Wisdom of the night from Martin
Jag sitter i sovrummet.
Linus och hans polare i vardagsrummet. Det är kul att tjuvlyssna.
Linus: - Jag har varit ihop med henne!!! (jag vet inte vem de snackade om men DÄR började jag lyssna kan jag lova).
Martin: - Va?? Äre sant?
Linus: - Ja.. Eller HON var ihop med MIG kan man säga. Vi hånglade nån gång och sen tyckte hon att vi var ihop. Det varade i nån vecka, men grejen var att jag kunde inte fortsätta. För hon hade SÅ DÅLIG ANDEDRÄKT!
Martin: - Haha.. Det är som Åsa och Anders (fingerade namn, om de skulle läsa här, men det skulle de nog inte). De har ju båda två jättedålig andedräkt.
Linus: - Men då passar de väl bra ihop då.
Martin: - NJa.. Bara för att man har dålig andedräkt behöver ju inte det betyda att man har dåligt luktsinne..
Linus: - Näe.. Det är klart.
Deja vú
Lisa och Frida
På telefon:
Frida: - Jag är i affären, har du förslag på nån mat jag kan äta?
Jag: - Raggmunkar.
Frida: - Ja..
Jag: - Hahaha. Kommer du ihåg att exakt det här har hänt förut?
Frida: - Ja.. Det var så gott den gången. Jag ska göra det igen. Tack!
Tack Joel, det var roligt
Det får man väl lov att hålla med om
Linus i natt: - MEN SNYGGBERT. Den kan ju omöjligt ha repat upp din.
I normala fall skulle jag ha konfronterat honom direkt. Men jag bara orkade inte för jag sov så skönt.
I morse:
Jag: - Linus, i natt sa du "Snyggbert, blablalba". Vad var det egentligen?
Linus: - Ja just ja.. Jag drömde att jag körde ut bilen, och så började en annan chaufför tjafsa om att jag hade repat upp hans bil och förstört den. Men jag hade verkligen inte förstört den, bara repat den lite.
Jag: - Varför kallade du honom Snyggbert?
Linus: - Det är en bra förolämpning.
Mitt första inlägg om sex
Apropå Dallas.
I min familj kollade vi alltid på Dallas på lördagskvällarna. Många fina minnen.
Jag var nog ganska liten då.. Men ändå lite oupplyst kan jag tycka såhär i efterhand.
Kommer ni ihåg när April, som ju var Bobbys tjej, hade sex med JR?
Bobby blev så sjukt arg på både April och JR och jag kunde verkligen inte fatta varför.
Jag utgick från att Bobby tyckte det var äckligt på nåt sätt, att han kanske skulle få lite av JR:s kiss på sin egen snopp om han skulle ha sex med April igen, och att det var därför han var arg.
Och jag tyckte han var så löjlig. Big deal liksom, det är väl bara att vänta lite tills kisset försvunnit.
Min isdansfavorit
Jag jobbar på en tv-tidning. Det finns en viktig regel man måste följa när man jobbar här, och det är att fråga alla kändisar man möter vad de ser på tv (till spalt i tidningen).
Det är ibland jobbigt att behöva fråga något så sjukligt irrelevant, som i dag på stjärnor på is-grejen. Jag känner mig som en dålig praoelev. Folk ba jaha vad är det med dig då miffo, här har vi trainat och kämpat som gnuer med isdans och ska va tv-stjärnor hela fucking hösten, och det enda du undrar är en liten konstig cp-grej...
Men... det kan också leda till heta möten:
Jag: - Hej, vad ser du på tv?
Kicken (Poodlestrummisen): - Jag ser inte på tv sedan Dallas slutade sändas. Av princip.
Jag: - Jag fattar precis. Vem var din favorit?
Kicken: - JR såklart.
Jag: - Vem var snyggaste tjejen?
Kicken: - Pam såklart.
Jag: - Jenna då?
Kicken: - Ja, i början. Sen blev hon tant.
Jag: - Vet du, jag hejar definitivt på dig i Stjärnor på is.
Kicken (varmt och ömt med kärleksfull blick ): - Kom, ge mig en kram.
Jag: - Mmmm.
