Det mest kontraproduktiva jag gjort i dag
Sara
Nyss kastade två små barn, typ 8 år, en stor isboll i ryggen på Sara. Jättehårt.
Jag reagerade instinktivt och skrek det elakaste och mest skräckinjagande jag kunde komma på i stundens hetta.
Nämligen "FUUUUCK YOOOOOUUU!".
Men.
Då ASGARVADE de åt mig. Tyckte jag var världens töntigaste tönt.
Så sjukt förnedrande. De små barnen är liksom en miljard gånger coolare än Knivlisa.
Alla fel av alla möjliga
Angelica och Jessica
Angelica: - Jag vill ha sånt där vatten som Carro åt igår.
Jag (med dryg attityd): - HAH. ÅT hon vattnet Angelica?
Angelica: - SLUTA MÄRK FEL.
Jessica: - ………Hehe hehe hehehehe.
Jag: - Hehehehehe…
Jessica: - ..Sluta märk ord menar du?
Angelica: - Fuck you.
Jag och Jessica: - Heheheheehehe
We´re filing funny
En av mina favoritkommentatorer, ColinZeal, skickade ett mail till mig och bifogade en fil:
Jag fnissade förtjust hela dagen.
I dag fnissar jag åt att jag mailade tillbaka och bifogade denna:
Jag fnissade förtjust hela dagen.
I dag fnissar jag åt att jag mailade tillbaka och bifogade denna:
Sorry
Jag och min bror
Det är flera som mailat och sagt att det inte går att komma in på bloggen.
Förlåt. Det är för att ni skrivit knivlisa.se och jag har glömt betala domännamnsräkningen.
Vilket beror på att min bror äger webbhotellet (superbilliga domännamn). Och han är så snäll så jag har liksom tänkt att det ordnar sig ändå.
Uppdatering: Det har ordnat sig nu. För att jag skrev "snäll" och "superbilliga". Mission accomplished.
Uselt chipsutbud i England
Han vägrade vara med på bild.
Sanna och jag såg en chipssort som hette Tieme.
Vi: - Excuse me, are tie me-chips good?
Affärskille: - What..
Vi: - Tie me-chips. Do you also have spank me-chips?
Affärkille: - What you mean.
Vi: - Well, you have tie me-chips. So then you must have spank me-chips also?
Affärkille: - You want chips?
Vi: - Yes!
Affärkille: - We have salt and vinegar and other.
Vi: - Good! But do you also have rape me-chips?
Affärkille: - No.. What is that?
Sanna: - Really fast, strong, hard chips.
Affärkille: - No...
Vi: - Okey.. Thats too bad.
Jag är avundsjuk på min syster
Min syster har precis flyttat till Hägersten. Hon har den senaste veckan skrutit om hur fantastiskt lugnt och trevligt det är.
Hennes facebookstatus i dag:
Hon och hennes kille trodde alltså att det var dem polisen skrek till, så de kastade sig ner på golvet med händerna över huvudet. Låg där och skakade och försökte komma på vad de gjort för kriminellt.
Sen fattade de att det inte var deras fönster som polisen höll på slå in och öppnade det. Hela källarvåningen var fylld av massa knark.
Så sjukt gangster.
Det dumma är att polisen tog med sig allt nu bara. Jag som trodde jag lagt det på ett tryggt ställe.
Hennes facebookstatus i dag:
Hon och hennes kille trodde alltså att det var dem polisen skrek till, så de kastade sig ner på golvet med händerna över huvudet. Låg där och skakade och försökte komma på vad de gjort för kriminellt.
Sen fattade de att det inte var deras fönster som polisen höll på slå in och öppnade det. Hela källarvåningen var fylld av massa knark.
Så sjukt gangster.
Det dumma är att polisen tog med sig allt nu bara. Jag som trodde jag lagt det på ett tryggt ställe.
Mera Joke
Det finns inga gränser för hur mycket ni älskar Joakim "Joke" Arhammar i förra inlägget.
Jag har ingen aning om vem det är, men han har tydligen skrivit Är det Saltmannen?, en bok med felhörda sångtexter.
Typ:
"I believe I can fly
I believe I can touch this guy"
Gå in på hans felhörningssida och skratta ihjäl.
Jag har ingen aning om vem det är, men han har tydligen skrivit Är det Saltmannen?, en bok med felhörda sångtexter.
Typ:
"I believe I can fly
I believe I can touch this guy"
Gå in på hans felhörningssida och skratta ihjäl.
Hon får ju skylla sig själv
Och sist men inte minst:
Uppdatering:
Jag har kommit på det! Joakim måste ju vara den där Förskärar-jocke (joke kan man också kalla honom) som jag berättat om förut.
Cancer
Jag korrar texter innan de ska till tryck. Ibland har jag lust att missa vissa skojiga fel.
Maria Montazami: "Jag tänker för snabbt!"
Om ni vill kan ni köpa GLAZE som finns ute ett tag till.
