Maximal tillfredsställelse
Thaitanic.
Ps. En annan väldigt tillfredsställande perfektion vore om Linus båt fick heta Knivlisa. Ingen framgång ännu på den fronten.
Not exactly my fault
Vad är det med alla som bara acceptar requestarna? Den här killen tycker jag har jätteroligt namn. Bajs & juice, låter det när man uttalar.
Killar alltså. Ingen koll.
Linus båt.
Linus har köpt en segelbåt med en kompis.
Vårt första samtal om den:
Linus: JAG HAR KÖPT EN SEGELBÅT!!!
Jag: Oj! Vad kul! Vad heter den.
Linus: Det är en Vega från 60-talet.
Jag: Mhm.. Men vad heter den?
Linus: Det är en Vega. Vi var och tittade på den i dag, den är jättefin. Lite gammal men den funkar jättebra. (plus massa snack om motorer och kölar och segel och sjökort och roder och gps och ekolod. wow jag borde bli kapten med all denna nyförvärvade kunskap)
Jag: Ja vad jättebra Linus... Men vad HETER den?
Linus: Heter?
Jag: Ja alla båtar heter ju något. Men man kan ju inte direkt köpa en båt som heter Tomas.
Linus: Jag vet inte, det kollade jag inte.
Alltså. Vissa har ingen förmåga att avgöra var fokus bör läggas.
Inget fel på självförtroendet
Jag handlade 2 astunga kassar mat. Papa J gick förbi och såg vilken painful Shit det var att bära dem. "I will help you. I always help people cause it brings more happiness to the world. Its nice to be nice, thats my rule of life" sa han. Vi pratade i 40 min och jag berättade att jag sammanlagt umgåtts med 24 tjejer och ingen kille på hela helgen. "I'm man enough to balance 24 girls out. I'm happy for you that you met me" sa han. Jag höll med. Inget fel på tjejer men man måste ju ha sin dagliga dos testosteron också.
En av de sjukaste saker som hänt mig
Ibland händer så märkliga saker att man tycker att hela världen borde stanna upp och ba WOOOOW. Man tycker att det borde komma ett nyhetsteam och göra reportage. Man tycker att det borde inrättas en ny helgdag till åminnelse av händelsen. I stället fortsätter bara livet som vanligt..
I går på Annikasans kalas hände en sådan sak.
Helena: Mitt hår är i vägen. Jag får sätta partyhatten snett.
Jag: HAHAHHAHA. Du ser EXAKT ut som en enhörning om man tänker efter.
Helena: Jag heter faktiskt Enhörning i efternamn.
Hur sjukt är det inte liksom. Jag går fortfarande, ett dygn efter händelsen, omkring och säger ojojojojoj vad förunderligt.
Annikasans barnkalas
INGA KILLAR BARA TJEJER KILLAR ÄR ÄCKLIGA, basunerade hon som sagt ut.
(en liten stund funderade jag på om jag skulle ge henne ett presentkort till psykologen i present).
Vi fick varmkorv:
Sen lekte vi Mariekexleken - försten att vissla efter 5 mariekex.
Och så lekte vi viskleken. Mitt bidrag var Borrmaskin, för jag skulle se om det blev Porrmaskin. Det blev det inte. Boring.
Och hela havet stormar:
Sen hade vi fiskdamm bakum duschdraperiet. Det var både frukt och russin i godispåsen, så självklart ställde jag till med en scen:
Nu har vi fiskdamm. Om man får frukt och r...
Nu har vi fiskdamm. Om man får frukt och russin lovar jag att ställa till med en scen.
Jag är på barnkalas hos annikasan. Inga ki...
Jag är på barnkalas hos annikasan. Inga killar fick komma, för de är äckliga säger hon.
Pics of my babysis
Ullis (höger) sydde klänningen.
Jag hoppade faktiskt en gång.
Vardagsbus
Linus är i Finland. Jag fick ett sms:
"På möte med 40 finnar. Stackarna måste prata engelska bara på grund av mig".