Zorry
Han har tänkt på allt min kille
Herren ger, Herren tar
Det här är min kompis Martin. I går vann han 50 000 kronor på poker. Sånt gör att man hatar honom lite per automatik trots att han är väldigt älskvärd. Han har precis flyttat till Stockholm och är inneboende hos nån snubbe.
Jag: - Hur går det där du bor nu då?
Martin: - Ja... Bra.... Men det är en sak som har hänt där som är lite äcklig.
Jag: - Vaddå?
Martin: - Han jag bor hos är egyptier. Han har bott i Sverige i 30 år, men har inte riktigt anammat svenska toalettvanor ännu. En dag när jag tvättat händerna i badrummet så torkade jag mig på handduken som hängde fint och prydligt vid handfatet. Men då såg egyptiern det och skrek "NEJNEJNEJ du får ta din egen handduk".... Ja ba va. Och då berättar han att han brukar använda den handduken som toapapper!! Jag har ju tänkt på att handduken ser lite brun och skabbig ut men... Jag har använt den ändå hur många gånger som helst.
Så... Nu gör det inte lika mycket att han vunnit 50 000. Livet är rättvist ändå, totalt sett.
MAARDRÖÖÖM
Linus: - VAAAAD HETER RÄNTAAAAN???
Jag: - Va hjälp. Vaddå?
Linus: - Nej...... jag drömde att jag inte kom på vad ränta heter på engelska. Men det heter ju interest.
det jag blir frustrerad på
Ibland när jag tjuvlyssnar på konversationer blir jag sjukligt frustrerad. Till exempel om någon har en katastrofal åsikt och kommer undan med den. Och ännu jobbigare är det när någon säger något skitkul utan att veta om det och ingen snappar upp det. Sån waste of fun. Man vill ju bara shaka skiten ur dem.
Avlägsen kollega i fiket: - Jag skulle aldrig vilja jobba med nyheter på webben. Det går för snabbt. Jag gillar inte det där hets-sättet man måste ha.
Det låter ju nästan exakt som "Jag gillar inte det där headsetet man måste ha".
Men man kan ju inte komma där och tränga sig in som en stor gris och ba "HAHAHA VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ HEADSETET".
cant stop
Jag sitter och kollar på Eva Nazemsons (hon som spydde i direktsändning) program Fullpott. Jag skulle egentligen kolla på gossip girl, men jag fastnade hos Eva för hon gör så roliga fel hela tiden.
Nyss sa hon:
- Och under en av de här lådorna så ligger en fyllpott!!
Tänk om hon snart skulle lyfta på en av lådorna och ta upp en liten liten liten alkis. Ni förstår ju själva att jag inte kan sluta kolla.
Och nu sa hon:
- Jag är på oändligt bra humör i dag. Jag vaknade på rätt sida och hade sällskap i sängen! Ja eller oj det var en tjejkompis. Ja alltså vi gjorde inget sånt. Men inte för att det skulle ha varit nåt fel om vi nu hade gjort det men.. eller. Åh. Varför blev det här så fel.
Haha.
Folk är så lättlurade.
Tack, jag har önskat mig det
"Stör inte, jag håller på med seglarskorna"
Från Expressen.se
Its a mystery
Ja, jag satt precis och grunnade på det.
Det är chockerande att läsa era kommentarer och se hur många som spelade Nigger, och sen var tvungen att kalla det för King.
Och det är väldigt mystiskt hur alla bytte namn typ samtidigt.
Det kan ju inte ha varit nån på tv som höll tal till nationen: "Hör upp people, ni ska härmed byta från nigger till daradattatataaa (fanfar) KING." Då skulle man ha hört om det.
Alla dessa lärare som bestämde att det skulle heta King. Hur i hela friden nätverkade de? Internet fanns ju inte då.
Spela Nigger? Nån?
Attitude Nissar who think they are something
Mina favourites:
"Hurricane JAW when someone has made food for one" (orka käfta när nån har gjort mat åt en)
"This sounds strange giant, but is your Brand Power" (Det här låter jättekonstigt, men heter du Brandström?)
Besegra alla med töntighet
I morse var det en till tjej som skrek på mig när jag cyklade på det där stället .