Jag har pratat med Maria Montazami. Hon sa jätteroliga saker.
Exempel 1:
Jag: - Vad tycker du om att folk tror att du går på Valium?
Montazami: - Jag håller med. Men jag har kommit på varför jag kommer across som lite... slö. Jag tänker nämligen alldeles för snabbt i förhållande till vad jag kan prata. Jag hinner börja tänka på annat medan jag pratar.
Exempel 2:
Jag: - Du var jätteorolig att Pamela skulle få reda på att du snackat skit om henne. Är du inte rädd att någon ska översätta programmet för henne?
Montazami: - Ja! Det är så hemskt, hon hälsade faktiskt inte på mig häromdagen. Och jag undrar så om det är någon som har översatt till henne. Det är säkert så. Usch.
Hon älskar förresten parodin på fruarna.
Och min absoluta favvoserie Ebba och Didrik fyller 20 år och jag har intervjuat några av skådespelarna.
Så ser den ut:
Jag har pratat med Maria Montazami. Hon sa jätteroliga saker.
Exempel 1:
Jag: - Vad tycker du om att folk tror att du går på Valium?
Montazami: - Jag håller med. Men jag har kommit på varför jag kommer across som lite... slö. Jag tänker nämligen alldeles för snabbt i förhållande till vad jag kan prata. Jag hinner börja tänka på annat medan jag pratar.
Exempel 2:
Jag: - Du var jätteorolig att Pamela skulle få reda på att du snackat skit om henne. Är du inte rädd att någon ska översätta programmet för henne?
Montazami: - Ja! Det är så hemskt, hon hälsade faktiskt inte på mig häromdagen. Och jag undrar så om det är någon som har översatt till henne. Det är säkert så. Usch.
Hon älskar förresten parodin på fruarna.
Och min absoluta favvoserie Ebba och Didrik fyller 20 år och jag har intervjuat några av skådespelarna.
Så ser den ut:
Planer för dagen
Schysst kille
Linus: - Var är din cykel?
Jag: - Den är på jobbet.
Linus: - Hur ska du ta dig till stan då?
Jag: - Jag kan åka på din parkeringsbox.
Linus: - Nej den håller inte för det.
Jag: - Va?
Linus: - Vaddå..
Jag: - Jag råkade ju precis säga parkeringsbox i stället för pakethållare. HELT fel.
Linus: - Ja men jag fattade ju vad du menade.
?????
Hur schysst kan man bli egentligen. Jag skulle ALDRIG låta någon komma undan med parkeringsbox.
Ett litet tecken på att jag ska sluta snacka om Shakira nu
Anna: - Alltså jag tycker Shewolf-videon är skitdålig. Fula byxor.
Jag: - Ja men.. Man blir ju asimpad av hennes rapskunk.
Anna: - .... Rapskunk?
Jag: - OJ.. Ja.. Eller jag sa fel. Rumpskak menar jag ju.
Jag: - Ja men.. Man blir ju asimpad av hennes rapskunk.
Anna: - .... Rapskunk?
Jag: - OJ.. Ja.. Eller jag sa fel. Rumpskak menar jag ju.
Mallgris
Det var en ergonom på mitt jobb i dag. Till mig sa hon:
"Du är väldigt ihopdragen över bröstet. Du måste stretcha, för du kan inte få bak axlarna på ett normalt sätt."
Min reaktion: Jag blev MALLIG inför mina kollegor. Tyckte att jag var ball som var speciell.
Tänkte på allvar att de andra var avundsjuka, typ som man var när andra fick glasögon när man var liten (med mera).
Eller var inte ni det kanske.
Jag är efterbliven
Jag är väldigt klantig.
Jag går alltid in i hörn, blir rädd för min egen skugga, drämmer in tårna i trösklar, säger askonstiga saker.
Men framförallt sms:ar jag till fel personer. Just den här incidenten är min hittills värsta, men jag gör det lite titt som tätt. Det borde finnas ett säkerhetsalarm på min mobil, som säger "Hörrudu du, är du säker på att du vill skicka detta sms till X, du har nämligen precis skrivit om X i sms:et".
Det jobbigaste är det här med skicka kontakt-funktionen. Jag lär mig aldrig vem som får vad. KAN inte fatta hur alla tycker det är självklart. Nyss skulle jag skicka Blondinbellas nummer till Sanna. Jag funderade skitintensivt för att det skulle bli rätt. Man vill ju inte hålla på och göra bort sig inför Blondinbella. Ändå skickade jag Sannas nummer till henne i stället. Hon ba "HAAH! du är en sån idiot som inte fattar skicka kontakt-funktionen. HAAH!" (sa hon inte men jag vet att hon tänkte det).
Säg att det finns någon mer som är lika korkad.
Jag går alltid in i hörn, blir rädd för min egen skugga, drämmer in tårna i trösklar, säger askonstiga saker.
