knivlisa

Dagens status:



Hahaha. Alltså fattar ni vilka komiska människor som går omkring därute?

Folk som inte skrattar ihjäl sig åt BIGDICK. Folk som "utbrister" det "allvarligt".

Såna sköna lirare ändå.

Jag chattade med en gammal kompis för ett tag sedan.
Vi pratade om varför han inte vill sluta vara notoriskt otrogen.
Det var ibland lite upprörande så att säga:







Man ba jamen JAHAAA! DÅÅså. Varför sa du inte det på en GÅNG.

Det är Magdas ben de där turkosa.


Jag har en as-snäll kompis som heter Ola Joyce. Jag går omkring och sjunger på hans låt Window shopping exakt hela tiden (filmade just när jag låg i sängen och sjöng den och gestikulerade vackert men bluetoothen funkar inte så kante lägga upp det nu. So sad for you kan jag lova). 


Nu testas den i alla fall på trackslistan. Gå in och rösta snälla! Man kan rösta fram till i morgon måndag klockan 14.00. "Shit fuck ja SUPER" hälsade Ola när jag sa att jag skulle uppmana er. Rösta också på Jonathan Johansson när ni ändå håller på.

TACK!

I går var jag på restaurang med Sanna och MTV-Marie.

Det kom fram en servitris som sa:

- Du.. hehehehehehehehehehehehe. Du har något under foten.

(har hänt förr)

 

HHEHEHE kan du va själv, sa jag och log men menade allvar inombords.  (Jag är nämligen väldigt dålig på att bemöta hån. Jag ger tillbaka med samma mynt trots att det blir helt irrelevant och inkonsekvent)

 

Sen såg jag världens charmigaste unge. Jag gick iväg och lekte lite i smyg med henne då och då.

Just här var hon lite lack.

Ett av våra samtal:

 

Jag: - Hej!

 

Hon: - Hej!

 

Jag: - Vad heter du?

 

Hon: - Nova.

 

Jag: - Vilket fint namn.

 

Nova: - Mm.

 

Jag: - Vad heter din lillasyster då?

 

Nova: - Lilla Vik.

 

Jag: - Lilla Vik?

 

Nova: - Mm.

 

Jag (till pappan): - Heter hon verkligen Lilla Vik?

 

Pappan: - Hon heter Luna, men Nova kallar henne Lilla Vik. Ingen vet varför.

 

Nova: - Det kommer från Thailand.

 

Pappan: - Ja. Haha. Hon säger att det kommer från Thailand, men vi har aldrig varit i Thailand och har typ inget med Thailand att göra. Och Lilla Vik är ju inte thailändskt.

 

Just då tyckte jag att Nova var den mest fantastiska person jag någonsin träffat.

Carro, Camilla och Angelica på Frida.

Det är många som tror att vi inte jobbar så hårt på vårt jobb. Men jag ska be att få tala om att det krävs jättehårt arbete att lyckas få till en jam-session som låter okej.

Från Expressen:



Alltså. Det är så sjukt iskallt att bara köra på sådär. De flesta (jag) hade sagt "Öh.. JaHAAA DEEN jordbävningen" eller "OJ vänta, min oboy kokar över, kan du ringa om tio minuter" *google google google*.

Men inte Gunde inte. Han bara står för att han är helt off.

---

Ps. SMS:a AKUT till 72900 och skänk 50 kronor till Röda Korset för deras arbete med de drabbade på/i Haiti.
(fick klagomål förut för att jag skrivit PÅ när det egentligen heter i Haiti)

Jag har inte träffat min beloved gudson Iggy på ett tag.

Mia (mamman) är lite lack på mig och säger "han kommer ju inte att känna igen dig snart".

??

Känna igen MIG.


Av mig och Iggy är det ju inte JAG som har vuxit mig tre gånger så stor (thank god), och mitt hår har inte blivit 800 % längre.

Hon borde ju uppenbarligen vara mer orolig för att inte jag ska känna igen honom.


Iggy nyfödd


Iggy nio månader.