Jag fortsatte enligt min devis ”För maximal irritation – var så töntig som möjligt” och skrek tillbaka
”JAG HAR RÄTT OCH DU HAR FEL”.
Ett annat motto är ”Den som skriker skall skrikas åt”. Folk kommer fortsätta ilskna till över min existens där. Har ni förslag på något annat töntigt jag kan skrika tillbaka?
(och våga inte säg att jag ska cykla det extra kvarteret det tar för att cykla korrekt. Det handlar om 20 ynka meter enkelriktat for Christs sake)
Ondskefulla planer
PPP (perfect palm panic)
(nu försvann jag i några minuter och stirrade in i väggen. Jag fantiserade om hur det skulle vara om jag sågat ner dem. Snutarna kom och ba what the fuck are you doing. Ja ba I´m sawing the palms down, so what? dom ba you´re arrested. Ja ba jaha but the palms begged for it, cant you see? Dom ba you´re crazy. Ja ba maybe. But my friend Mia will bail me out!! In your face!! Bail me out)
Dagens mupp
Linus har gjort matlådor. Han gjorde rosa matlådor till mig och blåa till sig själv. Jag käkar nämligen mindre mat än den karln, så man måste skilja på lådorna.
Jag tycker att det är väldigt gulligt gjort. Men jag berättade för en kollega som ojade sig och tyckte det var katastrof. Nåt om könsdiskriminering: ”vaffö ska du få jåsa baja föj att du e tjej”
BLABLABLA. Orka käfta när nån har gjort mat åt en. Psch!
Mitt sjätte sinne
Jag har fått för mig att jag har ett sjätte sinne. Ibland vet jag nämligen saker som jag egentligen inte vet. De bara flyger in i min hjärna som övernaturliga gåvor.
Till exempel en gång när jag spelade TP. Då visste jag helt plötsligt att Ghanas huvudstad heter Acra. Och kom igen. Jag VET att jag inte vet det egentligen.
Men. Det jobbiga är att jag har fått någon sorts övertro på det sjätte sinnet. Och det kan bli helt fel då.
Igår träffade jag dessa tjejer i min systers kök:
Sandra (min syster) och en tjej som sa att hon hette Felicia.
Jag: - Hej!
Felicia: - Hej!
Jag: - Vet du... Det här låter jättekonstigt, men heter du Brandström?
Felicia: - Ja.
Jag: - Hahaha! Jag vet inte varför jag vet det. Vad sjukt. Sandra.. Kan det vara mitt sjätte sinne igen? Hur kan jag annars veta att hon heter Brandström?
Sandra (förmanande): - Lisa.
Jag: - Ja?
Sandra: - Det är inte ditt sjätte sinne.
Jag. - Jaså hur vet jag vad hon heter då kanske när jag aldrig har träffat henne?
Sandra: - Felicia har varit med i Idol.
Jag: - Jaha, förlåt Felicia.
David har gått av
Skrymmande problem
Jag har skitsvårt att slänga saker.
En sak jag hatar med att flytta är att jag måste smussla med alla saker som jag sagt att jag ska slänga, men sparat i smyg för Linus. Hur ska man hålla reda på allt, och gömma allt, egentligen.
Igår hittade jag till exempel ett Kent Hagnesta Hill-konvolut gömd i en liten låda. Skivan gick sönder nån gång, och på Linus begäran ”slängde” jag konvolutet.
I dag fann jag den här lilla barklådan. Fullständigt trasig, men tillverkad av min farmors far!! 1905!
Förra gången vi flyttade sa Linus ”Lisa, du har ju MASSOR av gamla söta släktklenoder. Du kommer ALDRIG använda den där lilla barksaken. SLÄNG! "
Jag replikerade ”okej okej Linus ”slitochsläng” Hagberg, jag kan väl slänga den då. VISST, den är ju trasig. (My ass att jag gjorde, as you can tell. Jag skulle aldrig slänga den, men man vill ju bevara husfriden)
Jag börjar få svårt att hålla reda på alla de där sakerna.
Och det finns ju risk att han läser detta. Skit också, det tänkte jag inte på.
Det är inte det att jag tror att jag är Gud, men...