Men framförallt sms:ar jag till fel personer. Just den här incidenten är min hittills värsta, men jag gör det lite titt som tätt. Det borde finnas ett säkerhetsalarm på min mobil, som säger "Hörrudu du, är du säker på att du vill skicka detta sms till X, du har nämligen precis skrivit om X i sms:et".
Det jobbigaste är det här med skicka kontakt-funktionen. Jag lär mig aldrig vem som får vad. KAN inte fatta hur alla tycker det är självklart. Nyss skulle jag skicka Blondinbellas nummer till Sanna. Jag funderade skitintensivt för att det skulle bli rätt. Man vill ju inte hålla på och göra bort sig inför Blondinbella. Ändå skickade jag Sannas nummer till henne i stället. Hon ba "HAAH! du är en sån idiot som inte fattar skicka kontakt-funktionen. HAAH!" (sa hon inte men jag vet att hon tänkte det).
Säg att det finns någon mer som är lika korkad.
Dagens bekräftelsebehov uppfyllt
Jag kommer ihåg i början när jag googlade mig själv. Då frågade alltid Google: Menade du knivset? (Epic fail.)
För någon dag sedan berättade en läsare att om man numera skriver kniv i googles sökruta så är knivlisa det första alternativet som kommer upp. Kul.
Jag gick så klart igång på det, suktade efter mer och fann att om man bara skriver kn så kommer knivlisa upp på sjätte plats.
Alltså före knark och knulla! Det är bekräftelse det mina vänner.
För någon dag sedan berättade en läsare att om man numera skriver kniv i googles sökruta så är knivlisa det första alternativet som kommer upp. Kul.
Jag gick så klart igång på det, suktade efter mer och fann att om man bara skriver kn så kommer knivlisa upp på sjätte plats.
Alltså före knark och knulla! Det är bekräftelse det mina vänner.
Dagens total eclipse of my heart
Jag har gått omkring med toapapper släpandes efter skon, God knows hur länge.
Totalförnedrad är vad jag känner mig.
Det är sånt här man "ska bjuda på - det är ju lattjo" men jag VILL INTE BJUDA!!
Just i dag känner jag mig bara hånad och skymfad. Om jag åtminstone kunnat få upptäcka det själv och inte fått den där "du... du har nåt där... höhöhö".
Roligaste näradödenupplevelsen
Jag vet att man inte ska tycka det är kul när folks hjärtan stannar. Men det är vad Pete Doherty´s gjorde. På ett väldigt roligt sätt.
Pete: – När det hände trodde jag att jag var en taxichaufför som erbjöd alla att ta med dem till Elephant and Castle. Jag sprang in i väggarna och gjorde gester med händerna som om jag styrde med en ratt. Och sen stannade jag bara. Min kropp stannade.
Det hade liksom inte varit en värdig död om man frågar mig. Man hade inte kunnat förklara det fint på begravningen.
"Ja, vi fick några fina sista stunder med vår Pete. Det sista han sa var "It IS a bloody taxi you wanker! I´m bloody steerwheeling it you monster-sized moroncunt". Sen somnade han in, peacefully"
Det roligaste är att han säger att det inte hade med droger att göra.
Visste ni att jag är med i en Hasse & Tage-revy?
Spola fram till 2.49 så får ni se.
Jag står alltså och vinkar tillsammans med mina bästisar Knivjohan och Förskärarjocke. Tack Fröken Karin för att du uppmärksammade mig.
Jag står alltså och vinkar tillsammans med mina bästisar Knivjohan och Förskärarjocke. Tack Fröken Karin för att du uppmärksammade mig.
Allt är inte vad det ser ut att vara
Jag gick igenom min kamera. Där hittar man alltid saker man glömt bort. En gång gjorde till exempel Frida och jag en bildserie som heter "Allt är inte vad det ser ut att vara". Du förstår snart varför.
Kolla. Man tror att hon ska hälsa. Jag anar ingenting.
Men hon har något finurligt i blicken och det är ett askonstigt handslag.
Wtf?
NEJ! Säg inte att hon är going for THE TIT!
SÅ. FRUSTRERANDE. ÄCKLIGT.
USCH vad obehagligt.
Sjukt nöjd Frida.
Så här i efterhand ser jag att jag fortsätter hålla upp min hälsningshand genom hela proceduren, som att jag är stelopererad. Det är ju lite konstigt, för jag hade ju kunnat försvara mig. Miss från min sida.
Kolla. Man tror att hon ska hälsa. Jag anar ingenting.
Men hon har något finurligt i blicken och det är ett askonstigt handslag.
Wtf?
NEJ! Säg inte att hon är going for THE TIT!
SÅ. FRUSTRERANDE. ÄCKLIGT.
USCH vad obehagligt.
Sjukt nöjd Frida.
Så här i efterhand ser jag att jag fortsätter hålla upp min hälsningshand genom hela proceduren, som att jag är stelopererad. Det är ju lite konstigt, för jag hade ju kunnat försvara mig. Miss från min sida.