Mitt svar:
"Säg så här: 'Tunnen itseni katkeraksi ja sisäänpäin kääntyneeksi'. Det betyder 'Tack för att ni är så förstående och talar så att även jag kan få ta del av era åsikter'.
Höhöhö. (Egentligen betyder det "Jag känner mig bitter och inåtvänd".)
Jag har suttit på Trädgården och väntat på...
Jag har suttit på Trädgården och väntat på Frida ganska länge. Under tiden har jag låtsaspratat högt i telefonen, för att inte se ut som nån himla Loser utan kompisar. Brukar nån mer göra det? Nu har hon i alla fall kommit. Tur, för mina samtalsämnen tog slut.
Och folk säger att barn inte har humor
De: Vi leker kurragömma!
Jag: Okej. En sak bara.
De: Mm.
Jag: Ni kan väl gömma er på olika ställen. Och inte på samma ställe.
De: Ja, så klart.
Jag: Bra..
De: Annars är det ju inte roligt för dig.
Jag: Nä precis!
3 minuter senare:
Den hämningslöse biljettkarriäristen
Jag (sträcker fram min remsa och får sedan cp-ryck): NEJ VÄNTAAAAA!
Biljettkille: VA?
Jag: Få se.. Nä.. det är ju bara en kvart sen förra stämpeln gick ut. Då behöver du inte stämpla igen.
Biljettkille: Eh jo.. Då måste jag stämpla.
Jag: MÄH.
Biljettkille: Hallå. Jag vill ju behålla mitt drömjobb fattar du väl.
Jag: Ja det förstås.
Biljettkille: Men oss emellan.. Hade du inte skrikit så sjukt högt hade jag gått med på att inte stämpla, men nu hörde de andra. Så det är ditt fel.
Jag: Jaha.
Biljettkille: Tänk på det till nästa gång. Skrik inte så sjukt högt.
Jag: Okej. Tack!
Biljettkille: Det var så lite så.
Jag: Ja..
Ps: Jag vet att ni väntar på snuskhistorien men grejen är att Linus filmade mitt tal och jag försökte klippa ut snuskdelen igår men datorn hängde sig hela tiden. Gör ett nytt försök i kväll.
Uppdatering:
Jag blir GALEN. Nu har jag i två kvällar försökt klippa den där sketna snuskfilmen.
Windows movie maker tar inte .mov. Jag konverterade den och det går fortfarande inte.
SÅ jag laddade ner Adobe premiere men den psykar sig när jag ska packa upp den. Och nu måste jag sova. Någon som vet ett problemfritt program som gör .mov till .avi så den funkar i WMM?
Märkliga ting
Jag, Magda och Ola satt på klipporna i dag. (ja detta var bästa bilden)
Ola: Jag ska gå nu men ni kan låna min filt.
Magda: Bra.
Ola: Den har jag köpt i kenya.
Jag: Jaha.
Ola: Av såna där som hoppar.
Jag och Magda (I kör, totalt samtidigt): Bungyjumpare?
Ola: Eh näe. Såna där krigsdansande masayer. Som hoppar runt när de krigsdansar.
Det finns två väldigt konstiga saker med denna konversation.
För det första att Magda och jag säger bungyjumpare i allmänhet och helt samtidigt i synnerhet. Bungyjumpare är ju inte ens ett ord. Vi skulle bara göra ett ganska ovärt skämt. Båda två.
Men det allra konstigaste är ju att han benämner masayer som "såna som hoppar".
Jag och min nye svåger. En...
Jag och min nye svåger. En utav oss är gladare över att ha blivit släkt än vad den andre är. Men det kanske syns, jag vet inte.
I'm back.
Min syster ska få godkänna bilderna först så jag lägger bara ut denna.
Jag och Therese, en av mina bedårande fastrar i partytältet.
Min kusin Anna-Lena dansar synkroniserad dans.
Jag snodde min kusin Stinas (till vänster) jacka och behöll den under hela natten för jag kände mig som en i tuffa gänget i Ebba och Didrik när jag hade den på mig.