Det gick inte så bra att mobilblogga igår som någon kanske uppmärksammade. Sorry.

Det var en sjukt kul möhippa för vår underbara kollega Julia.


Hon fick ett omslag (jobbar man på tidningar kan det bli så).


Sedan lekte vi frågelek. Julia blev straffad när hon svarade fel. Hon fick till exempel kopiera sina bara bröst och faxa kopian till vår budfirma.



På faxet skrev hon SOS.



Och hon var tvungen att gå med i den äckligaste facebookgruppen och skriva en totalt självförnedrande kommentar.


Sen sjöng vi karaoke.


Jag ser ofta töntglad ut på bilder. För att kompensera försöker jag se cool ut på nån också. (Brukar gå sådär).

Jag och Frida för länge sen.

 

Frida och jag kollade på Nyhetsmorgon i morse. Om jordbävningen.

 

Frida: - Haiti..

 

Jag: - Mmm. Hemskt.

 

Frida: - Mmm. Vet du vad.

 

Jag: - Näe.

 

Frida: - Jag har ett fadderbarn på Haiti.

 

Jag: - Har du.

 

Frida: - Ja. Men jag betalade aldrig för henne.

 

Jag: - HAHAHAHA. Då är det ju inte ditt fadderbarn.

 

Frida: - Hon skickade till och med en teckning som hon målat. Men jag betalade aldrig.

 

Jag: - Hahaha. Fy vad elakt.

 

Frida: - Mmmm. Sjukt elakt.

 

Jag: - Men du…

 

Frida: - Mmm.

 

Jag: - Jag har också ett fadderbarn som jag aldrig betalade för. Det blev liksom inte av bara.

 

Frida: - Jag vet precis hur det är.

 

Jag: - Mm..

 

Sara, vår praktikant, ska åka till Brasilien.

Sara: - Jag är lite orolig för att det inte kommer att finnas rekorderliga vattenklosetter där.

Vi andra: - ......? Va?

Sara: - Jag är lite orolig för att det inte kommer att finnas rekordeliga vattenklosetter där.

Vi andra: - Huh?......

Sara: - ....Ja... Riktiga toaletter.

Vi andra: - ...Jaha... Men vad är det för konstiga ord du använder?

Sara: - Men. Vi är ju kulturarbetare. Vi måste vårda vårt språk. Det borde väl ni veta.


Alltså. Jag tolererar inte sånt här. Hon är ju praktikant. Förnedrande att hon kan mycket mer än oss. Vi måste bli smartare.

Eller nej. Vi måste bli strängare.



Våga inte veta mer.

Stor snopp?


Jag och Linus kollar på cirkushundar på tv.


Jag: - ÅÅÅhhh dom är så söööööta små hundarna.

Linus: - Mm.

Jag: - Varför är allt som är litet mycket sötare än allt som är stort.

Linus: - Jag vet inte.

Jag: - Ja men tänk jag. Jag är ju mycket sötare än du. Och mina händer är mycket sötare än dina händer.

Linus: - Mm. Och mina lår är mycket sötare än dina lår.

Jag: - Vaddå.

Linus: - Det var en förolämpning. Att dina lår är större.

Jag: - Jaha.

Linus: - Och min rumpa är mycket sötare än din rumpa. Och din hjärna är mycket sötare än min hjärna.

Jag: - Men..

Linus: - Men vaddå?

Jag: - Min snopp är mycket sötare än din snopp.


WTF liksom. Varför väljer jag en kroppsdel som jag omöjligt kan vinna på.

För det första sa jag fel ordning. Jag ville ju att han skulle få liten snopp. För det andra skulle JAG fått en STOR snopp om jag skulle sagt rätt ordning.

Jag var på en fest i fredags. När jag skulle gå, sent:


Tjej: - Hej!

Jag: - Hej!

Tjej: - Jo... Jag skulle bara säga att jag läser din blogg.

Jag (hybris): - GÖÖÖÖR DU? ÅÅÅH vad KUUUL!!

Tjej: - Ja, jätteofta.

Jag: - KUUUL.

Tjej: - Mm. Och vet du.