"I feel like I´m complete"
När jag känner mig ful, ospeciell och okomplett tänker jag alltid "tänk om man åtminstone kunde få järnmaggot att sätta på tänderna.... Kanske i framtiden att dom uppfinner det.." Och så finns det redan! Yippi!
Det är roligt att vara smartare än den man är ihop med
Ja jag vet att vi har skitfett hår båda två
Linus pappa: - Linus, hur ser det ut på ditt jobb egentligen? Har du eget kontor?
Linus: - Nej, vi har sånt där sällskapsrum... NEJ vad heter det..
Jag: - HAHHAHAHAH. Sällskapsrum!!
Linus: - Jamen jag menade ju inte det.. Jag menade såna där... vad heter det... Öppna landskap.. nej vad heter det.
Jag: - Öppna landskap... Jag dör... Hahha. ..Kontorslandskap menar du kanske älskling?
Linus: - ja..
mobilblogg. Linus och jag hälsar p
mobilblogg. Linus och jag hälsar på hans syskonbarn. Man skulle kunna tro att linus vill leka med barnen. Men nej. Jag hittar honom själv, brummandes på en bil i lekrummet. Detta är en smygtagen bild.
Misshandel är inget att skoja om
Jag har en shellmack precis utanför där jag har flyttat till. Det är skitbra, för när jag har handlat på den riktiga affären är det alltid något viktigt jag glömt, och då kommer jag på det på vägen hem och kilar in på Shell och grejar det där. Som en liten tradition.
Shellkille: - Hej.
Jag: - Hej har ni ingen creme fraiche kvar?
Shell: - Nej tyvärr, gräddfil går väl bra.
Jag: - Skit också. Men ja gräddfil blir väl bra.
Shell (pekar på hemköpspåsen): - Du kanske skulle tänkt lite längre när du handlade?
Jag: - Ja, smart av dig, det ska jag tänka på nästa gång. Men det här funkar ju utmärkt, att gå in här. Så slipper man åka på stryk i alla fall när man kommer hem och har glömt saker..
Shell (förskräckt): - ????? .......................................(Börjar tänka på den folkkäre artisten)
Jag: - .... Alltså jag skojade bara.. Men det var kanske inte kul.
Två gråtningar
Johan och Carro: - Nää.
Jag: - Sträckläste Maddes blogg. Hon dog nyss i cancer, bara 20 år gammal. Så himla sorgligt. Hon var jättesnygg och helt underbar och positiv.
Carro: - Hey hey hey. Menar du att det blir värre för att hon var snygg?
Jag: - Ja.
Johan: - Grät du?
Jag: - Ja, flera gånger.
Johan: - Jag vet hur du känner dig. Jag har också gråtit framför dataskärmen i dag.
Jag: - Jaså åt vaddå?
Johan: - Åt So you think you can dance.
Jag: - Haha va?
Johan: - Ja men det var otroligt känslosamt. Otroligt faktiskt.
Mycket hellre iskall och taktisk
Två dagar i rad har de lyckats glömma att fråga.
I dag funkade det inte. Jag behövde inte handla, men gick in ändå på Åhléns och köpte typ bomullsrondeller för att se om det skulle gå igen.
Kassörska: - Vill du ha duschcremen för 19?
Jag (adrenalinstinn): - Neeej, det var så nääära att du glömde fråga eller hur.
Kassörska: - Jag hade nog glömt det om du inte stirrat på dem innan du kom fram.
Jag: - Haha, jag trodde jag var grym och iskall.
Kassörska: - Haha, nä men du är söt.
Söt? Taskigt.
"Neeeeee jag inte luras"
Jag: - Hej! Vet du var Ica maxi ligger? Det ska ligga här nånstans.
Man: - Ja det ligger lång lång härifrån. Först du går ner där, sen du går höger på rondellen, sen du går långt. Sen det ligger i höger sida. Kanske 20 minuter man kan gå.
Jag: - Haha, försöker du lura mig? Jag vet att det ligger precis här, typ.
Man: - Neeeee jag inte luras.
Jag: - Men.... Hemköp då? Det ligger också här. Vart är det?
Man: - Ja, du kan gå runt hörnet så du kommer dit.
Jag: - Okej tack.
Man: - Och där ligger Ica maxi också..
Jag: - Hahhha.. Jag visste det din lurifax!!