Det sjukaste är att jag glömde hoppa. Ber så hemskt mycket om ursäkt. På bröllhopp och allt. Det ska aldrig upprepas.
Sorry det gick inte mobilblogga igår. Här ...
Sorry det gick inte mobilblogga igår. Här är bruden, världens i särklass vackraste. Det kommer riktiga bilder i kväll. Talet gick jättebra. Allt var fantastiskt. Jag fick tårar 15 gånger men lyckades hejda dem från att ramla ur ögonen. Jag måste köpa en iphone eller nåt, det tar tio sek att skriva varje ord på denna skitmobil.
Jag filar på mitt tal som jag ska hålla fö...
Jag filar på mitt tal som jag ska hålla för min syster i morgon. I talet ska jag berätta en jättejätteäcklig och pinig sak som hände en gång. Jag kan berätta den för er sen. Värsta hangcliffern va.
Den här mannen gifter sig med min syster i...
Den här mannen gifter sig med min syster i morgon. Hela min familj har invaderat hans familjs hus, fast de inte känner oss. Det är roligt, lite som Berg flyttar in. Igår kväll fick jag låna Extra Familjetandborsten.
Mamma - vi 1-0
Mammas man: Men... Nu får du faktiskt lugna ner dig lite.
Jag: Jaa.
Mamma: MÄH. Det är ju inte direkt jag, det är ju bilen. Jag rör mig knappt.
Jag är i småland. Ser ni påfågeln me...
Jag är i småland. Ser ni påfågeln mellan träden. Jag måste ju ha någon smålänning som läser här. En liten snabb fråga. HAR ni såna som springer omkring här eller har den rymt från ett zoo? Jag hoppas det sista. Har nämligen redan för min inre syn sett mig själv på förstasidan i lokalbladet: "Stockholmsbrud räddade livet på bortsprungna Pelle påfågel" Och så fick jag ta emot pris från borgmästaren och grejer.
Hej från mig och Hasse Aro. En av os...
Hej från mig och Hasse Aro. En av oss är gladare att träffa den andre, än vad den andre är att träffa den första. Men det kanske syns, jag vet inte.
Om ändå batteriet hade funkat....
Jag hatar när batteriet tar slut i telefonen eller kameran så man inte kan filma. När man verkligen behöver det.
När jag var i Nepal hittade jag detta café och kom på tusen roliga filmer man hade kunnat göra, och så dog kameran. Det mest uppenbara förslaget inkluderade att Linus gick runt och ollade inredningen. Fatta vad kul om dom hade ringt polisen.
Polis: What the fuck are you doing?
Linus: I'm Olling!
Polis: You are insane!
Linus: But hello... Where am I supposed to olla if not on café olla? Huh? HUH? HUUUH?
Polis: We take you to prison now.
Linus: Oh Yeah? Do you really want me to olla your prison?
Polis: Öh. No..
Linus: Thought so. Go away before I oll your batong.
Men Linus gick inte med på det ändå. (Vissa offrar sig inte ett skit för konsten.)
Får man inte vara peddo får man hitta andra lösningar
Maddi 11 år:
Greyson 13 år:
Linus och jag hade ett fint litet beundrande samtal om de underbara underbarnen:
Jag: Asså SHIT vad han får ligga.
Linus: Ja han får ligga helt sjuuuukt. Kolla tjejerna liksom.
Jag: Dom ba LIGG med mig LIIIIGG. LIIIIGG please LIIIGG.
Linus: JA JAG VEEET.
Jag: JAG vill ligga med honom.
Linus: JAG vill ligga med tjejen.
Jag (sur): Va..... Vill du?
Linus: Jaaa.
Jag: Men alltså hon är ju elva år.
Linus: Mmm.
Jag: .. Kan dom inte ligga med varandra i stället?
Linus: JO! Vilken bra idé! Det borde de ju verkligen.
Jag: JAG VEEET! Det borde dom VERKLIGEN! VERKLIGEN!