Jag: - Nej.

Tjej: - Jag har suttit och smygtagit bilder på dig i kväll.

Jag (skräckslagen): - OJ.

Tjej: - Ja.. Jag tänker lägga upp dem på min blogg.

Jag (skräckslagen upphöjt till två): - OJ.

Tjej: - Mm.. Haha..

Jag (jättenervöst): - Haha. Vad heter din blogg då?

Tjej: - Det säger jag ju inte.

Jag: - Okej.

Tjej: - Okej.

---

Update: Här är de.. Hmm. Jag är nästan besviken. Ingen streaking fick hon med.

Jag fick en kommentar och en video igår som jag blev jätteglad för.







Jag vet liksom att jag har lyckats förmedla en bra bild av mig själv när någon ser en film med en valross som suger av sig själv, och tänker på MIG. (Se upp för syftningsfel. Jag menar inte att valrossen tänker på mig när den suger av sig själv. Eller what do I know.. Den ba Oh kniifeliisa)

Jag får alltid hjärnskakning. Här och Här till exempel.
Jag har tänkt att det beror på att jag är så klantig. Ovan exempel är ju typisk klantighet.


Ni kanske minns de tre mest spännande sekunderna under 2009.
Samma sak hände i går igen. Och jag kom på att det är ju OTUR jag har.




Jag stod vid spisen och lagade mat. Då for dörren plötsligt ner från kylskåpet, vinklades liksom utåt så att överkanten träffade mig RAKT I HUVUDET. Linus tittade på och började inte skratta vilket förvånade mig ganska mycket. Måste ju ha sett sjukt kul ut. Där står hon och lagar mat och ser inte att kylskåpsdörren ramlar och far ner i huvet på henne.

Kan iofs berott på att jag låg och kved som en åderlåten gris, men ändå. Jag skulle inte ha kunnat hålla mig.

Jag tar tillbaka det där med att han nog är en hyvens kille. Att döma av hans statusrad verkar han ju inte så intelligent.

Som ni kanske minns hittade en kompis en filippinsk kille på Facebook, som på riktigt heter Raka Arsel.
Nu har vi blivit vänner!








Jag tror han är en jätteskön lirare. Får se om han tar det sista på ett bra sätt bara. Om det nu finns något bra sätt att ta "rakar du ditt arsle" på.

Grymt

.

Olle: - Linus vad har du för nyårslöfte?    

Min kollega Julia har en kompis som har dessa som top-friends på fejan.




Jag tycker han prioriterar sin tid så rätt. Söker liksom upp "Musfita 'Fitha'" och blir vän med henne. Så sjukt strategisk kille. Själv har jag requestat Raka Arsel. Undrar hur mycket han ska ha för det.

Jag var med Annikasan (jätterolig blogg), Olle och Linus igår kväll.

Vi har allihopa väldigt stort bekräftelsebehov. Man får liksom hitta sin nisch för att de andra ska lägga märke till en. Jag till exempel var tvungen att stoppa upp brösten med en tröja för att Olle skulle intressera sig.


Och Annika och Linus satt och höll på och vände ut och in på ögonlocken hela kvällen.


En  sak som funkar på Annika är att säga jättetaskiga saker.
När vi såg den här löpsedeln skrek jag: "KOLLA ANNIKA DOM HAR SKRIVIT OM DIIIG". (Som jag tidigare berättat satt hon i rullstol i somras.)

Vi kollar på skidor.


Jag: - HAHAHAHAHHAHAHA hon den där heter Svetlana Sleptsova.. Haha hon kan inte bestämma sig för vilket språk hon ska heta sova på.

Linus: - Hahaha, nä.

Jag: - Men... Vänta lite här nu. Jag får värsta deja vun ju. Jag har sagt så förr. Har inte jag bloggat om henne nån gång.

Linus: - Nej det har du inte.


Men det hade jag. Himla skit alltså. Jag som fick sån inspirationsbubblighet i kroppen.

Det här betyder alltså att jag har skrivit om allt som går att skriva om. Nu börjar det om från början igen.