Sen gick jag omkring och köpte mjölk och sånt. Tyckte att mannen var en sån himla skön lirare. Drev med mig och allt. Folk gör ju inte det så ofta med okända tjejer vid köpcentrum.
Inte förrän vid tomaterna kom jag på det.
Det ligger ett MAX nånstans där han snackade om.
Så besviken. Men det var ju en bra felhörning.
I´ve got hybris
Grattis
Håll käften!!!!!!!!!!
Varje dag när jag cyklar till jobbet är det några jag blir arg på.
Det är ännu fler som blir arg på mig. En kombination av att jag är klantigare i trafiken, samt att jag har mer överseende än de flesta av mina medtrafikanter.
Men ibland måste man ryta till.
På väg till jobbet finns en kort ministräcka där man måste köra på fel sida av gatan, för att kunna ta sig över till den rätta. I dag kom en gubbe och cyklade rakt emot mig där. Han aimade for att köra rakt in i mig, trots att det fanns gott om plats på hans andra sida. I skräck fick jag kasta mig upp på trottoaren för att överleva.
Gubben (asförbannad): - VII HAAAR HAFT HÖÖGERTRAFIIIK I SVERIGE I 40 ÅÅÅÅÅR.
Jag: - Nej i 41 ÅR SÅ HÅLL KÄFTEN!
Det är så skumt på nåt sätt, hur jag på notime lyckades räkna ut att det är 41 år sedan 1967. Och hur jag lyckades svara på ett så töntigt sätt. Att vara töntig är det bästa och mest irriterande vapnet!
Pelvis
Man ba va.
Min morgontoalett
Och bäcken så klart.
Ett annat ord jag inte står ut med är "morgontoalett". Jag står inte ut med folk som säger "har du gjort din morgontoalett?" Så creepy. Speciellt i ägandeform. Min och din. Creepy på samma sätt som att folk säger "jag har fått min mens". Ja, vems mens annars skulle du fått på en skala.
Nu har självaste Alex Schulman skrivit ut hela den äckliga kombinationen. Jag skiter i om det är på skoj, för så där gör man bara inte, av någon anledning alls.
Ja.. vi är helt olika
Jag: - Det var jätteläskigt. I natt trodde jag att nån försökte göra inbrott hos oss. Det lät som att dom höll på att bända upp fönstret i vardagsrummet.
Little Magic (David Lillemägi): - Jaha, gick du ut och kollade då?
Jag: - Neje! Det vågade jag ju inte.
Little Magic: - Va?
Jag: - Jag knuffade på Linus, men han brydde sig inte.
Little Magic: - Vi är helt olika. Förut, om JAG trodde att någon var i mitt hus, då tog jag du vet den där stången som toarullarna sitter på. Och så gick jag runt med den i högsta hugg och blev ASTAGGAD och skulle slå ner dem.
Jag: - Haha… jaha..
Little Magic: - Och så låtsades jag att det var på riktigt och då BLEV DET PÅ RIKTIGT.
Jag: - Jaha… men det var typ länge sen eller?
Little Magic: - Nej, det var faktiskt inte så länge sen. Inte länge sen alls faktiskt.
Filosofen
Tänk för att det kan jag!
She´s got Delok
Besvikelsernas besvikelse
Linus: - Vet du vad jag drömde i natt?
Jag som kände mig så välkommen nyss
mobilblogg. Jag är i skärgården i Linus kompis stuga.
Jag hämtade nyss fil i köket. Sen kollade alla avundsjukt på mig: "Lisa du har fått turtallriken. Den som är blåare än alla andra".
Jaha sa jag, och sa att jag först hade tjuvkollat på alla tallrikar i högen i köket.
Det var ju ett skämt, men det är tydligen lite känsligt i den här familjen. De förklarade att man MÅSTE ta dem i tur och ordning. Annars drabbas man av otur.
Världens roligaste ko
Det är inte cykel-Engla i alla fall
Jag kan ljuga, jag är inte rädd
Att hålla kärleken vid liv
Dagens anfall
"Det är säkert. Jag fastnar inte!"
Waste of joke
"Who are you to have fine leg"
Yeah why not
Inte mycket mening att åka till LA
You dont know shit