Linus: Ja! Jag VET.
Sektledarbloggen
Om någon kommer in på min blogg för första gången nu ser det inte hundra procent bra ut eller hur.
Till er andra som hängt med: Fatta 25 stycken! Det finns alltså en mening med min blogg. Tillsammans kan vi förändra världen. Island i alla fall.
Att investera i sin framtid
Sara: När jag bodde på Hawaii... (plus blablabla)
Jag: VA? Har du bott på Hawaii. Ballt. Det låter som ett fantasiställe. Typ Ankeborg. Jag trodde inte folk faktiskt åkte dit. Vad gjorde du där?
Sara: Jag åkte dit för att studera journalistik. Men sen när jag väl var där hittade jag andra kurser som lät mycket mer intressanta.
Jag: Vad pluggade du då?
Sara: Japansk blomsterbindning, hawaiianska och Hula-Hula.
Jag menar varför inte. Man måste ju liksom make the most out of sin studietid. Så att skattebetalarna inte betalar för struntsaker som journalistik.
Ovärt ändå, med bara 5
Payback time liksom.
Jag har bidragit med ett förslag som jag var lite osäker på om folk skulle nappa på.
Jag fick med mig några i alla fall.
Världens smartaste chef
Jag har en kompis som är brandman.
Jag: Hämtar ni ner katter från träd eller är det en skröna?
Brandman: Nej, alltså vi skulle göra det en gång. Men vi gjorde det aldrig. För det blev dags för middag.
Jag: Va. Så ni lämnade den bara?
Brandman: Ja, men det var liksom svårt att komma åt den.
Jag: Men brukar brandmän göra det. Hämta katter från träd.
Brandman: Ja. Det är bra pr, och lite goodwill sådär. Det är ändå skattebetalare som finansierar oss, så man vill ju ge tillbaka något.
Jag: Men ni tog ju inte ner katten.
Brandman: Nej, men min chef har sagt en bra sak. Han har sagt att det aldrig finns kattskelett i träd. Katterna kommer alltså ner när de är hungriga. Det har vi som devis. Det finns aldrig kattskelett i träd.
Frida: Men. Kattskelett skulle ju ramla ner från träden. Det är ju därför det inte finns skelett där.
Brandman: Hehe.. jaha. Kanske det ja.
Jag: Får jag blogga om det?
Brandman: Ja... Bara du inte bloggar om när jag bajsade i vattnet.
Jag: ........ deal.
OJOJOJ....
Själv förstår jag inte hur man INTE kan tycka att det borde få finnas ett ord för "JAG HAR ETT FOSTER I MIN MAGE".
Varför kan inte gravid få betyda det? Det är liksom inte att "skicka oss tillbaka till 1300-talet" som någon skrev.
Det finns en miljard saker blivande pappor kan säga i stället för "Vi är gravida". Som "Vi ska ha barn, vi väntar barn, jag ska bli pappa, jag har ett barn i min frus mage, jag äger ett halvt foster".
Men alla får säga som dom vill, och jag respekterar er felaktiga uppfattning.
Having said that: Trevlig söndag!
Ps. Jag var inte otrevlig mot den gravida pappan. Jag är alltid supertrevlig.
Smolk i glädjebägaren
Jag var på Trädgården under bron en sväng igår och sprang in i en gammal bekant.
Jag: HEJ!!
Han: HEJ
(snicksnack snicksnack)
Jag: Ja men hur är det med din lilla familj då.
Han: Vi är faktiskt gravida igen!
Jag: Du skojar.
Han: Nej, det är jättekul.
Jag: Ja, jättekul. Men alltså det var inte det jag menade.
Han: Vad menade du då.
Jag: Ni är ju inte gravida.
Han: Heh?
Jag: NI är INTE gravida. Och jag vet inte hur många gånger jag hört folk säga så de senaste dagarna. Men NI är inte gravida. DU KAN inte vara gravid. NI. NI är INTE gravida. Det är ett fysiskt tillstånd som är endast kvinnan drabbat och förunnat.
