är ju en man. Är det inte bara tjejer som åker. Nej det ÄR en tjej.. Vad hemskt att se ut så. Precis exakt som en man. Undrar om hon har en pung.
Linus: - Inte ett extravarv till.. Hon kommer att komma efter med typ 100 sekunder bara för det.
Jag: - HAHAHHAHA men gu. SVETLANA SLEPTSOVA. Det var det sjukaste namnet jag någonsin hört. Inte nog med att heta Svetlana som är världens fulaste namn. Så heter hon Sleptsova också. Kan hon inte bestämma sig liksom. Ska jag heta sova på engelska eller på svenska. För nåt med sova måste jag heta. Äsch jag tar båda. Sleptsova blir bra.
Linus: - MEEEEN. Två extravarv.. Snälla skääärp dig missa inte NEEEEJ.