Han: Ja jag vet, men man brukar säga så.
Jag: Ja. Det är många som "brukar" det. Men jag tycker inte om det. Det låter jättelöjligt. Tycker jag alltså.
Han: Ja.. hehe.. ja. Men ja. Jo. Det är sant.
Jag: Men alltså.. Annars är det verkligen jättekul. Att din tjej är gravid. Grattis!
Han: Ja... Tack!
Jag: Varsågod.
Jag menar. Folk behöver ju inte börja gå bärsärkagång i sin jämställdhetshets eller vad nu orsaken är. Man får ju hålla sig inom fysiskt rimliga gränser.
Att älska sig själva - tillsammans
Annikasan tycker hon har fina ögon här. Men mina är ju lätt snyggare.
En sak som är väldigt praktisk med att ha vänner som bloggar är att man kan se vad man gjorde igår, om man nu inte kommer ihåg det.
Här kan man se på Annikasans blogg vad jag gjorde till exempel. Vi sort of vältrade oss i oss själva och våra bloggar. Olle och Linus tyckte kvällen var såDÄR kul. Jag och Annikasan hade jätteroligt. Needless to say.
Nattens sömnprat
Linus (artigt och trevligt): Jaha ja. Nej vi får väl se var det slutar (plus blablablabla..)
Jag: Vad snackar du om.
Linus: Nej, drömde något. Det var något om butaniserade indonesiska BMC. Jag vet inte vad det står för.
Igår i bilder
Vi var ganska lugna om man jämför med hur det var förra året:
Sen kom Magda också. Vi gick till m/s Gerda. Där träffade vi Kicken. Är det någon som minns mitt heta möte med honom för ett par år sedan?
En väldigt rolig sak är att de har EXAKT lika hår, han och Magda. Speciellt bakifrån. När man skulle gå runt och leta efter Magda blev man jätteglad och skrek "DÄR ÄR DU JU! VAD LÅNG DU BLIVIT", men då var det alltid Kicken.
Vi fortsatte att prata om Dallas. Han har hela boxen och det är det enda han kollar på. Bra kille det där.
Sen ville jag också ta kort med Kicken men då kom hans kompis och trängde sig mellan. Losermarodör tänkte jag, men sa inget.
Sen sov Magda över. Jag bjöd på frukost och gjorde till och med scrambled eggs. Otroligt snällt faktiskt.
Yeah?
Dagens naturlag
Jag var på World Expo i Shanghai. (En asstor världsutställning där varje land har en egen paviljong.)
I svenska paviljongen:
Guide (kines): Yes, I will present to you Sweden. Here are photos of typical swedish children. They are blond and like pingpong. We have pingpong in common.
Min grupp: Hihi. Okey.
Guide: They like dressing up on Easter (påskkärringar).
Vi: Hihi ok.
Guide: And they like to drink.
Vi: Hihi. ok.
Guide: And this is the swedish princess, Victoria Karlsson.
Jag: HAHAHAHHAHA. ÖH. What?
Guide: This is the swedish princess, Victoria Karlsson. She is getting married this summer.
Jag: HAHAHAHHA. You are kidding right. (stör resten av gruppen, men det är liksom befogat)
Guide: No, she is getting married in june.
Jag: Haha, ööh.. Yes. But ..You think her name is Victoria Karlsson?
Guide: Yes…?
Jag: Thank you. Now I can make a blogginlägg.
Min kompis: Hehehe.
Guide: A what?
Jag: Nothing.
Det hade varit bäst om det slutade där, men historien hade tyvärr en förklaring.
Några planscher föreställande en tjej som jobbar på Volvo berättade om energi och innovation i Sverige.
Hon hette Victoria Karlsson och guiden hade liksom blandat ihop dem.
Men det sa jag förstås inte till honom. Går en guide runt i Shanghai och berättar att Kronprinsessan Victoria Karlsson ska gifta sig måste man låta honom göra det. Det är en naturlag.
Svenska paviljongen.
Knivlisas säljarskola
Jag fick ett mail från en läsare som läst mina gamla inlägg från när jag telefonsålde:
Jag är inte helt hundra på att hon är nöjd med mitt svar. Men hon borde vara det:
PS.
Chokladmjölksbud!
Foto: Emelie Simonsbacka
Busted it is
Men.
Ibland är ni faktiskt ganska misslyckade:
( Lina angående fisinlägget)
Min högsta önskan
Jag: Prrrrrrrrrr (skrapar foten mot skåpet, men det råkar låta som fisljud)
Kollegor: Ja men blablalba (pratar om nåt)
Jag igen: Prrrrrrrrrrrr.
Kollegor: Blablabla (fortsätter prata om nåt)
Jag: Hallå.
Kollegor: Ja?
Jag: Märkte ni nu hur jag fortsatte dra med foten mot skåpet för att ni skulle förstå att det första ljudet inte var en fis.
Kollegor: Ja.
Jag: Brukar ni också göra så?
Kollegor: Ja..
Kollega 1: Det som är ännu värre är man sover med nån, och råkar fisa. Då brukar jag, strax efter, dra med handen mot något material så att det låter, så den i sängen ska tro att det var det ljudet hela tiden. Och inte en fis.
Jag: Ja! Jag med!
Kollega 2: Ja! Jag med!
Jag trodde att jag var ensam om det, men det var jag visst inte. Gör ni också så? Det är ju inte så smart för man får ju uppenbarligen aldrig till samma ljud med ett random material som råkar finnas inom räckhåll. Men man får liksom panik och tänker inte så långt.
Min högsta önskan just nu är att komma på någon när den först fiser och sedan skrapar mot typ väggen och det låter helt fel.
Att kasta pärlor åt svin
Linus: Har du.
Johan: Ja.. jag svettas inte så mycket men den här tar verkligen bort allting!
Linus: Hm. Bra.
Johan: Mm.
Linus: Jag har hört att man kan använda deo på pungen.
Johan: Ja! Jättebra.
Jag: Men svetten kommer ju alltid ut någon annanstans än där den skulle ha kommit ut när man använder deo.
Johan: Ja jag vet att den gör det, men ändå.
Jag: AMÄH.
Johan och Linus: Vad.
Jag: Vem vill att det ska komma ut pungsvett någon annanstans på kroppen.
Johan: ..................... Mm.............................
Linus: .......Eh ...Mmmm.......
Jag: Vaddå. Jag var ju jätterolig nu.
Linus: Nej det var du inte.
Jag: Eh. Jo.
Johan och Linus: Nej Lisa det var du inte.
Jag: Jag tycker det i alla fall.
Johan och Linus: Mm.
Att vara med och bräcka coola saker
Jag var med Elsa i dag. Hon gav mig sitta i publiken-biljett till Jakten på Julia. Det här har varit den hittills roligaste dagen i hennes liv säger hon. Den näst roligaste var när hon cyklade med sin pappa i stan. Den nästnäst roligaste var när hon och Josefin var på badhuset.
Hoppas Zhai betyder hårt
Vi sa saker som "OMG, this is a really good menu" "Yes, totally" "So nice pictures and layout" "Yeah".
Sen kom vi plötsligt till denna sida:
De hade alltså en maträtt som hette Fuck a cuttlefish. Fuck a cuttlefish. Bättre blir det liksom inte.
Självklart beställde vi den.
Sen förklarade Hash på kinesiska för servitrisen vad Fuck betyder:
Jag älskar hur han visar med händerna. "Det är när en man...... och en kvinna........... älskar"
Cant please everybody no 2
Jag: COME WITH ME. LOOK LOOK LOOK. They have SHARKS in an aquarium here.
Tjej: NO WAY. SHIT DUDE. HOW COOL IS THAT.
Jag: I'm telling you its CRAZY cool.
Tjej: AWESOME.
Jag: I KNOOOOW.
Tjej: I know tooo.
Jag: And do you know whats even COOLER?
Tjej: NO WHAT?
Jag: They EAT these sharks in the restaurant. Just collect them from here.
Tjej: NO. FUCKING. WAY.
Jag: No, I'm kidding.
Tjej: Oh. Fun... not.
Jag: No but seriously, a REALLY cool thing.
Tjej: Okey?
Jag: In swedish, the word for shark is "haj". And now we're in ShangHAJ. HAHAHA. HAHAHA, it's so funny. The first time ever I see haj, is in ShangHAJ.
Tjej: Eh.. heh.. okey... are you having your funny day or something?
Man ba what a total waste of humor.
.Ps: Jag är hemma nu förresten! Håller bara på att kolla på bilder för att recalla saker jag glömt blogga om.
YOUR DECISION
Min kompis fick detta sms en morgon. Vi blev förstummade eftersom det var ett uppenbart dödshot. Han hade varit med mig och några andra hela kvällen innan så vi började fundera på vem vi kunde ha gjort så uppenbart stött och förorättad att han var tvungen att dödshota.
Sen kom vi på att det var killens landlord och att allt handlade om en lägenhet vår kompis hade kollat på.
Vi funderade på att svara "I have decided not to live". For the sake of it liksom. Men han ville tyvärr ha lägenheten.
Ps. Det har inte gått att logga in på flera dagar. Internet har varit för slött på alla ställen jag provat. MEN I KVÄLL KOMMER JAG HEM! Då blir det andra bullar.
Cant please everybody
I en park:
Jag: I wonder if I can pee behind those trees.
Kille: Its not really appropriate.
Jag: Well. I don't really care about appropriness.
Kille: You mean appropriateness?
Jag: Yes.
Kille: Okey.
Jag: Does appropriness mean anything though?
Kille: No..
Jag: So whats the problem if its not taken.
Kille: What do you mean.
Jag: If the word appropriness isn't taken, whats the problem if I use it for appropriateness.
Kille: Ehh...
Jag: Ehh what.
Kille: Are you for real?
Jag: Most certainly yes.
Kille: Okey..
Jag: What?
Kille: You are weird.
Jag: I think I'm really smart actually.
Kille: Oh yeah?
Jag: Yeah.
Kille: Okey..
Jag: Okey..
Ibland gäller det liksom att bara mucka och vara dryg.
- Glad we solved that. - Yeah me too.
Jag: You're allergic?
Kille: No? ..........
2 min paus.
Jag: AAHHHH... NOW I get it. I thought pollution was pollen. Sorry. Didn't think.
Kille: Oh. Okey.
Jag: I was like: stupid fuck why do you bother if you're not even allergic.
Kille: Hehe..
2 min paus.
Kille: I REALLY don't get it.
Jag: What.
Kille: What do you mean...
Jag: What.
Kille: With the allergy and all that.
Jag: I thought pollution was pollen. And I asked if you were allergic.
Kille: OHH. I thought you said Poland. The country.
Det ar sa bra att man reder ut saker ibland. Undrar hur manga saker som aldrig blivit utredda dock. Och hur manga som tycker att man at askorkad.
FYI
Jag har lärt mig lite kinesiska.
Jag kan säga "Vad håller du på med egentligen?"
och
"Det här är Kina".
Två kvällar/nätter i rad har jag gått runt och sagt "Det här är Kina" till kineser. När jag började var jag övertygad om att de skulle tycka det var roligt. Man skulle ju skratta asmycket om en kines sa "Det här är Sverige" i Sverige.
Men det är liksom ingen som tycker det är kul. Och då blir det ju ännu roligare att gå omkring och säga det. För de tycker verkligen att jag är sjuk i huvet. Dessutom låter det så roligt. Typ: Yuschu Chongua.
Det är också kul att säga "Vad håller du på med egentligen?" till folk som gör helt vanliga saker. Bland annat har jag sagt det till en gatusopare och till McDonaldspersonalen. Mina kompisar skäms dock (speciellt amerikanerna) så jag måste bärga mig ibland.
